今でも心に残る人をここで語ろう
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忘れられない人、どうしても避けられない理由で別れを選んだ人、
心に残るあの人とのＳＥＸ、ふとした瞬間に思い出すあの人との
思い出・・・。
周囲の人や恋人、妻や夫には言えないけど、せつなさと同時に
ふっと思い出すせつない想いを語ろう。
>>18
事故で永遠の別離・・・そういった別れを経験したことのない私には
軽々しく言葉を使えません。
ただ、あなたの幸せを今でも見守り続けてるであろう彼と、あなた自身
のためにも、幸せになって下さいね。
>>21
気持ちわかります。
僕は、忘れようと無理に思うことはやめました。
とらわれすぎるのはよくないので、自然に受け入れることにしています。
他にも、しまいこんだ想いを綴りたい方、そっと置いていって下さい。
会わなくちゃいけなくて、それでも忘れる事ってできるかな… >>18
先立たれるのは辛いやね…
俺も14歳の時に初めて好きになって告白した娘がいたが。
ボーイスカウトやってて知り合って、趣味が合うから仲良くなってな、
お互い本を貸したり借りたりして、本に手紙や感想つけて
少しずつ話していって、堪らなくなって告白しようとしたんだけど
どもって焦ってなんも言えなくなってる俺に
「はっきり言いなさい！男でしょ！」って怒ってね（笑
まぁ付き合うようになったんだが、何度目かのデートの前に
デートに履いてく靴を洗ってて、干すときにベランダから落ちてそのまま永眠。
それから何人も付き合ったけど皆長く続かず。
今の彼女が始めて長く付き合えた人だけど、どうしても忘れられなくて。
はー、女々しいですな（長文？失礼） 僕も司法試験受験生で、おきと言います。
memoryさんの彼女は、memoryさんのような人がいて
本当に感謝していると思います。
それと、memoryさんは、良い人ですね。
僕も受験生なので、付き合う大変さはわかるのでそう思います。
僕は付き合ってた彼女を一方的に振ってしまったことがあります。
受験生活に行き詰まり、相手の存在が重たくなったからです。
今、考えると彼女は本当にいい子だったのに、、、
http://blog.livedoor.jp/oki33/
ブログにそんな体験を書いたりしてるので、良ければ、読んでください。 なんか良スレな気がするのであげ
誰でもいろんなモノ背負って生きてるんだな。
なんか、いろいろ反省した。 おれさ、今から７年前伝言ダイヤルで知り合った子、本気で好きになりました。人妻やったけど別居してて…ほんまこの娘と結婚しようと思ってた でも仕事がいそがしくて（言い訳にすぎないけど）あんまり会えなくて…俺は早く一緒になりたくて…ただ焦ってました。早く書類上も別れさせたくて…自分の気持ち押しつけて彼女に辛い思いさせてた… はじめまして。１０年間好きだった女性が結婚したって聞いてすごくショックです。早く告白してればと後悔してます。しかも２６年間毒男です。 １０年ちょい前かな。学生の頃、ふとしたことで出会ったコに惚れて。
しばらく付き合ったけど、学生の２人には１本の県境ですら遠くて。
ある夏の日、兄に借りた車走らせて会いに行って少しドライブして、
ゆっくり話そうと車を停めた海で、「もう会わないほうがいいと思う・・・」と言われた。
近くの駅で降ろして、と、言われるまま駅で降ろして「じゃあ・・・」
彼女が改札を抜けたのを見てから俺はアクセルを踏んだ。 ふと、「（やっぱこのまま帰れないよ俺・・・）」って思いが浮かんで、
その途端タイヤ鳴らしてUターン、信号も守らないでもう一度駅に戻り、
車を停め駅まで走った。
恋愛に対して、あんなに形振り構わぬ行動した瞬間はなかったな。
入場券を買って、通路を走って、階段駆け上がって、ホームに着いたら
ちょうど電車のドアが閉まったところだった。
俺は走ったよ。走って電車を追っかけた。もう、涙なんか浮かべちゃってさ。
どこかで、俺一体何やってんだろって思いながらも必死で追った。
でも、これでもう会えないんだって思うと切なくてさ。 小さくなっていく電車が、涙でよく見えなかった。
そんなとき、遠く･･･いや、近くかな。
聞き慣れた声が俺を呼ぶのに気付いて。
その声がした方を振り向くと、追いかけたはずのその人が笑ってた。
「何やってんのー？私こっちの電車だよー」
今まで張り詰めてた気持ちが全部一度に解けた感じがして、
笑いながら泣きながら、ごちゃごちゃの感情で反対のホームまで走った。
