失恋してヤリマンになってみた
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どうしても寝れなくて今までのことを通しで語りたくなった。
初めてかきこむので右も左もわからない。 話をするまえに自己紹介が要る。ワイは２８歳になる鬱病治療中５年目の女や。 その時私の症状の状態も明記しておくと鬱はようやく療養のかいあって
回復の兆しを見せていたがそのせいもあって、私の情緒はかなり不安定なものだった。
すごく元気な日もあれば落ち込んでいる日もあった。それと死んでいた性欲が復活し始めた。 喜んだのもつかの間、異様な体の火照りとなんぼオナっても足らないむず痒さが一日中
体を襲った。結局その火照りは一週間続くことになる。失恋したのはその間だった。 その相手とは幼馴染で病気の酷い時、私のどうにもならない苦痛を聞いてくれた。
その時も火照って仕方ないという話を彼に電話でしていた。
彼のことは小学生の時から意識してしまう感じだったが私のことは友達だと思ってくれて
いるのも知っているし絶対に振られることはわかっていた。 ただその異常に発情した状態で彼に優しくされたことで一気に恋愛感情が爆発して
しまった。
「恋愛的な話がしたい」と告げ、会って告白することに。
会いに行くとなぜかすごくイラついた様子で、告白もすごく迷惑そうにしていて、すごく
やんわりと断られた。 なぜそんなにキレ気味なのか、そんなに私が嫌いなのかというと嫌いではないという。
それを口にすると死ぬのかというぐらいすごく言いにくそうに「そういう恋愛的な話は
したくない」という。 今まで散々男友達のように下ネタだって話してきて、興味津々だったのに何がそんなに
嫌なのかわからず何が食い違っている気がした。
本題に戻る。
発情しているうえに恋愛感情に流された私は引き下がれなかった。上記の食い違いも
腑に落ちず、「じゃあセフレはどうか」という狂った提案をする。 性的な話題にはいままで食いついてくる節があったし童貞と聞いているので彼にも
別に悪い話ではないと思ったのだ。狂っているが。当然最初は渋っていたが食い下がる
私に「じゃあフェラで」と承諾された。私は触ってほしいのになぜ相手を気持ちよくし
なければならないのか困惑したが発情していた私は縋る思いで合意した。 彼のちんちんはなかなか発射せず、処女で初恋というのに勝手にイマラをしてきたりした。
かなり長い事お相手していたが最後は口に勝手に出され。私は全く感じない胸をオカズに
揉まれただけだった。 細かく書き過ぎた。
結局出るモン出したし帰れと言わんばかりに帰され、私が必要になったら応じて
もらえるという約束になった。 しかし私としてはイってもいないし欲情は煽られただけで、その晩殺してくれと
言いたくなるような焼ける火照りに悩まされた。
早速彼を深夜に叩き起こした。めちゃめちゃ眠いからとキレながらも相手をしてもらった。 初めて人に裸を見せるので躊躇していると「さっさと脱いだら」と言われ、脱いだら脱
いだでへらへらしながら「太り過ぎじゃない？」といわれた。 「そんなに私のこと嫌いなのにやるのか？」と思ったがさっさとしゃぶってよというので、
また何もしてもらえないのは嫌だと思い無理やり手取り足取り教えた。恋愛感情って怖いね
それは最高によかった。
それでも性器を「黒ずんでてグロイ」と言われ、なぜそんなに悪口を言いながらも相手を
するのか終始謎だった。 とりあえずその日はすっごく恋愛感情に酔って気分よく帰った。こんな時間に凸られるのはごめん
だとすごく怒られたが。 その数日後、今度はホテルでちゃんと本番しようという話しになった。結論から言うと
勃起しなかった。めちゃくちゃに緊張しているのに気付いてやれなかった私が
「童貞だから」と茶化してしまい、「お前のせいやろ」と激怒された。
