忘れられないあの人に・・・
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感謝 謝罪 いろんなこと
伝えたかったことはありませんか？ 千恵ちゃんの身体は最高だったよ
色白でしみひとつなく柔らかで
しゃぶしゃぶも最高 まさお、元気？
酷い事されたのに、怒ることが出来ない…
子供みたいで、馬鹿で、不器用な人だったな…
大好きだったよ。
ううん、ずっと好きかも知れない。
どうやっても、連絡なんか取れないけど、あなたを忘れないから。
私は、元気だから。 何だか笑ってしまう程の貴方と不思議な関係だった10年前。
長い人生の中でほんの一呼吸程の関係だったのに何故に？
あまりに衝撃的で魅惑的で魅力的な貴方に出会えてひとつになれた私はラッキー？
貴方との付き合いの中で学んだものはお釣りが来るくらいに貴重なものになってます。
もう少しネットで遊び慣れてから出会ったら、も少し違った展開もあったな、なんてね(笑)
あれから、また凄い人と出会って今は別れたけど…
貴方を超える人は居ないと実感しました。それほどに貴方の人間性は奥深い(ﾆｶﾞ笑)
あの災害時に貴方の研究成果が役立った事を知って嬉しいです。
貴方の人間性に焦点をあてれば？？？なところがあったけど、それも貴方の魅力の一つ
だったのですね。
貴重な経験だったかな(笑) たまは今も元気に健在。今年末には再び日本脱出(笑) ネットで不可思議とも思えるレスし合いがあったね。
リインカーネンションが存在するのなら、きっと「縁」つーもんがあったのでしょ...
今、充実した毎日を生きてる私にとっては「過去」ですけどね(ﾆｶﾞ笑) ＿＿＿＿＿＿＿＿
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／;;;;;;;;;;;;;;; ＼＼ ／／;;;;;;;;;;;;;;;;;＼ 兄さん、兄さん 僕は兄さんが好きだよ いつまでも大好きだよ
兄さんは僕のこと嫌いなのはもうとっくの昔から気づいてたよ 僕がうっとうしかったんだよねごめんなさい
僕は兄さんと初めてキスをしたことも初めて手をつないで学校にいったことも初めて抱き合ったことも初めてしたことも全部わすれられない 絶対忘れないよ もう一度だけ兄さんと兄弟にもどりたかった ごめんね 水野幸喜子さんあの夜のことは忘れません・・・
まだ同じ場所にいますよ・・・ 今日はお誕生日ですね
おめでとう
優しかったあのころの事
忘れずにいます
いろいろありがとう
恨んでなんかいないから
幸せになってね さっき、川原でやった六尺兄貴凄かったです！ガチムチの色黒兄貴がオッス連呼で
張型ケツにぶちこまれ腰振ってました。俺もくわえさせられて浣腸食らい無様に
排便さらしました。バリカン出されたときは一瞬引いたけど、兄貴の「いやなら
止めていいんだぜ！」の一言で覚悟決め、生まれて初めて丸刈りになりました。そ
の後、脇・チンゲも刈られてビンビンのマラ、思いっきりしごかれ派手にガチムチ
兄貴の顔に飛ばしました。スッゲー男らしく気持ちよかったです。また行くとき
カキコして下さい！帰ってから丸刈りの頭見て、また感じまくってます！ この前ズリダチとタイマン勝負したことを書くぜ。
互いに六尺姿でまずは威嚇、腕組みヤニ咥えガン飛ばし、
大股で筋肉と勃起誇張して、野郎比べだ。
雄臭ぇポーズで挑発しあう。腰突き出し勃起を振り回し、
オラオラ節で興奮に火が付く。
やわらオイルをタップリ仕込んで、いよいよズリ戦開始だ。
胴ズリ、逆ズリ、雁ズリ、玉ズリ、上ズリ、下ズリ。
野郎うなぎ責め、腰砕けの手マンコ、野郎泣かせの亀頭責め。
片手技と両手技の競り合いで、雄の粋と艶を比べ合う。
ズリ見せ根性丸出しでな。
一息入れる時にゃ、奴の胸板めがけて、勃起ションベン。
ビシバシ痛ぇくらいに、照射すりゃ、雄の征服感が全身を
快感となって駆け回る。
さらにオイルを仕込んで２Ｒ。
今度は俺のズリビデオ見せながらのダブルズリ攻撃さ。
ラッシュ飛ばして、ド淫乱野郎に変獣し、チンポ・センズリ・押忍の連呼。
俺達はまさに、チンポ、ズリ、男意気を激しく比べ合う戦闘士だ。
寸止めのエロい表情も相手を落とす神技、何度も食らう度に金玉の