彼女も走ってきてくれた。笑ってたけど、ちょっと泣いてた。 抱き合って、やっぱまだ離れられないよって、泣いた。
二人して泣きながら、でもホーム間違えてるのカッコ悪いよなんて笑って。
結果的にもう一度付き合うことになったが、
あの時、走ったホームを間違えてなかったら
シリアスすぎてこうはならなかったかもしれないなんて、いい笑い話になってた。
そしてそれから数ヵ月後の１月１７日。
阪神地方を襲ったあの大きな地震で、彼女は帰らぬ人となった。
あれからもう１０年過ぎて、俺も俺なりの人生見つけたけど、
あの須磨駅であの人を追いかけたこと、今でも忘れられない。
長々とｽﾏﾝね。語りたかった。 十年前同級生だった女性と席替えで連続三回かな隣通しの席でそれから諸中帰る途中で見かけたりして今思えば運命かなって思えるくらい、出会ったなぁ。だけど、その時、まだ自分は彼女を友達としてしか見てなかったんたよね。
だけど家庭の崩壊が彼女にたいしてぎこちない対応になっていった。
それから、同じ高校に行った。朝何故か違うクラスの彼女が自分のクラスに来て女の子と楽しそうな会話をしてた。時々、自分に振っているような会話や笑いをとる彼女がいた。でも自分は一緒に笑ってあげれなかった。彼女が笑っているのに笑えない自分。
家庭の崩壊で心が安らげるのに。
4年前、誰を呼ぼうかなーとデリヘルのＨＰを見ていたとき、
たまたま「今日からの新人です」って子の写真（顔モザ）が
出ていて、体型俺好みだったので速攻予約。
ドアを開けるとハイテンションで抱きついてきて、きゃーとか
言って一人で盛り上がってるけど、よく見たら顔がアイドル級。
プレイしたら凄くイきやすくて挿入もしてないのにぐったりに。
何度も呼び、スマタを教え、スマタで一緒にイけるようになった。
そんなこんなで2年半後、彼女はデリをやめてしまう。
彼女のことを思い喜んだけど、もう会えないんだろうなと複雑な心境。
メアドだけは知っていたので、数ヵ月後、個人的にデリってよーと
懇願、再会を果たし、ベッド上で待ってると、風呂上がりの
彼女から「もうデリじゃないから・・・・いいよ」との言葉。
それから援交状態です。もうすっかり俺は地雷化してるけど
うまくかわす彼女ｗ もの凄いルックスなので男をかわす術は
心得ている。困ったことに性格も優しくていい子なので、
彼女を超える存在は世の中にいないんじゃないかと最近思ってる。 少し前に、ここでしりあって蘇我の十色ってラブホでセックスした女性が忘れられずに、今でもシコってます。会えたらもう一度したいです☆ そして、高校一年生の8月にバスケ部に入部して、毎朝朝練に励んでいたある日彼女が急に教室にこなくなった。
そして、チャリ通学して自分で作った弁当を食べ、部活して家に帰り晩飯作って勉強して１日が終わる。
冬もチャリ通学したりランニングで通学したりした。
勿論家庭崩壊してるから金なんかないし、親族の不幸もあったが彼女がいる学校に通学していたなぁ。
今なら言えそうだよ。君がいたから三年間往復１４キロの道を走れたと
>>30
読み終わる少し前から震えちゃいました…思わず自分の10年前を思い出してました。すごく辛かったんじゃないかと…けどすごくｽﾃｷなｽﾄｰﾘｰ。。大切な大切な想い出ですね☆☆ 初めて出会ったのは５年前…。
お互いに恋人がいた。お互いに恋人とは会えない状況にあった。まわりの皆は二人が出会った事を運命だと言った。
でも、二人の距離が近付けば近付くほど大きな壁が目の前に立ちはだかった。
本当に好きなのは誰なのか。目の前の君か…それとも恋人か。ただお互いに寂しかっただけなのか。
あなたとつき合ったのは、たった一ヶ月だったけど…１番短い恋だったけど、最高の恋でした。ありがと。 乱文、長文ですが、語らせてください。
私と彼女以外にはただの不倫話なのかもしれませんが・・・・・
1ヶ月にも満たない短い間の付き合いでしたが、今でも忘れられない女性です。
数年前のことですがお互い結婚していて私は別居しながら足掛け2年に及ぶ離婚話の
真っ最中でした。
仕事関係で知り合ったのですが、その頃の私は子持ち人妻は完全に眼中にない状態で
かわいい感じの人位で特に女性としては見ていませんでした。
お互い住んでいるところは遠距離（車で6時間）だったこともあり、顔を合わせるのは
月に1,2度で、会ったときの会話も一言二言程度でどんな人なのかも知らないでいたのです。
ひょんな事からお互いが異性として意識するようになりましたが、初めは火遊び程度の軽い
気持ちが大半でした。
彼女とは電話やチャットで毎日深夜、時には東の空が明るくなるまで話していました。