帰り道、「やっぱり女には見れない」と言われた。 そうして元の関係に戻るよう言われたが、もちろん納得いかなかった。あきらめが悪い
というのもあったけれど、どうにも彼の様子が告白した時からおかしかったから
気になった。 私の外見を批判する割にはかまってくれたり、絶対に目を合わせなかったり、異様に嫌
がる音があったり、ホテルの照明を異様に嫌がったり、とにかく告白してから常に
ひきつった表情で、常に怒ったりしていた。 その違和感を母に相談すると、「アスペルガーの可能性がある」といわれ、職業柄
その関連書籍を貸してくれた。彼の幼少期も含め書かれたことそのままだった。 まだ狂っている私は今までの行動の違和感やアスペルガーのこと、それでもまだ一緒に居たいなどの
メッセージを異常な長文にしたためラインで送った。しかしもう振り回さないで欲しい
という返事がきた そしてTwitterには私の事と思われることが「メンヘラが発狂してて迷惑」
「サゲマン」と書かれていた。 こうして私の初恋は「サゲマン」で幕を下ろした。この後恋から覚め、自分のした痴態
と相手に体のことを否定されたことで顔が歪むほど病んで親に今の病院に連れていかれる
ことになる。 偶然にもそこで会った医師が良い医者で社会復帰のリハビリ状態まで良くなることに
なる。しかし「自分は女としては最低な見た目なのだろうか」ということは心に残った
ままだった。 誰でもいい、私で勃起して、性行してくれたらそれで十分な証明になると思った。
だって私が女体じゃないはずはないのだから。 大事なことを言い忘れた。私も彼も性的に傷ついた。でも、私はよくある男性嫌悪に
陥りたくないと思ったのだ。まだ男性にだって望みはある。すべての男性が悪いわけ
じゃないと、そう信じたかった。彼のように、単純に望みを失うのは負けだと思った。 そんなわけで出会い系に走ってみた。そして話しかけてきた中で一番礼儀正しくて
紳士的な出張中のおっちゃん（４８歳）と会うことにした。 おっちゃんは会ってみるとワイより背が低くて、実際紳士的やった。とても優しくて
渡り慣れてる感があり、話から実際、プレイ相手を探している風やった。いきさつを
話すと「全然そんなことないよ」といってワイのフェラを上手やとほめてくれた。 おっちゃんはその年にそぐわぬたくましいちんちんでワイの処女をもらってくれた。
一晩中腕枕してもらい、安堵に泣きながらワイは眠った。 しかし、一人二人認めてもらえたところでそれは実績にはならない。そんな努力を
怠らぬ性格のせい（これが原因で鬱病になった）でワイはこの後５人ほどヤること
になる。おっさん、年の近い男性、大学生・・・今でせいぜい十何人とヤった。 もともとスケベなせいもあり、途中から男性を性的に好きにしていいという状態が
楽しくなった。男性の体が、特にちんちんの別の生き物感をかわいいと思い、フェラが
特技になってしまった。 たかだか１０数人といえど、さすがにワンナイトはとてもコスパが悪いことが分かった。
全く触って来ないでフェラだけさせてあとはニコニコしているだけの人はとても
多かった。労力を考えても圧倒的に風俗に行ってほしいし、こちらには得るものが無い
回が多発した。 すまん寝てた。
目的を見直すと失恋のことで「異性に性的な感情を介さずに接したい」、ありのままで拒否されなかった実績が欲しかった。
あとは「単純にちんちんが好き」だった。 スマホからだとID変わっちゃうのかこれ？
まぁとりあえず続ける。 1年ほどワイのワンナイト巡りは続いた。
3分の1は顔みて拒否されたので顔は中の下だということや、それでもエロさや技能面で好評なことが分かった。総じて言うとワイが「サゲマン」ではない、特段可愛くは無いがエロめの女であること評価されることが分かった。 そして男性はオオカミではないことが分かった。初対面で緊張こそすれども股間は反応し、良ければ発射する普通の人間で、むしろ女よりガードの緩い可愛らしい生き物であることがわかった。 そして何より男性というのは「寂しさ」という感情が女性よりも大きいような気がした。
