今でも心に残る人をここで語ろう
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忘れられない人、どうしても避けられない理由で別れを選んだ人、
心に残るあの人とのＳＥＸ、ふとした瞬間に思い出すあの人との
思い出・・・。
周囲の人や恋人、妻や夫には言えないけど、せつなさと同時に
ふっと思い出すせつない想いを語ろう。
>>83 まぁ、つい・・ｗ
釣りじゃないけどさ、ｲｳﾞだし見逃してｸﾚﾖﾝ
思い続ける事って大事ですよね？
そんな貴女にもﾒﾘｰｸﾘｽﾏｽヽ(´ー｀)ノ
中１の頃に告白してくれたSさん。俺はあの時本当は君の事が好きだったんだ…でもその時の俺は幼すぎて恋に興味がなかったんだ…俺は君の事が忘れられず恋ができない19歳のクリスマスを過ごしているよ。君は今何をしてるの？ １６歳 由美（高校の同級生・おこちゃまな付き合い）
２０歳 佐知子（中学時代の同級生。いきなし遠距離恋愛。。。）
２０歳 香織（名門短大生で数え切れないくらいSEX）
２０歳 知子（合宿自動車学校でのリゾートラブ・コンパニオン。ラブホへ）
２１歳 知恵（名門短大生・処女）
２２歳 佳枝（看護学生・処女）
２２歳 真紀（名門女子高生・俺の家への外泊がばれて退学。。。）
２３歳 慶子（大学のゼミの後輩・遠距離恋愛もした）
２３歳 美和子（大学の同級生・浮気）
２３歳 由貴子（大学のゼミの先輩・浮気）
２７歳 敦子（友達の紹介・セフレでいいとのことだったので）
２８歳 葉（合コンしたＯＬ）
２８歳 美奈（友人の紹介。何度もヤッテ逃げた。着信拒否。）
２８歳 真美 （出会い系サイト。日本から韓国大学へ入学した女）
２９歳 美穂（ＪＡＬ国際線のスッチー。結婚考えるもやっぱ逃げた。彼女がストーカー化）
３１歳 理恵子（会社の派遣社員。年上で３３歳。）
３１歳 ゆり（合コンの流れでそのままホテルへ）
３２歳 バツイチ（ナンパしてクラブのトイレでフェラチオ）
３２歳 智子（会社の同僚。ＴＯＥＩＣ８００点で海外営業の才女）
３２歳 リ・エイ（中国から大学進学のために来日した娘を援助しつつ。。。）
３３歳 純代（バツイチで落ち込んだところを家に連れ込んで胸モミ）
３３歳 ダンサー（ダンスの先生をナンパ。安藤美姫似でスタイル抜群。）
３３歳 人妻（クラブでナンパしてお持ち帰り。子供は小学生の３５歳らしい）
３３歳 キョウカ（慶応卒だが今はフリーター。結婚しようかと思ってる。相手27歳）
これが俺の性遍歴です。どんなものでしょうか。旧帝出て松下電器に勤めてます。
人生偏差値の上位何％に入りますか？ >>86
上位なわけないだろ。数が多いより男としてどれだけ女性と愛し合えたかが重要だ。 >>87
>>86です。
どれだけ愛した、なんていう曖昧なものではなくて、
確実な数字が欲しいんだよ。 ちょっと慌てる>>84と素敵にかわすMqYHWo98
>>86
あなたの中では８７くらいかな・・・
周りからみると３４くらいかな・・・
数字にするのは難しいや・・・
自分の中で、人生偏差値とやらが高いと思ってればそれでいいのでは？
何故人に聞く？
基準なんて人それぞれだし、愚問だと思うのだが。
スレ違いですよ。
>>86です。
慌てて恋愛しすぎちゃったかな。。。
まだゆっくり恋愛するのに間に合うかな。。。 金がなきゃ恋愛もできねーよ、世の中何をするのも金だよ金、デートするのも金、電話するのも金、全ては金がないと始まらねー。一人暮らしで安月給で暇のない俺にはもう輝かしい時代なんてこねーんだろなぁ…。
彼とは4年付き合いました、友達のバイト先の同僚でした。お互いすぐ好きになって出会ってから1ｹ月後付き合うようになりました。
お互い、本当に大好きだったし何より大切にしてくれた。2人で交通事故にあった時は自分の方が痛いはずなのに、私を先に救急車に乗せた。 つづき
付き合って3年め位に、私が彼との付き合いに悩みはじめた。 『仕事を辞めた後、次の仕事を探さない彼』と『社会人3年めの私』。周囲の男性がﾊﾞﾘﾊﾞﾘ仕事をしてるのを見ると、彼がフラフラしてるようにしか見えなくなった。 本当はあなたも色々考えてたはずなのにね。
仮に彼が就職をしたとしても『結婚』に踏み切れない理由があった。経済的な問題・親の問題・・・私には乗り越える自身がなかった。好きだから乗り越えようと、1年いろいろ考えた。 でも事態はよくならず、自ら別れを告げました。 つづき2
彼も私も別れるときは、本当にたくさん泣きました。彼は別れを受け入れた後、『ごめんな』と私の頭を撫でようと手を伸ばしたけど、私はその手を思い切り振り払ってしまいました。
