俺の好きな会社の後輩（男）に彼女がいた
手を繋いだりとかしてきてたから脈ありだと思ってたし、その小さいスキンシップの積み重ねで好きになってしまっていた 嫉妬の感情が凄く溢れてくる。自分だけのものにしたいし、自分以外に尻尾も振って欲しくなかった。こんな辛い思いするなら好きになりたくなかったし女に生まれたかった。 忘れよう、普通になろうと思ってマッチングアプリを入れてみたけど無理だった。多分女の子を好きになることが出来ないし後輩の事が忘れられない。本当に情けない。男なのに女の子を好きになれないなんて。 消えたい。誰からの記憶からも消えたい。存在を無かったことにしたい。忘れたい。全部。 なんで手を繋いできたりしたんだろう。ただの癖かな。勘違いしちゃうよ。こんな俺なんかにしちゃったら。 もう分からない。どうなっていくのか自分が怖い。後輩に会うのも怖い。多分最後に会話した感じ、俺は人として嫌われていたのかもしれない。 あれで最後の会話にしよう。かなり情けなかったけど。多分好きだったのもバレてないし、変な奴だったなで終われるかもしれない。もう消えよう。ボロを出さないように 嫌すぎる。なんで彼女なんか作るんだよ。俺だけを見て欲しかった。なんでなんだよ。辛すぎる。寝れない。嘘であってほしい。俺を好きになってほしい。もう嫌すぎる。知りたくなかった。最悪だ。ずっと考えてる。頭から離れない。 辛すぎて苦しい。死にたい。きえたい。もうエッチもしてるかと思うと嫉妬で気が狂う。正直相手の女を○したいと思っている。呪ってやりたい。なんで俺じゃないんだよ。俺のこと好きじゃないなら思わせぶりなことするなよ。 俺のこと好きじゃないなら思わせぶりなことするなよ。つらすぎる。泣きたいのに涙が出ない。辛すぎて後輩の写真をずっと見てる。横顔しか写ってないけど。充分すぎる。 LINEも交換出来てないのになんで俺は勘違いしたんだ。辛い。ただ仕事で会ったら会話するぐらいの関係なのになんで俺は。辛すぎる。後輩はインスタとかやってないから影で見ることも出来ない。なんでマッチングアプリなんかで会った女と付き合うんだよ。神さま俺を○してくれよ LINEも交換出来てないのになんで俺は勘違いしたんだ。辛い。ただ仕事で会ったら会話するぐらいの関係なのになんで俺は。辛すぎる。後輩はインスタとかやってないから影で見ることも出来ない。なんでマッチングアプリなんかで会った女と付き合うんだよ。神さま俺を○してくれよ 全部俺のものにしたい。俺だけにしてほしい。嫉妬の感情が止まらない。嫌すぎる。辛い。嫌だ。女の子に興味ない感じだったのに、どうして。なんでなんだよ。辛い。俺はなんで女に生まれてこなかった。なんでもするから俺を好きになってほしい。 嫉妬が止まらない。嫌すぎる。今外で降っている雨は俺の涙かな。台風クラスでも足りない。嫌すぎる。なんで俺じゃないんだよ。恋人繋ぎなんかされたら勘違いしちゃうよ。やめてくれよ。思わせぶりは。 単純に後輩として甘えただけ？社会人の甘え方じゃないよ。手を持ってきたり、繋いできたり、恋人繋ぎまでして違うの？周りの人はそんなだったけど俺からしたら可愛くて仕方なかった。だから仕事の班が変わったときは辛かった。離れるのが辛くてショックだった。 離れなかったら、こんなことにはなってないかな。もう限界すぎる。辛い。消えたい。好きな人に愛されないなら生きている意味あるの？人を好きになることがない自分が大人になって初めて好きになった人なのに。なんで同性を好きになったんだろう。忘れられない。嫉妬が消えない ショックすぎる感情を隠して久しぶり喋りにいったけど、中々きつい言葉を言われた。俺が悪いんだけど。俺のせいで別の後輩も巻き込んで迷惑をかけてしまった俺が悪い。俺は裏切り者だよ。先輩として居て欲しかったんだろうな。 ダメだ。ずっと頭から離れない。好きすぎる。忘れられない。彼女に対してずっと嫉妬してる。今死んだらお化けになってずっと近くにいれるかな。全部嫌すぎる。辛い。悲しい。ずっと嫉妬してる。俺のものにしたい。俺を好きになってほしい。 同性愛の失恋はこんな感情になるのか。辛いな。同性の俺には勝ち目がなかったのか。勘違いした俺がバカだったのか。好きすぎる。消えない。二人だけで喋っている時が一番幸せだったな。ずっと繰り返していたい。昔に戻りたい。めちゃくちゃになる前に。 二人だけの空間で手を繋ぎながら会話してた、あの時に戻りたい。俺だけか、特別な時間だと思ってたのは。他の人が居なくなって、二人だけになって、他の人が来るまで二人で過ごすあの時間。俺だけが勝手に幸せを感じてたのか。 後輩は何も感じてなかったのか。手を持って腕を横に振るのも別に特別な感情はなかったのか。ただ遊んでただけなのか。俺は後輩と2人っきりになって会話出来たその日はるんるんで幸せを感じてたのに。俺は後輩にとって特別ではなかったのか。 俺以外にもやっていたのか。確かに俺以外にも手を繋ぐ仕草をしているのは見たことあったな。その時も嫉妬が止まらなかったな。もう辛い。エッチももうしてるんだろうな。俺だけを見ていて欲しかった 忘れたいのに消えない。辛い。嫉妬の感情がずっと大きくなってく。ご飯も夜から食べてない。寝れもしない。死ぬ前に体を鍛えようとジム用の服も買ったけど。鬱の波が来て体が動かない。 会社も辞めたいけど上手く上司に言えない。周りの目が怖い。今このタイミングで辞めたら、好きだったことが周りにバレてしまうかもしれない。辛い。死ぬしかないか 何を考えてるか分からない。感情が止まらない。胃が痛い。写真を見ても辛さが消えない。横顔しか写ってないからかな。もうダメなところまで来てるな。今も彼女と仲良く連絡を取っていることを想像すると吐き気がする。嫉妬が止まらない 俺本当に好きだったんだ。消えないんだ。これは。本人は裏切り者の俺のこと嫌いだと思うけど、最後に昔みたいに恋人つなぎをして2人だけで話をしたいな。もう彼女としかやらないんだろうけど。自分が気持ち悪すぎる。 往生際が悪すぎるな俺は。嘘の可能性をまだ信じてる。嘘をつくメリットなんてないのに。最後の怒ってた顔は辛かったな。もう無理なんだな。 好きじゃなかったころに戻りたい。この心の辛さを消したい。嫉妬の感情を消したい。死にたいけど、今死んだら好きだったことがバレてしまう。でも耐えられない。辛い。彼女とのやりとりを想像してしまう。好きすぎる 今脳みそが変な感じがする。眠れてないせいかな。忘れられために自分もマッチングアプリをまた入れてしまった。女の子を好きになれるかわからないのに。後輩と同じ世界に立ってみたくて。でもやっぱり好きなのは後輩だ。辛い。 ずっと辛い。この感情がずっと続いてる。しんどい。悲しい。彼女が羨ましい。後輩の好きを、愛を享受出来て。羨ましい。嫉妬が止まらない。俺がほしいものを持っているなんて。ずるい。俺の方が一緒にいた時間が長いのに。 社会人ホモの多くが経験してるよ
時間が解決してくれるのを待つしかないねー
ワイの場合は転職したよ >>36
俺そんなんなったら耐えられやん。今でさえ辛いのに。。 定期的にくる発作みたいなやつはどう対処したらいいんだろう。ずっと写真見て耐えてる。あの時の思い出を糧に もう俺のものにならないなら○んでほしい。誰にも取られたくない。あいつの全てを誰にも取られたくない。俺だけの可愛い後輩であってほしい。なんで俺は、失敗ばかりするのか。 男同士で2人っきりで恋人繋ぎは勘違いするよ、なんで手を繋いでくるんだよ。その度に俺は好きになってたんだよ。あんな可愛い顔で、甘えた声で、手を繋いで喋ったら。たまに周りから勘違いされるほどに。 定期的にドス黒い感情に襲われている。壊れる。殺してほしい。耐えられやん。忘れられない。俺のものになってほしい。俺だけに尻尾を振ってほしい。ここまで自分が醜いなんて。可愛いし好きすぎる。でも俺のじゃない。 辛い。嫉妬が止まらない。なんでだ。ほしい。俺だけにほしい。昔に戻りたい。あの幸せを感じてた、あの空間に戻りたい。吐きそう。想像したくないのに彼女と仲良くしてる姿を想像してしまう。俺の方が100倍愛してるのに。 なんで俺は男を好きになったんだろう。叶わないものなのに。なんでだろう。馬鹿だ。今こんな感情に襲われるなら、好きになってなかった。 職場に良い男がたくさんいてトキメクけど
それ以上は考えないようにしているわ。
後で傷つくから。 会社の上司とお互い微妙なモーション掛け合って10年
相思相愛確定したあと同棲までしちゃってるわw
不思議とお互いの気持ちに気付くのもっと早ければよかったのになんて思わないの。
片恋かしら？両思いかしら？みたいな感情が楽しかったし正直自信あったわw >>1しか読んでないけどなんか辛そうね。
ドンマイ！ 眠れない。頭から離れない。悲しい。好きすぎる。可愛くて無垢な子だと思ってたのに、なんでマッチングアプリなんかの女と付き合うんだよ。そういうの興味なさそうだったのに。 マジで辛すぎる。心の穴埋めで好きになれない女の子とLINE交換してやりとりしてるけど無理だ。やっぱり俺は後輩が好きなんだ。よりによって同じ同性の後輩を好きになるなんて。相手の女を○たいぐらいに嫉妬してる 男同士で手を持ってきたり、繋いできたり、そういうことするのって普通なの？なんで俺は勘違いしたの？あの可愛い後輩が他の人のものになるなんて吐きそう。もうエッチしてるんだろうな。嫉妬が止まらないし消えない。 好きが消えない。辛い。俺のものにしたい。俺を好きになって欲しかった。ただ年上の俺に甘えてただけなのか。分かんねえよ。手を繋いで甘えるのは今時の子は普通にあるの？男同士で？ 彼女と手を繋いで可愛い顔して喋ってる姿を想像したら吐きそう。俺だけにして欲しかった。辛い。俺のものにならないなら○んでほしい。最後○して俺も○のうか。辛い。嫉妬が止まらない。頭から消えない。眠れない。 辛い。眠れてない。眠れても目が覚める。壊れる。好きなのに俺のものにならないのが辛い。嫉妬が止まらない。吐きそう。消えたい。好きだよ。なんで俺じゃないの。辛いよ。ハグもチュウも俺がしたかった。羨ましいよ。女になりたい。 せめて好きになるなら同性を好きになって欲しかった。そっちの方がまだ希望あったのに。なんでなんだよ。なんで急に。全然興味なさそうだったじゃないか。穢れないでよ。プライベートの交友関係もない感じだったのに。なんでマッチングアプリなんかするんだよ なんで急に目覚めんだ。辛い。好きなのに。叶わないのも辛い。相手の女に対する嫉妬が凄い。これから彼の可愛い姿をずっと独占出来るのが羨ましいしムカつく。俺だけが見ていたかった。涙出ない癖に顔は泣きそうな顔になってる。 なんで思わせぶりみたいなことするんだよ。俺だけ置いてかないでよ。孤独が凄い。悲しい。寂しい。俺を見て欲しかった。俺が一緒の班になれてたら変わってたかな？俺を好きになってくれてたかな。昔に戻りたい。限界が近い。 苦しい。自分を偽って好きでもない女とLINEのやり取りしてる。俺の好きはまだ後輩にある。性欲が消えてる。躁鬱の波がスゴい。躁の時じゃないとマッチングアプリは出来ない。連絡も出来ない。動けない。急にスイッチが切れる。彼に会いたい。昔みたいに 手を繋いでお話ししていたい。ずっと。あの空間の幸せを感じたい。せめて最後に。俺の気持ちを伝えたい。辞めてラストの日に気持ちを伝えようかな。手を繋いできた理由も聞きたいな。ただの甘えてきただけとかだったら本当に俺はイタイな。 好きすぎる。忘れられない。発作みたいなのがくるたびに彼の写真を見て、あの時の幸せを思い出して耐えてる。俺だけのものにしたい。俺好きなのに。辛い。泣きたい。涙が出ない。死にたいよ。マッチングアプリ頑張れない。 普通にならないといけないと分かってても無理だ。俺は同性の後輩が好きなんだ。でもそれは世間では異常だから頑張って普通にならないといけない。マッチングアプリで適当な女との会話を頑張らないといけない。せめて後輩と同じ世界に居たい。 辛いのが伝わるし、今すぐは無理だろうけど
新しい恋、少しずつ探してみたら、どうかな
時間が薬だと思って 普通に女の子を好きになれる人が羨ましい。なゆで俺は同性を好きになったの？忘れられない程に。好きなのに俺の気持ちは一緒叶わない。お金払って愛を買えるなら買いたいな。彼は余裕で俺よりお金持ってるけどね。 お金使わない程プライベートは外に出ないタイプだったのに何で急に。遊ぶの楽しくないって言ってたのに。俺と同じ考え方なんだと思ってたのに。なんでマッチングアプリなんか。辛い。結婚は早くしたいなんて言ってたな。友達もいない感じだったから孤独が勝ったのか？ 現実をちゃんと見たのか。早くないか。俺より年下だし。まだ考えなくてもいいぐらいなのに。俺はずっとおまえの事を考えてたのに。班が変わって辛くて一人でいる時に名前を呟いてしまうほどなのに。今でも。好きなのに。なんで。神はいないな 俺に甘えてほしい。上目遣いで手を繋いでいてほしい。また二人きりで喋りたい。あの時の空間に。昔に戻りたい。吐きそう。仕事も辞めないと、彼の顔を見た時おれはどうなるか分からない。 今死んだり辞めたりしたら好きバレしそうで怖い。笑われるかもしれない。後輩からしたら俺の好きの感情は要らないし、気持ち悪いものなんだろうな。同じ男からの愛なんて要らないよな。でも、おまえからのスキンシップで好きになったんだよ。俺は。 幼くて可愛い顔も好きだし、その可愛い顔で上目遣いで俺の両手を持ってるんるんと振り回しながら喋ってる姿が可愛くて好きだった。好きだ。たまに恋人繋ぎになるのがとても嬉しかった。 >>65
