俺の好きな会社の後輩（男）に彼女がいた
あなたが元気になりますように
自分のことをそんなに責めなくて良いんだよ
体と心は繋がってるから
ネガティブな時は体を鍛えてみよう >>246
ありがとうございます。その優しさは他の人にあげてほしい。俺みたいなゴミクズには勿体ないです。筋トレはマッチングアプリ用にするつもりです。好きになれない女の子の為に頑張れるかわからないですが。ここまできたら俺の為に全てに嘘をつく。 >>248
ここに書き込んだ俺の気持ち悪い感情を全部見てください。ゴミクズですよ。しかもここの人間に助けてほしいかまってちゃんだし。辛すぎる。未だ消えない。俺のものにしたい。生き霊飛ばせないかな。 いまだ分からない。仕事行くまでの車の中で必ず思い出して泣いてしまう。頭から離れない。帰りは泣かないのに。なんでだ。感情が分からん。家に着いたら寂しくなる。まだ実家暮らしでよかった。1人だったらどうなっていたか そこまで腹括ってんなら本人に伝えれば？って感じでしょ。
だって今はダメ前提なんだからその通りになるか、はたまた奇跡の大逆転「彼女は貴方の気を引く為！」って結ばれるかも知れないわ。
もしかしたらバイの超遊び人の屑男で、男も女も喰い捲り喰い散らかしっ放しのとんでもない男。
でもって箸にも棒にも引っ掛けて貰えないなぁ〜んて事もあるかもね。
はたまたスカトロ趣味で彼女とやらは後輩の糞小便を喜んで頂ける様な仲だたり。
それでも最低！最低！って嘆いてんだし今以上に堕ちようも無いでしょ？ >>251自分の気持ちを伝えるときは仕事を辞める時だと決めています。辞めないで伝えたらどうなるか分からないです。気持ち悪がられて相手フリーズするかもしれないし、 >>252ごめんなさいと言われて引かれるかもしれない。どちらにせよ良いことはないです。だったら自分が消えるタイミングで言い逃げして彼の心の中に嫌な形ですが残ろうかなと思ってます。本当は彼の事を思うなら見守るべきなのですが。 ダメだ。やはり発作みたいな感じで急にくる。忘れられない。思い出してしまう。考えてしまう。全部の情報がごちゃごちゃになる。やばい。壊れる。なんで俺こんな気持ち悪い事になってるの。誰か助けて。忘れたい。 また手を繋いでお話ししたい。2人きりで。もう無理なのに。あの時みたいに戻れないのに。嫌だよ。相思相愛になりたかったよ。誰のものにもなってほしくなかった。羨ましいよ。嫉妬する。呪いたい。殺したい。辛いよ。 >>253
アンタ人とお付き合いとか考えない方が良いな
そんな自分勝手で都合の良い付き合いなど無いわ 男女間ならスキンシップが多いとかで脈アリかもって思うのもわかるんだけど、同性同士でカムアされてもない人間に対して脈アリかもってのはちょっと都合良く考え過ぎじゃないかな…って
好きな人に対して好きって気持ちが止まんないのは分かるから辛いだろうとは思うけど >>256
自分でもわかってます。人といない方が良いと。でも勘違いしてしまったんです。もう心から消えないんです。自分勝手なのは承知で自分だけのものにしたかったんです。心の汚さがここまでとは自分もこうなるまで分からなかったんですが。 >>257
同性同士で手を繋いでくるのって普通なんですか？僕からではなく毎回向こうからなんです。たまに恋人繋ぎになったりもするんです。僕の手を持ってルンルンとしてくるのも普通なんですか？僕には分からないんです。
2人きりで手を繋いでおしゃべりする事が幸せになってたんです。 >>259
僕には分からないんです。好きじゃないなら手を繋いできてほしくなかったし。喋るのも辞めて欲しかった。辛いんです。
ぼくの勘違いがキモすぎる。もう分からないです。
全部。あれが後輩としての、大人の甘え方なのかも。
社会人の甘え方なんですか？
ぼくの手を持ってお話ししてくるのが。毎回2人きりになれるのをぼくは楽しみにしてました。
僕だけだったんですかね？
いやなんです。もう。ぜんぶいや。
後輩のお陰で世界に色がついたのに。
また消えた。全部くろ。 普通の人なら勘違いしないんですか。僕が普通の人だったとしても、こいつホモなのかな？って勘違いすると思うのですが。実際一回勘違いされてたし。ただの甘えん坊だったのかな。年上に甘えたかったのかな。 >>260
たまに距離近い奴はいるし、男友達で仲良い人とか抱きしめてきたりする奴いるよ
でも、どっちかっていうと相手からのスキンシップが普通かどうかってより相手がゲイかノンケか分からないなら期待しない方が良いでしょって話
現に君は落ちこんでるわけだし >>262
