今でも心に残る人をここで語ろう
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忘れられない人、どうしても避けられない理由で別れを選んだ人、
心に残るあの人とのＳＥＸ、ふとした瞬間に思い出すあの人との
思い出・・・。
周囲の人や恋人、妻や夫には言えないけど、せつなさと同時に
ふっと思い出すせつない想いを語ろう。
【積年の】旦那にしてる密かな仕返し【恨みじゃー】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1141694640/
8 名前：可愛い奥様[] 投稿日：2006/03/07(火) 11:05:23 ID:8dtluKkp
夫の歯ブラシで洗面所の排水溝掃除。
洗面所をビショビショに汚した罰だ。
20 名前：可愛い奥様[age] 投稿日：2006/03/08(水) 00:40:17 ID:pRrk6A21
前に頭きた時あって
１度だけ歯ブラシで肛門カキカキしちゃった
22 名前：可愛い奥様[] 投稿日：2006/03/08(水) 01:27:12 ID:gU5mHc7J
よかった。どこのお宅も同じようなことしてて。
24 名前：可愛い奥様[] 投稿日：2006/03/08(水) 01:36:35 ID:SSSFsTqE
そうそう、ヘンなモノはダンナのお皿へ直行だよね。
41 名前：可愛い奥様[] 投稿日：2006/03/08(水) 11:55:18 ID:sjj+/60Q
見てるだけで気が晴れるな！
皆さん、頑張ってね！
42 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2006/03/08(水) 20:33:51 ID:Ju2N1s7+
年金分割が楽しみじゃのう
63 名前：可愛い奥様[] 投稿日：2006/03/10(金) 08:55:20 ID:qLfJYpJR
家族で密かにはぶっている。
男性は肉体が汚く、精神が美しい傾向がある。（気に入らない相手に肉体的攻撃を加える⇒精神的攻撃も加える男は猛者）
女は肉体が美しく、精神が汚い傾向がある。（気に入らない相手に精神的攻撃を加える⇒肉体的攻撃も加える女は猛者）
女は隠れて悪事をする。気に入らない女子を便所でボコったり、便器舐めさせたり、男の友人を使ってレイプ、仲間外れにしたり。陰口、嫉妬。
女は対人関係において、この汚い性格を隠そうとするため、外面が非常によくなる。（猫かぶり）
男性諸君は外面に騙されないように気を付けて下さい。 しおざきゆきこ
よく喧嘩したけど やっぱり忘れられないよ >>18
同じだ…。でも、>>18さんは若そうだね。まだ辛いかなぁ？
私はもう思い出になったよ。かけがえのない大切モノ…残してくれたから。
だから頑張って！ 大学時代付き合ってた彼女が忘れられん。
一人暮らしだった俺の家によく泊まりに来てて、
帰る時は、自転車に乗る彼女の姿が見えなくなるまで毎回見送ってた。
楽しかった思い出はたくさんあるのに、なぜか見送ってた事が思い出される。
彼女が帰る道は、桜が本当に綺麗に咲く。
今日、まだ早いがその桜を見に、久しぶりにその道を歩いてみようと思う。
亜由美、いい思い出をありがとう。
違う桜かもしれないけど、あんな事もあったなぁと、少しでも思い出してくれたら幸せです
長文ｽﾏｿ 男もほんとに好きやった女の事は引きずるな。10年前でも忘れられへん。お互い所帯持ってどないしょもないけどな。他の事では前向きな俺も元カノだけはあかんわ。もう墓まで持って行くけどな。 私の忘れられない初恋の話しです。
私が中学二年生の頃､新しく出来た女友達の家に遊びに行った時、その友達のお兄さん(当時28歳)に一目惚れしました。
お兄さんの実家は一階が仕事場(車の板金屋)で二階が自宅でした。
それから私は､学校が終わると毎日友達の家に遊びに行きました。一階でお兄さんが仕事をしていても、私は恥ずかしくて話しかけられず、ただただ二階で友達と話してるだけの日々が過ぎました。もう一階にお兄さんが居るだけで、ﾄﾞｷﾄﾞｷして嬉しかったんです。
続く… そんな事が一年と半年間続いたある日、
学校が終わっていつもの様に友達と二階で話していると、仕事中のお兄さんが二階にあがって来ました。
