俺の好きな会社の後輩（男）に彼女がいた
>>311
全然ですね。劣等感？惨めさみたいな感情が消えないです。あなたはここにいるということは界隈的には同じ世界にいると思うですが結婚とかの周りの目はどうしてますか？ こんな事言ったらアレだけど、君の場合周りに馴染めてないなとか変な目で見られてるなって思うのゲイだからじゃなくて君の性格のせいだと思うよ 馴染みたくない人に馴染むことはないと思うのでよしとして、
まぁ、ちょっと生まれた時からオネェだと、両親としても思うとこは
あると思いますよ。こういうと良くないですが、若い時の両親は、
出来た人間ではないのですから、非道徳的な興味本位の行為というのは
あったのかもしれないですね。ケツにあてたのか、ウラにあてたのか、
ゲイに対する父の本当の見方が行為に表れたのかもしれません。
と勝手な想像です。精神的に少年のあなたがしっかりしてきてからは
そんな興味本位の悪戯はしなくなったのではないでしょうか。
おかまちゃんと思いながらもそういう扱いをしない接し方をしたのが
本来の父の姿勢だと思います。途中でしなくなったという前提で話してますが。
基本、日本人は童顔好きだと思うのです。
童顔が好きです。それでいいと思うのですが。
次の恋は、年下だけど大人びた顔つきの、または年上だけど
童顔の、ということになるやもしれません。人生、何が起こるか分かりません。
ステキな恋をしたことに、魂の輝きのようなものを体感したと思うのです。
ゲイでなければ後輩に恋ができなかった。惨めでもないし、恥ずかしいどころか、
語れる場所がないだけで、ここではしてますが、誇らしいことだと、僕は思います。
結婚を隠れ蓑にするためではなく、自分をしあわせにしてくれるパートナーとして
女性を迎えて、愛情をもって子育てして、愛に包まれる人生を送りたいと、
とにかく人として向上する思いで結婚すればいいと思います。
昔の、子供でデビューしてた頃のジャニーズは基本ダメですが、中にはイケるのがいます(笑)
それは俳優でもアナウンサーのようなリーマン系でも、例外はあるのです。
明確な性癖がなければ普通の範疇なのではないでしょうか。
素敵なものを素敵だと思う素直さを大事にしましょう。
本当にヤバイ、非社会的な行為に走りそうなら、
精神科を受診しないといけませんよ。そこまでは、ないとですよね。 >>313
それもそうだなと自分でも思います。自分ではなく他人からの目線で生きている節はあります。でもその割には他人目線の普通に合わせて生きることを怠っていますね。
ただ気にしてるだけ。
でも自分の自由で居たいという感情もある。めちゃくちゃなんですよ。
僕は。頑張ることもしない。
かといって自分に全部振り切ることもしない。甘えているんです。
世界のせいにしている。自分ではなく。
自分がゲイだと認めるのを嫌がっている。
普通だと思いたがっている。
俺は惨めですね。自分の心から目を背けて、他人から普通だと思われたくて。
でも何も行動に移さない。
心を殺して彼女を作ろうともせず。
でもゲイであることを認めずに彼氏も作らない。嫌な思いをしたくないから誰とも関わりたくなくて。
学生時代に恋愛をしなかったのは傷つきたくなかったからかな。
昔は女の子をちゃんと好きになってた。
中2から後輩に甘えられるようになってからおかしくなった。
可愛いの感情を勘違いして、そのまま大人になった。
俺は可愛いの感情を勘違いしたまま生きてきたから会社の後輩を好きになってしまったのかと思います。
昔から自分を受け入れて生きていれば、外の世界を怖がらず、他人を受け入れて話を聞いていれば、こんなことにはならなかった。
否定をせず受け入れればよかっただけなのに。
今がんばれないのは自分が甘えてきた結果だと思います。
他人の目を、評価を気にする割には努力できない、しない。
全ては自分が悪いです。
俺は男の子からも女の子からも好かれないし、今後恋愛を出来るか分からないです。
人を好きになる感情がもう分からないです。
自分の好きな感情が周りと一緒なのか確かめたいです。多分俺はゲイの人とも好きという感情が、形が違うのかなと思います。 >>314
自分の後輩への好きな感情は多分すてきなものではないです。ただの独占欲の塊です。
汚い自分の心を押しつけて偶像に縋ってただけなんです。
偶像を押しつけたから本人の心を見れなかったし、勘違いをしてしまった。