普通になる為に女の子とお話ししてるけどやっぱり無理です。俺はずっと後輩の事を考えてます。後輩が好きになった相手の彼女が羨ましいし嫉妬してる。その感情は消えないです。正解は俺が死んで消えること。 あの時の幸せな思い出に浸っていたい。殺してほしい。誰か。会社を辞めること死ぬことも無理だ。なんで俺は普通じゃないんだ。本当だったらお酒飲んで逃げたいけど。今の俺がお酒なんか飲んだら感情は爆発して何をするか分からない。 消えたいよ。相手の女が羨ましいよ。たかだかマッチングアプリごときで俺の大好きな後輩を彼氏に出来るんだから。俺の心はもう終わっちゃった。壊れる。助けて。死にたい。女になりたかった。昔に戻ってずっと後輩との時間を繰り返していたい。 あの時の思い出を糧に生きてたのに。後輩を好きになったから世界に色がついていたのに。俺だけのものにしたかったな。今後俺が生きていく選択をするなら自分に嘘をつき続けなきゃいけない。吐きそう。小学校から高校まで自分を殺して嘘で生きてきたけど。また繰り返すのか 最初は生きようとしたけど、今辛すぎる。課金してマッチングアプリやったけどもうめんどくさいな。LINEも交換してやり取りしてるけどだるいな。後輩以外興味ないもん。男であれ女であれ。躁鬱が激しすぎる。発作みたいなのも辛い。 後輩の事を考えると色々と思い出してくる。最初は嫌いだったかもしれない。でも今は考えられないくらい好きになってる。おかしい。去年は筋トレしてて腹筋がどうとかの話になった時にお腹見せようとしてきて恥ずかしくて見せるなって言っちゃたな。見ればよかった。 でももう彼女が全部見てるんだろうな俺が見たかった後輩の身体を見て、喘ぎ声みたいなのを聞いて。あの可愛い上目遣いを堪能してると思うと、羨ましくて嫉妬する。○したい。俺だけに見せて欲しかった。相思相愛だと思ってたのに 辛い。俺のものなってほしい。2人だけの時に照れずにアタックすれば良かったかな。可愛いとか伝えてなかったな。感情隠す為に仕事の手伝いぐらいしかしなかったな。辛い。 悲しい。忘れられない。嫉妬も止まらない。自分がこんな醜くて気持ちの悪いやつだとは思わなかった。俺がその程度の人間だからかな。でも好きなんだ。死にたいよ。なんで俺はこんな人生なんだ 俺は子供の時から良いことがなかったな。子供の時はちゃんと女の子が好きだったし恋愛も出来た。でもいじめられて好きバレされて人を好きになることが出来なくなった。中学、高校で同性の年下が可愛いなと思うよななった 可愛いとか性的な欲求は芽生えても好きになることはなかった。恋愛は出来なかった。学生時代はトラウマで心が壊れてた。大人になって少ししたら後輩が出来た。最初は興味なかった。コロナ禍でマスクで顔も分からなかったし。 でも時間を重ねるごとに彼からのスキンシップが増えて、好きになってしまっていた。自分でも気づかない内に。だから彼が他の年上の人とかと喋っている姿を見ると嫉妬していた。自分だけにして欲しかった。 班が変わった時は辛かった。他の人に取られると思った。取られないようになるべく仕事が被るタイミングで彼と喋ろうとした。彼もニコニコで手を繋いできて他の人が来るまでお話ししていた。正直相思相愛だと思った。俺が馬鹿だった 仕事で大幅な異動があった。俺と彼は異動する予定だった。だか俺は断ってしまった。彼は俺も行くと思ってたみたいで、裏切り者と言われてしまった。辛かった。全部俺が悪い。仕事のプライドが高すぎた。対して何も出来ないのに 一緒に異動してれば何か変わっていたかもしれない。俺のことを少しでも好きになってくれたかもしれない。LINEも交換してプライベートでも関われたかもしれない。全部間違えた俺が悪い。なんで俺は間違える。全部俺が悪い 止めろとは言わないからsageでやってくれないかしら、マンコさん やり直したい。無理だけど。彼に謝りたい。一人で異動して寂しかったよな。俺は裏切り者だよ。根性なしのプライドだけ無駄に高い。何も出来ないカスだ。全部俺が悪い。これは俺の罰か。悪人の俺は死んだ方がいい 異動してからの期間会えなかったのが辛かった。連絡もとれないから余計に。吐きそうだった。この時期くらいから彼の名前を無意識に呟かようになった。それくらい辛かった。でも彼はそんなことなかったみたいだ。 俺だけがずっとあの時のままで止まっている。彼を忘れられない。不定期でくるこの感情はどうしたらいいかわからない。好きでも何でもない女とLINEしても何も幸せを感じない。一瞬の意識を反らせるぐらいだ。まだ心の真ん中には彼がいる 羨ましい。後輩を独り占め出来る彼女が。ずっと嫉妬してる。死にたいぐらいに。止まらない。昨日は躁で今日は鬱だ。マッチングアプリのメッセージを返すのもしんどい。LINEも。友達の返信も返せてない。 寂しい。ずっと孤独が襲ってくる。好きな人が付き合ってるってこんな気持ちか。俺の場合異常だけど。普通になりたかった。会いたい。多分俺のこと嫌いだろうけど、会いたい。昔みたいに2人きりで喋りたい。彼女にしてること全部俺にしてほしい。 羨ましい。死にたい。吐きそう。眠れない。壊れる。考えても無駄なのに。あいつが俺のものにならないなんて。嫌すぎる。この感情が辛すぎる。胃が痛い。涙も出ない。楽になりたい。返してほしい。俺が悪い。なんで俺だけこんな。辛い。 テレビを下手につけれない。恋愛ドラマも見れない。見たらゲロ吐く。想像してしまう。殺したくなる。羨ましくなる。嫉妬が止まらない。誰か助けてほしい。普通に周りから後ろ指刺されずに人生を送りたかった 辛い。助けてほしい。なんで俺は勘違いしたの？なんで？こんなんなるなら好きになりたくなかった。吐きそう。何もしたくない。辞めたい、死にたい。殺してほしい。病気ですぐに即死したい。俺が死んだら泣いてくれるかな。 彼の心の真ん中に居たかった。俺じゃない人がいるなんて嫌すぎる。せめて誰も居ないで欲しかった。誰かのものになるなんて。俺にしてほしい。俺だけに全部ほしい。辛い。なんで。 誰だよ。唆したやつ。隠してたのかな。本当はそういうのにちゃんと興味があったのかな。俺だけが普通じゃなかったのかな。俺だけ1人か。置いてかれてるんじゃなくてずっと最初から1人か。死にたい。しぬ準備するか もう辛い。嫌すぎる。ずっと胃が痛い。仕事行きたくない。会いたくない。辛い。嫌だ。悲しい。眠れてないから急に眠気が来る。眠れないけど。辛い。好きすぎる。悲しい。昔に戻りたい。会いたい。また手を繋ぎたい。 嫌だ、あいつに彼女がいるなんて嫌すぎる。俺だけ見てほしい。俺を好きになってほしい。寂しい。辛い。俺と一緒に後ろ指刺されて欲しかった。大好きなのに。なんで。俺の方が長くいるのに。世界で一番好きなのに。どうして。 >>73
あなたが思う、普通とは何かな？
女性を好きになれば、普通？
おそらく、あなたが、性別関係なく
一人の人間として、誰かのことを好きになるのならば、無理をして、女性を好きにならなくても良いのでは？
あと、簡単に、死にたいなんて言わないでね。 これホモ関係ないからね
あんたが女だったとしてもありえる事
あんたは選ばれなかった、日常的な事よ大袈裟 >>102
周りの人達と同じように異性を好きになりたかったんです。でも同じ同性の後輩を好きになってしまったんです。もう彼じゃないなら誰でもいいんです。誰も好きになれない。どうせなら後ろ指刺されない異性と付き合って彼と同じ世界に居たいんです。死にたくなるんです。 >>103
確かに。俺は選ばれなかったんです。でももし女に生まれていれば後輩の選択肢に入ることが出来たかもしれない。俺は選択肢にすら入ってなかった。勘違いしてただけ。 ずっと辛い。どうせ好きにならない女とLINEしても楽しくない。後輩はマッチングアプリでこのやり取りを楽しんでいたのか。悲しい。いる世界が違う。人と遊ぶのに楽しさを感じないと言っていたのに。家でゲームしたり映画みたりしてるって言っていたのに。なんで変わるんだよ。 なんで変わったんだよ。誰が変えたんだよ。周りを見ずに俺だけ見ていて欲しかった。班が変わったせいなのか、異動で離れたせいなのか。辛い。俺だけ見てほしい。なんでマッチングアプリの女なんかと。楽しいの？なんで変わるの？ 嘘であってほしい。夢であってほしい。クラクラする。ご飯もあまり食べられない。眠れもしない。苦しい。嫉妬が止まらない。気が狂う。彼女が羨ましい。 急にくる発作みたいなのが治らない。写真見て対処するしかない。気持ち悪いな俺は。誰かのものになってるのが辛い。俺のものにしたい。吐きそう。俺だけに可愛い笑顔を見せて欲しかった。 >>112
あんたも相当暇なんだな。ここに書き込みに来るぐらいには。少し安心したよ。俺と同じ同類に近いのが居て。 ダメだ。ずっと頭の中で回ってる。消えない。好きなのに。あいつは休みの日彼女といるんだろうな。いつからなんだろう。吐きそう。お盆からかな。俺が知らない頃から付き合ってたの吐きそう。忘れられない。上書きできない 辛すぎる。嫌だ。俺のものになってほしい。考えても無駄なのに。助けて。苦しい。辛い。悲しい。こんなにも好きなのに。マッチングアプリの女なんかよりも俺の方が絶対好きだし愛してるのに。吐きそう。 なんで俺じゃないの。なんで手を繋いだりとかしてきたの。好きになりたくなかったよ。可愛い俺だけの後輩が他の人のものになるなんて。吐きそう。嫌すぎる。消えたい。死にたいよ。逃げれない。好きバレしてしまう。 いつから。異動する前はないよな。さすがに。異動する前ギリギリも手を繋いで話したし。あれが彼にとってはなんてことないただのスキンシップだったらあり得るか。吐きそう。なんで俺は。好きなのに。愛してるのに。辛い。好きなのに 俺は裏切り者のクズだけど。本当に好きだったんだ。恥ずかしくて言えなかったけど可愛いと思ってたし、他の後輩の子より特別扱いしてるつもりだった。嫌だよ。嫉妬が消えない。ずっと嫉妬してる。彼女に。羨ましいよ。 可愛い後輩を好きにさせた彼女が羨ましい。嫉妬が止まらない。ずっと嫉妬してる。仕事行きたくない。作業に身が入らない。辛い。でも忙しいから休めない。もう嫌だ 全部嫌だ。辛い。同じようにマッチングアプリの女とLINEしても何も楽しくない。忘れられない。好きになれない。性欲も湧かない。消えない。ずっと消えない。羨ましい。彼女になりたい。嫉妬が消えない。何も出来ない。 体が動かない。辛い。動けない。でも頭は動いてるからずっと考えてしまう。マッチングアプリもダルい。好きになれない。LINEの返信するのも面倒い。みんなみたいに普通になれたら喜んでするんだろうな。 どうしたらいいのか分からない。死んだら楽なんだろうけど。自殺したら確実に好きバレするかもしれない。最後に会いたい。ちゃんとお話ししたい。好きだった事を伝えたらどうなるかな。引かれるかな。嫌われるかな。 嫌だ。嘘であってほしい。なんでなの。好きなのに。大好きなのに。俺だけのものにしたい。吐きそう。終わった。全部。嫌だ。辛い。吐きそう。泣きたいけど涙が出ない。感情が死んでるだけ。時間が過ぎるのが長い。 たかが失恋でこんなに長文書ける>>1が可愛く思えてきたわｗ
ノンケに片思い失恋なんてホモならみんな経験してるわよ
ありきたりな言葉だけど、いつかは絶対に笑えるようになるから。今は仕事に打ち込むとかして頭の中紛らわした方がいいわよ
とは言え吐き出すことも大事だから辛くなったら思う存分このスレで吐き出せばいいわ >>124