どうやら、一服ついでにｺｰﾋｰを飲みに来たみたいで、私達が話してる所に来ました。私はすごく恥ずかしくて顔を真っ赤にして下を向いたまま、お兄さんの顔を見れずにいました。
お兄さんが下に戻った後なぜか涙が出てしまい、友達に私の胸の内を打ち明けました。
友達は、薄々気付いてたみたいで頑張って!!応援するよと言ってくれました。
高校受験が迫っていた頃…続く… 高校受験が迫っていた頃、徐々にお兄さんとも話せるようになっていました。
そんな中､友達と受験勉強をしていた時、仕事を終えたお兄さんが上にあがってきました。18時､外は真っ暗だったので、お兄さんに送ってもらう事になりました。
初めての二人きり…しかも狭い車内の中…車のｴﾝｼﾞﾝ音ぐらい私の胸は張り裂けそうなぐらいﾄﾞｷﾄﾞｷしていました。
車に乗り、お兄さんは笑顔で「初めて二人きりになったね」と言って車を走らせました。
たわいもない話しをしてる内に私の家が見えて来ました。
つづく… 家に帰りたくない!!そう思ったのですが､お兄さんは中学生なんか相手にしてくれないだろうと思い､私の家の近くの駐車場で止めてもらい車から降りようとしました。
私「送ってくれてありがとうございました!!」
兄「時間大丈夫ならもう少しお喋りする?良かったらだけど…」
と言ってくれました!!嬉しくてまた隣に座り、CDﾌﾟﾚｲﾔｰの薄明かりの中､たわいもない事を喋っていました。その時、ふいにお兄さんの手に触れてしまい慌てて離しました。 でも､お兄さんはまた私の手をとり､握って来ました。
兄「ずっと〇〇ちゃんに触れたかった…でも中学生だから俺の気持ち今まで我慢してたけどずっと好きだった」
私はそれを聞いた瞬間声をあげて泣いてしまいました。
兄「〇〇ちゃんが高校生になったらまたきちんと告白するから。返事はその時聞かせてね」
その後､車から降りてお兄さんの車が見えなくなるまで見送っていました。
私はその日から友達の家には行かず受験勉強に専念しました。 受験日がきて､いよいよ合格発表。
私の親と一緒に見に行きました。掲示板に番号が張り出され、私の番号があるのを見て､すぐにお兄さんに電話をしました。
親を残して､すぐにお兄さんがいる家に向かいました。
お兄さんが家の前で待っていてくれて､歩って近くの川の土手に行きました。 兄「やっとこの日が来たよ。〇〇ちゃんがうちに遊びに来るようになってから、俺はいつも〇〇ちゃんの笑顔に癒されてたよ。
ずっと好きだった。急にだからとまどうと思うし､かなりの年上だから興味もないかもしれない…でも!!俺は本気で好きなんだ。付き合って欲しい」
私は泣きながらうなずく事しか出来なくて､お兄さんは泣くのが治まるまで待っててくれました。
そして、私も出会ってからずっと好きだった事を伝えました。それを聞いたお兄さんは照れ笑いして、私をギュッと抱きしめてくれました。
つづく それから、高校に入って半年後に初体験をしました。
彼も私も二年間両思いだとは知らず想い続けていました。
本当に毎日がﾄﾞｷﾄﾞｷしていて今思い出すだけでも胸が熱くなります。
その後、付き合って三年目の時に彼が骨髄性白血病になってしまい、一年の闘病の後亡くなりました…
今でも忘れられません…
出会いや付き合っていた時の喧嘩とか彼と過ごした時間は私にとって大切な宝物です。
私の初恋物語りは以上です。長々と失礼しました。 オチを期待してしまった俺は汚れてしまったのかもしれない orz
見るんじゃなかった…
向こうネラーだけど、この板は見ないよな。
好きになる好きでいる資格もないのに好きになって嫌な思いも何時させたか
謝っても謝りきれん。
今どこにいるんだろう。元気かな？ごめん、
今でも好きだ。夢にも見る
こんなのは耐えられないと思うけど仕方ない。
自分勝手だけどずっと大好きです。ごめん。 >>232
よくわかんないけど、私もネラーです。
「私、よく○○スレに書き込んでるよ〜」なんて言ってました。
しばらくしてから、その人とわかるような書き込みが
その○○スレにされてて、モニターを前に泣いたことがあります。
だから、以外に見てるかもよ。 >232
もしやＳではないよね？あたし宛てではないよね？勝手に期待しておこう。 >>233
…無理。多分見ねえよorz
見る板決まってるいいよったし、俺がｶｷｺする事多分知らんし。
…でも見てたら、いや見てたからって今更よ。どうにもならんし。
もう二度と逢えん。