ただそれだけのことだと思います。
今の感情はシンプルに自分が惨めで情けないぐらいです。
後輩は人との関わりが少ないのを言い訳にせずマッチングアプリを使って彼女を作った。
それに嫉妬したのかもしれません。
自分が出来ない選択をできる彼を、自分に持ってないものを持ってるから羨ましくなったのかもしれない。
そんな彼になってみたい。
羨ましさを、嫉妬の感情を感じて、そんな彼を自分のものにしたい。
そう思ってしまった。
この感情が好きなのかどうかも分からない。
汚い感情です。
こんなことを考えてしまう自分が惨めで仕方ない。
後輩には彼女がいて自分には彼女がいない。
他人からの目を気にして彼女を作ろうとしている自分が情けない。
こんな自分なんか事故に遭って死ねばいいとも思っている。
死ぬことが救いで逃げだとも思っている。
自分の考えがめちゃくちゃなんです。
結局は自分がゲイであれ現実を見なかったのが悪い。
いずれこの世界を見る。
決断をすることを分かっていたのに。
全ては逃げ続けた自分が悪い。 >>315
この文章では、自己認識と他者の目線に対する葛藤が描かれてい
ます。筆者は、自分が他人の期待に合わせて生きようとする一方
で、自由を求める感情も抱いており、その矛盾に苦しんでいま
す。特に、ゲイであることを認めることへの抵抗や、恋愛を避け
る理由として過去の経験が影響していると感じています。恋愛に
対する恐れや、他人との関わりを持たないことで生じる孤独感も
表現されています。 さらに、筆者は自分自身を受け入れられず、
他人から普通であると思われたいという願望が行動を制限してい
ることに気づいています。過去の恋愛経験や自分の感情を誤解し
ていたことが、今の状況に繋がっていると反省し、努力を怠って
きた結果を認めています。最終的には、自分の気持ちが他人とど
のように異なるのかを理解したいという願望が示されています。 >>317
なにこれ。今話題のAIというやつか。なんかありがたいですね。自分の感情を分かりやすく解説してくれるなんて。 結局自分はどっちなんだろうな。おなにーのおかずは男の子の方が多いし、でも女の子でも興奮しないわけではない。
興奮度は男の子の方が多いが。
おっさんは無理。もちろんおばさんも。
俺はゲイなのか。
たしかに可愛い男の子や年下の男の子に甘えられると心にくる。
でも、女の子にも心にくることはある。
女の子は童顔、化粧が濃くない子が好きだ。でもやっぱり男の子の方が同じ同性だから接しやすいし、喋りやすい。
分からない。
自分は簡単に人を好きになるタイプではないから、恋愛がよく分かってないし難しい。これは病気なのではないか。 自分は負けた。それを認めないと普通に近づけない。今の壊れた心を治せない。受け入れないと電気を消して眠れない。テレビも消せない。友人達とも関われなくなる。
認めねば。自分の全てを。
俺は自由を縛られないと成長できない。
それを自覚しないと。
頑張らないと。
嫌なことでも心を偽らないと。
自殺を逃げ道にすれば少しは頑張れるだろう。 凄えわねw
単なる一方的な片思いでしか無胃のに
その相手の極々普通の現実(ノンケに彼女いただけ)を目の当たりにしただけで
これだけ己を哀れな被害者(ガラス細工の心が壊れそう！)だなんだと延々と抜かし続けられるだなんて
世にある理解し難いストーカー殺人やらもこう言う輩の仕業なのねと垣間見た気がするわ 延々と抜かし続けられるだなんてwwwwww
精神科の先生が脳の脆弱性って言葉を使っていて、
思春期以降、ぶっちゃけ壊れた自分にはそういうところが
機能的・潜在的にもともとあったんだなと思ったのね。
はっきり言えば欠陥があったのが、思春期に顕著になった。
この人は、脳の機能はそんなにこじらせることなく
成人してると思うから、今の生活か、食べるものか、
カラダの機能か、何かがうまくいっていないところが
あるのかもしれないと、思うの。医者じゃないけど。
どんなクラスの人たちと比べてるのか分からないけど、
そんなひどくないよね。生活のレベルは下げたくないだろうから、
あれこれ考えすぎというか、他のことを考えることをしてほしいなと思う。
有酸素運動とか、死ぬ気なら金掛けてパーソナルトレーナーなんかつけて、
息することだけに集中する時間とか作って、余計なことを考えない時間を