引きつる痛みさえ新たな快感に変わる。
その時、ほんの少しの気の緩みで奴は快感のコントロールを失い
野獣の如く咆哮し射精の痙攣に突入。
２回に渡るファイトはいずれも俺の勝利、最後は奴のチンポめがけて、
野郎征服の快感に酔いながら勝利の照射！
３時間勝負は俺達ズリ舎弟の絆を更に固めたぜ！ ちはる
今でも君は僕の隅っこで楽しそうな笑顔を絶やさない
2人の時間は短かったし大した場所にも行かなかったけど
だからかなんでもない場所で決まって君が笑いかけて来る
君を傷付けたあの日からもうすぐ3年
たまに電話で聞く声と後ろから聞こえる可愛い声が僕の罪悪感を拭ってくれる
わがままなのはわかってる
お互い会ってはいけない理由がある
でもね、もう少し近づきたいな
昔の様になんて思ってない
君の築いた物を壊すつもりもない
たまには笑顔を見せて欲しいな l 拓へ
もう別れてから三年近くなりますね。
やっぱり忘れることが出来ません。
せめて連絡だけでもいいからとりたい。
みか
空気読めない頭でっかちな貴方でしたが、そんなところもかわいいと思っていました。
でも、もう無理なのかもね。
善人を傷付けると7倍になって返ってくるといいますが、どうか貴方なりに幸せになってください。 もう、キミと会うことは無いんだろね。
不倫でもなんでも僕は君のことが好きでした、
出会いは、褒められたものでは無かったけど、
いまでもあんな、無邪気な子供のようなときめいたデートのこと、
わすれられません。
今はどうして居るんですか、もう連絡をくれなくなって長い時間がすぎました、
もし町で偶然出会ったら、僕に微笑んでくれますか？
僕は君を傷つけてしまったんだろうか、
だとしたらどんなふうにでも謝ります、
今でも君のことが好きです。
どうしても君のことが忘れられません。
僕の一番の願いは、
ただ元気でいてくれることです。 >>799
すばらしい女性だったのですね。
よろしければ、内面外面のステキなところ
お聞かせください。 あれおかしいな、いまおれがちはるのアナルにだしてやったところだよ 今の私の基礎を作って下さったと思います
彼と私も人の道に外れた関係だったが沢山成長させていただきました
彼との出会いは私の人生には必要不可欠なものだったんだと今でも思っている
別れて8年も経ちますが、元気でいますか？
私の願いはただ彼が幸せでいてくれるそれだけです トイレの修理に来てくれた水道屋さんになぜだか惚れちゃった・・
汚い仕事なのに、嫌な顔ひとつしないで、丁寧な仕事して綺麗〜に掃除まで
していってくれた(はぁと)
ペットボトルのお茶を出したら「そんな、いいのに」って謙遜した表情も
素敵だった
もう二度と会うこともないんだろうな、また逢えるかな？ いま不倫中
いつかここに想いを書きこむ日がくるんだろうな 来月で付き合って4年になる彼女いるのに、昨日別の女と寝てしまった。また近い内に抱いてしまうと思う。クズだよなぁ… それが男の性じゃない？
きっとあなたは魅力的ってことだろうけど
自分でクズと認識あるなら彼女一筋に軌道修正すればいいだけ
やめられないのなら続ければいい
どちらも簡単なこと
魅力的なら浮気しようが女は離れないわよ そんなｸｿみたいな男性いらないな。うん、神様が言ってた >>816
魅力的ではないと思う。ただ、彼女には愛されてると思うのでこのままではいけないと感じてる。すぐにどうにかできるかわからないけど…努力はする。どうもありがとう。 こんなクソみてえな掲示板で真剣に語るバカいるかよ！
出てけ！バカやろー １２３ダーッ 時々電車で会うよね
実はね、小学校からずっと大好きだったんだ
今はもう、将来も考えてる人がいるけど
君を見ると今でもドキドキするんだ
誰にも言わないよ、だから見るだけでも許してね 急に女が携帯解約した。結局気まぐれだったみたい。よかったのかな、と思いつつも、忘れられない女性になるんだろう >>822
なんでそうなるのかなあ
スゲエ美人なのかなあ りりあ(ゆき)へ
届くはずないやろうけど書きこみます
あの頃は、色々あって、大切にできんかった
ホンマにごめんなさい
今幸せならいいけどさ…
もしも、これ読んだら連絡下さい >>138
もう見てないだろうけど
かっちゃんかなぁ？
