失恋してヤリマンになってみた
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どうしても寝れなくて今までのことを通しで語りたくなった。
初めてかきこむので右も左もわからない。 およそ30人だから大したことは無い。ただ、田舎なので車が必要だったりと大変ではあった。
平均は一回。たまに二回。 ＞＞＞93
まだ二年目やからめげんで頑張って。性癖暴露会とかしてみたら？（他人事） ＞＞＞９６
素晴らしいね。そういう話を聞くと幸せだよ。 ＞＞＞９７
期間忘れてた。
3年と半年で３０人に会いました 続きの話。
結果から書くと出会い系から足を洗うことにした。あと例の固定のセフレに恋して、失恋した。 今月に入ってから私の様子がおかしかった。妙に動悸がしたりハラハラしたりする。あと性欲
がきつくなった。全然収まらない。なんか前もこれ会ったなと思って脳が恋の時の分泌物を出
していることに気付いた。
私はこの状態嫌いで、例えるなら手術前の気分みたいなものがずっと続いてしまう。初恋はもっと
これがきつくて奇行ばかりとってしまった。今回はもう少しましに動かなければと思っていた。 対象は例のセフレで、生憎と恋愛脳を楽しもうにも相手は仕事が忙しいし、ちょうどその時
クラミジアに感染していたので会えなかった。会おうものなら必ずやってしまうから会えなかった。
そんなで出会い系で別の人を釣った。
その人に世間話的に例のセフレのことを話した。しかしこれがまずかった。なんとその人がその
セフレの店によく行き、顔もわかると。 そんな茶化したりしないと言うのでそうだよねと、何も思わなかった。
しばらくして例のセフレに会った。いままで彼には会った人のことを報告してきた。今回も
会った人のこと、その人が君のことを知っているってと告げたらすごく動揺された。
どうもその人が客として絡んできた時がすごく嫌だと言っていた。私はそんな何のメリット
にもならない恐喝、するとは思えなくて、でも自分が悪いことをしたのは確かなので泣きながら謝った。 私は自分のしていることを友達にも親にまで言ってあった。何も弱みを握られたくなくて
そうしていたので今更一人にそれが知れた程度でそんなに恥ずかしいと思わない感覚になって
しまっていた。
自分の感覚がずれてしまった故に個人情報をばらしてしまったことを悔やんだ。 そこでもう今日で会えるのが最後かもしれないと思った。なのでタイミングは悪くとも
告白した。すごく困った顔をされた。ああまたかと思った。どうして二度も好きだと言って
困った顔をされてしまうのだろうと、嫌気がさした。恋愛なんかしなくてよかったのに、体
だけでよかったのにと。
とりあえず返答は保留され、その日は帰された。 それから二日間恋愛脳からくる焦燥感と不安と動悸、後悔と自責の念に30分おきに苛まれ
ながら返事を待った。 三日後、「身バレが不安なのでしばらく会うのを控えます。ごめんなさい」と返事が来た。 彼とは一年以上毎日連絡を取り合ってきた。最中の優しさや、その連絡頻度から好きなのではないのかと
勘違いしていた。好き、にしては薄味な対応、わかってはいた。甘えや寂しさを埋めるために
利用されていたことぐらいわかっていたし、そうゆう曖昧な回答しかしないから彼氏にする気はなかった
なのに好きになってしまった。前回の初恋だってそう。好みじゃないのに好きになった。好きという
感情に振り回されてまっとうな判断を下せなくなった。 嫌になった。それでもまだ脳は相変わらずそのままだった。次に思い浮かんだのは弟の事だった。
弟に手を出したくなった。やや年の離れた自分と仲が良く、いつだって優しくしてくれる血の
つながった弟。
もうほとほと意味が解らなかった。嫌で嫌でとにかく勢いで一晩で三人とやった。そのうちの
めちゃめちゃに部屋の汚い顔の良い土木の人と三回会った。 床にゴミと塵が散らばる部屋で、顔射をねだった。風呂場も汚いからか当然通されず顔をティッシュ
で拭ってべたべたのままただけ洗わせてもらって。車で帰った。片道40分の道のり。
何をしてるんだろう。なぜあんなところに自分を置いたんだろう。
次の日大阪で泊まった綺麗で清潔なホテルでそう思った。
誰かに優しくされたいと思った。 次の日出会い系でお茶だけのつもりで出会った。一時間後にはホテルで大男を相手にしていた
話は聞いてもらったのだ、確かにお茶もした。だが断れなかった。もう、断れないほど男が
怖くなっていた。それに気づいたのは帰りの車の中だった。 そうして今二回目のクラミジアにかかって熱にうなされている。恋愛脳は止まった。弟はやはり
気の迷いだった。
恋人がほしいと思った。体だけでは、セックスができたとはならない。せめて情けでも欲しい。
少しでもいいから誰かに人並みに想われたいと思った。体だけあればいいと思ったのに。
一切お金を取っていなかったのが良くなかったのかもしれない。
なんにせよ、もう出会い系で得られるものはもう何もないと思った。 結局いまのところ出会い系で希望を失っただけだった。
私は最初の失恋から、男性に失望したくなくて出会い系走ってみたが、タダマンがいけなかった
のか即ホテルがいけなかったのかそれとも最初から失ったものを取り返そうと躍起になること自体
間違いだったのか男性を人として見なくなってしまった。
人として見ない方がややこしくなく傷つかないから。 今はソープで働こうかと考えている。恋人はいつできるとも限らないし、ソープなら無許可で
イマラチオをしたり、生を強要されることもないだろうし、こんな即病気になったりもしない
だろう。せめてもう少しいい環境に自分を置きたい。
続きが出来たらまた書き込む。 >>110
このタイミングで告白は最悪、それじゃあ相手はシラけるよ。
セフレなんだし、「告白」という儀式はマイナス。
都合のいい女のままでいればいいだけの話。 >>118
まあ、当たり前。
「肉体関係に始まるは、肉体関係に終わる」という格言があってですね。
ってか出会い系で何を求めていたの？
タダマンしたい男しかいないよ。あなたを大切にしてくれる人なんていない。 >>119
貴女の場合、ソープが適していると思います。
ただ、ソープでは恋愛とか彼氏とかはできません。
あなたが人気嬢になって、ガチ恋客が出来たとしても、それは恋愛ではありません。勘違いしないように気をつけてください。
ソープで働けば、一定のストレス解消と心の安定は得られるかも知れません。
心が満たされるとまでは言えません。お金は確実に貯まります。
自暴自棄にならず、日々の努力を怠らず、目標を持って風俗業に入ることをお勧めします。
例：１０００万貯めるまでやる、2年間頑張る、等 何様なんだよ、えらそうに
1さん、気にしないでまた書き込んでよー 軽く炎上した女Youtuberきりまる×えみねぇの
「姉妹で語る男のドン引きエピソード」
について既婚者KJの見解
【2/11・Twitch『24時まで(20時間雑談)』】
ttps://youtu.be/MLj4nu377SQ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