持ってみたらどうかと思うのよね。とにかく鬱っぽいことを考えたりしないように
健やかな脳の時間を作った方がいいと思う。
失恋が引き金になって脳の脆弱性が顕在化された、そんな感じだと思うの。
正常なところを正常に動かす。運動とかね。脳が正常運転してる感でそんな気にさせるっていうかさ。
機械的に、正常にさせることが大事だと思うよ。
人の手の介入が必要なら、病院だよね。Ｎ〇Ｋで今日放送の精神科医のドラマ(笑)
ベイビーステップは患った後の気がする(笑)射精距離くらいは焦って取り組んだ方がいいと思うよ。
いずれにせよ、今日明日結婚とかしないんだし。どうせバイ寄りゲイなんだし。
それでも可能性を大事にするなら、週明けにでも受診して自分を助けてほしいな。
ここのとこ、先生に見せて、これが傷なら、傷が浅いうちに。
これっといった鈍い反応だったりするんだよね。受診時。
それもきっかけになってGABAを飲むようになったの。
自助のきっかけにもなるし、専門家のアドバイスが受けられるなら
それもラッキーだし。動いてみて。 >>321
自分でも驚いてます。たかだか勘違いしただけでこんなキモくなるとは。でもストーカーとかする勇気もないし、そんなことはする気はないです。恋愛の経験が少なかったのと、元々の独占欲みたいな嫉妬の感情が人より凄いだけです。 >>323
申し訳ないです。もう少しここで心の整理をさせて下さい。まだ自分のコントロールが出来ないんです。 >>322
今は考えないように動いてます。たしかに俺はバイ寄りのゲイかもしれません。自覚がなかったです。ありがとうございます。少しでも自分が分かれて嬉しいです。
ただ精神科は行かないです。
周りになんて言われるか分からないので。 >>324
"今は"してないだけで思考自体はゲイかどうか関係なく一般的では無いと思うからマジで気をつけた方がいい >>327
確かに自分の思考はヤバいです。というか自分の人格？みたいなものがちょっとおかしくなってきました。急に寂しくなって後輩のことを考えてしまうようになる自分がいるんです。
自分のマイナスの感情の原因が、恋愛感情の形（ゲイ、周りと違って彼女がいない自分等）などが周りと違うからだと思っている自分と、自分の大好きな後輩が自分のものにならなかったから落ち込んでいると思っている自分。
その二つの考えが今あたまの中にあるんです。
頭では前者の考えが今の自分の考えなんだと思っているのですが。急に後者の考えになる時があるんです。
そうなると心を安定させるのが難しく、色んな嫌なことを考えてしまいます。消えてなくなりたくなります。
少しずつ受け入れたものが全部消えるんです。また自分の汚い嫉妬の感情にのまれるんです。
俺は犯罪を犯す勇気もその気のないですが、もしこのまま自分が壊れていけば犯罪者になる可能性はゼロではないですね。
ついでに今は凄く寂しい。頭では分かっているのに。自分が周りと違うから、自分と同じだと思っていた後輩に彼女がいて自分に居ない。その事に嫉妬して、焦燥感等の感情でこうなってるとわかっているのに。
後輩のことを好きな感情がでてくるし消えない。自分の考えが分からない。俺だけのものにしたい。独占欲みたいな感情が、汚い感情が沢山出てくる。
もう分からないです。
助けてほしいです。
何も考えたくない。
たかだか勘違いだと思っているのに 長文系になってきたね。
何か、心境の変化も少しはありそうね。 >>330
バグってきました。仕事にも影響が出たり。 頭おかしくなる。というか元々おかしいか。普通に生まれてれば、こんな勘違いしなかったのに。なんなら手繋ぐのも嫌がってたんだろうな。 >>336
何だって人それぞれだ糞が
何をぬけぬけと偉そうな事抜かしてんだボケ 好きな男のことを考えるのは普通だよね？
会えなくても、彼女がいても、考えるよ。
ほかのことは考えなくても(笑) >>341
自分でも思う。くだらない勘違いでここまでになるとは。流石にきもいわな 『普通に生まれてれば』って、どういう意味かしら。
男に生まれ
女を好きになったら、幸せなの？
男に生まれ
男を愛してしまった、私たちは不幸なの？
失恋で辛いだろうから
あえて突っ込まなかったけど
普通って、そもそもなによ。 >>341
来んなや糞が
テメエが一番気持ち悪いわ >>344