莫迦な話俺逢えなってから欝→自殺未遂→ノイローゼ→通院→病気会社にばれ→解雇
すよ。
こんなんなるなら何でもっと大切に出来んかったか
後悔してもしきらん
ちゃんと落ち着いたら謝りたい事も沢山あるのにそれも無理か思ったらやっぱりきついわ まだ一年しかたってないが、忘れられない。
１０年間を一緒にすごし、責任を取ることができないから身をひいた。
今でも毎日「なにしてるんだろ・・・」って考える。
絶対幸せになってください・・・ 237が男性なら安心汁
女性はとっくに過去の思い出にしている
煮え切らないのは男ばかりなり 京都女子大のあの子
地元で女子高生のころ家庭教師をしてた
大学生と女子高生
京都女子大に合格しオレは社会人に
遠距離恋愛
土曜日に京都へ
ホテルで一泊
日曜日の午後帰る
ＳＥＸの相性が抜群
というかオレが自分好みの女になるよう全部一から教えた
別れてしまったけどそれ以降もあんなカラダの相性の合う女に会ったことはない たかし
たかしは私の永遠の人だよ。
今でも、たかしだけを愛しています… まりこ、お前との5年間は忘れないよ。
人生ぼろぼろになったけど、後悔はしていない。
風俗で世話になったのは東京のあさひ、と
大阪のみな、最高の女やったわ。
二人とも風俗卒業したけど幸せになってな。 私、桜ノ宮ナボコフ19歳。ポーランド人の母と日本人の父がいる。
10歳から15歳まで日本に住んでいたので日本語はぺらぺらなんだけど読み書きはかなり苦手。
でもどうしても日本語でポルノを書いてみたい、
と思ってたんだけど日本人の友達が私の文章をリライトしてくれることになりついに念願の作家デビュー
（このペンネームつけてくれたのもその人）。
私は日本人の女の子全然きれいじゃないから大嫌いだし、
私の小説に出てくるのはキュートでセクシーなヨーロッパの女の子ばっかりだけど、
日本の男性が楽しめるようにいろいろ工夫して書いてるのでぜひ読んでね。
現在はグダニスク在で大学に通うかたわら(専攻はヨーロッパ史とリテラチュア)
ファッションモデルをやってます。
ポーランド語以外に英語、日本語、ロシア語、ドイツ語がフルエント。
１７５cm、８９、５８、８６。パーティとセックスが大好き。
髪はもちろんナチュラルブロンド。
↑
自分の性器広げてる写真まで見せてる美少女ポルノ作家。 一年間くらい付き合って、一度別れて、そのあとぐだぐたな期間が続いて、しばらく離れていて、告白されて、ふったら売春しちゃった…ナオ…幸せになってね ミムタス可愛いミムタス可愛いこの可愛いタレント可愛いすぎるミムタス様 http://yaplog.jp/naranobanbi クチュピチャぁ、いっちゃうよぉ！いっぱいペロペロさせてください 6年たってしまったね…ヒロは今 同棲している人と再婚は考えているのかな？今のお仕事頑張ってねo(^-^)o ずっと会わないままだけど、この先 歳をとっても元気で過ごしているか…メール下さいねo(^-^)o まぁちゃん
やっぱり貴方が好き…初めて逝った人だから…
最後はセフレ以下とひどい言葉を吐き捨てられ、２人は終わっちゃった。
でも貴方が好き
もう一度あの手で逝きたい(゜▽゜) Ｍくん。私は元カレと別れてあなたと付き合った。あなたは半年間
殆ど毎日Ｈしてくれて何回もいかせてくれた。でも結局遊びだった
んだね。私は結局元カレと結婚しましたがあなたとのＨが忘れられ
ない。私はあなたに初めてイカされました。今のダンナでは満足
できない・・・。もう一度だけでいいからあなたに抱かれたいよぉ
・・・。 心に残る人＝ｾｸﾛｽの思い出がことのほか女性に多くてﾜﾛｽｗ
ｾｸﾛｽ軽視で男とくっつくからそうなるんだよバカｗ 今でも心に残る人を語ろう ○
今でも体に残る人を語ろう × また夏がきた
出会ったあのころよりも綺麗になったといわれるけれど、あなたはいないね
今年も浴衣を着るよ
あなたと手を繋いで
夏の夜を歩きたかった ７年間付き合った元カレのこと。
結婚する予定だったけど、結局できなかった。
今はお互い違う人と結婚してるし、遠いところに住んでるからきっと会う事もないだろうけど。
ほんとひどい男だった。
仕事は中途半端だし、女好きで浮気はするし・・・。
そんなんだったから、家庭の事情で地元に帰ったときについて行く事ができなかった。
結婚しようって言ってくれたのにね。
嫌でついていけなかったんじゃないの。
好きだから、ちゃんとした生活がしたかった。