後輩、最初は人見知りで誰とも喋るタイプじゃなかったんです。それで心を開いてくれたと勘違いしてしまったんです。確かに期待した俺が馬鹿でした。殺してほしいです。辛いし限界です。 馬鹿じゃない。自分の目を信じて。
いい男だったんですよ。
魅力に気づいて夢中になった。何が悪いんですか。 赤ちゃんの手を触った気持ちいし、
こっち向いて笑ったらうれしいし、
他の人にいい反応したらちょっとジェラシー感じるし、
全部おんなじことですよ。
若い男同士の手でしょう？
気持ちいいじゃないですか(笑)
キレイな手なんでしょう、ふたりとも。
おかしくはないけど、なんとかエリアってものに、
入り込んでますよね。手を握るなんて(笑)
おかしくないよ、ただ普通はしないと思うだけで(笑) 手を握ったときに、ドラえもんのしっぽをひっぱったみたな、
なにかツボる反応があったのかもしれません。
悪意はなかったのかもですよ。
おもしろかった、好意全開な様子があまりに快よかった、
などなど、理由があったのかもです。
理由がないと、触らないと思います(笑)
好きも、理由の一つですが。
理由が何か、あった。そういうことだと思います。
あなたも、他の人の手はそんなに触らないでしょうし。 男ですから。性的なことに興味はあると思いますよ。
ゲイって！！！と見聞きしかしたことのない世界・・・
おんなじモノがついている者同士、実際にはちょっととか思いつつも、
中には心底気持ち悪がってる人もいるでしょうが、
エッチなことへの関心もあると思います。
日常の中の非日常、好感も含め、関心があなたにあったのは確かですよ。
ノンケでも、かなりノンケ寄りのバイでも。
そういう意味では両想いかと思います。 かわいいとか言ってきたりボディタッチ多いし思わせぶりなことしてくるノンケいたけどデキ婚したわよ >>264
あなたと同じ世界に生きていたら、くだらない勘違いなんてしなかったのに。俺の生きていた世界はそんな事をしたらホモだって馬鹿にされてた。俺の世界が狭いのが悪いのか。 >>265
結果後輩の事で壊れるぐらいに狂ってるので馬鹿ですよ。俺は。その優しさは誰かにあげて下さい。俺にはもったいないものです。優しさには感謝します。 >>268
俺が好きだった事バレてたのかもしれませんね。異動する前に彼と最後に話した時も手を繋いできた時、俺は悲しい表情が多分出ていたと思います。マスクをそのときはしていたけど。目でバレてたのかも。 最近サプリメントや漢方を飲むようになってからメンタルがぎりぎり安定してきた気がする。この安定を上手くコントロールしてマッチングアプリの子とのLINEを頑張るしかない。
心の安定のために。 やっぱり無理だな。寝て起きた時のメンタルの不安定さがやばいな。睡眠時間もサプリのおかげで少し伸びたが普段通りではない。まだ忘れられない。俺のものにしたい。いやな感情が襲ってくる。 俺のものにしたい。嫌すぎる。吐きそう。俺の勝手な勘違いなのに。せめて俺には彼女ほどじゃなくてもいいから他の人とは違う特別な感情を持っててほしい。 あー、あの時に戻りたい。時を止めてほしい。ずっと消えない。なんで。ようやく耐えれそうになってきたのに。なんでまたこうなる。後輩の幸せを願えない。俺のことをなんて思ってるか知りたい。 彼の心の中にに俺はいたのかな。なんとも思ってないのかな。異動してからも別に俺のことなんて何とも思ってなかったかな。俺はあの時に戻りたいよ。こうなるならあの時の時間は要らなかった。あの時が一番しあわせだったんだよ。 なんで俺は勘違いしたのか。周りにとっては普通なのに。また手を繋いでほしい。特別な感情がなくてもいいから。あの頃のあの時が一番幸せだったんだ。俺にとってはね。もう過去なのに手放せない。
嫌だよ。もう全部。 俺は何の為に今を生きてるの。後輩へのこの感情が消えたら俺はどうなるの。普通になれるの。人を好きになれるの。人並みき女の子の事を好きになって人並みに結婚するのかな。
でも俺の死んでいた感情を起こしたのは後輩だったから、もしかしたら男の子を好きになるかも。
忘れる事が出来れば女の子を好きになりたい。
周りから後ろ指刺されないから。
人並みに恋愛出来るから。
彼と同じ世界に立てるから。 俺がこんな感情に呑まれてるの、後輩は知らないんだろうな。知ったらどうなるんだろう。彼の世界を邪魔しちゃいけないけど。気になる。何もしてない時間が怖い。電気も消すと怖い。イヤホンで音楽を聴くのも怖い。1人が怖い。忘れられないし。
次にも行けないし、ずっと後輩の事を想っていたい。でもそれじゃ今を生きるにはダメなんだよな。普通にならないとな。
なんで俺はあの時の空間をもっと大事にしなかったんだろう。ずっと続くと思ってた。