最初は顔が見えない状態で盛り上がっていたので意識する前の断片的な彼女のイメージを
想像（妄想？）で膨らませて会ったらいっぱい抱きしめたいとか話をしたものです。
実際あったら想像と現実のギャップで引くかもと思いながらも会ってみると、想像以上に
かわいい人でした。（それまでそんな風には思わなかったんです）
仕事が終わって、事務所兼宿泊所で夜に一人彼女を待っているとショッキングピンクの
フリースを着て現れました。
チャイムを鳴らしドアののぞき穴を手でふさいで小娘のようにはしゃいでいた彼女。
鍵を開け入ってきた彼女を玄関でぎゅっと抱きしめたときはすごくうれしかったなぁ。
その後私は自宅に帰宅しましたが、自宅でできる仕事でも彼女会いたさにまた泊りがけの
出張にしたり・・・（結果的にはそれから約3週間彼女の住む街にいました）
毎日彼女の笑顔を見て楽しかったですね。
彼女は家庭があり仕事中しか会えないのですが、不意に名前を呼ばれ顔を向けると満面の笑顔で
「大好き・・・」と小声でつぶやくんです。
仕事中なのに隙を見てはバカップルのようにチュッチュとしたり。
昼間毎日会っていましたが、深夜～明け方までの電話、チャット、メールは離れていたときと
変わらず続いていました。
ある日曜日に彼女とデートしました。
しかし、その日の夜に一番ばれたらいけない人に関係がばれました。
やはり長年一緒に暮らしている者には変化は分かるもので不審に思っていたようです。
彼女は旦那と私、私は妻と彼女、どちらを選ぶのかそれぞれが一人になって一生懸命考えました。
彼女か私、どちらかが元の鞘に戻る結論を出したら、この関係は終わりにしましょうという条件で・・・・
どんなに泣いても涙って枯れないことを知りました。
今でも思い出します。
深いところで理解し合えてると感じたからだと思いますが、ありきたりでよく聞く言葉の
「がんばって」がすごく胸に響いたことを。
彼女に言われると、ヘタレな自分が変われる気がして何でも出来きると前向きになれたことを。
「あなたのこと一生忘れない。あなたも私を忘れないで・・・」
気休めだったのかもしれません。
私にとっては、忘れられない言葉です。
棺桶まで彼女との記憶を持っていこうと思ってます。
結局、私は妻とは別れて一人気ままな生活を送っています。
そして、彼女に感謝しながらも今も変わらず逃げ道を探しているヘタレな自分・・・・
・・・・・戒めを込めて・・・・
今からちょうど５年前。近所のスナックにいたＭちゃんを好きになりました。
当時自分は２２、Ｍちゃんは２９でした。
スナックでは当然のことですが、指名はできないので、週に２，３回通って、
Ｍちゃんと話すのを、楽しみにしていました。
ある時Ｍちゃんが自分の前にきました。
それまでは、別の客についていることが多く、店であってもあいさつか、
自分のところにきても、世間話程度でした。
たまたま他の客が少なく、自分のところにきた感じでした。
そのおかげでいろいろな話をしました。
歳は？生まれは？どこに住んでるの？
ありきたりな会話だったけど、とても楽しかった。
そしてどんどん彼女が好きになりました。
数日後、また偶然にも彼女が自分の前にきました。
好きな人と飲んでいると、時間のたつのが早く感じられます。
あっという間に閉店の２時になっていました。
じゃあ帰るね。というと、彼女から信じられない言葉が返ってきました。
次に続く
もっと話したいな。なんて言います。
もう夢のようなことです。
駅の近くのバーに行きました。
カウンターではなくテーブルの席に座りました。もちろん向かい合って。
店では話さなかったことなんかを話ました。
趣味は？彼女はいるの？などそんな話をしていました。
あまり酒の強くない彼女に、オカワリは？と聞くと、
私を酔わせてどうするつもり？
？？？混乱しました。どうって？どうするの？
こっちが聞きたいくらいです。
そりゃこっちも一応男ですから、したいことは決まってます。
でもそんな素振りはまったくせずに、彼女を送っていくことにしました。
次に続く 彼女の家は、バーから近くのマンションでした。
酔った彼女を抱えるように、部屋のある階までいきました。
部屋の近くまで来ると、彼女の歩が止まりました。
その刹那、彼女に抱き寄せられ、キスされました。
血が沸騰するっていうのはこういうことなんだなって思いました。
・・好き・・好きだよ○ちゃん・・・
うれしかった。好きな人から好きだって言われることくらい、うれしいことない。
その後しばらく抱き合ってました。苦しくなるくらいキスしました。