私は女なので分からないが、どうも男性社会では
女性同士のようなイチャつきや労りがなく、個として自分を誇らなければならない、そんな心労が関わった男性の話や雰囲気から感じ取った。 そうした社会での羽休め的に結婚した家庭があったり、恋人が要る。寂しがり屋や甘えたがりな人は特にそうだと思った。 今から1年ほど前、私は今の固定のセフレ(顔が粗品に似ているので以降粗品と呼ぶ)に会った。
粗品はややブラックの企業に務める1つ年下で、恋人でもないのにとてもイチャイチャしたセックスを展開し、1回ヤっては寝て、起きてまたヤるというとても長い時間付き合ってくれるセックスを展開し、そのペースが気に入った私は彼を固定のセフレにした。 色々体験談を書いてくれてありがとう。
興味深く読んでます。 最初から読ませていただきました。
いつくか質問させていただきたいと思います。
差支えのない範囲でご回答いただければと思います。 状況を整理すると、28歳まで処女で、例の失恋した幼馴染が初めての相手だったようです。
それまでは恋愛とかはなかったのですか？
失恋、片思い含めて。
言い寄って来た男とかはいなかったのでしょうか。 うつ病に関しても質問させてください。
やはり子供の頃からなのでしょうか。
23−28歳は治療中ということですが、単にその前は治療していなかっただけで症状はあったのでしょうか。
やはり毎日薬を飲んでる感じでしょうか。
薬さえ飲んでいれば、普通の生活はできるのでしょうか。
学校、仕事、人付き合いなど。 ここまで聞いちゃうと、こちらもある程度の自己紹介も必要かもしれませんね。
こちらは40代男性です。母親がうつ病なので、ずっと見てきました。どの程度のうつ病なのか、聞いてみたかったです。 >>4
死んでいた性欲が復活したとの事ですが、
もしかしてそれまでは全く異性に興味がなかったという事でしょうか。
多感な高校生時代はどうだったのでしょうか。 >>7
その幼馴染は、あなたの事を大切にされていると思います。
なので、異常な状態のあなたを見て、急に告白されて性的関係を求められ、戸惑ったと思います。
こんな形でHしても、弱みにつけこんだとしか言えない。それを嫌がったのでしょうね。
また、あなたが本当に彼の事が好きだったのか、単に性的はけ口にしただけなのか、文章だけでは判断が難しいと思いました。
彼はあなたの事が好きとか嫌いとか、恋愛感情ではなく子供の頃から親しい友達として見ているのでしょうね。
幼馴染なので友達であり家族に近い感覚なのかも知れません。
だから肉体関係を持つのにためらったのでしょう。
>>18 の女に見れない発言は、あなたに魅力があるかないかという話ではなく、姉や妹のように見てるという意味に見えます。 その幼馴染とはまだ会ったりしているのでしょうか。
自分にも幼馴染がいますが、一生の付き合いだと思っています。大切にしてください。 あなたの場合、出会い系とか風俗が適していると思います。
煽っている訳ではありません。
実際に精神的に不安定なところもあり、理解を示してくれる交際相手を見つけるのは難しいかも知れません。
ある意味、風俗を利用して性欲のはけ口にし、精神的安定を求めるのもいいと思います。
そこで客相手に異性の事を学び、恋愛テクニックや男の扱いを学ぶのもプラスになると思います。
さらにお金が溜まるのであれば、もう天職と言ってもいいでしょう。
嫌だと思ったらいつでも辞めてもいいですし。
前日ドタキャンして、回復したら何事もなかったように復帰する。。。