ごめんなさい。ここの人達を否定するつもりはなかったです。僕が「普通」にこだわるのは他人軸で生きてしまっているからだと思います。自分の主観で生きてしまうと人とズレてしまう感覚がすごいので。
僕はゲイ等関係なしに人と関わると基本ズレを感じるので主観をなるべく捨てて生きていきました。
でも結局は主観の感情が勘違いをして後輩を好きになってしまいした。
僕がゲイ？でなければ手を繋ぐだなんてスキンシップも勘違いしなかったし、なんならやめろと否定としていたからもしれない。
僕が周りと同じだったらこんな感情になってなかったもしれない。
なっていても友達には言えたかもしれない。
僕のこの感情の悩みはここでしか吐けない。
こんな感情なんか周りに吐き出したら俺はどうなるのか。
ただでさえ友人関係に疲れを覚えて縁を切りつつあるのに、こんなことしたら俺はもう。
ここの人達はどうやって生きてるのか。
色んな考えが回ってます。
僕が普通になりたいと思っているのは周りと同じになりたいという願望が強いからです。
申し訳なかったです。 リアルな夢を見てしまった。後輩と昔みたいに仕事をしてる夢。夢の中で後輩に彼女のことを聞いていた夢。リアルすぎた。景色も後輩や周りの反応も。現実と間違えた。起きた時は吐きそうだった。
二度と見たくない。夢の中の後輩の反応も返事もリアルすぎて辛い。
後輩に彼女のことを聞いていた自分も怖い。
リアルすぎて違う世界線かと思ってしまった。
周りの反応もリアルすぎる。夢の中で通常通り仕事している自分も怖い。
好きじゃなかった世界線かな。
どちらねせよ返答がリアルすぎた。
段々と頭がおかしくなる。仕事にも影響が出てる。くだらない勘違いなのに。
情けない。会いたくない。話も聞きたくない。消えたい。恥ずかしい。動けない。何もしたくない。 なにこのスレ？ほとんど一人で書いてるのね
子供のころ犬と交尾してた人かしら？ >>349
>なにこのスレ
主の実話と妄想がごちゃ混ぜになった失恋話・恋愛観に対して、閲覧者達が自由に各々の感想を返信していくスレ。 >>349
自分でヤバいやつの自覚はあるけど、犬とは交尾はしないですね >>353
やめて。
言って良い冗談と悪い冗談があるわ。
>>352
あたしと交尾……否、裸のお付き合いしましょう。
気分転換に最適よ >>353
ごめんなさい。動物には性愛を向けられないです。愛情なら向けれます。 >>355
お前の好きな会社の後輩（男）
「ごめんなさい。あなたには性愛を向けられないです。愛情も彼女向けます。失せて下さい。」 >>357
実際そうなるのは分かってます。俺が馬鹿な勘違いしただけです。 お前の好きな会社の後輩（男）
「ごめんなさい。あなたには性愛を向けられないです。愛情も彼女向けます。失せて下さい。」 >>361
よかったです。俺みたいな同種がいて。少し安心しましたよ。笑 可能性を期待してるから地獄から抜け出せないのよ
そんなに辛いなら簡単な話、当たって砕ければいい
もう一度会いに行ってありのままの自分で気持ちを伝えなさい
そこで拒否られてやっと踏ん切りがつくってもんよ
駄文垂れてないで会いに行け >>363
彼の心に残りたいとは思いますが、それをしたら彼の人生に傷をつけてしまいます。彼の恋愛を邪魔したくないです。色々とごめんなさい ネタスレだったらこんな感情丸出しで続けられないわよ また会社の人に彼女おらんの？って言われてしまった。辛すぎる。俺だって普通になりたかったよ。もう無理。助けてほしい。何が正解か分からん。なんで俺に聞くんだよ。なんで俺なんだよ。 ここの人達は周りの目とかどうしてるの？生きづらくないですか。頭がクラクラするし誰とも会いたくない。誰にも相談できない 何をもって普通というのか。
リーマン専が普通なのか、前髪系が普通なのかわかりません(笑)
結婚してるからって、カピバラとか、なまけものとか、
人に似て非なりな人と(笑)結婚してる人もたくさんいます。
偏見はありますよね。教養の問題だとも思います。
人のことは言えませんが、
見識を広めるには時間がかかるし心掛けが大事だと思います。
彼のことを傷つける？
好かれたら傷つくんですか？
気持ち悪いとか言って怒る人なら怒らせればいいし、
好かれてることをうれしいと思ってくれる人なら、
言ってもいいじゃないですか。
僕は、男相手しか普段考えてないから、
女の人から告白されて、向こうも僕らと同様
押せば何とか・・・という感じで来られたら、