どれくらいたったか、ふいに彼女が言いました。
ごめんね・・・あたし旦那がいるの・・・
うすうす感じていたことだったけど、やっぱりショックだった。
女一人で住むには立派なマンションだったし、それらしいことは言っていたので、
仕方ないと思った。その時にはそんなこと些細なことに思っていた。
次に続く 今この扉一枚向こうに旦那が寝てるんだよね・・・
あとで電話するね。じゃあ。
そういうと彼女は扉の向こうに消えていきました。
自分も家に帰り、いつの間にか寝ていました。
不思議な夢でした。彼女と一糸纏わぬ姿で抱き合っている夢でした。
ふいに目が覚めると、携帯に彼女からの着信がありました。
すぐにかけ直すと、こう言いました。
今晩、家誰も居ないんだ・・・
出来過ぎてると思いました。あんな夢の後でこんなセリフ・・・
もちろん彼女のマンションに行きました。
最初は軽く世間話とかしてたのですが、自然と送った時の話になり、
ごめんね、○ちゃん。なんか騙したみたいだね、あたし。
などと言うので、そんなことないよ。と言いました。
朝から軽く飲んでしまったのでなんかまとまらないっす。
またしばらくしたら続き書きます。すいません。 ｽﾚﾀｲ見て覗いてみたけど、
妄想の長文って、救いようのない糞だね。
続き書きます。妄想か否かは読み手の判断だと思います。
○ちゃん、ごめん。本当にごめんね。そう謝るので、黙って抱きしめました。
しばらく抱擁が続いた後、どちらともなくキスをしていました。
好きだ・・好きだよ、Ｍちゃん・・・今日はずっと一緒にいたい・・・
自然とそんなことを言ってました。
彼女が布団を敷き、電気を消すと一緒に布団に寝ました。
何度も交わりました。彼女の中で何回か果てました。
好きな人とするのって、なんて気持ちいいんだろう。
本当にそう思いました。
夜が明けてもしばらくは布団の中にいました。
昼頃になり、ようやく起きると、彼女がお茶を淹れてくれました。
それを飲むと、外に出て散歩しました。
近くの公園に行き、そこのベンチに座りました。
子供たちが遊んでいるのを見ながら、彼女が言いました。
○ちゃん、こんなあたしでもいいの？好き？
そう聞くので、うん好きだよ。と言いました。
次に続く でも・・・ 何か言いたそうなので、でも・・・なに？
彼女を促しました。そういうと彼女は俯きながら言いました。
あたしたちの未来に、明るい将来は待っていない気がする。
ドキッとしました。それは自分でも感じたからでした。
でもそれでも彼女が好きだったし、なにより彼女といる時間が、
自分にとって何ものにも代え難かった。
ますます彼女がいとおしくなりました。
それから一ヶ月余りの間、彼女と付き合いました。
買い物にいったり、ドライブしたり、映画を観たりしました。
どこにでもあるありきたりなことでしたが、それでも自分にとっては、
今までに経験したことのない、楽しくて、充実した時間でした。
しかしその楽しい時間も長くはなかったのでした。
またしばらくしたら書きます。思い出しながらつらくなってきた・・・ みんな、いろんなつらい過去を背負ってるんだな…って思うと、自分も頑張らなくちゃと思います。
私もつらい経験をして何とか立ち直れたけど、まだ書き込む気持ちにはなれない自分がいます…。
だけど、私の周りには支えてくれる心優しい方々がいてくれたから、立ち直りも早かったんだと改めて感じます。
そうは言っても、当時はホントにつらくって、食事もろくにノドを通らなかったし、体重も落ちてたし…。
だけど、そんなつらい経験をしたからこそ、今の自分があるのかも★
今はとっても幸せにすごしています。
どんなにきつくてつらい経験であったとしても、何一つ無駄ではなかったんだと思ってます。
いろんな経験を通して、とっても精神的に強くなれたんじゃないかなって。
そう思えるようになった私は、きっと幸せなんでしょう！！
もう少しして気持ちの整理がついた頃にかきこみしたいと思います。 人間ていいですね。
人それぞれに人間模様がある。
深いです 続きを書きます。
ある日、いつものように出かけて、その帰りのことです。
彼女の家の近くの公園のベンチに座りました。
ねぇ○ちゃん。なんだか改まった感じで彼女が呼びかけました。
どしたの？と聞くと、彼女は言いました。
別れよう○ちゃん・・あたしもうダメだよ・・・
えっ！？
耳を疑いました。なんで？どうして？事態が飲み込めず、
頭の中が真っ白になりました。そしていつの間にか泣いていました。
人前であんなに泣いたのは、記憶にないくらい泣きました。
嗚咽でしゃっくりが止まらず、言葉にならない声でききました。