もう無理なのに。もし次に会ったらどんな感じで行こうかな。何もない感じで行くか。ちょっと冷たい感じで行くか。どちらにせよ本人から来ないと無理だな。俺はもうダメだ。求めてしまう。
誰かのものになってほしくなかったな。
2人で生きていける世界線があったら良かったな。
そこの世界線まで行こうという努力をしなかった俺が悪い。
好きになるとろくでもないな。周りとは違う呼び方で呼ぶ関係になりたかったな。こんな気持ちの悪い感情があふれてくる。心はもう死んだから後は体を殺さないと。
もう正解がわからん。
これを背負って行ける人強いな。
依存しちゃってるな、これ。
あの時の幸せな空間をくれた後輩に。ずっと手を繋いでお話ししたいと思ってる。2人だけで。
俺の心を埋めさせていたんだな。勝手に。
俺は彼に偶像を押しつけていたんだな。本当に俺はカスだな。前へ進まない理由を彼のせいにしていたんだよ。 なにが正解かわからん。どうしたらいいの？俺は。マッチングアプリの女とLINEするのダルすぎる。まだ女友達とLINEする方がマシだよ。後輩がいい。彼にとっては適当な何でもない時間でも俺にとっては特別だったんだ。彼にとっても特別であって欲しかったよ。
あの時の手をつなげたとか、今日は恋人繋ぎだったなとか、今日は無茶苦茶手を持って甘えてくるなとか、そんな後輩にとっては何でもない事で喜んで自分が馬鹿らしいな。俺は単純なんだな。
俺は特別だと思ってた。2人きりだったし。でも一回他の人がいる中で手を繋いで甘えてきた時があったな。
やっぱり彼にとっては別に普通のことだったんだな。でも一回それやってホモって言われてたのに何でもうまたやるのか俺には分からん。シンプルアホだったの？どちらにせよアホは俺か。 後輩が俺のことを忘れても俺は後輩のこと、忘れられないんだろうな。初めてこんな感情になった。強がりも言えないぐらい。もう繰り返したくない。人が嫌いなのに独りは嫌なんだよ。俺は。後輩は独りが楽と言っていた。強い人だと思った。なのに彼女を作った。全部うそ？
誰が助けてほしい そう、みんなそう、あふれるんです。
それを送り付けるとストーカー扱いされるのでダメですよ。
ただ、あふれる思いを伝えているだけですが、
LINEで開いたら携帯画面いっぱいです(笑)
引かれるんです(笑)
怖がられて公的機関に相談されたり、この衝撃・感動を共有したくてお友達に送信、
知らないそのお友達に顔バレしてる、
そんなことになるんです。
そうこうしてても食べたり寝たりクソしたり、
体は一向に死ぬ気配はありません。
一線を超えないよう、時間が解決してくれるのを待ちましょう。
あの人じゃなきゃイヤだと思っても、
この人じゃなきゃイヤだという人がなぜかでてきます。
なんてステキな人だったんだろうと彼を称えて、
運命の出会いだったとこの恋は実らなかったけど間違いなかったと
そしていい男だから女が出来たんだと、相手も自分も間違っていなかったと
とにかく素晴らしかった。そう思いましょう。
溢れる思いはそれほど彼が素敵だったから。
その素晴らしさに気づいたあなたは本物です。
実る、実らないは別として、これからも本物の恋をします。
相手がそれだけ気にかけられたことは、それだけエネルギーを注いだ訳ですから、
いくら好かれてもそれ以上進めないことはあります。男だったってだけで、
女だって、実らないことはあるんですから。手を握ったりできたのは
好成績の恋が出来たんだと思います。
まぁ、時間が解決してくれると思うので、
しこたま吐露すればいいと思います。 それだけエネルギーを傾ければ、
目に見えなくても真心のようなものは伝わっているはず。 一人が楽だけど人恋しい。
みんなそうでしょう。一人がいい。嘘じゃないです。
嘘はついてないと思いますよ。
可愛さ余って憎さ百倍。うそつき！と言いたくなりますよね。
失恋ソングによくあるシチュエーション(笑) せっかく素敵な人に出会ったんですから、
忘れる必要がありますか？
覚えておきましょう。レベルを下げた恋をしない。
ますます素敵な人を見つけられますように。 >>290
後輩とは会わないように過ごしたいと思います。彼の事を頭から剥がさないと次に進めないんです。会社の人から彼女が欲しいと思わないのかと聞かれました。周りから見たらぼくは異端なんです。早く普通にならないと周りから変な目で見られるんです。 やばい。早く普通にならないと周りから後ろ指を刺されてしまう。後輩に彼女がいる話が周りの人に伝わったんだな。だから俺に彼女欲しいと思わないのか聞いてきたのか。俺彼女いないもんな。後輩が好きだったから。童貞だと思われてそう。童貞ではないのに。