だらだらと明日もわからないような暮らしていた時みたいじゃなくて、家庭を作りたかったから、仕事をちゃんとして真面目になったほしかったんだけど・・・。
どうもそれができなかったみたい。
今はちゃんと仕事して、普通に結婚して暮らしてるってきいて、なんともやりきれないようなせつないような気持ちになりました。
もう今は関係ないのにね。
それが忘れられないって事なんだろな。 マヤへ
誕生日おめでとう！
別れて、かなりたつけど、誕生日忘れてないよ…
幸せになっててな 20歳の時に、ある社長夫人と不倫していた。彼女は14歳上で、どんな要求にも応じてくれた。Sex.は最高だったし、未だに彼女を超える女性は現れず独身〜遊び人。彼女生きてるなら、今年58歳だな…。 俺を信じろ〜…が口癖の
高○真次郎。
信じても信じても裏切りばかりだった…。 管〇聡子ちゃん。
無茶苦茶可愛かったな！
風邪ひいた時に、見舞いに来て。と言われたのに親御さんが居るから行かなかった。
もし、あの時見舞いに行って、親御さんにちゃんと『お付き合いさせていただいてます。』
と、挨拶していたら君と人生歩んでいたのかな？
俺にとって、君との交際はとても良い想い出です。
幸せになっていて欲しい。 年上の女性とつきあってるのに、最近、会社の同期と
お昼を一緒にとるようになって、好きになっちゃいました。
ああ、ひさびさのこのドキドキ・・・・。
でも、彼女は結婚適齢期をちょっと過ぎてるし、
キライなわけじゃないんだけど、同期の女性のことが
頭から離れないし
このまま彼女とつきあうのも悪い気がするしで
答えは決まってるはずなのに踏み出せないや けんいち
性格がかわいくって、意外と根は真面目で、気遣いもできて
自分は喫煙者、相手は吸わない初めてキスするとき、
気にならない？って聞いたら「試してみる」「ん〜平気〜」と笑顔
かわいかったなぁ〜
イクときもかわいかったなぁ〜 あやちゃん
オッパイチュパチュパしたいよ。
パイズリしてよ。 トモ
私はまだ一人だよ
受けとめられるようになったらいつでも帰ってきて
ずっと待ってるよ
愛してるよ 唯一の不倫相手
未だに忘れてない
貴方もそうみたいだけど
もう戻ってもしょうがないね
できるだけ冷たくするよ
貴方はよわいから 横浜で知り合ったクミちゃんっていうんだけど、腕にタトゥーがあってすごくセクシーだった。別れを切り出してすごく後悔してる。 小学生からずっと好きな、初恋のピアノが上手だった人。
デートもしない、ぎこちないメールだけの短いお子様な付き合いだったけど
ただただ、大好きだった。
私に人に愛されるうれしさと、裏切られる哀しさをはじめて教えてくれたね。
ジョンレノンのテープ大事に持ってます。 恵子。
唯一、本気で不倫した社内の後輩。
辛かった。Ｂ'ｚのＴＩＭＥの「言葉はいつも役に立たない」を聞くと思い出す。 仕事で同行した十以上も年下の営業マン。「女性とのランチにこんなところですみません」と終始礼儀正しかった。
彼の栄転の送別会の後「好きでした」と一次会だけで帰る私の耳元で囁いた。
私、既婚だった・・・告白のタイミングが違っていたら・・・ｱﾌﾞﾅｲ・・・ ｱﾌﾞﾅｲ。 初めて私から好きになった人。同じ年の男の子。
彼はどうだったかは分からないけど、とても波長が合った。この人じゃなきゃ駄目だって思った。
短期のサークルで一週間だけ一緒に活動してたけど、サークルの期間が終わったら二度と敢えなくなるんだろうなって思ったら、一日ごとに好きさが増していって辛かったなぁ。
でも、サークルの最後の日に告白したらＯＫもらって付き合った。あまり会えなかったけど、凄く幸せだったな。
今は、別の誰かと幸せであることを願ってます。 気持ちを伝えられずに卒業したからきっとよけいに吹っ切れないで居るんだろうな 20歳のときにつきあっていた彼と再会
アプローチされて
昔本気で惚れていた彼だったからW不倫
最高のセクスだったな
夫と別れようかとまで思い込む
結局、今の生活捨てきれず彼とは別れたけど
今でも大好きだよ。誰よりも幸せでいてね。 高校の時に付き合ってた、直樹クン。
大好きだよ☆
今はどうしてるか、わからないけど、幸せなのかな… 俺が高校３年の時の思い出を話そう。
俺はそのときに彼女がいた。
初めて付き合った人って訳じゃないし特別その彼女が可愛いって訳でもなかった。