大人になって失恋したの初めてで自分でもこうなるとは思わなかったです。なんなら大人になってから人を好きになったのも初めてでした。笑えるようにマッチングアプリで適当にメッセージしまくってます。好きになれるか分からないけど。 吐きそう。辛い。班が違うのが救い。班が一緒だったら会ってしまう。会いたいけど会いたくない。辛い。過去に戻りたい。ずっと昔を繰り返していたい。何も見たくない。未来なんかいらない。過去だけに浸っていたい。時が戻したい。 感情を吐き出さないと耐えられない。叫びたい。壊れたい。全部めちゃくちゃにしたい。もう終わってる。人格が分かれそう。後輩が好きな自分が消えない。忘れる為に、同じ世界に立つ為に女の子を好きにならないといけないのに 羨ましい。ずっと彼の一番になれるなんて。俺が欲しくてたまらないものだ。俺だけにしてほしいことを彼女はしてもらってるんだろうな。嫉妬する。ずっと嫉妬の感情が消えない。好きなのに。俺の方が。マッチングアプリの女よりも。 なんでマッチングアプリの女の子を好きになったの？そんなに彼女が欲しかったの？感情隠すの上手いね。班が変わったあとかな。辛い。俺だけと手を繋いでいて欲しかった。 あー好きだ。忘れられない。向こうは会いたくないだろうけど会いたい。辛い。悲しい。嘘であってほしい。吐きそう。名前を口ずさむ癖が治らない。俺は何なんだろう。心がぐちゃぐちゃになってる。 辛すぎる。ずっと手を繋いでいたいし、ハグもしたい。キスもしたいしエッチもしたかった。悲しい。俺だけのものにしたかった。忘れられない。俺だけに可愛い笑顔を見せて欲しかった。マッチングアプリの女なんかよりも俺の方が良く知ってるはずなのに。俺の方が大好きなのに。 ずっと辛い。消えない。いつから付き合ってたんだろう。マッチングアプリの種類は何だろう。全部気になる。しないけどストーカーの気持ちがわかるかもしれない。彼女の顔も気になる。後輩を好きにさせた女。羨ましい。嫉妬する。 頭から消えない。忘れられない。誰か教えてほしい。助けてほしい。辛い。神がいるなら殺したい。都合のいい世界じゃないならいらない。というか俺が世界からしたら要らないんだ。異端だもんな。 あー辛い。消えたいよ。大好きなのに。本当にいつからだよ。せめて異動してからであってほしい。異動前は俺ずっと手を繋いだりとかしてお話しするの楽しみにしてたか。どんだけ仕事が嫌でも、プライベートで嫌なことあっても。それで元気もらってたから。 俺の人生いい事ないな。子供の頃から人で苦しんで、大人になってもこんな事になるなんて。恋愛したくないけど、周りから彼女いないのとか言われる。だから頑張らないと行けない。自分が好きじゃなくても相手が好きになってくれたらいいや。 自分の好きな人は自分のこと好きじゃないから。もうどうでもいいか。辛い。死んで逃げたい。でも周りに好きバレしたくない。恥だ。馬鹿にされる。普通になりたかった。忘れたいけど忘れたくない。全部嫌だ 羨ましいな。後輩と後輩の彼女、なんなら普通の人も。ちゃんとした恋愛出来るんだから。なんで俺はこんな人生なんだ。なんで俺は周りから後ろ指刺される人生なんだ。俺だって普通に恋愛したかったよ。子どもの頃のいじめがなければ普通に人を好きになれたかな。 なんで俺はこんなんなんだ。友人関係も普通に関わるだけで疲れる。人が多いところもクラブとか陽キャみたいな人苦手。普通になれない。辛い。後輩も同じだと思ってた。同じ遊ぶの楽しくないって言ってたじゃないか。ゲームしたり寝てたりって言ってたじゃん なんで変わったんだよ。嘘だったの。俺は友達に誘われて遊びたくなくても遊んでたけど。後輩は本当は女の子と遊びたいとかそんな感情あったの。俺と遊んでよ。俺だけにしてよ。辛いよ。また昔みたいに戻りたいよ。 俺は一番君と居たかったのに。俺と遊んで欲しかった。仕事の休憩時間に俺のやってないアプリゲームで他の人と対戦してるの見て俺は嫉妬してた。俺の好きな後輩と遊んでるのが許せなかった。俺以外と仲良くしてほしくなかった。 やばい全然忘れられない。マッチングアプリのメッセージのやり取りをめっちゃやってるけど、後輩が俺と同じことやってると思うと吐きそう。俺にはこれは辛すぎる。後輩は本当に楽しんでやってたんだな。女の子にちゃんと興味があったんだな。 一緒の時間がある程度あると、気持ち持っていかれるよね。
僕らが男がたまらなく好きなように、女が好きな男は、女がたまらなく好きなんだから、それもステキなことだと思う。
女に興奮してるのを思うと、やんちゃしてるなくらいに思えてほほえましくなるかもよ。
今までだって別にそれ以上のことはなかったんだし、知らないところでエロいことして元気してることを喜ばしく思えばいいよ。
よくよく振り返ったらもともとタイプじゃなかったり、本来の好きなタイプを思い出したり、イケるタイプの幅が広がったり、
間違った恋をするといろんなタイプの男に開眼するよね。似た人じゃないとダメだと思っても、次の間違った恋は全然違う人になったりするよ。 あたしノンケ専なんだけど
あの手この手で食べたあと
彼女と別れたとか離婚するとか言い出して
あたしに熱あげた瞬間覚めるのよね
あんたもうノンケじゃなくて立派なゲイじゃないのって >>143
ノンケの領域にいた標的をゲイの領域へ連れて来ておきながら、あなた自身はその対応？
ゲイとして覚醒した元ノンケが可哀想。
最後まで責任取って! >>142
自分にとっては大人になってはじめての恋愛だったから特別感情が入ってたと思います。最初は好きとかなかったけど、後輩からの手を繋いだりとかのスキンシップで勘違いしちゃって、気づいたら後輩とのスキンシップを楽しみに会社に行くようになってました。 >>145
どちらかというと顔じゃなくて仕草とか雰囲気が可愛いなと思うようになってました。そこから勘違いなのか分かりませんが好きなんじゃないかと思うようになって、自分だけに尻尾を振ってほしいなと思うようになりました。どうしようもない独占欲を抱えて。 >>146
なのでタイプどうこう、男、女関係なしに好きになってしまいました。なので、そんな後輩を好きにさせた女の子がたまらなく羨ましいのです。嫉妬が止まらないんです。自分も彼と同じ世界に立ちたくて彼と同じようにマッチングアプリでやり取りをしましたがとても疲れる。 ガリガリ荒らし、１日１０９投稿して荒らしてる！
ガリガリ荒らし、ハッテン場スレで発狂して大量キチガイ連投！
ガリガリ荒らし、完全に頭おかしい！
http://hissi.org/read.php/gaypink/20240416/L205UnhTZ0Ew.html
■■■1日で 合計109投稿■■■1日で 合計109投稿■■■1日で 合計109投稿■■■1日で 合計109投稿■■■
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■■■誹謗中傷を続けるキチガイ発狂！■■■
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しかも、ガリガリ荒らし、他の荒らしてる投稿も 全て自分だと自供した！
そうなると、ガリガリ荒らし、１日１３０以上 投稿して荒らしてる！
■■■1日で 合計130投稿以上■■■1日で 合計130投稿以上■■■1日で 合計130投稿以上■■■
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■■■誹謗中傷を続けるキチガイ発狂！■■■
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↓全ての荒らし行為を自供してる
＜＜0009薔薇と百合の名無しさん
＜＜2024/04/18(木) 10:25:08.63ID:eB4HsmR30
＜＜それ全部俺や >>147
久しぶりの恋愛なので自分の好きな女の子のタイプも自分でも分からず、性別が違うけど後輩と同じ雰囲気をした子を選んでやり取りをしました。 >>149
彼と同じ年齢の子で幼い雰囲気がある子です。やり取りをしている間はそこに意識を向けられるのでその間だけは後輩のことを忘れることが出来ました。ただお互い人間で仕事もあるのでずっとはやり取り出来ません。 >>150
この空いた時間がとても辛く思い出してしまうんです。忘れられないんです。アプリの子も彼と全く同じわけではないので好きになろうと思っても無理なんです。義務的な感情が生まれて心が乗らないんです。とても辛いんです。 >>151
相手の子にも俺のくだらない感情の為に相手をさせて本当に申し訳ないんです。こんな愛のないやりとり。相手の子にとっても時間の無駄だと思う。その子以外にも適当にやり取りしている人がいて、全部感情が乗ってない状態でやり取りをしてます。本当に自分はクズです。 >>152
自分の恋に次はないです。後輩の事を好きなままでいるかもしれないです。彼にしか感情が乗らない。そこまでの恋愛だから、後輩の彼女に嫉妬してしまうんです。俺には無理なんです。 >>153
彼が他の人と恋愛してるのを考えただけで死にたくなるんです。俺だけのものにしたい感情が強くて。俺のものにならないなら正直○んで欲しいと思うくらいです。誰にも取られたくないから。 >>154
俺はこんな人間なので後輩の幸せを祝えないし、受け入れることが出来ないんです。俺は嫉妬だらけの汚い人間なんです。自分でもここまでとは思いませんでしたが。こんな形で自分を知るとは >>143
あの手この手を詳しく知りたいです。それくらい後輩を自分のものにしたいんです。めちゃくちゃになってもいいから 感情が壊れてるかもしれない。マッチングアプリでやり取りをしてる時の自分と後輩の事を思って、ここで毒を吐いている自分がいる。全く心の状態が違う。辛い。 自分は化け物だ。消えた方がいいのに。今辞めたり死んだら好きバレしてしまう。 目覚めが悪すぎる。後輩の事を考えてしまう。友人からの連絡も返せてない。どうでも良くなるほどに。ずっと頭から消えない。辛い。俺じゃない誰かといる事を考えただけで辛い。誰のものでもないと思っていたのに。吐きそう。本当にいつからなの。いつから付き合ってたの。 未だに飲み込めない。辛い。仕事したくない。眠れない。忘れたいけど忘れたくない。俺の事を好きでいてほしかった。嫌だ。班が変わってからも異動してからもずっと会いたいと思ってた。たまにすれ違った時に会えた時なんか内心すごく喜んだよ。 俺は大好きなのに。俺の事を好きでいてほしかった。会うたびにしてたスキンシップはなんだったの。吐きそう。俺は手を繋がれるのを楽しみにしてたのに。嘘でもいいからまた昔みたいに手を繋がれておしゃべりしたい。 嫌だ。誰かのものになってるなんて。吐きそう。俺のものにしたい。ずっと見ていたい。取られたくない。俺以外のものになるなら○んで欲しい。俺が一番愛してるのに。惨めだ。こんなダサいとは。俺はきもい勘違い野郎だよ。 あー嫌だよ。嘘って言ってよ。俺が好きなこと伝わらなかったかな。手を繋いでら時おれも強く握り返してたのに。あの時間が一番幸せだったのに。辛いよ。あの空間が。俺の人生で幸せを感じられる場所だったのに。彼は何も感じてなかったのか。 嫌だよ。俺のこと好きでいてほしかった。手を繋いできてこなければ俺は好きにならなかったのに。なんでだよ。君は元々喋る子じゃなくて一年ぐらいは喋ることはなかったな。ようやく会話できるようになって実は嬉しかったんだよ。心を開いてくれたのかなって。 そこから君は周りの人とも喋るようになっていって。俺にもちょっとかまって欲しいみたいな感じを出すようになって、俺はちょっと可愛いと思うようになってしまった。そこから俺は間違えたのかな。誰にでも手を繋いだりとかしてたのかな。吐きそうだよ。 誰が助けて。この感情がずっと俺を襲ってくる。消えない。いつから。いつからなの。全部知りたい。区切りがつかない。なんで俺に言ってくれなかったの。信頼されてなかったの。確かに俺は裏切ったクズだけど。嫌いなら嫌いって言って欲しい。ごめんね。本当に。 一緒にきてほしかったよね。ごめんね。俺が情けないばかりに。プライドが無駄に高いだけで何も出来ないのに。でも俺も勘違いしてたんだよ。君も一緒に異動だと知らなかった。俺はそれが嫌で断ったんだよ。君がいないと意味がないから。 今更言っても何も意味はないし。俺の心の感情も君に届くことはないんだろうけど。もし最後の日があれば全部伝えたいな。それで死にたい。彼の心に残りたい。こんなゴミの俺の存在を。きもいし、本当はやっちゃいけないんだろうけど。心にずっと居たい。 どうやって終わろうかな。まず動かないと行けないな。躁鬱が激しすぎる。心の寂しさが凄すぎて電気も消せない、テレビもつけっぱなしだ。辛い。嫌だ。寂しい。悲しい。俺のそばにいて欲しい。 凄いよ。全然性欲が湧かない。俺本当に好きなんじゃん。吐きそう。胃が痛い。なんで俺じゃないの。ずっと眠ってあの幸せな空間の夢をずっと見ていたい。あの時の空間を忘れたくない。また手を繋いできて欲しい。 彼女じゃなくて俺にしてほしい。上目遣いで可愛い顔しながら俺の手を持って揺らしてほしい。柔らかい喋り方で俺の心を癒してほしい。 もしかしてデートで志摩スペイン村行ったのか。志摩スペイン村の話してた時なんか詳しかったように気がする。異動する前から付き合ってたのかな。吐きそう。異動する前とか手を繋いで喋ってたのに。誰にでもしてたのかな。 もしかしてデートで志摩スペイン村行ったのか。志摩スペイン村の話してた時なんか詳しかったように気がする。異動する前から付き合ってたのかな。吐きそう。異動する前とか手を繋いで喋ってたのに。誰にでもしてたのかな。 もう嫌だよ。こんなこと考えるのは。辛い。食欲が湧かない。眠れない。眠れても起きた時に考えてしまう。昔に戻りたい。死にたい。 好きなのに。俺はなんだ。報われない。俺のせいだけど。こんな辛い思いしたくないよ。好きだ。とれたくない。