やばいな。急がないと。周りから哀れみと変な目で見られる。 なにが正解かわからない。会社やめたらいいのかな。もうどうでもいいか。いる意味ないし。後輩が好きだけど。後輩は好きになってくれない。終わろうか。周りの目も気になるし 出来もしない事をあれやこれやといつまでもガタガタ抜かすもんじゃないわ >>295
本当にそう。頭がこんがらがってる。ずっとからなんです。助けてください。こんな事友達にも言えない。頑張れない。もう限界なんです。 やばい。眠れてない。脳みそが限界だ。この感情はなんだろう。情けなさ？寂しさ？分からない。ずっと不安なんだ。動けない。頑張れない。辛いよ。消えたい。誰か助けて欲しい。悲しいよ。惨めで堪らない。
もともと恋愛出来ない奴が恋愛するとこうなるのか。吐きそう。後輩が彼女出来たから俺独りになったと思って寂しさを感じてるのか。
後輩に申し訳ないな。勝手な勘違い、偶像を押しつけて。
俺が全部情けなくてみっともなくて恋愛を出来ない普通じゃない奴なのに。
勝手に好きになっちゃって。馬鹿だよほんと。
周りも彼女いないの可笑しいってなっちゃってるから作らないと馬鹿にされる。やばいな。
好きでもない女の子とLINEするのも辛い。
相手にも申し訳ない。恋愛出来ない。興味もない。したくもない。そもそも女の子を好きになれるか分からない。普通に生まれたかった。誰が助けて欲しい。 辛い。とても辛い。自分が情けなくて、みっともなくて消えたい。寂しい。ずっと襲ってくるこの感情が耐え難い。忘れてたい。もう知らなかった頃には戻れないんだな。孤独感がずっと襲ってくる。消えない。
周りの目も怖い。俺に彼女がいないから白い目で見られてる。俺うらでホモとか言われてると思う。あの後輩が彼女を作っていたのに、お前は居ないのな、惨めだなって絶対思われてる。
怖いよ。仕方ないじゃん。好きになれないんだもん。
早く普通にならないと。俺もみんなみたいに普通に生まれたかった。女の子と恋愛したいと思って見たかった。
こんな辛い思いしたくない。でもやらなきゃ。心に嘘をついてまでも。世界が怖い。嫌だ。本当は逃げ出したい。普通に怖い。気持ちも乗らない。誰か助けて。せめて誰かわかって欲しい。俺のこの気持ちを。
好きな人を周りに言っても問題ない人生がよかった。同じ同性を好きになって、挙句の果てには周りから彼女いないの？みたいな哀れみと変な嘲笑の感情を刺される人生なんて要らない。
怖い。心に嘘を吐きながらこれから針のある世界で生きていくなんて。頑張れない。
誰かわかって欲しい。助けて欲しい。ここの人はどうやってこの世界を生きているのか知りたい。
助けて欲しいです。 普通になりたかった。女の子と付き合って結婚して子供を作る。そんな周りからしたら当たり前の人生を歩む事が出来ないし苦痛だ。いまとても辛い。俺に逃げ道はないかな。もう死ぬしかないかな。結局こうなるのか。死ぬならもっと早く死にたかったな。
色んな人の記憶に残りすぎた。 ここの人たちは強いな。自分がゲイなのを受け入れて生きている。俺には出来ない。もう全部怖い。誰とも喋りたくない。何も見たくない。何も感じたくない。辛いだけ。
でもこの世界で生きていくには演じなきゃ。普通の人を。
好きじゃなくても女の子と付き合って結婚しなくちゃ。
じゃないと異端になる。指を刺される。
俺には周りの同調圧力に屈しない勇気も力もない。流れていくならちゃんと魚にならないと。
出来るかな。
俺に。今でこんなに辛いのに。消えてゆけたらいいのに。このまま。
何も考えなくていいのに。
ダメだな。誰か教えてほしいです。
何が正解か。
もう嫌や。いや ダメだ。全然心が安定しない。そのうち家族にもバレるかな。友達にも会えないな。苦しい。 AIに書き直してもらった(笑)
いつか素晴らしい人と出会い、結婚し、家庭を築き、
子供を持つと信じて疑わなかった時期がありました。
子供の頃はそう思っていましたが、
男性に心惹かれてからは、確かに迷いましたね。
家族も何か違うと気づいているかもしれませんね。
本当の友達は会えなくても友達です。結婚も素晴らしいと思います。
幸せになるためのパートナーは、性的な対象である必要はありません。
ただ、悦びもなく家事をしてもらうのはどうかと思います。
サービス残業が多いと、社内恋愛もしたくなくなりますよね。
見返りが欲しいと思うのは当然です。
それはブラックだと思います。
しかし、確かな男を見極めるあなたは、軽んじられるべきではありません。
後輩の素晴らしさに気づく、その才能を活かすべきです。
自分らしくなるためにも。
ホモであることがバレているかもしれませんが、
それを理解して近づいてくる人もいます。
隠していたら、それは分からないでしょう。 GABA飲んでるのかな。鬱ってるよね。弱い自分に気づくことも大事。