どうして？って。しばらくの沈黙の後、彼女が理由を話しはじめました。
次に続く あたしがさびしい時に、逢いたい時に、逢えない。
それはあたしに旦那がいて、自由になれないから。
そして気持ちは冷めているのに、いつまでも別れられない状態。
それを知ってる○ちゃんは、別れてくれって言わない。
そんな○ちゃんの、優しさに甘え続けていいわけない。
こんな状態のあたしには、○ちゃんの気持ちに応えられないし、
応える資格もない。そんな自分が許せない。
旦那と別れられないなら、それなりのことしないと。
このままじゃいけないし。
正確には覚えていないけど、こんな感じの話でした。
その時は、好きな人を苦しめてはいけない、なんて殊勝な考えが過ぎって、
わかったよ。と言ってました。
次に続く 彼女と別れた時には、すっかり暗くなっていました。
家に帰ってからは、なにもする気になれず、すぐに横になりました。
必死に自分に言い聞かせようとしました。
これでいいんだ、彼女を苦しめてはいけないと。
でも考えれば考えるほど、頭で納得しようとしても、
身体が納得していないことに気付きます。
知らないうちに涙が溢れていました。涙が涸れないことを知りました。
しばらくしたらまた続き書きます。 ５年前留学したときに知り合った男性。
その時は聞かなかったけど、後で聞いてその人は結婚もしてました。
でも、年も離れてたし、結婚してるんだろうなと思ってました。
最初はそんなに気にならなかったけど段々惹かれていって
ただ会って話が出来ることで満足してました。
それからしばらくして私が帰国して、メールとかは続けてて
好きだったと告白されました。
私も好きとついこたえてしまったけれど、一人になってかなり悩みました。
告白されてからは特に以前と変わらないようなメールのやりとりが続いていて
その人が帰国する事になったから会いたいと言ってきました。
その人の帰国祝いをかねて留学先で知り合った人たちで集まって
ご飯を食べに行こうと誘われていたので、その時会えるよといって
私は二人で会うのを避けました。多分二人きりで会うのは後ろめたかったから。
でも、そのお祝いの終わりにメールが来て
「これ終わったら○○で待ってて。話をしよう」 私は会いに行ってしまいました。
会わなければ良かったのかもしれませんが。
私たちはしばらくそのまま待ち合わせした場所で話をしてたのですが
その人が「抱きしめてもいい？」と聞いてきて私は頷きました。
それから少しして抱きしめられたまま「キスしてもいい？」と聞いてきて
これには答えられずにいたら、その人が急にキスしてきました。
それからまた離れて少し話をして帰りました。 その時会ったきりで、またメールを交換しあうだけの仲になりました。
それから２ヶ月ほどして、その人から「もうメールするのやめよう。
○○（私の名前）のことは好きだけど家族と暮らすようになって、
現実が何だかわかっちゃった。○○とあえてよかった。」
私は「うん、わかった。ばいばい」と返事しました。 凄く悲しかったけど、いつまでも続けてはいられないし
いづれはキスだけじゃ終わらなくなってしまうだろうし
そうなると奥さんや子供が傷ついてしまう。
その時すでに遅かったのかもしれないけれど、あの時連絡を絶たなければ
多分Hしてたと思います。
とても辛くて今でも思い出すとなきそうになってしまいます。 やっぱりみんな、いろんな経験をしてきたんですね…。
つらい思いをしてきたみなさん！きっと、みんな心の優しい方ばかりなんだと思います。みんな強くなったはず。
つらかった分、これからはみんなが幸せになれることを祈ってます。 ∧＿∧ ┌────────────
◯（ ´∀｀ ）◯ ＜ 僕は、神山満月ちゃん！
＼ ／ └────────────
_／ ＿＿ ＼_
（＿／ ＼＿）
ｌｌｌ すれ違いで一緒になれなかった女がいます。
今でもお互い忘れられず、嫁、旦那に内緒でメールはしてます。
物理的に会える距離ではないので、メールだけですが、
会ったら暴走しそうです・・・
年明けたら日本に帰ってくるらしい・・・
どうする？？俺！！ １８年も前の写真が２枚と１０数通の手紙が出てきた。。。
所帯持つときもその後の引越しでも捨てられなくて
こっそり持ってたんだった。
彼女に最後に会ったのはいつどこで、何を話したんだったか？
どうしても思い出せなくて悲しくて申し訳なくて苦しくなってきた。
会いたいなあー。今ごろどこでどうしているやらなあ？
会いたいなあー。でももう彼女もすっかりおばちゃんなんだろなあ。 写真と手紙だけじゃかえって苦しくなるもんだなあ。