眠れないし。ご飯も食べたくない。消えたい。なんで俺は勘違いしたの。辛いよ。嫉妬が消えない。 ずっと苦しい。消えない。気が狂う。大好き。好きなのに。消えない。昔に戻りたい。あの時の幸せな時に戻ってずっと時を止めていたい。早くに言えばよかったかな。俺の思いを伝えればよかったのかな。 嫌だよ。可愛い後輩の全てを独占できる相手の彼女が羨ましい。嫉妬が止まらない。吐きそう。辛い。俺のものになってほしい。また手を繋ぎたい。彼にとっては何でもない事でも俺からしたら凄く幸せで苦しみを忘れることの出来るスキンシップだったのに。 受け入れられない。吐きそう。彼に彼女がいるなんて。前を向けない。一生消えない。子どもの頃にした失恋とは訳が違う。大人の失恋はこんなものなのか。ずっと考えてしまう。呪いたい。幸せにならないでほしい。俺のものになってほしい。 あーー好きだよ。好きだ。消えないよ。なんでなんだよ。彼女なんか作るなよ。俺にしてよ。俺の方が愛してるし一生優しくするのに。なんで 消えない。頭がおかしくなる。助けて。脳が変な感じがする。おかしい。死ぬなら最後に思いを伝えたい。俺はなんだろう。普通になれないよ。好きなのが消えない。好きなんだよ。俺は。大好きなんだよ。 俺は。忘れられないんだよ。愛してる。多分消えない。受け入れられない。嫉妬してる。羨ましいよ。君の好きな人になりたかった。なれないなんて。俺だけだったのか。辛いな。 とても辛い。好きなんだ。叶う恋愛を出来てる人が羨ましい。俺の勘違いが馬鹿馬鹿しい 仕事が辛い。会いたいけど会わないようしなきゃいけない。会ったら壊れる。感情を作らなきゃいけない。辞める時期も考えなきゃな。辞めたら消えて死のうかな。失恋は辛すぎる。特に俺みたいに恋愛をしてこなかったやつは。 しばらくは耐えなきゃ。消える準備をしよう。会社を時期を見てやめて。しばらくして消えて。自殺する。それがいい。 何もしたくない。吐きそう。辛すぎる。悲しいな。ずっと好きなのに。忘れたくないけど忘れなきゃな。ていうか自殺すればいいな。そしたら何も考えなくても良いな。後悔ばかりの人生だよ。あの時こうしていればなんて事が多すぎる。 生きていることの罪悪感がすごい。昔も今ほどじゃないが鬱状態になった事がある。その時に死ねばよかった。その時はまだ後輩の事好きではなかったし。その時に死ねばよかったよ。 全部夢であってほしいな。消えないな。これは。吐きたいよ。全部無かったことにならないかな。俺はおかしい。普通じゃないな。金が有れば探偵を雇って全部調べてたよ。そして死んでたかも 別れてくれないかな。嘘であってくれないかな。嫉妬が止まらないんだ。大好きなんだよ。どうにか嫌いになれないかな。顔が好きなわけではないからな。魂だけになっても好きなんだよ。 自殺の準備ってどれくらいかかるんだろう。最悪服とかは捨ててもいいけど他はどうしよう。カード系とか割とだるいな 悩めるメンヘラ社畜よ。
自殺は駄目。
新しい恋の相手を見つけなさい 久しぶりにお前の顔見たら やっぱ俺の気持ち 自分で良くわかった 嘘じゃないって
毛深いガチムチのカラダ 前よりずっと 男前になったよな
子供も出来て幸せそうに見えるけど 俺のことも 忘れてないんだろ
俺が欲しかったら たっぷりくれてやるよ いつでも
俺だって お前のケツが恋しい
前みたく 俺に甘えてこいよ 素直になって
「男同士でこんなこともう無理っす」 って泣きながら言ったよな
ゴツイお前を胸に抱いて めいっぱい お前の頭 撫でてやった 最後の夜
その後だったよ 最初聞いたときびっくりした お前が親父になるって
お前を忘れようと わけもなく いろんな奴とやったけど
やっぱお前が一番だった
お前のケツ お前のチンポ お前の毛深カラダ そして可愛い笑顔
全部 俺のものだ 今でも いつまでも
俺は待ってる いつまでも お前のいないこの部屋で かまってちゃんね〜
自殺する勇気があるならいっそのこと思いを伝えてみるのはどうかしら
「俺もその言葉待ってました」と言ってくれるかもしれないわよ
可能性が絶対に無いとは言い切れないでしょ？
それにあんたが死んだらその後輩君は、もしかしたら自分のせいで死んだんじゃないかっていう余計な十字架を背負って生きていくハメになるのよ 僕はNOWフーズのGABA飲んでる。
このご時世に手を握りながらお話したなんて、結構すごいよ(笑)
そのまんまその手をぐっとおマタに引き寄せてしまいそうな、
危険な誘発行為をして、そこでストップ出来てることもすごい(笑)
うっかり指先から手の甲、前腕から上腕までうっかり撫でまわしそう(笑)
モーホーはバレバレだと思うけど、特別な悪意とかむしろ好意、
好感しか、まぁ有益な相手だからってこともあったのかもだけど、
その後輩、随分おとなしくて、温厚な人だよね。
自殺したら困る人が多すぎるから、生きてても大したことしてないなーと思うなら
楽しく生きて、あんまり迷惑のかかる死に方をしないようにしたいよね。
楽しく生きないと。彼女とよろしくしてんなら、
こっちは頑張って1000人切りだぜ。セーフで遊びまくろうよ。
1000人いれば1000通りの出会いだぜ。ぐらいの気持ちで。
とりあえず、なんかアガること口にしたりしてみれば？
寝るのもいいよね。遊ぶのもいいけど。
たっぷりマッサージとかしてもらって
べっとりカウパー垂らしたりしたら、視覚的にも元気出るよね(笑)
行きたいな、どっかでマッサ。
死体のようになって全身もみほぐされたいな。 若い時に伝説のアタPっていう精神薬を痩せてたから600錠買ったよ。
いつでも死ねるしと思って(笑)
今は市販で買えないけど。それに増量しちゃったから600じゃ計算上死ねない(笑)
いい年になると年金生活が見えてくるから
和解と気みたいにそんな将来に絶望的な悲観をしなくなるけど、
言えることは、マイナスなことを考えている時間、期間がもったいなかったかな、
ということ。疲れすぎたり、キャパ越えでなんか生きてるだけの時もあって、
それは能力不足なだけなんだけど、悩んだり考えたりすることも
無駄にはならないんだけど、もっと活かせる自分、有能な自分に気づいてるなら、
ちょっともったいない時間だよね。でもそれを含めて自分なんだということも
気づけるけど。 突き詰めれば男の恋愛は性欲でしかないってイメージはみんなあると思うけど、
DAIGOが言ってたよ。女の人だって恋愛っていう感情は性欲でしかないってよ。
冷静に考えて。
人間も動物で四六時中性欲に振り回されてるってことを。
恋愛感情を崇高なものに考えすぎず、
ドロドロで下世話であるのが当然！と思ってみるのもいいよ。 >>193
情けない話、自分の存在を心に挟んでおいてほしいんです。それが正しくないとしても。前を向こうと頑張ってはいるけど。急にくる寂しさみたいな発作が後輩求めてるんです。仕事中とかは忘れることが出来ても何もしてない時間が一番辛いんです。 >>191
新しい恋愛。忘れようと彼と同じようにマッチングアプリをして、LINEの交換もしてやり取りをしてるけど。好きになれない。だるい。楽しくない。俺には無理だ。後輩はこれを楽しんでやっていたと思うと辛い。世界が違う。無理なんです。 >>192関係を持てたことが羨ましいです。俺なら絶対に離さないです。 >>194GABA飲んでみます。手を繋がれた時に恋人繋ぎになった時があって、その時に頭を少し撫でたことがあるんです。 >>201
僕の中で1.2を争うぐらい楽しかった後輩との時間だったんですけど。自分を隠さずに出せばよかったのかなと今では思ってます。後悔しかない。自分の好きを伝えておけばよかった。言われた通り後輩は大人しくて温厚な子です。そこに可愛いさを感じてた自分もいました。 >>202
手を繋いでくるのは自分だけなのかなと思い込んでいました。でも多分俺以外にもしてたんだろうな。後輩の事を忘れようとしても必ずどこかのタイミングで思い出すので他のことに熱中は出来ないんです。 >>203
性欲も湧かなくて。自分でも驚いてます。愛の重さに。怨霊になって後輩憑きたいんです。彼がよろしくやってるのを黙って見れない自分がいます。それくらいなんです。 >>197自分でも分かってます。俺の中で後輩との関係を崇高してしまったが故に、偶像に囚われてしまっていることに。でも捨てられないんです。自分の友人達が浮気とかしてる横で自分だけは後輩との純愛がいたか実ると勝手に勘違いしてました。 仕事行く前に泣いてしまった。今まで泣かなかったから逆によかった。でもそのせいで涙腺が弱くなって急に泣くようになってしまった。辛い。まだ1人の時だから大丈夫だけど。気を抜いたら人前で泣くかもしれない。感情のコントロールが難しい 道化になるって決めたのに。ピエロでいようって決めたのに。感情が出てしまう。全部めちゃくちゃにしようかな。こんな世界消えればいい。自分にとって都合のいい世界じゃないなら要らない。あの時の幸せな空間を感じながら。 あの時の幸せな、美しさすら感じる時間の中で閉じこもって消えていきたい。俺にとっては宝石のような記憶。消したくない記憶。側から見れば石ころみたいなものでも。 戻りたい。あの時に。また手を繋いでいたい。もう手を繋げないのが辛い。もう一度手を繋いでお喋りしたいよ。昔に戻りたいもう何ヶ月繋いでないかな。お喋りもあの時みたいに出来てない。最後に一度でいいから手を繋いでお喋りしたい 嘘だ。ずっと手を繋いでお喋りしていたい。あの
幸せな時に戻ってずっと繰り返していたい。俺はあの時間があったから頑張れたんだよ。班が変わってから会う日を楽しみにしてた。今日は手を繋いでくれるかなとか。2人だけでお喋りできるかなとか。他の人達が邪魔で仕方なかった。俺だけといてほしかった。 一緒に異動してれば何か変わったかな。明らかに幸せな空間は享受出来たろうな。昔みたいに。でもそれでも彼女と付き合っていたらどうなんだろう。俺は近くで、本人に聞かされてたんだろうか。 知りたい。後輩の心を。俺と居たらこんなことにならなかったのかな。忘れたい。今日も眠れない。苦しいし悲しいし。ムカつく。嫉妬がとまらない。今も彼女といると思うと殺したい。嫌すぎる。俺じゃない誰かといるだけで。 嫉妬したり狂ってみたり、
実際に社会に迷惑かけなかったら何してもいいと思います。
性欲ないそうですが、平和な日本でオナニーに浸れるのも幸せの一つです。
誰の目もはばかることなく変態プレイを想像して散々オカズにしてもいいと思います。
なるかならないか別として怨霊にでもなってやるって思うのも自由だと思います。
失恋ソングで悲劇のヒロインになり切ってボロボロ大泣きしてみてください。
ツボります。失恋を一つの経験として吟味してみるのもいいと思います。
誰もが出来る経験だけど誰もがしている経験とも言い切れません。
手しか握ってない割に盛り上がってるなとは思いますし、
手しか握ってないのにそこまで思ってたのかと、まあまあなサプライズです(笑)
プラトニックな感じで可愛らしいとも思えます。
バイかもしれませんが、女が好きなんですよね、後輩。
相手にそういう思いがあるとすれば、裏切らず演じ切るのはどうでしょう。
性欲がないのなら、できます。仕事中は我が物です。
結婚して家に帰っても半分以上寝てるのです。仕事中8時間以上、
同じ空間にいるのです。その時点で彼女に勝ってますから(笑) 班が違って触れられないのですね。我が物とはいかないですね。
触れていたこと自体がすごいことです(笑)
家にいても四六時中触り相子してたら生活できませんから、
職場で近くにいる時間があることは、プラスの要素だと思います。
すべてをゼロにしてしまうのか、どうするのかはよく眠むれば整理付くと思います。 >>214
俺にはもうよく分からないんです。どうしたらいいのか。同性同士で手を繋いでくることがとても特別な事だなと思ってしまって。異性同士で
中々なものではないですか？後輩は多分大人の甘え方ではないですが、単純に構ってほしい、甘えたいの感情で僕にそんはスキンシップをとっていたんじゃないかなと思ってます。それが辛い。もっと特別なものであってほしかったんです。 >>215
もう今は半年ぐらい異動で会えてないんです。僕が異動を断らなければ一緒に居れたんです。僕が自分のプライド、自信のなさ、そんなくだらない感情の為に断ってしまったんです。彼とも離れたくなくて。彼も断るだろうと思って。でもダメだった。 >>216
結局は彼に裏切り者と言われてしまったんです。笑ってはいましたが多分本当に思ってるんだろうなという感じです。結局は俺が全部悪いんです。一番怖いのが異動する前から実は付き合ってたなんてことがあるのが怖いんです。 >>217