youtubeなんかのサブリミナル音源とか、ハッピーになる音楽とか周波数とか、
小さい音でいいからいっぱい開いて流してみて。
小さい音で多重音にして(笑)10も20もPCが止まりかけるくらい開きまくって。
鬱にならなかったらとりあえず救われるから。
機械的にサプリや刺激で鬱にならない方法をやってみて。
とりあえず機械的に精神を正常に保つようにした方がいいと思う。 >>305
多分もう鬱ではあると思います。躁鬱かな。テンションの振り幅がやばいんです。家にいる時が一番辛いんです。まだ職場の方が仕事もあるし考えなくてもいいんです。人と関われるし。
家だとイヤホンつけるのも怖いし、部屋の電気、テレビも消せない。寂しさが襲ってくるんです。音楽も大好きなのにイヤホンで聴けないのが辛いです。サプリも飲み過ぎレベルかもしれません。
マッチングアプリの子とのLINEと逆に寂しさを紛らわせて逆に良くなってきました。しんどい時もありますが。
ここでの皆さんの意見やお言葉が一番の心の休息になってます。
マイナスやプラスであれ。 とりあえず眠れたとしても起きた時にメンタルが崩壊してるのが辛い。後輩が夢に出てきてるわけでもないのに。夢に出てきたら手を繋いでもらいたい。彼にとっては特別な感情はないのだろうけど。ホモ殺しの手繋ぎだよ。
今回の件で俺が腹を括ることが出来たから逆に感謝してる。
これがなかったら結婚とか考えてなかった。
彼女作ろうとか周りの目を考えることもしてなかったな。
凄く辛いし心にキズだけど、現実を見れてよかった。
ここだけは感謝だ。
最近はオナニーもようやくできるメンタルになってきたし、オカズは男の子系が多いけど女の子で抜けないわけじゃないから、ここで矯正して行こうと思う。
こんな面倒くさい世界じゃなければ自分の好きを貫けたのに、相談も出来たのにな。
生まれが悪いな。親には悪いが。
子供の頃に親父に少し変なことをされたのが原因なのかな。
３〜４歳に電マなんか親が使うかよ。
よがった俺も変だけど。
そのせいで性癖が歪んでるんだよ。俺は。
ショタコンも入ってるし年下好き童顔好きもそのせいだな。
年上は無理だ。後輩を好きになったのも可愛いがあったからだな、少し童顔だし。毛も濃くない。
ダメだ。思い出してしまう。
自分からは考えないようにしよう。
せめて来世は幸せにしてほしいよ、神様。 電マでよがるのは普通です。
こしょこしょするのがどの程度なのか
どこばかりをしたのかにもよりますが、
スキンシップだと思います。
電マでハアハアしてないならさほど影響はないと思います。
とりあえず自分のせいにしないのもいいと思います。
親のせいもないことはないし。
神頼みも有効です。おまじないもいいと思います。
ただ、結局赤の他人のおっさんやおばさんが、
両親ほど自分のことを気にかけてくれたり時間を割いてくれたりは
しないことは確かです。
ごめんよ、父さん母さんも違うと思います。
こんなに悩んで生きてるんですから、
命が最大限に活かされていると思います。
もうすぐ敬老の日。
そんな年寄りではないかもですが、
親の手料理でも食べに帰るといいと思います。
あんまりおいしくないなら(笑)惣菜でも買い足して、
みんなで楽しく食べてください。 >>308
多分親父はショタコンっぽいのあります。性的悪戯に近いことをされた記憶があります。もしかしたら親父も俺と同じ感覚で母親と結婚したのかもしれません。
自分の心を殺して。
俺が普通になるなら施設行きの方がまともに育てたかもしれません。
自分も親父みたいになると思うと吐きそう。
俺はただのホモじゃなくて年下の童顔好きで自分に甘えてくれる人が好きなのか。
気持ち悪い。
後輩を好きになったのは年下で童顔で甘えてくるからすきになったんだ。
もともと嫉妬と独占欲が強い俺は後輩が付き合ったって聞いた時、凄くショックをうけた。
自分だけのものだと勘違いしてたから。
情けない。
今でも後輩の写真を見るぐらいだから。 明日は大丈夫かな。生きていけるかな。どうなるか分からないけど、何もなければいいな。心が壊れないか心配。毎日が祈りになってる。最初から普通に生まれてれば。何もめんどくさくならなかったのに。早く周りと同じ普通にならないと。吐きそうだ。
少し怖くもある。
みんなと異端な事から目を背けてた。
今現実をみるととてもしんどいな。
ここの人達は結婚とかしてるのかな。
どうやって自分の感情を殺してるのか知りたい。
どうやって周りと同じように、バレないように生きてるの？
知りたい。普通の生き方を。
指さされない生き方を。
教えてください。
この辛さの乗り越え方も。 >>311