彼女の声とか匂いとかないと。
あーでもこの手紙の文章はあいつの語り口だわ。
なつかしいぞちくしょうちくしょう。 この写真、古いのにきれいだなあ。
本当、最後は何の話しをしたんだっけか？
電話だったような、俺が冷たい態度だったような。。。
あー、こういう板とスレがあってよかったです。
２ちゃんねるさんありがとう。 本当に良いスレだね～！ 2チャンネルでこんなに感動したには初めてだよ～
ありがとね！！ 周囲に反対されてた絶対叶わない関係。
自分も相手も分かってたけど本気だったんだよね…
世間一般からしたら考えられない事でもあの時は必死だった。
誰よりも傍に居てほしいのに存在しちゃいけなくて
幸せの終わりも見えて、喜びと恐怖が離れなくて結局私が手を離してしまった。
傷つけてごめんね。蔑まれても構わない。
受け入れた私を包んでくれた貴方が
生まれ変わって幸せになれるよう今でも祈っています。
まだ断ち切れそうにもないです。うずくまったまま、時だけが動いてるのかも。
戯れ言失礼 何かにつれ、｢シニヨン｣｢眼鏡｣｢カボティーヌ｣と昔の♀とおんなじふうにしたそうな彼…サイテーです！ ↑
意味解らん～！
批判も結構だが意味が解る様に！ 沢山傷つけられた分他人もそれ相当、いやそれ以上に傷つけないといけないな
そう思う俺は歪んでますか？ >77
歪んでるとは思わないが、そこからは何も生まれない。 >>40
すごくｽﾃｷなｽﾄｰﾘｰってのはどうかと思う。人が死ぬってのはキレイ事じゃない。
その言葉は失礼で幼すぎる発言だと思うよ。彼はどうか読みとれんが彼女にとってね。 一目ぼれなのと名古屋のラウンジのママに言われ、んじゃ、不倫でもいいなら、大阪に荷物まとめてこいよって、軽く言いました。二ヶ月後に本当にやってきて、一緒に過ごした五年、ずっと忘れず生きてるからね。元気にしてるか？
ゴメンな、結婚できなくて。お前の泣き顔が、焼き付いてるよ、今でも・・・
幸せなっててくれな・・・ 今から数年前の暮れ、私に一目惚れしたと彼。必ず年明けに会いにきますと私に告げ電車に乗って行った…駅のホームでキスされました。とても素敵な思い出です。
結局年明け以降会えず…たまにあなたを思い出します。元気でいますか？修司さん。 うっそー修司さん？釣りだよねＷ
携帯解約したから連絡取れない。ごめんね。まだ本社ですか？ >>83 まぁ、つい・・ｗ
釣りじゃないけどさ、ｲｳﾞだし見逃してｸﾚﾖﾝ
思い続ける事って大事ですよね？
そんな貴女にもﾒﾘｰｸﾘｽﾏｽヽ(´ー｀)ノ
中１の頃に告白してくれたSさん。俺はあの時本当は君の事が好きだったんだ…でもその時の俺は幼すぎて恋に興味がなかったんだ…俺は君の事が忘れられず恋ができない19歳のクリスマスを過ごしているよ。君は今何をしてるの？ １６歳 由美（高校の同級生・おこちゃまな付き合い）
２０歳 佐知子（中学時代の同級生。いきなし遠距離恋愛。。。）
２０歳 香織（名門短大生で数え切れないくらいSEX）
２０歳 知子（合宿自動車学校でのリゾートラブ・コンパニオン。ラブホへ）
２１歳 知恵（名門短大生・処女）
２２歳 佳枝（看護学生・処女）
２２歳 真紀（名門女子高生・俺の家への外泊がばれて退学。。。）
２３歳 慶子（大学のゼミの後輩・遠距離恋愛もした）
２３歳 美和子（大学の同級生・浮気）
２３歳 由貴子（大学のゼミの先輩・浮気）
２７歳 敦子（友達の紹介・セフレでいいとのことだったので）
２８歳 葉（合コンしたＯＬ）
２８歳 美奈（友人の紹介。何度もヤッテ逃げた。着信拒否。）
２８歳 真美 （出会い系サイト。日本から韓国大学へ入学した女）
２９歳 美穂（ＪＡＬ国際線のスッチー。結婚考えるもやっぱ逃げた。彼女がストーカー化）
３１歳 理恵子（会社の派遣社員。年上で３３歳。）
３１歳 ゆり（合コンの流れでそのままホテルへ）
３２歳 バツイチ（ナンパしてクラブのトイレでフェラチオ）
３２歳 智子（会社の同僚。ＴＯＥＩＣ８００点で海外営業の才女）
３２歳 リ・エイ（中国から大学進学のために来日した娘を援助しつつ。。。）
３３歳 純代（バツイチで落ち込んだところを家に連れ込んで胸モミ）
３３歳 ダンサー（ダンスの先生をナンパ。安藤美姫似でスタイル抜群。）
３３歳 人妻（クラブでナンパしてお持ち帰り。子供は小学生の３５歳らしい）
３３歳 キョウカ（慶応卒だが今はフリーター。結婚しようかと思ってる。相手27歳）
これが俺の性遍歴です。どんなものでしょうか。旧帝出て松下電器に勤めてます。
人生偏差値の上位何％に入りますか？ >>86