業界ではよくある事で、店も客も理解はしてくれてます。 ただし、風俗が持病を悪化させるリスクもあるかもしれません。
たぶん定期的に主治医に診てもらったりされていると思うので、そこは続けてください。 >>33
ピンサロだと嬢がフェラして終わりってパターンが多いので、
攻められたいのであればヘルスかソープですかね。
なんか風俗に誘導してるだけのエロおやじっぽくなってきましたが。 ワンナイトと言えど、男性と付き合ってよかったですか？
性欲の解消はイマイチとの事ですが、ストレスの解消にはなりましたか？ 今は31歳ですね。
仕事はされているのでしょうか。
治療はまだ必要な状況でしょうか。
交際相手はいらっしゃるのでしょうか。 今は28歳。失恋したのは25歳の時。
21歳の時に多忙からくる疲弊で鬱を発症。躁鬱とかではなく大うつ病。
現在は社会復帰のリハビリ中。
薬は毎日飲むもの。 鬱についてはいつかそっちの板に書こうと思っていますが少し。
そもそも小学生高学年の頃から鬱っぽかった。私の場合は完璧主義で真面目で努力家な人格が、自分の生活を多忙にしていき病んだ。
性欲はそれまで高校の頃は毎日開発に勤しむくらいあったが恋愛は関係なく、男性にも興味なかった。 幼なじみのことは何より相手がもう関わらないでほしいと言ってきたので縁を切った。し、他にも私は友達いるので大丈夫。
風俗は考えた事あったけど他県にしかないから遠い。 話を続ける。
粗品との行為は楽しかった。徐々に最中に可愛いと言われ抱きしめられ心のこもったキスをされ、そこで初めて欲しかったものを得た気がした。 私はもう恋愛感情とかいうあの気の狂う程の感情は嫌いだった。かといって誰かに愛されたかった。抱きしめられたかった。だってあれが恋愛の全てなはず無いと信じたかったから。それが手に入って十分だった。 私の体験談はここまでで、思ったことを書こうと思う。 まずよく言う男性は性的に危険な者でも何でもなかった。そして男はみんなやりたいわけでもない。はたまた言うほどスケベでもない。つまり「やれたらやりたい」ぐらいなので1発ぐらいで終了してしまう。 本当は女性が勝手に男は性的怪物という幻想を作り出しているだけで、実際はそう変わらない平凡な同じ人間。あとちんちんは思ったより男性の操作の効かない器官。変な性癖のある人は注意、ノーマルプレイが出来ない。 ここに書こうと思ったのは何となく頭に引っかかるから。あと人目に着くところに置いといて誰かの暇つぶしになればなおいいと思ったから。 人目は気にしないし得られた物はたしかに自分の傷を癒したけれど、たまに傍から見てどうなのか、やはり無茶な事だったのかとも思う。 そりゃ人間なので、愛されたいし、承認欲求もある。そこまで異常とは思っていない。
２０代半ばになって、出会いの場がなくなり、気が付いたら独りぼっちで寂しいと思う人はいっぱいいる。 >>67
そうかな、ありがとう。友達に話しても周りは男も興味無いし推しで手一杯な子が多いから「そうなんだ」ぐらいの反応で心配になったんや。 ちょっと風邪ひいたのでまたまとめてから書き込む。その時はワイが学んだ多少役に立つ？ベッドの上の情報を書き込もうと思う。 ただいま。風邪で寝込んでた。せっかくなのでもう少し詳しく出会い系で会った人々の
ことを書こうと思う。 最初の方はどうやってことを進めたらいいのかわからずややデート風にしていた。
日取りをして当日まで情報を交換しつつ、出会ったらお茶でもしてホテルへみたいな
ことをしていた。でもそれも最初の五人くらいで、だんだんと懸ける力を落として
いった。シャワー浴びて化粧をして、までの段取りが速くなった。 順番は覚えてないが印象的だった人を書いていく。
二回会ったドSのひと。年下。初回は優しくていい感じの言葉攻めでプレイを楽しんだので
もう一度会ったら新社会人のストレスなのか態度が一変。DVの匂いがした。