せめて、俺といた時だけは俺だけを感じていて欲しかった。せめて、せめて一緒にいた時だけは。そんなことばかり考えてしまってるんです。性欲も彼が付き合ってる事を知る前は毎日あったのに。今は吐きそうな気持ちがずっと続いて無理なんです。 寝るのが怖い。起きた時に一番に後輩の事が頭に浮かんで辛くなる。ずっと漢方薬飲んでる。多分1日の制限量超えてる。でも飲まないと心が壊れる。効果はあるか分からないけど思い込みでも効果を感じないと壊れる。 俺も普通になりたかったよ。なんで俺は昔からこんな惨めな人生なんだ。普通を享受したいんだよ。嫌だよ。彼女がいるなんて。俺のこと好きだと思ってた。でも一回、俺と手を繋いでるとこを他の人に見られてホモって言われて手を振り解いた時があったね。 俺からしたら当時は好きじゃなかったから一方的に勝手にフラれたみたいになってムカついたけど、この時後輩はどんな感情だったんだろう。分かんない。でも暫くしてからまた手を繋いできたから。癖なのかな。癖だったら無茶苦茶可愛いんだよ。それは 俺は彼女が羨ましい。代わってほしい。彼と手を繋ぐのは俺がいい。後輩が素で、癖で手を繋いでくるの可愛いすぎるんだよ。それを彼女にやってるの吐きそう。羨ましい。嫉妬が止まらない。俺はどうすればいいのか分からない。 自分もマッチングアプリの女の子と連絡をとってるけど、結構だるいな。全然めんどくさい。自己暗示しなきゃやってられない。後輩がどのアプリでやってたから気になるし写真もどんなのを使ったのか気になる。Tinderとかだったら最悪だな。ヤリチンアプリは泣いちゃう 後輩がマッチングアプリで使う写真あるのか気になる。外にも出てないし、友達も少ない、遊ぶこと自体あまり楽しくないって言ってたし。となるとやりモクなTinderしか無理なんだよな。写真ほぼ必要ないし。 吐きそうだよ。泣きたい。泣ける時と泣けない時があるの辛い。感情が壊れる。相手がどんな子か知りたい。年上なのか年下なのか。吐きそう。俺であって欲しかった。消えたい。本当は会社辞めて死にたい。死ぬには会社辞めないと俺の死んだ話広まるから 会社辞めてから死なないと。辞める時に電話で想いだけ伝えてそれで死のうかな。一番ダメなことだけど。彼の恋愛の邪魔をしちゃいけないし。本当は見守る、喜ぶことが正解なんだろうけど。彼の心に栞のようにずっと挟んでいたい。 想いを伝えたら後輩はどう思うだろうな。気持ち悪がるだろうな。これ俺耐えれるかな。多分99%気持ち悪がられるだろう。さすがにどうしよう。1%で僕も好きだったってなんないかな。無理だと思うけど。嫌だな。これが続くの 女とマッチングアプリなんてよくできるわね
考えただけでおぞましいわ
あんたバイなの？だったら万個と恋愛した方が断然楽でしょうよ
さっさとここから飛び出しな
戻ってきちゃダメよ 100%って言い切らずに99%って言っちゃうあたり、俺は気持ち悪いな。まだ甘えてる。縋り付いている。情けない。同じ班の時にご飯とか誘えばよかったかな。多分来ないんだろうけど。でも俺と一緒で外出るの嫌いだと思ってた。彼は違ったのか >>228
自分でも分からないんです。自分がどっちが好きなのか。好きになったのがたまたま同性の後輩だっただけで。俺も普通に女の子と恋愛できたらどんなに嬉しいか。でも違う。後輩が男であれ女であれ多分好きなんです。性別なんて関係ないかもしれないんです。 >>230
たかだか手を繋いでくるだけのスキンシップで好きになってしまうなんて。顔も良いわけではないのに。雰囲気と仕草が好きになってしまったんです。そこに可愛いさを感じてしまったんです。俺だけに甘えてほしいみたいな独占欲が。 >>231
俺以外と喋ってるのを見ると嫉妬が止まらないんです。汚いんです。俺は。変なタイミングで涙が出てくるんです。もう俺はダメなんです。ストレートにもゲイにもバイにもなれないんです。 幼稚園や小学生の頃はちゃんと女の子が好きで、でもいじめられて好きバレされて、暫くトラウマで人を好きになれなくて、でも中学生の頃に告白されて好きじゃないけど付き合って。好きじゃないから長続きしなくて別れて。高校でも告白されたけど断って。 で、そんな状態のまま大人になって。社会人として働いて。そんな中で後輩が出来て、暫くはめんどくさくてあまり喋りもせずに放置してたけど。段々と喋るようになって。そこから手を繋いでくるようになって。 気づいたら好きになってて。でも班も変わって。異動もして離れて。会えなくなって。会えなくなる最後の日も2人きりになった時に手を繋いでお話しして。俺は寂しかった。マスクしてたけど顔に出てたと思う。離れたくなかった。 一緒にいたかった。俺が異動を断ったせいで周りの人に迷惑までかけて。情けない。この時点で少し鬱みたいになって暴飲暴食が止まらなくて。元々苦手だったプライベートの友人関係も切って。全部めちゃくちゃになれと思っていた。 辛い。誰のものにもなってほしくない。誰かのものになるなら死んでほしい。嫉妬が止まらない。嫌だ。死んでほしくないけど死んでほしい。俺が死んだ方がいいのに。せめて心に残りたい。俺が死んだら泣いてくれるかな。死ぬ前に電話したいな 誰か自殺のいいやり方教えてくれませんか？今のところドアノブ自殺みたいなやり方を考えてて、懸垂機があるのでそれにビニール紐で括ろうかなと言う感じです。なるべく苦しまずに死にたいので。僕は甘えん坊のカスですね。最後まで まだ人と会う等の予定があるので自殺はまだしませんが、準備等が終わったら死にたいです。好きな人に好きって言われない世界なんていても意味なくないですか。都合のいい世界じゃないならいらない。俺から捨てる 有識者の皆様お願いします。こんなゴミクズに救いを！ ダメだ。ずっと後輩のことが頭から離れない。死んだら怨霊になって後輩にずっと憑こう。ずっと一緒にいよう。俺の方が誰よりも深く愛してるんだから。ずっと一緒にいよう。昔みたいに誰とも関わらずに外を見ずにいてほしい。家にいてよ。 またゲームの話聞かせてよ。教えて、俺に。2人だから楽しいよ。 何と言うか自分と後輩が上手く行くと言う事しか考えて無いのがちょっとどうなのかしら？
後輩からのカムアあった訳でも無ければ好きだと言われた訳でも無いのよね？
要はあなたからの一方的な思いだけ。
自分の好きな後輩に彼女がいて、その好きな後輩が彼女と幸せでいてくれる、これをあなたは喜べ無い訳なのよね？
別に後輩とカップルだったのに彼女に略奪された訳でも何でも無い。
さて、それであなたが後輩に何を伝えるのかしら？
そんな事をされた後輩はどう思うかしら？ >>243
それは確かにそうです。俺の一方的な押し付けの片思い。全部壊したいんですよ。俺だって好きになりたくなかった。後輩に辛い想いをしてほしくない自分と後輩の心に一生残りたい自分がいるんです。たとえ消えない傷になろうと。呪いみたいになりたいのかも。分からないです。 >>244
もう分からないんですよ。全部どうでも良いんです。ピエロになれない。道化になれない。俺は何も演じれらない。もうどうでもいいんです。後輩が好きになってここまでに壊れるとは思わなかったんです。正解を教えて下さい。お願いします。限界なんです。 あなたが元気になりますように
自分のことをそんなに責めなくて良いんだよ
体と心は繋がってるから
ネガティブな時は体を鍛えてみよう >>246
ありがとうございます。その優しさは他の人にあげてほしい。俺みたいなゴミクズには勿体ないです。筋トレはマッチングアプリ用にするつもりです。好きになれない女の子の為に頑張れるかわからないですが。ここまできたら俺の為に全てに嘘をつく。 >>248
ここに書き込んだ俺の気持ち悪い感情を全部見てください。ゴミクズですよ。しかもここの人間に助けてほしいかまってちゃんだし。辛すぎる。未だ消えない。俺のものにしたい。生き霊飛ばせないかな。 いまだ分からない。仕事行くまでの車の中で必ず思い出して泣いてしまう。頭から離れない。帰りは泣かないのに。なんでだ。感情が分からん。家に着いたら寂しくなる。まだ実家暮らしでよかった。1人だったらどうなっていたか そこまで腹括ってんなら本人に伝えれば？って感じでしょ。
だって今はダメ前提なんだからその通りになるか、はたまた奇跡の大逆転「彼女は貴方の気を引く為！」って結ばれるかも知れないわ。
もしかしたらバイの超遊び人の屑男で、男も女も喰い捲り喰い散らかしっ放しのとんでもない男。
でもって箸にも棒にも引っ掛けて貰えないなぁ〜んて事もあるかもね。
はたまたスカトロ趣味で彼女とやらは後輩の糞小便を喜んで頂ける様な仲だたり。
それでも最低！最低！って嘆いてんだし今以上に堕ちようも無いでしょ？ >>251自分の気持ちを伝えるときは仕事を辞める時だと決めています。辞めないで伝えたらどうなるか分からないです。気持ち悪がられて相手フリーズするかもしれないし、 >>252ごめんなさいと言われて引かれるかもしれない。どちらにせよ良いことはないです。だったら自分が消えるタイミングで言い逃げして彼の心の中に嫌な形ですが残ろうかなと思ってます。本当は彼の事を思うなら見守るべきなのですが。 ダメだ。やはり発作みたいな感じで急にくる。忘れられない。思い出してしまう。考えてしまう。全部の情報がごちゃごちゃになる。やばい。壊れる。なんで俺こんな気持ち悪い事になってるの。誰か助けて。忘れたい。 また手を繋いでお話ししたい。2人きりで。もう無理なのに。あの時みたいに戻れないのに。嫌だよ。相思相愛になりたかったよ。誰のものにもなってほしくなかった。羨ましいよ。嫉妬する。呪いたい。殺したい。辛いよ。 >>253
アンタ人とお付き合いとか考えない方が良いな
そんな自分勝手で都合の良い付き合いなど無いわ 男女間ならスキンシップが多いとかで脈アリかもって思うのもわかるんだけど、同性同士でカムアされてもない人間に対して脈アリかもってのはちょっと都合良く考え過ぎじゃないかな…って
好きな人に対して好きって気持ちが止まんないのは分かるから辛いだろうとは思うけど >>256
自分でもわかってます。人といない方が良いと。でも勘違いしてしまったんです。もう心から消えないんです。自分勝手なのは承知で自分だけのものにしたかったんです。心の汚さがここまでとは自分もこうなるまで分からなかったんですが。 >>257
同性同士で手を繋いでくるのって普通なんですか？僕からではなく毎回向こうからなんです。たまに恋人繋ぎになったりもするんです。僕の手を持ってルンルンとしてくるのも普通なんですか？僕には分からないんです。
2人きりで手を繋いでおしゃべりする事が幸せになってたんです。 >>259
僕には分からないんです。好きじゃないなら手を繋いできてほしくなかったし。喋るのも辞めて欲しかった。辛いんです。
ぼくの勘違いがキモすぎる。もう分からないです。
全部。あれが後輩としての、大人の甘え方なのかも。
社会人の甘え方なんですか？
ぼくの手を持ってお話ししてくるのが。毎回2人きりになれるのをぼくは楽しみにしてました。
僕だけだったんですかね？
いやなんです。もう。ぜんぶいや。
後輩のお陰で世界に色がついたのに。
また消えた。全部くろ。 普通の人なら勘違いしないんですか。僕が普通の人だったとしても、こいつホモなのかな？って勘違いすると思うのですが。実際一回勘違いされてたし。ただの甘えん坊だったのかな。年上に甘えたかったのかな。 >>260
たまに距離近い奴はいるし、男友達で仲良い人とか抱きしめてきたりする奴いるよ
でも、どっちかっていうと相手からのスキンシップが普通かどうかってより相手がゲイかノンケか分からないなら期待しない方が良いでしょって話
現に君は落ちこんでるわけだし >>262
後輩、最初は人見知りで誰とも喋るタイプじゃなかったんです。それで心を開いてくれたと勘違いしてしまったんです。確かに期待した俺が馬鹿でした。殺してほしいです。辛いし限界です。 馬鹿じゃない。自分の目を信じて。
いい男だったんですよ。
魅力に気づいて夢中になった。何が悪いんですか。 赤ちゃんの手を触った気持ちいし、
こっち向いて笑ったらうれしいし、
他の人にいい反応したらちょっとジェラシー感じるし、
全部おんなじことですよ。
若い男同士の手でしょう？
気持ちいいじゃないですか(笑)
キレイな手なんでしょう、ふたりとも。
おかしくはないけど、なんとかエリアってものに、
入り込んでますよね。手を握るなんて(笑)
おかしくないよ、ただ普通はしないと思うだけで(笑) 手を握ったときに、ドラえもんのしっぽをひっぱったみたな、
なにかツボる反応があったのかもしれません。
悪意はなかったのかもですよ。
おもしろかった、好意全開な様子があまりに快よかった、
などなど、理由があったのかもです。
理由がないと、触らないと思います(笑)
好きも、理由の一つですが。
理由が何か、あった。そういうことだと思います。
あなたも、他の人の手はそんなに触らないでしょうし。 男ですから。性的なことに興味はあると思いますよ。
ゲイって！！！と見聞きしかしたことのない世界・・・
おんなじモノがついている者同士、実際にはちょっととか思いつつも、
中には心底気持ち悪がってる人もいるでしょうが、
エッチなことへの関心もあると思います。