上位なわけないだろ。数が多いより男としてどれだけ女性と愛し合えたかが重要だ。 >>87
>>86です。
どれだけ愛した、なんていう曖昧なものではなくて、
確実な数字が欲しいんだよ。 ちょっと慌てる>>84と素敵にかわすMqYHWo98
>>86
あなたの中では８７くらいかな・・・
周りからみると３４くらいかな・・・
数字にするのは難しいや・・・
自分の中で、人生偏差値とやらが高いと思ってればそれでいいのでは？
何故人に聞く？
基準なんて人それぞれだし、愚問だと思うのだが。
スレ違いですよ。
>>86です。
慌てて恋愛しすぎちゃったかな。。。
まだゆっくり恋愛するのに間に合うかな。。。 金がなきゃ恋愛もできねーよ、世の中何をするのも金だよ金、デートするのも金、電話するのも金、全ては金がないと始まらねー。一人暮らしで安月給で暇のない俺にはもう輝かしい時代なんてこねーんだろなぁ…。
彼とは4年付き合いました、友達のバイト先の同僚でした。お互いすぐ好きになって出会ってから1ｹ月後付き合うようになりました。
お互い、本当に大好きだったし何より大切にしてくれた。2人で交通事故にあった時は自分の方が痛いはずなのに、私を先に救急車に乗せた。 つづき
付き合って3年め位に、私が彼との付き合いに悩みはじめた。 『仕事を辞めた後、次の仕事を探さない彼』と『社会人3年めの私』。周囲の男性がﾊﾞﾘﾊﾞﾘ仕事をしてるのを見ると、彼がフラフラしてるようにしか見えなくなった。 本当はあなたも色々考えてたはずなのにね。
仮に彼が就職をしたとしても『結婚』に踏み切れない理由があった。経済的な問題・親の問題・・・私には乗り越える自身がなかった。好きだから乗り越えようと、1年いろいろ考えた。 でも事態はよくならず、自ら別れを告げました。 つづき2
彼も私も別れるときは、本当にたくさん泣きました。彼は別れを受け入れた後、『ごめんな』と私の頭を撫でようと手を伸ばしたけど、私はその手を思い切り振り払ってしまいました。
その手を受け入れたら、彼にすがって泣いてしまいそうだったし、きっとお互い別れられなくなってたと思います。 あの時の傷ついた顔が今でも忘れられません。 最後に駅まで送ってくれたとき笑顔でいてくれてありがとう。
たまにあなたを地下鉄の駅で見かけます。就職して少し大人の雰囲気になりましたね。身長が高いからすぐわかります。私は逆に小さいから、あなたは見つけにくいでしょうね。 あなたを見かけても、話かける勇気はありません。 本当に大好きでした、けんちゃんありがとう。 あーあ OTZ
彼女が出ていってしまったよ
(;-_-
浮気したわけでもない
怒鳴ったわけでもない
嫌われるようなことしたわけどもないのに
普段いつも優しくしてやって
風呂の用意も食器洗いも俺がやってんのに
少し嫌な顔しただけで泣いて出ていったよ
もうヤケ酒です みさ、元気かぁ？松浦、平田、熊谷とはまだ仲良くしてますか？ ｄｏｇのライブはまだ行ってますか？ ずっとずっと気になってるよ！幸せに暮らしてるかどうか？ 昔の話だけど、女友達の話で聞いたんだけど、俺の事が好きって言う女性がいた。
いつの間にか、俺も好きになっていた。だけどその時は俺の親友と付き合っていた。
それが分かった俺は２週間ぐらい無視していたよね。あの時はゴメン。俺もどうしていいか
分からなかったよ。
今になってみれば、俺が告白するのが遅かったんだね。
友達と付き合っていた時に、一度御飯を作ってくれたよね。
その時に、ベッドに押し倒してあわや…て事があったけど、友達に悪くて何もできなかった俺。
友達と別れても、俺とは良く話したし、御飯も食べさせてくれたよね。
だけど、友達と俺との関係がギクシャクしてきて、俺は学校をやめた。
その時の手紙と顔は忘れていません。
数年後にかなり年上の彼と結婚したと聞きましたが、うまくやってるでしょうか。
ぶきっちょで寂しがりやで、背が高くて俺と足のサイズが同じだった久美さん。
このスレは見てないだろうけど、あの時はありがとう。
辛かったけど、君と会ってる時は楽しかったです。
これを読んでくれたみんな、長文乱文でスマソ。 旧姓 ○野明○、付き合ってる意識が無かったらそれはそれでいいが、友達だったら結婚したなら俺に連絡ぐらいしてくれ！！ 高１、部活命だった。何かがズレはじめた。そんなとき淋しい二人が出会った。いろんな夢みて、手探り状態で本気で愛し合って、寝る間も惜しんでって言うのかな？語りあった。
触れ合う事で勇気が湧く
求め求められる安心…
何が正しいかなんてわかんない中で親に反抗しながら二人の時間守ってた。