マスクプレイがしたいというので持っていた不織布マスクを着けたままプレイ。マスクを
つけたまま騎乗位をさせられ、窒息しかかっていると下手糞と罵られる。イマラチオも
勝手にしてきてかなり息苦しかった。焦らしが上手くていい感じの主従プレイが出来
そうだったが命にかかわるためやめといた。 おじさんは４人ぐらい会ったが高確率で既婚者を引いてしまうのでやめた。おじさんは
とてもエロい。気恥ずかしい臭いセリフも言ってくれて変態的で良い。でもおじさんは
日々の疲れや家庭での話をあっさり喋りだすので途中からカウンセラーにならなくては
いけない。そして話を聞いてあげただけでお金とか渡してくるので心苦しくなってきて
SEXどころの気持ちではなくなってくる。ちんちんで遊ぼうって言ってるのに・・・ 初恋の相手並に酷かったのが「本番なし放尿プレイTinder野郎」だった。念のため触って
おこうと思ったTinderだったがみんな顔を見てナシになってしまうので画像なしでもいい
という相手を迎えに行ったら年下の端正な顔立ちの青年が待っていて「ええんか？！」と
思っていた車に乗って「断られたことってあります？」とないというとかなりけだるげに
行先を決められ、いざ現場についたら「顔が好みじゃないから本番はしないから」と 困惑していると「自分でしてるのを見てるから」というのでおもちゃをとりだそうとすると
中身を見せるよう言われたので見せたら私が持っていたエロ下着と一番お気に入りのおもちゃ
を使うよう言われた。これがいけなかった。もっと強くいじるよういわれとりあえずアクメを
キメてみたがもっといけるだろうとおもちゃを持っていかれいじられるはめになった。相手は
突然小便を私の体にかけていいか聞き、ここで断れば気まずいと思い私は承認した。 相手はその後顔射を決め、口にも出された。その後相手はシャワーを浴びるよう促して
風呂場から出てった。私はプレイ内容の良くわからなさに困惑しながらシャワーを
浴びた。そしたらおもちゃが壊れていることに気付いた。エロ下着も小便がかかって
気持ち悪くて捨ててしまった。相手の終始小声で話すのと表情の無さに不気味に
思いながらも相手を送っていった。 おもちゃはその後買い直そうとしたが廃版になっており、なかなか次のいいのが
決まらず難儀した。エロ下着もせっかくデブの私でも着れるやつを調達したのに
こんなことになってしまい残念だった。そして何よりプレイの意味が解らなくて
泣いた。 これ以降は出会ってホテルへ直行パターンが多かったが、中にはホテルへ入って３０分で
出てくる勃起持続は５分という早漏を引いたり、ふにゃふにゃの状態から突然立ち
上がって発射という様子のおかしなちんちんを引いたりした。
そんな中今の固定のセフレに会った。セフレは会うたびにチンコが強化されていったのか
最初は一晩に１プレイだったのが今では最大４プレイになった。勃起持続時間も伸びたように
思う。チンコはわからないものだ。 ようやく今までの行動の感想が書ける。出会い系に乗り出す前は
羞恥や恐怖を抑えて誘っているのにまるでちんちんが勃起しないでキレだす男性が嫌に
なった。
童貞感というものが嫌いになった。女性のことが気になっているのに下心を隠そうと
するその行為が矮小な自分が傷つかないよう必死で情けなく見えた。
性的感情という物を剥ぎとった状態の男性となら対等に扱ってもらえるのではないか
とも思った。恋無き愛がほしいと思った。 数々の男性に会い、自分が初恋の時言われたほどひどい女ではないことが分かった。
今の固定の相手を送っていった時不意打ち的にキスされ、ときめいてしまった。
傷が癒え、あの日を超えたと思った瞬間だった。それは今のセフレ個人に依存する
感じではなく「この感情を手に入れたからもう大丈夫」という感じだった。