全然ですね。劣等感？惨めさみたいな感情が消えないです。あなたはここにいるということは界隈的には同じ世界にいると思うですが結婚とかの周りの目はどうしてますか？ こんな事言ったらアレだけど、君の場合周りに馴染めてないなとか変な目で見られてるなって思うのゲイだからじゃなくて君の性格のせいだと思うよ 馴染みたくない人に馴染むことはないと思うのでよしとして、
まぁ、ちょっと生まれた時からオネェだと、両親としても思うとこは
あると思いますよ。こういうと良くないですが、若い時の両親は、
出来た人間ではないのですから、非道徳的な興味本位の行為というのは
あったのかもしれないですね。ケツにあてたのか、ウラにあてたのか、
ゲイに対する父の本当の見方が行為に表れたのかもしれません。
と勝手な想像です。精神的に少年のあなたがしっかりしてきてからは
そんな興味本位の悪戯はしなくなったのではないでしょうか。
おかまちゃんと思いながらもそういう扱いをしない接し方をしたのが
本来の父の姿勢だと思います。途中でしなくなったという前提で話してますが。
基本、日本人は童顔好きだと思うのです。
童顔が好きです。それでいいと思うのですが。
次の恋は、年下だけど大人びた顔つきの、または年上だけど
童顔の、ということになるやもしれません。人生、何が起こるか分かりません。
ステキな恋をしたことに、魂の輝きのようなものを体感したと思うのです。
ゲイでなければ後輩に恋ができなかった。惨めでもないし、恥ずかしいどころか、
語れる場所がないだけで、ここではしてますが、誇らしいことだと、僕は思います。
結婚を隠れ蓑にするためではなく、自分をしあわせにしてくれるパートナーとして
女性を迎えて、愛情をもって子育てして、愛に包まれる人生を送りたいと、
とにかく人として向上する思いで結婚すればいいと思います。
昔の、子供でデビューしてた頃のジャニーズは基本ダメですが、中にはイケるのがいます(笑)
それは俳優でもアナウンサーのようなリーマン系でも、例外はあるのです。
明確な性癖がなければ普通の範疇なのではないでしょうか。
素敵なものを素敵だと思う素直さを大事にしましょう。
本当にヤバイ、非社会的な行為に走りそうなら、
精神科を受診しないといけませんよ。そこまでは、ないとですよね。 >>313
それもそうだなと自分でも思います。自分ではなく他人からの目線で生きている節はあります。でもその割には他人目線の普通に合わせて生きることを怠っていますね。
ただ気にしてるだけ。
でも自分の自由で居たいという感情もある。めちゃくちゃなんですよ。
僕は。頑張ることもしない。
かといって自分に全部振り切ることもしない。甘えているんです。
世界のせいにしている。自分ではなく。
自分がゲイだと認めるのを嫌がっている。
普通だと思いたがっている。
俺は惨めですね。自分の心から目を背けて、他人から普通だと思われたくて。
でも何も行動に移さない。
心を殺して彼女を作ろうともせず。
でもゲイであることを認めずに彼氏も作らない。嫌な思いをしたくないから誰とも関わりたくなくて。
学生時代に恋愛をしなかったのは傷つきたくなかったからかな。
昔は女の子をちゃんと好きになってた。
中2から後輩に甘えられるようになってからおかしくなった。
可愛いの感情を勘違いして、そのまま大人になった。
俺は可愛いの感情を勘違いしたまま生きてきたから会社の後輩を好きになってしまったのかと思います。
昔から自分を受け入れて生きていれば、外の世界を怖がらず、他人を受け入れて話を聞いていれば、こんなことにはならなかった。
否定をせず受け入れればよかっただけなのに。
今がんばれないのは自分が甘えてきた結果だと思います。
他人の目を、評価を気にする割には努力できない、しない。
全ては自分が悪いです。
俺は男の子からも女の子からも好かれないし、今後恋愛を出来るか分からないです。
人を好きになる感情がもう分からないです。
自分の好きな感情が周りと一緒なのか確かめたいです。多分俺はゲイの人とも好きという感情が、形が違うのかなと思います。 >>314
自分の後輩への好きな感情は多分すてきなものではないです。ただの独占欲の塊です。
汚い自分の心を押しつけて偶像に縋ってただけなんです。
偶像を押しつけたから本人の心を見れなかったし、勘違いをしてしまった。
ただそれだけのことだと思います。
今の感情はシンプルに自分が惨めで情けないぐらいです。
後輩は人との関わりが少ないのを言い訳にせずマッチングアプリを使って彼女を作った。
それに嫉妬したのかもしれません。
自分が出来ない選択をできる彼を、自分に持ってないものを持ってるから羨ましくなったのかもしれない。