私、結婚もして、子供も生まれて幸せだよ。
でも、かっちゃんのことは一生忘れられない。
私も困らせてばかりでごめんね。
あなたもどうか幸せになってね。 20年間、ずっと忘れられない。
数年に一度だけど、会えるたびに思いが強くなるよ。
もういい年のｵｯｻﾝなのに、自分をコントロールできなくて情けない。 昨日・・・いや今朝か・・・・・別れてきた。
とてもよく甘えてくれたし、
俺は彼女のやさしさに甘えた。
とても大切な人だった。
今でも大好きだ。
年上だった。
でもとても華奢で小柄で、愛らしい人だ。
震える小鳥のように。
それを自分の都合のいいように愛し、都合にいいように扱った。
今更、彼女に幸いあれと言うのは卑怯だろう。
でも・・・幸いあれ。
あなたには、確かに幸せをもらったんだ。
かけがえのない、あなたにしかもらえない幸せを。 結婚相手を探して、と頼まれたことがあった。
本気だったのかどうか、もう確かめる気もないけど。
「うん」と言ってしまった。
ごめん、あれは嘘だ。
きみを手放したくなかったんだ。 >>833
ありがﾄﾝ
ｱﾝﾀの境遇はわからないけど、お互い次に相手と会える日を楽しみに、ﾎﾞﾁﾎﾞﾁ折り合いつけていきましょ。 神様!!
どうかお願いです！
あの人の事を忘れさせて下さい！
何十年たっても、愛する気持ちが変わらない。
あの日、誤解して私を恨んで、去って行ったあなた。
何のことか分からなくて、ただただ泣くだけだった私。
・・・話してくれれば良かったのに・・・
人の心を弄ぶ事の好きなあの人が、面白半分に話したことを信じてしまうなんて!!
あの頃、私はあなたしか見えてなくて、あなたが全てだったのです。
家庭の事情でうまくいかなかった恋だったけれど、
せめて、誤解だけは解いて欲しかった！
あなたを深く愛していたこと、
今も愛している事を伝えられたら、どんなに嬉しいことでしょう。。
もう別の家庭を持っている私達。
優しい夫の良い妻でありたいと、必死にがんばる私です。
だから、私の情念なんて抹殺してしまいたい・・とも思うのです。 >>837
辛いな、頑張れ。ｵﾚも辛いけど何とかやってる。 >>837
情念を消すなんて、絶対無理です
棺桶まで持っていきましょう
行動力があれば、離婚しましょう
私たちは離婚することにしました
大満足です 優子
なんであの時・・ちきしょー
全部俺が悪いんだよな、 ち○き
おまえさんが気紛れな猫なら、俺は決断の出来ない豚だった。
お前には彼氏がいて、俺には妻子がいて、有るはずのない関係になって・・・
あの時、何であんな事言ってしまったんだろう。何で決断できなかったんだろう。
俺を選んでくれたお前を選べなかったのは
そう、俺が豚以下の生き物だからだ。
今更何を言っても遅いのは分かってる。
ただ、元気で。ごめんなさい リカ
一方的に無理だと言って去ってしまった僕は弱い男です。
君の想い、充分に分かっていたのに、それに応えてゆく自信が無かったんだ。
一生に一度だけ外れた僕の確信。
出会った瞬間に君と結婚する事になるなと…
13年も前、でも絶対に忘れられない人。
40過ぎてこれじゃ、単なるキモオヤジですね。
駄文、すみませんでした。 >>851
お前さん一生引きずるね
気の毒だが仕方がないな >>851
お前さんもそうなんだ
やはり逃がした魚は大きかったなあ １０００回以上ヤッた
アナルも開発
今の旦那に申し訳ない 大学生のとき大好きだった彼には彼女がいて、彼とは手を繋ぐくらいしか出来なかった
結局彼女とは別れたんだけど、傷心の彼を支える自信がなくて自分から離れちゃった
数年後、社会人になって彼と再会
彼には奥さんがいて、一回だけお茶して別れた
更に数年後、奥さんと別れた彼とまたまた偶然に再会
自分は既婚者…でも別居状態
彼には籍が入ってても構わないから、付き合って欲しいと言われ…それはさすがに無理と断りました
お互い気持ちはあるのに、一緒にはなれないんだよね〜
今は彼をすっきり忘れたい
でも彼からどうでもいいメールが来ると、それだけで幸せになっちゃう…苦しいなぁ… >>862
切ないのお
飛び込んでしまえよ、後悔がのこるから 啓子へ
結婚したときいて、心から泣きました。
せっかく一緒にいる時間が長かったのに、自分が怖がってばかりで