最も充実しているのは添い寝しているときで、相手の寝顔を愛おしく思う時間が最も
個人の根源的な寂しさを補えたと思える。これだけは人間同士からしか得られない物
だと思う。
最中の相手の仕草や表情から「ああ、私は愛されているんだな」と感じる時が
ときめきとやらを感じる。でもそれは相手が好きだからとは限らないんだと思う。
最低限生理的に嫌じゃない、恋愛的に好きじゃない相手でも寂しさを埋めることが
出来るんだと思う。それでも探すのには苦労したが。 今後は結婚も考えていないし子供はなおさら考えていない。
その時々にセフレがいればいいかぐらいに思っている。
でも結婚はきっと勢いとノリでするもんなんだと思う。そして私はセフレという定義に
乗っかったせいで今のセフレとの結婚のタイミングを逃した気がする。
でも、結婚の必要性がヤリやすいぐらいしかわからないので、別にいいと思う。 次はベッドの上の豆知識を書こうと思う。わからないことがあったら知ってる
限りで答える。大したことないかもしれんけど。 ・セックスに意味をつけてはいけないと思う。一回やったからとか、あの時最中に
こういったからとかあまりにも些細過ぎる。し、それだとめっちゃ緊張してしまう
と思う。
・セックスは言葉はあまり使わず仕草と表情だけでコミュニケーションをとるので、
緊張は最も邪魔になる。落ち着こう。チンコもたたない。
・男性側挿入してから即動き過ぎ。もっとちんちんにマンコがなじんでから動いた
方が絶対お互い気持ちいい。（せめて30秒、1分は待って） ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ ・最中は絶対に相手の容姿、行動を否定や批判をしてはいけない。女性から男性に対しては特に気を付けたほうがいい。「〜に似てる」「〜に比べて○○」などもいけない。一生引きづる。思ったよりベッドの上は男性の方が気負ってる。
・「止めて」「痛い」「そういうのは私好きじゃない」などは当然していい。空気の読み合いの空間で流れに流されて不快な思いをするのはいけない。 ・男性は射精することにこだわる節があるが女性は別に裸でいちゃついているだけでも満足するという（本で読んだ）。基本的に抱きしめられて良い子良い子されてたら満足すると思う。ていうか挿入はどうしても多少なりとも痛いのでない方が安心してたりする。
・ホテルで電マ使おうとする人いるけどあれは振動強すぎるのであまりお勧めしない。 ・男性には出会い系はお勧めしない。一発やりたい人は病気やコストも考えて風俗のほうが圧倒的に安全。 ・女なので知らなかったがちんちんは思いのほか男性側で操作できるものでもない。女性はあれを男性の股間についた別の生き物だと思った方が良い。
・ゴムは女性が持ち歩いた方がいい。「無いから生で良い？」などと言われた時役に立つ。 結婚2年目なのに嫁とレスで性癖も合わないから1みたいなセフレ作って思いっきり性癖解放したいわ 「本番なし放尿プレイTinder野郎」は大変だったね。
辛い思いをしちゃったみたいでいたたまれます。 >>82
一緒にいて癒されるパートナーは貴重だと思う。
単にHして気持ちよかったとか、顔が好みとか、それを超えた存在。
好きとは限らない、って言ってるけど、そこまで相性がいいパートナーを見つけるのは交際相手を見つける以上に難しいかも知れない。現に苦労したんでしょ？
それに、恋愛感情は一過性のものが多く、燃えるような恋でも半年後には分かれ、１年後には忘れさられた、と言うにはよくある。逆に一緒にいて落ち着く、癒される、何をするでもなく安心する、というパートナーこそ、長年一緒に暮らしていける、よき夫婦になれると思う。 俺は学生時代に妻と出会ったが、最初から凄い気があった。図書館デートとかして、特に何もせず、かわす言葉も少なく、
