私は、実の兄から性的虐待を受け続けて育ちました。幼稚園の頃から高校1年までの12年間くらいです。その頃の記憶は、あまりありません。21歳くらいの時、精神障害になり、入退院を繰り返し自殺未遂を何度もしたけど死にきれませんでした。
家族を壊さない為に、この事は墓場まで持っていこうと思っていましたが、去年、解離をおこした際に父に話してしまいました。母も知りました。
父は、兄に[お前は加害者だ。そのせいで私が精神障害になった]という内容の手紙を送りました。それ以来、兄は音信不通です。
一番守りたかった家族を壊してしまったという罪悪感と、これで兄が苦しめばいいという気持ちと、でも普段は優しい兄だったから、憎みきれないという思いとが、ごちゃまぜになった感情です。
一番辛いのは、性的虐待の現場となった実家で私が暮らさなければならないという事です。居間、階段、自分の部屋、兄の部屋、納戸、玄関。全てがその行為が行われた場所なので、フラッシュバックがきついです。でも、病気のせいで働けない私は、ここにいるしかないんです。
カウンセラーの方には、私にとって、セックスが一番の自傷行為だと言われました。ほかの方も書かれていましたが、セックスの最中は人形になった感じです。人を心から信じる事ができません。
将来も、子供は産みたくないと思っています。こんなに辛く、苦しい世の中に産みだすのは、可哀想だと思うからです。