僕は断りますよ。言われたことなんかないですが(笑)
相手の気持ちになってみたらどうですか？
好かれると自意識が高まると思います。
漢を上げてあげるつもりで、ピエロを演じるのもいいと思いますよ。
なにもない相手に、そんな人肌脱ぐ必要もないけど、
好きならいいとも、思います。 彼女いないの?って聞くってことはみんな何かしら興味持ってるんじゃないのかしら？ひょっとしたら自分で思ってるよりも魅力的な人間なのかもよ >>376
俺はそんな人間ではないです。周りは多分ですが嘲笑の意味合いで俺に聞いてるんだと思いますよ。もしくは哀れみとか >>375
僕の周りは同性愛を否定すると思いますよ。というか社会的に同性愛が受け入れられることはないと思います。 急にくる不安感がすごい。周りと自分の違いに耐えられない。怖い。全部辞めたい。どう自分を作ればいいか分からない。
ここでしか吐けない。友達にも言えない。助けてほしいのに。
怖い。消えたい。
普通に生まれたかった。
なんで同性を好きになるのか。
異性を好きになりたかった。 >>381
勝手に卑下して、被害者気取って、匿名掲示板をツイッターみたいに使うのは自由だけど、あなたの言い分だとここの板にいる同性愛者全員に対してお前らは普通じゃない異常者って言ってんのと変わらないの気がついてる？ >>375
そうですよね。
言えばいろいろ理由は挙げられるけど。
朝のニュースで告白したら懲戒免職になってたね💦
言っちゃだめだね。その人パワハラもしてたけど。
該当部署に言わないと思っても、周りが言った方がいいよとささやくから。
言わないと同類、またはバイのレッテルが貼られかねないしね。
でも、男の人が好きだな。めちゃくちゃ。
カッコいいし、素敵だし。同性だから分かることもあるし。
以心伝心、阿吽の呼吸。そういうの、感じると余計勘違いするけど。
それを楽しめばいいと思うよ。 >>383
異常者とは思ってません。ただ、世間には受け入れられない辛い存在だとはおもいます。周りの人が同性愛者の悪口を囁く、卑下するのを沢山見てきました。心を傷つけてしまったのならごめんなさい。配慮が足らなかったです。
本当に色々と申し訳ないです。 >>384
もう勘違いしたくないです。楽しめない。日が経つにつれて受け入れる？心が出来てきたけど、自分の汚い感情が消えないです。
同性愛関係なしに僕の心が歪んでますね。
嫉妬とか独占欲みたいな感情が人よりだいぶ凄いとおもいます。 ゲイ＝アナルセックス。
自分がそうじゃなくても、そう思う不思議(笑)
探究するとそういうことにはなっていくとは思うけど。
ドロドロしてる方が何かが昇華されるとき、
大きな変化になりそう。それもギフト。
自分よりも大事な誰かがいるなら教えて❤ >>387
同性愛の偏見なんて消えないと思いますよ。
一生ドロドロした何かを背負っていくものだと思うし、昇華して変わっても大したものにはならないとおもいます。
そもそも自分を大事だとは思ったことはないですね。大事にしたい誰かは居ましたけど 今後の自分が何をしたらいいのか分からない。正解が欲しい。最初から答えが欲しい。 ドロドロの自分を肯定して大事にしないと。
ドロドロの自分でも帰ったら「おかえり」なんて
言ってくれる両親がいて、とりあえず愛を受けてる事実。
独身の男なんてみんなオナニーしながら生きてるんだから、
キレイごともクソもないよ。
ドロドロしてるのが普通。
衣食住、3大欲求が満たされて当たり前。
エッチもできない他人が自分より大事とか、
愛されてる自分を差し置いて、そう考えるのはおかしいと思うよ。
食わせてくれるわけでもなし(笑)
そう、なんにもしてくれないんだから。 >>392
このまま惰性で生きてたら社会的に終わった人間になりそうなんです。
みんなから嘲笑、哀れみみたいなマイナスの感情を向けられそうで怖いです。というかもうマイナスに見られてそうです。自分の最後がどうなるのか分からないです。 周りの違う自分！はぁ〜生きてくの苦しい〜🥺
って自分に酔ってるだけじゃん マイナスに見てても、すべてに勝ってるってことはないと思います。
例外で大谷選手は蔑んだりしないと思いますよ、僕のことも(笑)
人はどうあれ、謙虚に行こうじゃないですか。 >>395
周りの目を気にしてしまいます。その割には自分は何もしてない。何も出来ないです。全部間違えました。やり直しても無駄ですね。 