日常の中の非日常、好感も含め、関心があなたにあったのは確かですよ。
ノンケでも、かなりノンケ寄りのバイでも。
そういう意味では両想いかと思います。 かわいいとか言ってきたりボディタッチ多いし思わせぶりなことしてくるノンケいたけどデキ婚したわよ >>264
あなたと同じ世界に生きていたら、くだらない勘違いなんてしなかったのに。俺の生きていた世界はそんな事をしたらホモだって馬鹿にされてた。俺の世界が狭いのが悪いのか。 >>265
結果後輩の事で壊れるぐらいに狂ってるので馬鹿ですよ。俺は。その優しさは誰かにあげて下さい。俺にはもったいないものです。優しさには感謝します。 >>268
俺が好きだった事バレてたのかもしれませんね。異動する前に彼と最後に話した時も手を繋いできた時、俺は悲しい表情が多分出ていたと思います。マスクをそのときはしていたけど。目でバレてたのかも。 最近サプリメントや漢方を飲むようになってからメンタルがぎりぎり安定してきた気がする。この安定を上手くコントロールしてマッチングアプリの子とのLINEを頑張るしかない。
心の安定のために。 やっぱり無理だな。寝て起きた時のメンタルの不安定さがやばいな。睡眠時間もサプリのおかげで少し伸びたが普段通りではない。まだ忘れられない。俺のものにしたい。いやな感情が襲ってくる。 俺のものにしたい。嫌すぎる。吐きそう。俺の勝手な勘違いなのに。せめて俺には彼女ほどじゃなくてもいいから他の人とは違う特別な感情を持っててほしい。 あー、あの時に戻りたい。時を止めてほしい。ずっと消えない。なんで。ようやく耐えれそうになってきたのに。なんでまたこうなる。後輩の幸せを願えない。俺のことをなんて思ってるか知りたい。 彼の心の中にに俺はいたのかな。なんとも思ってないのかな。異動してからも別に俺のことなんて何とも思ってなかったかな。俺はあの時に戻りたいよ。こうなるならあの時の時間は要らなかった。あの時が一番しあわせだったんだよ。 なんで俺は勘違いしたのか。周りにとっては普通なのに。また手を繋いでほしい。特別な感情がなくてもいいから。あの頃のあの時が一番幸せだったんだ。俺にとってはね。もう過去なのに手放せない。
嫌だよ。もう全部。 俺は何の為に今を生きてるの。後輩へのこの感情が消えたら俺はどうなるの。普通になれるの。人を好きになれるの。人並みき女の子の事を好きになって人並みに結婚するのかな。
でも俺の死んでいた感情を起こしたのは後輩だったから、もしかしたら男の子を好きになるかも。
忘れる事が出来れば女の子を好きになりたい。
周りから後ろ指刺されないから。
人並みに恋愛出来るから。
彼と同じ世界に立てるから。 俺がこんな感情に呑まれてるの、後輩は知らないんだろうな。知ったらどうなるんだろう。彼の世界を邪魔しちゃいけないけど。気になる。何もしてない時間が怖い。電気も消すと怖い。イヤホンで音楽を聴くのも怖い。1人が怖い。忘れられないし。
次にも行けないし、ずっと後輩の事を想っていたい。でもそれじゃ今を生きるにはダメなんだよな。普通にならないとな。
なんで俺はあの時の空間をもっと大事にしなかったんだろう。ずっと続くと思ってた。
もう無理なのに。もし次に会ったらどんな感じで行こうかな。何もない感じで行くか。ちょっと冷たい感じで行くか。どちらにせよ本人から来ないと無理だな。俺はもうダメだ。求めてしまう。
誰かのものになってほしくなかったな。
2人で生きていける世界線があったら良かったな。
そこの世界線まで行こうという努力をしなかった俺が悪い。
好きになるとろくでもないな。周りとは違う呼び方で呼ぶ関係になりたかったな。こんな気持ちの悪い感情があふれてくる。心はもう死んだから後は体を殺さないと。
もう正解がわからん。
これを背負って行ける人強いな。
依存しちゃってるな、これ。
あの時の幸せな空間をくれた後輩に。ずっと手を繋いでお話ししたいと思ってる。2人だけで。
俺の心を埋めさせていたんだな。勝手に。
俺は彼に偶像を押しつけていたんだな。本当に俺はカスだな。前へ進まない理由を彼のせいにしていたんだよ。 なにが正解かわからん。どうしたらいいの？俺は。マッチングアプリの女とLINEするのダルすぎる。まだ女友達とLINEする方がマシだよ。後輩がいい。彼にとっては適当な何でもない時間でも俺にとっては特別だったんだ。彼にとっても特別であって欲しかったよ。
あの時の手をつなげたとか、今日は恋人繋ぎだったなとか、今日は無茶苦茶手を持って甘えてくるなとか、そんな後輩にとっては何でもない事で喜んで自分が馬鹿らしいな。俺は単純なんだな。
俺は特別だと思ってた。2人きりだったし。でも一回他の人がいる中で手を繋いで甘えてきた時があったな。
やっぱり彼にとっては別に普通のことだったんだな。でも一回それやってホモって言われてたのに何でもうまたやるのか俺には分からん。シンプルアホだったの？どちらにせよアホは俺か。 後輩が俺のことを忘れても俺は後輩のこと、忘れられないんだろうな。初めてこんな感情になった。強がりも言えないぐらい。もう繰り返したくない。人が嫌いなのに独りは嫌なんだよ。俺は。後輩は独りが楽と言っていた。強い人だと思った。なのに彼女を作った。全部うそ？
誰が助けてほしい そう、みんなそう、あふれるんです。
それを送り付けるとストーカー扱いされるのでダメですよ。
ただ、あふれる思いを伝えているだけですが、
LINEで開いたら携帯画面いっぱいです(笑)
引かれるんです(笑)
怖がられて公的機関に相談されたり、この衝撃・感動を共有したくてお友達に送信、
知らないそのお友達に顔バレしてる、
そんなことになるんです。
そうこうしてても食べたり寝たりクソしたり、
体は一向に死ぬ気配はありません。
一線を超えないよう、時間が解決してくれるのを待ちましょう。
あの人じゃなきゃイヤだと思っても、
この人じゃなきゃイヤだという人がなぜかでてきます。
なんてステキな人だったんだろうと彼を称えて、
運命の出会いだったとこの恋は実らなかったけど間違いなかったと
そしていい男だから女が出来たんだと、相手も自分も間違っていなかったと
とにかく素晴らしかった。そう思いましょう。
溢れる思いはそれほど彼が素敵だったから。
その素晴らしさに気づいたあなたは本物です。
実る、実らないは別として、これからも本物の恋をします。
相手がそれだけ気にかけられたことは、それだけエネルギーを注いだ訳ですから、
いくら好かれてもそれ以上進めないことはあります。男だったってだけで、
女だって、実らないことはあるんですから。手を握ったりできたのは
好成績の恋が出来たんだと思います。
まぁ、時間が解決してくれると思うので、
しこたま吐露すればいいと思います。 それだけエネルギーを傾ければ、
目に見えなくても真心のようなものは伝わっているはず。 一人が楽だけど人恋しい。
みんなそうでしょう。一人がいい。嘘じゃないです。
嘘はついてないと思いますよ。
可愛さ余って憎さ百倍。うそつき！と言いたくなりますよね。
失恋ソングによくあるシチュエーション(笑) せっかく素敵な人に出会ったんですから、
忘れる必要がありますか？
覚えておきましょう。レベルを下げた恋をしない。
ますます素敵な人を見つけられますように。 >>290
後輩とは会わないように過ごしたいと思います。彼の事を頭から剥がさないと次に進めないんです。会社の人から彼女が欲しいと思わないのかと聞かれました。周りから見たらぼくは異端なんです。早く普通にならないと周りから変な目で見られるんです。 やばい。早く普通にならないと周りから後ろ指を刺されてしまう。後輩に彼女がいる話が周りの人に伝わったんだな。だから俺に彼女欲しいと思わないのか聞いてきたのか。俺彼女いないもんな。後輩が好きだったから。童貞だと思われてそう。童貞ではないのに。
やばいな。急がないと。周りから哀れみと変な目で見られる。 なにが正解かわからない。会社やめたらいいのかな。もうどうでもいいか。いる意味ないし。後輩が好きだけど。後輩は好きになってくれない。終わろうか。周りの目も気になるし 出来もしない事をあれやこれやといつまでもガタガタ抜かすもんじゃないわ >>295
本当にそう。頭がこんがらがってる。ずっとからなんです。助けてください。こんな事友達にも言えない。頑張れない。もう限界なんです。 やばい。眠れてない。脳みそが限界だ。この感情はなんだろう。情けなさ？寂しさ？分からない。ずっと不安なんだ。動けない。頑張れない。辛いよ。消えたい。誰か助けて欲しい。悲しいよ。惨めで堪らない。
もともと恋愛出来ない奴が恋愛するとこうなるのか。吐きそう。後輩が彼女出来たから俺独りになったと思って寂しさを感じてるのか。
後輩に申し訳ないな。勝手な勘違い、偶像を押しつけて。
俺が全部情けなくてみっともなくて恋愛を出来ない普通じゃない奴なのに。
勝手に好きになっちゃって。馬鹿だよほんと。
周りも彼女いないの可笑しいってなっちゃってるから作らないと馬鹿にされる。やばいな。
好きでもない女の子とLINEするのも辛い。
相手にも申し訳ない。恋愛出来ない。興味もない。したくもない。そもそも女の子を好きになれるか分からない。普通に生まれたかった。誰が助けて欲しい。 辛い。とても辛い。自分が情けなくて、みっともなくて消えたい。寂しい。ずっと襲ってくるこの感情が耐え難い。忘れてたい。もう知らなかった頃には戻れないんだな。孤独感がずっと襲ってくる。消えない。
周りの目も怖い。俺に彼女がいないから白い目で見られてる。俺うらでホモとか言われてると思う。あの後輩が彼女を作っていたのに、お前は居ないのな、惨めだなって絶対思われてる。
怖いよ。仕方ないじゃん。好きになれないんだもん。
早く普通にならないと。俺もみんなみたいに普通に生まれたかった。女の子と恋愛したいと思って見たかった。
こんな辛い思いしたくない。でもやらなきゃ。心に嘘をついてまでも。世界が怖い。嫌だ。本当は逃げ出したい。普通に怖い。気持ちも乗らない。誰か助けて。せめて誰かわかって欲しい。俺のこの気持ちを。
好きな人を周りに言っても問題ない人生がよかった。同じ同性を好きになって、挙句の果てには周りから彼女いないの？みたいな哀れみと変な嘲笑の感情を刺される人生なんて要らない。
怖い。心に嘘を吐きながらこれから針のある世界で生きていくなんて。頑張れない。
誰かわかって欲しい。助けて欲しい。ここの人はどうやってこの世界を生きているのか知りたい。
助けて欲しいです。 普通になりたかった。女の子と付き合って結婚して子供を作る。そんな周りからしたら当たり前の人生を歩む事が出来ないし苦痛だ。いまとても辛い。俺に逃げ道はないかな。もう死ぬしかないかな。結局こうなるのか。死ぬならもっと早く死にたかったな。
色んな人の記憶に残りすぎた。 ここの人たちは強いな。自分がゲイなのを受け入れて生きている。俺には出来ない。もう全部怖い。誰とも喋りたくない。何も見たくない。何も感じたくない。辛いだけ。
でもこの世界で生きていくには演じなきゃ。普通の人を。
好きじゃなくても女の子と付き合って結婚しなくちゃ。
じゃないと異端になる。指を刺される。
俺には周りの同調圧力に屈しない勇気も力もない。流れていくならちゃんと魚にならないと。
出来るかな。
俺に。今でこんなに辛いのに。消えてゆけたらいいのに。このまま。
何も考えなくていいのに。
ダメだな。誰か教えてほしいです。
何が正解か。
もう嫌や。いや ダメだ。全然心が安定しない。そのうち家族にもバレるかな。友達にも会えないな。苦しい。 AIに書き直してもらった(笑)
いつか素晴らしい人と出会い、結婚し、家庭を築き、
子供を持つと信じて疑わなかった時期がありました。
子供の頃はそう思っていましたが、
男性に心惹かれてからは、確かに迷いましたね。
家族も何か違うと気づいているかもしれませんね。
本当の友達は会えなくても友達です。結婚も素晴らしいと思います。
幸せになるためのパートナーは、性的な対象である必要はありません。
ただ、悦びもなく家事をしてもらうのはどうかと思います。
サービス残業が多いと、社内恋愛もしたくなくなりますよね。
見返りが欲しいと思うのは当然です。
それはブラックだと思います。
しかし、確かな男を見極めるあなたは、軽んじられるべきではありません。
後輩の素晴らしさに気づく、その才能を活かすべきです。
自分らしくなるためにも。
ホモであることがバレているかもしれませんが、
それを理解して近づいてくる人もいます。
隠していたら、それは分からないでしょう。 GABA飲んでるのかな。鬱ってるよね。弱い自分に気づくことも大事。
youtubeなんかのサブリミナル音源とか、ハッピーになる音楽とか周波数とか、
小さい音でいいからいっぱい開いて流してみて。
小さい音で多重音にして(笑)10も20もPCが止まりかけるくらい開きまくって。
鬱にならなかったらとりあえず救われるから。
機械的にサプリや刺激で鬱にならない方法をやってみて。