それでもお互い同じ空間にいるだけでよかった。周りのカップルにはびっくりされた。他の皆は何か話したり、
何かしてないとお互い無言のプレッシャーには耐えられないと行っていた。特に好きな彼女といるのに何もしないとか焦ってしまうとか言っていた。
俺は彼女といるときは家族のような感覚だ、と説明していた。兄弟で同じリビングにいて、それぞれ別の事やっててもお互い気にしないでしょ？
だからと言ってつまらないとか退屈とか思わないよね？と。気を使わなくてもいい、これ最強。
お蔭様でうまく行って、その後結婚して２０年になるが夫婦は円満だ。 ベッドの豆知識、ためになりました。
ちなみに出会い系で何人くらい相手にされたのですか？
期間とかも
例のセフレ意外は基本一回のみですか？ 潮は吹いたことある。一回できるとそれ以降何度かで出来るになるが最近は堪えるようになっちゃった。 およそ30人だから大したことは無い。ただ、田舎なので車が必要だったりと大変ではあった。
平均は一回。たまに二回。 ＞＞＞93
まだ二年目やからめげんで頑張って。性癖暴露会とかしてみたら？（他人事） ＞＞＞９６
素晴らしいね。そういう話を聞くと幸せだよ。 ＞＞＞９７
期間忘れてた。
3年と半年で３０人に会いました 続きの話。
結果から書くと出会い系から足を洗うことにした。あと例の固定のセフレに恋して、失恋した。 今月に入ってから私の様子がおかしかった。妙に動悸がしたりハラハラしたりする。あと性欲
がきつくなった。全然収まらない。なんか前もこれ会ったなと思って脳が恋の時の分泌物を出
していることに気付いた。
私はこの状態嫌いで、例えるなら手術前の気分みたいなものがずっと続いてしまう。初恋はもっと
これがきつくて奇行ばかりとってしまった。今回はもう少しましに動かなければと思っていた。 対象は例のセフレで、生憎と恋愛脳を楽しもうにも相手は仕事が忙しいし、ちょうどその時
クラミジアに感染していたので会えなかった。会おうものなら必ずやってしまうから会えなかった。
そんなで出会い系で別の人を釣った。
その人に世間話的に例のセフレのことを話した。しかしこれがまずかった。なんとその人がその
セフレの店によく行き、顔もわかると。 そんな茶化したりしないと言うのでそうだよねと、何も思わなかった。
しばらくして例のセフレに会った。いままで彼には会った人のことを報告してきた。今回も
会った人のこと、その人が君のことを知っているってと告げたらすごく動揺された。
どうもその人が客として絡んできた時がすごく嫌だと言っていた。私はそんな何のメリット
にもならない恐喝、するとは思えなくて、でも自分が悪いことをしたのは確かなので泣きながら謝った。 私は自分のしていることを友達にも親にまで言ってあった。何も弱みを握られたくなくて
そうしていたので今更一人にそれが知れた程度でそんなに恥ずかしいと思わない感覚になって
しまっていた。
自分の感覚がずれてしまった故に個人情報をばらしてしまったことを悔やんだ。 そこでもう今日で会えるのが最後かもしれないと思った。なのでタイミングは悪くとも
告白した。すごく困った顔をされた。ああまたかと思った。どうして二度も好きだと言って
困った顔をされてしまうのだろうと、嫌気がさした。恋愛なんかしなくてよかったのに、体
だけでよかったのにと。
とりあえず返答は保留され、その日は帰された。 それから二日間恋愛脳からくる焦燥感と不安と動悸、後悔と自責の念に30分おきに苛まれ
ながら返事を待った。 三日後、「身バレが不安なのでしばらく会うのを控えます。ごめんなさい」と返事が来た。 彼とは一年以上毎日連絡を取り合ってきた。最中の優しさや、その連絡頻度から好きなのではないのかと
勘違いしていた。好き、にしては薄味な対応、わかってはいた。甘えや寂しさを埋めるために
利用されていたことぐらいわかっていたし、そうゆう曖昧な回答しかしないから彼氏にする気はなかった