だけど二人とも大人ではなかったんだ。なった気でいた。自分の事で手一杯になりすれ違う。大好きなのにつらい毎日。好きだけじゃ越えられない壁でも、彼となら越えられる気がした。
でもその道は選ばずに別々の道を行く
あんなに濃い時間を過ごしたって、風化されてく当時の必死な想い
別れから３ヵ月…彼は私との時間を無駄だったと言った。嫌いになったと言われても何を言われても、二人が過ごした時間を否定された事がつらかった。
だから私だけはあの思い出をあのまましまう。
あなたの事を最低だと思った。だけど嫌いになれない
嫌いになれたらどれだけﾗｸになれる？
でもね、初めて本気で愛した事誇りに思いたいの。だからあたしは忘れないよ。
ごめんね。
またいろんな話できるようになりたかったんだよ？
本当はありがとうって言いたかった。自分から会いに行って平気なくらい越えられてたのに。
傷つけてごめんなさい 恋愛、ってわけじゃないんだけど、彼の気持ち、と私が他に抱えてる
気持ちがシンクロするので、少し。
私をたまに飲みに誘う人がいるんだけど、彼はオフで知り合った６歳下の
独身男性。出会い系やったり、彼女がいたり、とかも聞いてたし、
オフが始まった当時はそんなに気にしてなかった。しばらくそんな感じで
続いてて、私はある日夢を見た。彼が私にラブレターをくれる、という夢。
夢分析をしたら、彼は私の事を好きなはず、と言われ驚いたんだけど。
そのほどなくして、帰りに彼と一緒になり、飲みに誘われた。その時、
夢の話しをしてみた。ビンゴだった。二人で飲んだ時点でオフはもう４年
程経過してた。そんなに長い間好きだったのかなぁ、とも思ったし、
彼はわからないようにしていた、と言ってた。私は既婚だしね。
112つづき
彼には私は興味がなかったし、男性として見たことはなかった。今も
正直言って飲み友達としては良いけど、男としては・・と思ってはいる。
この前、仕事がお互い落ち付いた時に、飲みに行った。その時に、
なんで私なの？って聞いてみた。彼と飲んだときに彼女できた？とか
そういう話に水を向けても、いや、っていうし、実際にメル友はいても
リアルで付き合ってる人は、今は本当にいないみたいだし。
彼は、なんとなく、と言った。まぁ理由なんてないけど。
いつ頃か好きだったの？って聞くと、わりと早いうちから、と答えた。
だいたい5年以上、私に好意を寄せていた、って計算になる。
そんな思いのままでつらくないのかなぁ、と正直思う。私はたまに
飲みには付き合うけど、彼と一線は越えないし。結構振りまわしてる
時もある。彼の気持ちを知ってて。
この前の時はうちの方で飲んだので、彼が送っていく、と言って
実際に送ってきた。旦那の帰宅時間と微妙に近かったので少しルート
変えてふたりで歩いてたら、日ごろはあまり押さない彼が、人気のない
坂道で、わたしの肩を抱き寄せて、キスしてきた。キスのあと、
かれはわたしをかるく抱き寄せて、「やっぱり○○さんがいい。」
って言った。 113続き
キスされて、まぁ受け容れたけど、だからと言って、私自身は彼と付き合いたい
とかそういう気持ちはなくて。ずるいね。彼の胸が早鐘のように鼓動を打っていて、
ここまでするのにすごく勇気ふりしぼったんだなぁ、なんて胸の鼓動を聞いてた。
私にはずっとずっと好きな人がいて、この彼の不器用さと私の愛する人の
振る舞いが少し似てるかな、って思ったことがある。
私も私を好きな彼のように、私の愛する人をただひたすら待っていて、
3年がたった。彼の存在で、私が揺れる事はないけれど、戻ってこない
私の好きな人の気持ちもわかる気がするし、5年以上も同じ女、しかも振り向かない
女を好きでいる彼の存在は逆に私に待つ勇気をくれてるんだよね。
小樽～すすきの～名古屋に行ったナナ元気かぁ～ 幸せにやってるかぁ? 最初にごめん
お前の事はずっと
心のなかにしまっておくつもりだった。でも、年を重ねる度に少しずつ欠けていくような気がして
いつも元気をくれた声も人なっこい笑い顔も頭の中で少しずつ消えてなくなてしまうのが怖くて・・・
本気で好きだった。 初めて会ったのは
中1の時だったよね
教室に入り番号順に席につきたまたま隣の席がかなだった。『よろしく』そう言って笑ってくれたね僕は恥ずかしくて頷く事しかできなかった。あれが精一杯だった。担任がきてすぐにくじで席がえをした。また隣になった。 板橋区在住の関矢智美
お前の事は良くも悪くも一生忘れん！
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