顔もスタイルも十人並みでその外見はどこにでも転がってそうな人だった。
でも内面はかなり特徴があったっけ。
かなり強気で、照れ屋で、口が悪くて、そんでもって今まで付き合った人の中で誰よりも優しかった。
いつでも自分は二の次って感じで俺の事ばっかり考えてくれる人だった。
俺はそんな彼女の事が本当に大好きだった…今思えばこれから話す自分の選択は正しかったのかどうか疑問に思う。
今から少し俺の事を説明しようと思う。
俺は彼女と同じ大阪の高校に通っている至って普通の健全な高校生。
容姿は自分で言うのもなんだけどかなり童顔でジャニーズ系の顔だと思う。
俺は幼児の頃に父親から虐待を受けていてお母さんも父親に殴られたりしてた。
お母さんは俺が父親から虐待を受けている事を知って父親とすぐに離婚した。
父親が自分勝手に自営業をすると言い出し失敗して借金を背負っていたのもあった。
それから俺はお母さんに育てられた。
お母さんには女手一つでここまで育ててくれた事に本当に感謝している。 そして中学に入学したころにある夢が芽生えはじめた。
それは『甲斐性のある父親になる』だった。
あんな甲斐性のない腐った父親になりたくないという思いから生まれた夢だった。
その夢を成し遂げる為に定時制の高校に入学しバイトをしてお金を貯めながら高校生活を送っていた。
バイトのお金の２割はお母さんに渡して、もう２割は彼女とのデートの費用に、そして残りの６割は貯金していた。
高校が卒業間近になるとバイトの甲斐あって貯金は１５０万以上あった。
そして高校を卒業した俺は大学には進学しないで就職しようと決めていた。
もちろんこの時はまだ彼女ともラブラブで充実した毎日を送っていた。
そんなある日、親友の紹介でホストをやってみないかと東京のホストクラブを紹介された。 俺はお金が欲しかった。
甲斐性のある父親になる為に夢を叶える為にどうしてもお金が必要だった。
でも俺には彼女がいる、彼女を捨ててまでお金を稼ぎたくない俺はその話を断った。
それから半年くらい経って就職に就いて順調にお金も貯まっていったころにお母さんが交通事故にあってしまった。
お母さんはかなりの重体で手術費用やら入院費用やらで俺の貯金は底をついた。
貯金を使っても足りないくらいだった。
お母さんは泣きながら「ごめんね、お母さんのせいで本当にごめんね」と謝ってた。
俺は「いいよ、気にしないで」って精一杯の笑顔で慰めてた。 お金がなくなったと共にある不安がよぎった。
「これじゃあ父親の二の舞だ…お母さんも補わなくちゃ」って気持ちで一杯だった。
親友に連絡して東京のホストをもう一度紹介してくれないかと頼んだ。
そして俺は東京へ行く事になった…それと同時に彼女と別れる決意をした。
俺は彼女にサヨナラも言わずに大阪から東京へ旅立った。
親友に大好きだったと伝えるように頼んで。
そして６年経った今はホストをやめて就職しながら一人暮ししてる。
お母さんも回復して今は俺が毎月仕送りしてて、貯金も２０００万程ある。
彼女の行方は知らない。
親友いわく俺を追って東京に行ったらしいんだけど見つからなくて大阪に帰ってきたらしい。 それからは親友も会ってないらしいから行方知らず。
あの時、俺はあれでよかったのか？
たった２年間の付き合いで写真さえも残ってないけど凄く特別な恋愛だった。
今まで彼女の事を忘れた事なんてないし、もちろんまだ彼女を愛してる。
彼女はあれでよかったのかな？
今はどこでなにしてるかな？
もう新しい人がいるのかな？
それとももう結婚してるかな？
もしかしたら子供もいるのかな？
俺の選択は正しかったのかな？
俺の夢にはあなたが必要です。
お金があっても補ってあげる人がいなきゃ甲斐性も糞もありません。
あなたを今でも愛してる。
乱文読んでくれて(ry ちょっとすれ違いかもしれんが女心が分かる人に質問です。
某マリンパークは彼女にとって元彼との忘れられない思い出の詰まった
所だと彼女の友達から聞いていました。三年付き合った彼で、別れも
ひどい別れではなく事情から仕方なく別れたと聞いていました。
つい先日、彼女から週末一緒にそこに行こうと誘われました。
これってどういう風に解釈すればいいのだろう。
完全に吹っ切れて俺と一から作り直そうとしてるのか、思い出が今でも
心に中を占めているのか。
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