そんな彼になってみたい。
羨ましさを、嫉妬の感情を感じて、そんな彼を自分のものにしたい。
そう思ってしまった。
この感情が好きなのかどうかも分からない。
汚い感情です。
こんなことを考えてしまう自分が惨めで仕方ない。
後輩には彼女がいて自分には彼女がいない。
他人からの目を気にして彼女を作ろうとしている自分が情けない。
こんな自分なんか事故に遭って死ねばいいとも思っている。
死ぬことが救いで逃げだとも思っている。
自分の考えがめちゃくちゃなんです。
結局は自分がゲイであれ現実を見なかったのが悪い。
いずれこの世界を見る。
決断をすることを分かっていたのに。
全ては逃げ続けた自分が悪い。 >>315
この文章では、自己認識と他者の目線に対する葛藤が描かれてい
ます。筆者は、自分が他人の期待に合わせて生きようとする一方
で、自由を求める感情も抱いており、その矛盾に苦しんでいま
す。特に、ゲイであることを認めることへの抵抗や、恋愛を避け
る理由として過去の経験が影響していると感じています。恋愛に
対する恐れや、他人との関わりを持たないことで生じる孤独感も
表現されています。 さらに、筆者は自分自身を受け入れられず、
他人から普通であると思われたいという願望が行動を制限してい
ることに気づいています。過去の恋愛経験や自分の感情を誤解し
ていたことが、今の状況に繋がっていると反省し、努力を怠って
きた結果を認めています。最終的には、自分の気持ちが他人とど
のように異なるのかを理解したいという願望が示されています。 >>317
なにこれ。今話題のAIというやつか。なんかありがたいですね。自分の感情を分かりやすく解説してくれるなんて。 結局自分はどっちなんだろうな。おなにーのおかずは男の子の方が多いし、でも女の子でも興奮しないわけではない。
興奮度は男の子の方が多いが。
おっさんは無理。もちろんおばさんも。
俺はゲイなのか。
たしかに可愛い男の子や年下の男の子に甘えられると心にくる。
でも、女の子にも心にくることはある。
女の子は童顔、化粧が濃くない子が好きだ。でもやっぱり男の子の方が同じ同性だから接しやすいし、喋りやすい。
分からない。
自分は簡単に人を好きになるタイプではないから、恋愛がよく分かってないし難しい。これは病気なのではないか。 自分は負けた。それを認めないと普通に近づけない。今の壊れた心を治せない。受け入れないと電気を消して眠れない。テレビも消せない。友人達とも関われなくなる。
認めねば。自分の全てを。
俺は自由を縛られないと成長できない。
それを自覚しないと。
頑張らないと。
嫌なことでも心を偽らないと。
自殺を逃げ道にすれば少しは頑張れるだろう。 凄えわねw
単なる一方的な片思いでしか無胃のに
その相手の極々普通の現実(ノンケに彼女いただけ)を目の当たりにしただけで
これだけ己を哀れな被害者(ガラス細工の心が壊れそう！)だなんだと延々と抜かし続けられるだなんて
世にある理解し難いストーカー殺人やらもこう言う輩の仕業なのねと垣間見た気がするわ 延々と抜かし続けられるだなんてwwwwww
精神科の先生が脳の脆弱性って言葉を使っていて、
思春期以降、ぶっちゃけ壊れた自分にはそういうところが
機能的・潜在的にもともとあったんだなと思ったのね。
はっきり言えば欠陥があったのが、思春期に顕著になった。
この人は、脳の機能はそんなにこじらせることなく
成人してると思うから、今の生活か、食べるものか、
カラダの機能か、何かがうまくいっていないところが
あるのかもしれないと、思うの。医者じゃないけど。
どんなクラスの人たちと比べてるのか分からないけど、
そんなひどくないよね。生活のレベルは下げたくないだろうから、
あれこれ考えすぎというか、他のことを考えることをしてほしいなと思う。
有酸素運動とか、死ぬ気なら金掛けてパーソナルトレーナーなんかつけて、
息することだけに集中する時間とか作って、余計なことを考えない時間を
持ってみたらどうかと思うのよね。とにかく鬱っぽいことを考えたりしないように
健やかな脳の時間を作った方がいいと思う。
失恋が引き金になって脳の脆弱性が顕在化された、そんな感じだと思うの。
正常なところを正常に動かす。運動とかね。脳が正常運転してる感でそんな気にさせるっていうかさ。
機械的に、正常にさせることが大事だと思うよ。
人の手の介入が必要なら、病院だよね。Ｎ〇Ｋで今日放送の精神科医のドラマ(笑)
ベイビーステップは患った後の気がする(笑)射精距離くらいは焦って取り組んだ方がいいと思うよ。
いずれにせよ、今日明日結婚とかしないんだし。どうせバイ寄りゲイなんだし。