何もできなかったよね、啓子が助け舟さえ出しているというのに。
こんな僕でも、何とか見合いして、結婚しようとしています。
啓子と結婚してれば、しなくて、心配しなくてよかったことばかりです。
人生の中で一番あなたが大好きでした。
啓子にああすればよかった、こうすればよかったという後悔は
古傷のように痛みますが、一生償っていきます。
いまの旦那さんと幸せに過ごされることを祈っております。 飛び込んだのですが･････
失敗して死ねませんでした
代わりに両足ヒザ下から失いました 忘れられなかった元カノとよりを戻してきたぜ
その間何人とくらいやっていたのかなあ >>762
遅レスですが、その子の父親はあなたなんですね。 テレビでどっかの国の古い時代にだ
人が生まれるは悲しく、人が死んでいくは喜ばし事だと
ならば
人の出会いは悲しく 人の別れはと考えよ 離婚した旦那の事が忘れられない…
同じヲタであの人が出してた同人誌がきっかけで出会い、
趣味嗜好が一致してて思わず意気投合した私たち。
猥談も平気でするようになった頃、私から勇気出して告白して
始まった恋愛だった。
遠距離恋愛だったから、メールと電話でしかやり取り出来なかった
のが本当にもどかしくて、テレフォンセックスもした時もあった。
それから３ヶ月後、某温泉郷での２泊３日の旅。
私は初めてではなかったけれど、あの人は私が初めての女だった。
所謂『魔法使い』の人だった。
結局２泊３日間で私の中で射精に至る事が出来なかったのは心残り
だったけど、思いやりの心が十分に感じられるセックスだった。
処女喪失の経験で男性不信だった私が初めて男の愛撫で感じた。
特に裸で抱き合ってる時のあの温もりと包み込まれている感覚が
大好きだった。
結婚生活はあの人の親と同居だった。
私は親との同居というのを甘く見すぎていた。
『価値観の違い』
それだけで私の精神が徐々に崩壊していくのを当時は分からなかったけど、
段々性欲が減っていくのだけは感じていた。
あんなにセックスが大好きな私だったのに、あの人の要求に応じたり
私の方から誘ったのは結婚してから１年くらいで、それ以降は
徐々にあの人からの要求を煩わしく感じるようになってしまっていた。
２〜３年経つ頃には、私は自慰をしなくても平気でいられるように
なってしまっていたくらい、性欲を感じなくなっていた。
でも、それでも趣味話では盛り上がっていたからあの人とは仲良く
やっていけていた。
…その頃だった。息子を妊娠したのは。 私がつわりで食べられる物も限られていた時、CLANNADの朋也に肖って
一口サイズのおにぎりを作ってくれたっけ。
あのおにぎりの味は今でも覚えているよ。
涎が出すぎて悪心が酷かった時、ネットでペットボトルを傍らに用意して
対処するって調べてくれたっけ。
そして、私が里帰り出産で離れ離れになった時でも、毎日メールや電話
欠かさなかったっけ。
そして、産まれてからあの人は私がいる病院に駆けつけて、息子の名前を
教えてくれたっけ。
そんな妊娠期間と、私とあの人、息子の３人で過ごした５日間は、
手術痕が痛かったけど本当に楽しかった。
息子が産まれてからの私は、本当に馬鹿だった。
ホントに些細なこと、どうでもいい事を気にして情緒不安定になった。
事もあろうに、私は息子が可愛いと思う事が出来なかった。
それどころか息子に手をあげた時もあった。
そんな私を信じられないという目つきで見るあの人が私には悲しかった。
そんな私はますます息子を憎む気持ちが増していくという
愚かな母親だった。
自分でも本当に母親失格だ、どうして息子が可愛く思えないんだろうと
悩んで悩んで泣いていた。
それでも育てていかなければならない。
そんな責任感と義務感で息子に関わっていた。
そして息子が２歳半の頃。
元々不仲だったあの人の父親を私はとうとう本気に怒らせ、
この家から出て行けと言われた。
勿論、あの人はなんとか考え直すように私にもあの男にも説得していたが、
向こうも考えを曲げなかったし、私も『あの家から出ていきたい』と
それしか考えられなくなっていた。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