とりあえず機械的に精神を正常に保つようにした方がいいと思う。 >>305
多分もう鬱ではあると思います。躁鬱かな。テンションの振り幅がやばいんです。家にいる時が一番辛いんです。まだ職場の方が仕事もあるし考えなくてもいいんです。人と関われるし。
家だとイヤホンつけるのも怖いし、部屋の電気、テレビも消せない。寂しさが襲ってくるんです。音楽も大好きなのにイヤホンで聴けないのが辛いです。サプリも飲み過ぎレベルかもしれません。
マッチングアプリの子とのLINEと逆に寂しさを紛らわせて逆に良くなってきました。しんどい時もありますが。
ここでの皆さんの意見やお言葉が一番の心の休息になってます。
マイナスやプラスであれ。 とりあえず眠れたとしても起きた時にメンタルが崩壊してるのが辛い。後輩が夢に出てきてるわけでもないのに。夢に出てきたら手を繋いでもらいたい。彼にとっては特別な感情はないのだろうけど。ホモ殺しの手繋ぎだよ。
今回の件で俺が腹を括ることが出来たから逆に感謝してる。
これがなかったら結婚とか考えてなかった。
彼女作ろうとか周りの目を考えることもしてなかったな。
凄く辛いし心にキズだけど、現実を見れてよかった。
ここだけは感謝だ。
最近はオナニーもようやくできるメンタルになってきたし、オカズは男の子系が多いけど女の子で抜けないわけじゃないから、ここで矯正して行こうと思う。
こんな面倒くさい世界じゃなければ自分の好きを貫けたのに、相談も出来たのにな。
生まれが悪いな。親には悪いが。
子供の頃に親父に少し変なことをされたのが原因なのかな。
３〜４歳に電マなんか親が使うかよ。
よがった俺も変だけど。
そのせいで性癖が歪んでるんだよ。俺は。
ショタコンも入ってるし年下好き童顔好きもそのせいだな。
年上は無理だ。後輩を好きになったのも可愛いがあったからだな、少し童顔だし。毛も濃くない。
ダメだ。思い出してしまう。
自分からは考えないようにしよう。
せめて来世は幸せにしてほしいよ、神様。 電マでよがるのは普通です。
こしょこしょするのがどの程度なのか
どこばかりをしたのかにもよりますが、
スキンシップだと思います。
電マでハアハアしてないならさほど影響はないと思います。
とりあえず自分のせいにしないのもいいと思います。
親のせいもないことはないし。
神頼みも有効です。おまじないもいいと思います。
ただ、結局赤の他人のおっさんやおばさんが、
両親ほど自分のことを気にかけてくれたり時間を割いてくれたりは
しないことは確かです。
ごめんよ、父さん母さんも違うと思います。
こんなに悩んで生きてるんですから、
命が最大限に活かされていると思います。
もうすぐ敬老の日。
そんな年寄りではないかもですが、
親の手料理でも食べに帰るといいと思います。
あんまりおいしくないなら(笑)惣菜でも買い足して、
みんなで楽しく食べてください。 >>308
多分親父はショタコンっぽいのあります。性的悪戯に近いことをされた記憶があります。もしかしたら親父も俺と同じ感覚で母親と結婚したのかもしれません。
自分の心を殺して。
俺が普通になるなら施設行きの方がまともに育てたかもしれません。
自分も親父みたいになると思うと吐きそう。
俺はただのホモじゃなくて年下の童顔好きで自分に甘えてくれる人が好きなのか。
気持ち悪い。
後輩を好きになったのは年下で童顔で甘えてくるからすきになったんだ。
もともと嫉妬と独占欲が強い俺は後輩が付き合ったって聞いた時、凄くショックをうけた。
自分だけのものだと勘違いしてたから。
情けない。
今でも後輩の写真を見るぐらいだから。 明日は大丈夫かな。生きていけるかな。どうなるか分からないけど、何もなければいいな。心が壊れないか心配。毎日が祈りになってる。最初から普通に生まれてれば。何もめんどくさくならなかったのに。早く周りと同じ普通にならないと。吐きそうだ。
少し怖くもある。
みんなと異端な事から目を背けてた。
今現実をみるととてもしんどいな。
ここの人達は結婚とかしてるのかな。
どうやって自分の感情を殺してるのか知りたい。
どうやって周りと同じように、バレないように生きてるの？
知りたい。普通の生き方を。
指さされない生き方を。
教えてください。
この辛さの乗り越え方も。 >>311
全然ですね。劣等感？惨めさみたいな感情が消えないです。あなたはここにいるということは界隈的には同じ世界にいると思うですが結婚とかの周りの目はどうしてますか？ こんな事言ったらアレだけど、君の場合周りに馴染めてないなとか変な目で見られてるなって思うのゲイだからじゃなくて君の性格のせいだと思うよ 馴染みたくない人に馴染むことはないと思うのでよしとして、
まぁ、ちょっと生まれた時からオネェだと、両親としても思うとこは
あると思いますよ。こういうと良くないですが、若い時の両親は、
出来た人間ではないのですから、非道徳的な興味本位の行為というのは
あったのかもしれないですね。ケツにあてたのか、ウラにあてたのか、
ゲイに対する父の本当の見方が行為に表れたのかもしれません。
と勝手な想像です。精神的に少年のあなたがしっかりしてきてからは
そんな興味本位の悪戯はしなくなったのではないでしょうか。
おかまちゃんと思いながらもそういう扱いをしない接し方をしたのが
本来の父の姿勢だと思います。途中でしなくなったという前提で話してますが。
基本、日本人は童顔好きだと思うのです。
童顔が好きです。それでいいと思うのですが。
次の恋は、年下だけど大人びた顔つきの、または年上だけど
童顔の、ということになるやもしれません。人生、何が起こるか分かりません。
ステキな恋をしたことに、魂の輝きのようなものを体感したと思うのです。
ゲイでなければ後輩に恋ができなかった。惨めでもないし、恥ずかしいどころか、
語れる場所がないだけで、ここではしてますが、誇らしいことだと、僕は思います。
結婚を隠れ蓑にするためではなく、自分をしあわせにしてくれるパートナーとして
女性を迎えて、愛情をもって子育てして、愛に包まれる人生を送りたいと、
とにかく人として向上する思いで結婚すればいいと思います。
昔の、子供でデビューしてた頃のジャニーズは基本ダメですが、中にはイケるのがいます(笑)
それは俳優でもアナウンサーのようなリーマン系でも、例外はあるのです。
明確な性癖がなければ普通の範疇なのではないでしょうか。
素敵なものを素敵だと思う素直さを大事にしましょう。
本当にヤバイ、非社会的な行為に走りそうなら、
精神科を受診しないといけませんよ。そこまでは、ないとですよね。 >>313
それもそうだなと自分でも思います。自分ではなく他人からの目線で生きている節はあります。でもその割には他人目線の普通に合わせて生きることを怠っていますね。
ただ気にしてるだけ。
でも自分の自由で居たいという感情もある。めちゃくちゃなんですよ。
僕は。頑張ることもしない。
かといって自分に全部振り切ることもしない。甘えているんです。
世界のせいにしている。自分ではなく。
自分がゲイだと認めるのを嫌がっている。
普通だと思いたがっている。
俺は惨めですね。自分の心から目を背けて、他人から普通だと思われたくて。
でも何も行動に移さない。
心を殺して彼女を作ろうともせず。
でもゲイであることを認めずに彼氏も作らない。嫌な思いをしたくないから誰とも関わりたくなくて。
学生時代に恋愛をしなかったのは傷つきたくなかったからかな。
昔は女の子をちゃんと好きになってた。
中2から後輩に甘えられるようになってからおかしくなった。
可愛いの感情を勘違いして、そのまま大人になった。
俺は可愛いの感情を勘違いしたまま生きてきたから会社の後輩を好きになってしまったのかと思います。
昔から自分を受け入れて生きていれば、外の世界を怖がらず、他人を受け入れて話を聞いていれば、こんなことにはならなかった。
否定をせず受け入れればよかっただけなのに。
今がんばれないのは自分が甘えてきた結果だと思います。
他人の目を、評価を気にする割には努力できない、しない。
全ては自分が悪いです。
俺は男の子からも女の子からも好かれないし、今後恋愛を出来るか分からないです。
人を好きになる感情がもう分からないです。
自分の好きな感情が周りと一緒なのか確かめたいです。多分俺はゲイの人とも好きという感情が、形が違うのかなと思います。 >>314
自分の後輩への好きな感情は多分すてきなものではないです。ただの独占欲の塊です。
汚い自分の心を押しつけて偶像に縋ってただけなんです。
偶像を押しつけたから本人の心を見れなかったし、勘違いをしてしまった。
ただそれだけのことだと思います。
今の感情はシンプルに自分が惨めで情けないぐらいです。
後輩は人との関わりが少ないのを言い訳にせずマッチングアプリを使って彼女を作った。
それに嫉妬したのかもしれません。
自分が出来ない選択をできる彼を、自分に持ってないものを持ってるから羨ましくなったのかもしれない。
そんな彼になってみたい。
羨ましさを、嫉妬の感情を感じて、そんな彼を自分のものにしたい。
そう思ってしまった。
この感情が好きなのかどうかも分からない。
汚い感情です。
こんなことを考えてしまう自分が惨めで仕方ない。
後輩には彼女がいて自分には彼女がいない。
他人からの目を気にして彼女を作ろうとしている自分が情けない。
こんな自分なんか事故に遭って死ねばいいとも思っている。
死ぬことが救いで逃げだとも思っている。
自分の考えがめちゃくちゃなんです。
結局は自分がゲイであれ現実を見なかったのが悪い。
いずれこの世界を見る。
決断をすることを分かっていたのに。
全ては逃げ続けた自分が悪い。 >>315
この文章では、自己認識と他者の目線に対する葛藤が描かれてい
ます。筆者は、自分が他人の期待に合わせて生きようとする一方
で、自由を求める感情も抱いており、その矛盾に苦しんでいま
す。特に、ゲイであることを認めることへの抵抗や、恋愛を避け
る理由として過去の経験が影響していると感じています。恋愛に
対する恐れや、他人との関わりを持たないことで生じる孤独感も
表現されています。 さらに、筆者は自分自身を受け入れられず、
他人から普通であると思われたいという願望が行動を制限してい
ることに気づいています。過去の恋愛経験や自分の感情を誤解し
ていたことが、今の状況に繋がっていると反省し、努力を怠って
きた結果を認めています。最終的には、自分の気持ちが他人とど
のように異なるのかを理解したいという願望が示されています。 >>317
なにこれ。今話題のAIというやつか。なんかありがたいですね。自分の感情を分かりやすく解説してくれるなんて。 結局自分はどっちなんだろうな。おなにーのおかずは男の子の方が多いし、でも女の子でも興奮しないわけではない。
興奮度は男の子の方が多いが。
おっさんは無理。もちろんおばさんも。
俺はゲイなのか。
たしかに可愛い男の子や年下の男の子に甘えられると心にくる。
でも、女の子にも心にくることはある。
女の子は童顔、化粧が濃くない子が好きだ。でもやっぱり男の子の方が同じ同性だから接しやすいし、喋りやすい。
分からない。
自分は簡単に人を好きになるタイプではないから、恋愛がよく分かってないし難しい。これは病気なのではないか。 自分は負けた。それを認めないと普通に近づけない。今の壊れた心を治せない。受け入れないと電気を消して眠れない。テレビも消せない。友人達とも関われなくなる。
認めねば。自分の全てを。
俺は自由を縛られないと成長できない。
それを自覚しないと。
頑張らないと。
嫌なことでも心を偽らないと。
自殺を逃げ道にすれば少しは頑張れるだろう。 凄えわねw
単なる一方的な片思いでしか無胃のに
その相手の極々普通の現実(ノンケに彼女いただけ)を目の当たりにしただけで
これだけ己を哀れな被害者(ガラス細工の心が壊れそう！)だなんだと延々と抜かし続けられるだなんて
世にある理解し難いストーカー殺人やらもこう言う輩の仕業なのねと垣間見た気がするわ 延々と抜かし続けられるだなんてwwwwww
精神科の先生が脳の脆弱性って言葉を使っていて、
思春期以降、ぶっちゃけ壊れた自分にはそういうところが
機能的・潜在的にもともとあったんだなと思ったのね。
はっきり言えば欠陥があったのが、思春期に顕著になった。
この人は、脳の機能はそんなにこじらせることなく
成人してると思うから、今の生活か、食べるものか、
カラダの機能か、何かがうまくいっていないところが
あるのかもしれないと、思うの。医者じゃないけど。
どんなクラスの人たちと比べてるのか分からないけど、
そんなひどくないよね。生活のレベルは下げたくないだろうから、
あれこれ考えすぎというか、他のことを考えることをしてほしいなと思う。
有酸素運動とか、死ぬ気なら金掛けてパーソナルトレーナーなんかつけて、
息することだけに集中する時間とか作って、余計なことを考えない時間を
持ってみたらどうかと思うのよね。とにかく鬱っぽいことを考えたりしないように