なのに好きになってしまった。前回の初恋だってそう。好みじゃないのに好きになった。好きという
感情に振り回されてまっとうな判断を下せなくなった。 嫌になった。それでもまだ脳は相変わらずそのままだった。次に思い浮かんだのは弟の事だった。
弟に手を出したくなった。やや年の離れた自分と仲が良く、いつだって優しくしてくれる血の
つながった弟。
もうほとほと意味が解らなかった。嫌で嫌でとにかく勢いで一晩で三人とやった。そのうちの
めちゃめちゃに部屋の汚い顔の良い土木の人と三回会った。 床にゴミと塵が散らばる部屋で、顔射をねだった。風呂場も汚いからか当然通されず顔をティッシュ
で拭ってべたべたのままただけ洗わせてもらって。車で帰った。片道40分の道のり。
何をしてるんだろう。なぜあんなところに自分を置いたんだろう。
次の日大阪で泊まった綺麗で清潔なホテルでそう思った。
誰かに優しくされたいと思った。 次の日出会い系でお茶だけのつもりで出会った。一時間後にはホテルで大男を相手にしていた
話は聞いてもらったのだ、確かにお茶もした。だが断れなかった。もう、断れないほど男が
怖くなっていた。それに気づいたのは帰りの車の中だった。 そうして今二回目のクラミジアにかかって熱にうなされている。恋愛脳は止まった。弟はやはり
気の迷いだった。
恋人がほしいと思った。体だけでは、セックスができたとはならない。せめて情けでも欲しい。
少しでもいいから誰かに人並みに想われたいと思った。体だけあればいいと思ったのに。
一切お金を取っていなかったのが良くなかったのかもしれない。
なんにせよ、もう出会い系で得られるものはもう何もないと思った。 結局いまのところ出会い系で希望を失っただけだった。
私は最初の失恋から、男性に失望したくなくて出会い系走ってみたが、タダマンがいけなかった
のか即ホテルがいけなかったのかそれとも最初から失ったものを取り返そうと躍起になること自体
間違いだったのか男性を人として見なくなってしまった。
人として見ない方がややこしくなく傷つかないから。 今はソープで働こうかと考えている。恋人はいつできるとも限らないし、ソープなら無許可で
イマラチオをしたり、生を強要されることもないだろうし、こんな即病気になったりもしない
だろう。せめてもう少しいい環境に自分を置きたい。
続きが出来たらまた書き込む。 >>110
このタイミングで告白は最悪、それじゃあ相手はシラけるよ。
セフレなんだし、「告白」という儀式はマイナス。
都合のいい女のままでいればいいだけの話。 >>118
まあ、当たり前。
「肉体関係に始まるは、肉体関係に終わる」という格言があってですね。
ってか出会い系で何を求めていたの？
タダマンしたい男しかいないよ。あなたを大切にしてくれる人なんていない。 >>119
貴女の場合、ソープが適していると思います。
ただ、ソープでは恋愛とか彼氏とかはできません。
あなたが人気嬢になって、ガチ恋客が出来たとしても、それは恋愛ではありません。勘違いしないように気をつけてください。
ソープで働けば、一定のストレス解消と心の安定は得られるかも知れません。
心が満たされるとまでは言えません。お金は確実に貯まります。
自暴自棄にならず、日々の努力を怠らず、目標を持って風俗業に入ることをお勧めします。
例：１０００万貯めるまでやる、2年間頑張る、等 何様なんだよ、えらそうに
1さん、気にしないでまた書き込んでよー 軽く炎上した女Youtuberきりまる×えみねぇの
「姉妹で語る男のドン引きエピソード」
について既婚者KJの見解
【2/11・Twitch『24時まで(20時間雑談)』】
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