それでも可能性を大事にするなら、週明けにでも受診して自分を助けてほしいな。
ここのとこ、先生に見せて、これが傷なら、傷が浅いうちに。
これっといった鈍い反応だったりするんだよね。受診時。
それもきっかけになってGABAを飲むようになったの。
自助のきっかけにもなるし、専門家のアドバイスが受けられるなら
それもラッキーだし。動いてみて。 >>321
自分でも驚いてます。たかだか勘違いしただけでこんなキモくなるとは。でもストーカーとかする勇気もないし、そんなことはする気はないです。恋愛の経験が少なかったのと、元々の独占欲みたいな嫉妬の感情が人より凄いだけです。 >>323
申し訳ないです。もう少しここで心の整理をさせて下さい。まだ自分のコントロールが出来ないんです。 >>322
今は考えないように動いてます。たしかに俺はバイ寄りのゲイかもしれません。自覚がなかったです。ありがとうございます。少しでも自分が分かれて嬉しいです。
ただ精神科は行かないです。
周りになんて言われるか分からないので。 >>324
"今は"してないだけで思考自体はゲイかどうか関係なく一般的では無いと思うからマジで気をつけた方がいい >>327
確かに自分の思考はヤバいです。というか自分の人格？みたいなものがちょっとおかしくなってきました。急に寂しくなって後輩のことを考えてしまうようになる自分がいるんです。
自分のマイナスの感情の原因が、恋愛感情の形（ゲイ、周りと違って彼女がいない自分等）などが周りと違うからだと思っている自分と、自分の大好きな後輩が自分のものにならなかったから落ち込んでいると思っている自分。
その二つの考えが今あたまの中にあるんです。
頭では前者の考えが今の自分の考えなんだと思っているのですが。急に後者の考えになる時があるんです。
そうなると心を安定させるのが難しく、色んな嫌なことを考えてしまいます。消えてなくなりたくなります。
少しずつ受け入れたものが全部消えるんです。また自分の汚い嫉妬の感情にのまれるんです。
俺は犯罪を犯す勇気もその気のないですが、もしこのまま自分が壊れていけば犯罪者になる可能性はゼロではないですね。
ついでに今は凄く寂しい。頭では分かっているのに。自分が周りと違うから、自分と同じだと思っていた後輩に彼女がいて自分に居ない。その事に嫉妬して、焦燥感等の感情でこうなってるとわかっているのに。
後輩のことを好きな感情がでてくるし消えない。自分の考えが分からない。俺だけのものにしたい。独占欲みたいな感情が、汚い感情が沢山出てくる。
もう分からないです。
助けてほしいです。
何も考えたくない。
たかだか勘違いだと思っているのに 長文系になってきたね。
何か、心境の変化も少しはありそうね。 >>330
バグってきました。仕事にも影響が出たり。 頭おかしくなる。というか元々おかしいか。普通に生まれてれば、こんな勘違いしなかったのに。なんなら手繋ぐのも嫌がってたんだろうな。 >>336
何だって人それぞれだ糞が
何をぬけぬけと偉そうな事抜かしてんだボケ 好きな男のことを考えるのは普通だよね？
会えなくても、彼女がいても、考えるよ。
ほかのことは考えなくても(笑) >>341
自分でも思う。くだらない勘違いでここまでになるとは。流石にきもいわな 『普通に生まれてれば』って、どういう意味かしら。
男に生まれ
女を好きになったら、幸せなの？
男に生まれ
男を愛してしまった、私たちは不幸なの？
失恋で辛いだろうから
あえて突っ込まなかったけど
普通って、そもそもなによ。 >>341
来んなや糞が
テメエが一番気持ち悪いわ >>344
ごめんなさい。ここの人達を否定するつもりはなかったです。僕が「普通」にこだわるのは他人軸で生きてしまっているからだと思います。自分の主観で生きてしまうと人とズレてしまう感覚がすごいので。
僕はゲイ等関係なしに人と関わると基本ズレを感じるので主観をなるべく捨てて生きていきました。
でも結局は主観の感情が勘違いをして後輩を好きになってしまいした。
僕がゲイ？でなければ手を繋ぐだなんてスキンシップも勘違いしなかったし、なんならやめろと否定としていたからもしれない。
僕が周りと同じだったらこんな感情になってなかったもしれない。
なっていても友達には言えたかもしれない。
僕のこの感情の悩みはここでしか吐けない。
こんな感情なんか周りに吐き出したら俺はどうなるのか。
ただでさえ友人関係に疲れを覚えて縁を切りつつあるのに、こんなことしたら俺はもう。
ここの人達はどうやって生きてるのか。
色んな考えが回ってます。
僕が普通になりたいと思っているのは周りと同じになりたいという願望が強いからです。
申し訳なかったです。 