健やかな脳の時間を作った方がいいと思う。
失恋が引き金になって脳の脆弱性が顕在化された、そんな感じだと思うの。
正常なところを正常に動かす。運動とかね。脳が正常運転してる感でそんな気にさせるっていうかさ。
機械的に、正常にさせることが大事だと思うよ。
人の手の介入が必要なら、病院だよね。Ｎ〇Ｋで今日放送の精神科医のドラマ(笑)
ベイビーステップは患った後の気がする(笑)射精距離くらいは焦って取り組んだ方がいいと思うよ。
いずれにせよ、今日明日結婚とかしないんだし。どうせバイ寄りゲイなんだし。
それでも可能性を大事にするなら、週明けにでも受診して自分を助けてほしいな。
ここのとこ、先生に見せて、これが傷なら、傷が浅いうちに。
これっといった鈍い反応だったりするんだよね。受診時。
それもきっかけになってGABAを飲むようになったの。
自助のきっかけにもなるし、専門家のアドバイスが受けられるなら
それもラッキーだし。動いてみて。 >>321
自分でも驚いてます。たかだか勘違いしただけでこんなキモくなるとは。でもストーカーとかする勇気もないし、そんなことはする気はないです。恋愛の経験が少なかったのと、元々の独占欲みたいな嫉妬の感情が人より凄いだけです。 >>323
申し訳ないです。もう少しここで心の整理をさせて下さい。まだ自分のコントロールが出来ないんです。 >>322
今は考えないように動いてます。たしかに俺はバイ寄りのゲイかもしれません。自覚がなかったです。ありがとうございます。少しでも自分が分かれて嬉しいです。
ただ精神科は行かないです。
周りになんて言われるか分からないので。 >>324
"今は"してないだけで思考自体はゲイかどうか関係なく一般的では無いと思うからマジで気をつけた方がいい >>327
確かに自分の思考はヤバいです。というか自分の人格？みたいなものがちょっとおかしくなってきました。急に寂しくなって後輩のことを考えてしまうようになる自分がいるんです。
自分のマイナスの感情の原因が、恋愛感情の形（ゲイ、周りと違って彼女がいない自分等）などが周りと違うからだと思っている自分と、自分の大好きな後輩が自分のものにならなかったから落ち込んでいると思っている自分。
その二つの考えが今あたまの中にあるんです。
頭では前者の考えが今の自分の考えなんだと思っているのですが。急に後者の考えになる時があるんです。
そうなると心を安定させるのが難しく、色んな嫌なことを考えてしまいます。消えてなくなりたくなります。
少しずつ受け入れたものが全部消えるんです。また自分の汚い嫉妬の感情にのまれるんです。
俺は犯罪を犯す勇気もその気のないですが、もしこのまま自分が壊れていけば犯罪者になる可能性はゼロではないですね。
ついでに今は凄く寂しい。頭では分かっているのに。自分が周りと違うから、自分と同じだと思っていた後輩に彼女がいて自分に居ない。その事に嫉妬して、焦燥感等の感情でこうなってるとわかっているのに。
後輩のことを好きな感情がでてくるし消えない。自分の考えが分からない。俺だけのものにしたい。独占欲みたいな感情が、汚い感情が沢山出てくる。
もう分からないです。
助けてほしいです。
何も考えたくない。
たかだか勘違いだと思っているのに 長文系になってきたね。
何か、心境の変化も少しはありそうね。 >>330
バグってきました。仕事にも影響が出たり。 頭おかしくなる。というか元々おかしいか。普通に生まれてれば、こんな勘違いしなかったのに。なんなら手繋ぐのも嫌がってたんだろうな。 >>336
何だって人それぞれだ糞が
何をぬけぬけと偉そうな事抜かしてんだボケ 好きな男のことを考えるのは普通だよね？
会えなくても、彼女がいても、考えるよ。
ほかのことは考えなくても(笑) >>341
自分でも思う。くだらない勘違いでここまでになるとは。流石にきもいわな 『普通に生まれてれば』って、どういう意味かしら。
男に生まれ
女を好きになったら、幸せなの？
男に生まれ
男を愛してしまった、私たちは不幸なの？
失恋で辛いだろうから
あえて突っ込まなかったけど
普通って、そもそもなによ。 >>341
来んなや糞が
テメエが一番気持ち悪いわ >>344
ごめんなさい。ここの人達を否定するつもりはなかったです。僕が「普通」にこだわるのは他人軸で生きてしまっているからだと思います。自分の主観で生きてしまうと人とズレてしまう感覚がすごいので。
僕はゲイ等関係なしに人と関わると基本ズレを感じるので主観をなるべく捨てて生きていきました。
でも結局は主観の感情が勘違いをして後輩を好きになってしまいした。
僕がゲイ？でなければ手を繋ぐだなんてスキンシップも勘違いしなかったし、なんならやめろと否定としていたからもしれない。
僕が周りと同じだったらこんな感情になってなかったもしれない。
なっていても友達には言えたかもしれない。
僕のこの感情の悩みはここでしか吐けない。
こんな感情なんか周りに吐き出したら俺はどうなるのか。
ただでさえ友人関係に疲れを覚えて縁を切りつつあるのに、こんなことしたら俺はもう。
ここの人達はどうやって生きてるのか。
色んな考えが回ってます。
僕が普通になりたいと思っているのは周りと同じになりたいという願望が強いからです。
申し訳なかったです。 リアルな夢を見てしまった。後輩と昔みたいに仕事をしてる夢。夢の中で後輩に彼女のことを聞いていた夢。リアルすぎた。景色も後輩や周りの反応も。現実と間違えた。起きた時は吐きそうだった。
二度と見たくない。夢の中の後輩の反応も返事もリアルすぎて辛い。
後輩に彼女のことを聞いていた自分も怖い。
リアルすぎて違う世界線かと思ってしまった。
周りの反応もリアルすぎる。夢の中で通常通り仕事している自分も怖い。
好きじゃなかった世界線かな。
どちらねせよ返答がリアルすぎた。
段々と頭がおかしくなる。仕事にも影響が出てる。くだらない勘違いなのに。
情けない。会いたくない。話も聞きたくない。消えたい。恥ずかしい。動けない。何もしたくない。 なにこのスレ？ほとんど一人で書いてるのね
子供のころ犬と交尾してた人かしら？ >>349
>なにこのスレ
主の実話と妄想がごちゃ混ぜになった失恋話・恋愛観に対して、閲覧者達が自由に各々の感想を返信していくスレ。 >>349
自分でヤバいやつの自覚はあるけど、犬とは交尾はしないですね >>353
やめて。
言って良い冗談と悪い冗談があるわ。
>>352
あたしと交尾……否、裸のお付き合いしましょう。
気分転換に最適よ >>353
ごめんなさい。動物には性愛を向けられないです。愛情なら向けれます。 >>355
お前の好きな会社の後輩（男）
「ごめんなさい。あなたには性愛を向けられないです。愛情も彼女向けます。失せて下さい。」 >>357
実際そうなるのは分かってます。俺が馬鹿な勘違いしただけです。 お前の好きな会社の後輩（男）
「ごめんなさい。あなたには性愛を向けられないです。愛情も彼女向けます。失せて下さい。」 >>361
よかったです。俺みたいな同種がいて。少し安心しましたよ。笑 可能性を期待してるから地獄から抜け出せないのよ
そんなに辛いなら簡単な話、当たって砕ければいい
もう一度会いに行ってありのままの自分で気持ちを伝えなさい
そこで拒否られてやっと踏ん切りがつくってもんよ
駄文垂れてないで会いに行け >>363
彼の心に残りたいとは思いますが、それをしたら彼の人生に傷をつけてしまいます。彼の恋愛を邪魔したくないです。色々とごめんなさい ネタスレだったらこんな感情丸出しで続けられないわよ また会社の人に彼女おらんの？って言われてしまった。辛すぎる。俺だって普通になりたかったよ。もう無理。助けてほしい。何が正解か分からん。なんで俺に聞くんだよ。なんで俺なんだよ。 ここの人達は周りの目とかどうしてるの？生きづらくないですか。頭がクラクラするし誰とも会いたくない。誰にも相談できない 何をもって普通というのか。
リーマン専が普通なのか、前髪系が普通なのかわかりません(笑)
結婚してるからって、カピバラとか、なまけものとか、
人に似て非なりな人と(笑)結婚してる人もたくさんいます。
偏見はありますよね。教養の問題だとも思います。
人のことは言えませんが、
見識を広めるには時間がかかるし心掛けが大事だと思います。
彼のことを傷つける？
好かれたら傷つくんですか？
気持ち悪いとか言って怒る人なら怒らせればいいし、
好かれてることをうれしいと思ってくれる人なら、
言ってもいいじゃないですか。
僕は、男相手しか普段考えてないから、
女の人から告白されて、向こうも僕らと同様
押せば何とか・・・という感じで来られたら、
僕は断りますよ。言われたことなんかないですが(笑)
相手の気持ちになってみたらどうですか？
好かれると自意識が高まると思います。
漢を上げてあげるつもりで、ピエロを演じるのもいいと思いますよ。
なにもない相手に、そんな人肌脱ぐ必要もないけど、
好きならいいとも、思います。 彼女いないの?って聞くってことはみんな何かしら興味持ってるんじゃないのかしら？ひょっとしたら自分で思ってるよりも魅力的な人間なのかもよ >>376
俺はそんな人間ではないです。周りは多分ですが嘲笑の意味合いで俺に聞いてるんだと思いますよ。もしくは哀れみとか >>375
僕の周りは同性愛を否定すると思いますよ。というか社会的に同性愛が受け入れられることはないと思います。 急にくる不安感がすごい。周りと自分の違いに耐えられない。怖い。全部辞めたい。どう自分を作ればいいか分からない。
ここでしか吐けない。友達にも言えない。助けてほしいのに。
怖い。消えたい。
普通に生まれたかった。
なんで同性を好きになるのか。
異性を好きになりたかった。 >>381
勝手に卑下して、被害者気取って、匿名掲示板をツイッターみたいに使うのは自由だけど、あなたの言い分だとここの板にいる同性愛者全員に対してお前らは普通じゃない異常者って言ってんのと変わらないの気がついてる？ >>375
そうですよね。
言えばいろいろ理由は挙げられるけど。
朝のニュースで告白したら懲戒免職になってたね💦
言っちゃだめだね。その人パワハラもしてたけど。
該当部署に言わないと思っても、周りが言った方がいいよとささやくから。
言わないと同類、またはバイのレッテルが貼られかねないしね。
でも、男の人が好きだな。めちゃくちゃ。
カッコいいし、素敵だし。同性だから分かることもあるし。
以心伝心、阿吽の呼吸。そういうの、感じると余計勘違いするけど。
それを楽しめばいいと思うよ。 >>383
異常者とは思ってません。ただ、世間には受け入れられない辛い存在だとはおもいます。周りの人が同性愛者の悪口を囁く、卑下するのを沢山見てきました。心を傷つけてしまったのならごめんなさい。配慮が足らなかったです。
本当に色々と申し訳ないです。 >>384
もう勘違いしたくないです。楽しめない。日が経つにつれて受け入れる？心が出来てきたけど、自分の汚い感情が消えないです。
同性愛関係なしに僕の心が歪んでますね。
嫉妬とか独占欲みたいな感情が人よりだいぶ凄いとおもいます。 ゲイ＝アナルセックス。
自分がそうじゃなくても、そう思う不思議(笑)
探究するとそういうことにはなっていくとは思うけど。
ドロドロしてる方が何かが昇華されるとき、
大きな変化になりそう。それもギフト。
自分よりも大事な誰かがいるなら教えて❤ >>387
同性愛の偏見なんて消えないと思いますよ。
一生ドロドロした何かを背負っていくものだと思うし、昇華して変わっても大したものにはならないとおもいます。
そもそも自分を大事だとは思ったことはないですね。大事にしたい誰かは居ましたけど 今後の自分が何をしたらいいのか分からない。正解が欲しい。最初から答えが欲しい。 ドロドロの自分を肯定して大事にしないと。
ドロドロの自分でも帰ったら「おかえり」なんて
言ってくれる両親がいて、とりあえず愛を受けてる事実。
独身の男なんてみんなオナニーしながら生きてるんだから、
キレイごともクソもないよ。
ドロドロしてるのが普通。
衣食住、3大欲求が満たされて当たり前。
エッチもできない他人が自分より大事とか、
愛されてる自分を差し置いて、そう考えるのはおかしいと思うよ。
食わせてくれるわけでもなし(笑)
そう、なんにもしてくれないんだから。 >>392
このまま惰性で生きてたら社会的に終わった人間になりそうなんです。
みんなから嘲笑、哀れみみたいなマイナスの感情を向けられそうで怖いです。というかもうマイナスに見られてそうです。自分の最後がどうなるのか分からないです。 周りの違う自分！はぁ〜生きてくの苦しい〜🥺
って自分に酔ってるだけじゃん マイナスに見てても、すべてに勝ってるってことはないと思います。
例外で大谷選手は蔑んだりしないと思いますよ、僕のことも(笑)
人はどうあれ、謙虚に行こうじゃないですか。 