その手を受け入れたら、彼にすがって泣いてしまいそうだったし、きっとお互い別れられなくなってたと思います。 あの時の傷ついた顔が今でも忘れられません。 最後に駅まで送ってくれたとき笑顔でいてくれてありがとう。
たまにあなたを地下鉄の駅で見かけます。就職して少し大人の雰囲気になりましたね。身長が高いからすぐわかります。私は逆に小さいから、あなたは見つけにくいでしょうね。 あなたを見かけても、話かける勇気はありません。 本当に大好きでした、けんちゃんありがとう。 あーあ OTZ
彼女が出ていってしまったよ
(;-_-
浮気したわけでもない
怒鳴ったわけでもない
嫌われるようなことしたわけどもないのに
普段いつも優しくしてやって
風呂の用意も食器洗いも俺がやってんのに
少し嫌な顔しただけで泣いて出ていったよ
もうヤケ酒です みさ、元気かぁ？松浦、平田、熊谷とはまだ仲良くしてますか？ ｄｏｇのライブはまだ行ってますか？ ずっとずっと気になってるよ！幸せに暮らしてるかどうか？ 昔の話だけど、女友達の話で聞いたんだけど、俺の事が好きって言う女性がいた。
いつの間にか、俺も好きになっていた。だけどその時は俺の親友と付き合っていた。
それが分かった俺は２週間ぐらい無視していたよね。あの時はゴメン。俺もどうしていいか
分からなかったよ。
今になってみれば、俺が告白するのが遅かったんだね。
友達と付き合っていた時に、一度御飯を作ってくれたよね。
その時に、ベッドに押し倒してあわや…て事があったけど、友達に悪くて何もできなかった俺。
友達と別れても、俺とは良く話したし、御飯も食べさせてくれたよね。
だけど、友達と俺との関係がギクシャクしてきて、俺は学校をやめた。
その時の手紙と顔は忘れていません。
数年後にかなり年上の彼と結婚したと聞きましたが、うまくやってるでしょうか。
ぶきっちょで寂しがりやで、背が高くて俺と足のサイズが同じだった久美さん。
このスレは見てないだろうけど、あの時はありがとう。
辛かったけど、君と会ってる時は楽しかったです。
これを読んでくれたみんな、長文乱文でスマソ。 旧姓 ○野明○、付き合ってる意識が無かったらそれはそれでいいが、友達だったら結婚したなら俺に連絡ぐらいしてくれ！！ 高１、部活命だった。何かがズレはじめた。そんなとき淋しい二人が出会った。いろんな夢みて、手探り状態で本気で愛し合って、寝る間も惜しんでって言うのかな？語りあった。
触れ合う事で勇気が湧く
求め求められる安心…
何が正しいかなんてわかんない中で親に反抗しながら二人の時間守ってた。
だけど二人とも大人ではなかったんだ。なった気でいた。自分の事で手一杯になりすれ違う。大好きなのにつらい毎日。好きだけじゃ越えられない壁でも、彼となら越えられる気がした。
でもその道は選ばずに別々の道を行く
あんなに濃い時間を過ごしたって、風化されてく当時の必死な想い
別れから３ヵ月…彼は私との時間を無駄だったと言った。嫌いになったと言われても何を言われても、二人が過ごした時間を否定された事がつらかった。
だから私だけはあの思い出をあのまましまう。
あなたの事を最低だと思った。だけど嫌いになれない
嫌いになれたらどれだけﾗｸになれる？
でもね、初めて本気で愛した事誇りに思いたいの。だからあたしは忘れないよ。
ごめんね。
またいろんな話できるようになりたかったんだよ？
本当はありがとうって言いたかった。自分から会いに行って平気なくらい越えられてたのに。
傷つけてごめんなさい 恋愛、ってわけじゃないんだけど、彼の気持ち、と私が他に抱えてる
気持ちがシンクロするので、少し。
私をたまに飲みに誘う人がいるんだけど、彼はオフで知り合った６歳下の
独身男性。出会い系やったり、彼女がいたり、とかも聞いてたし、
オフが始まった当時はそんなに気にしてなかった。しばらくそんな感じで
続いてて、私はある日夢を見た。彼が私にラブレターをくれる、という夢。
夢分析をしたら、彼は私の事を好きなはず、と言われ驚いたんだけど。
そのほどなくして、帰りに彼と一緒になり、飲みに誘われた。その時、
夢の話しをしてみた。ビンゴだった。二人で飲んだ時点でオフはもう４年
程経過してた。そんなに長い間好きだったのかなぁ、とも思ったし、
彼はわからないようにしていた、と言ってた。私は既婚だしね。
112つづき
彼には私は興味がなかったし、男性として見たことはなかった。今も
正直言って飲み友達としては良いけど、男としては・・と思ってはいる。
この前、仕事がお互い落ち付いた時に、飲みに行った。その時に、
なんで私なの？って聞いてみた。彼と飲んだときに彼女できた？とか
そういう話に水を向けても、いや、っていうし、実際にメル友はいても
リアルで付き合ってる人は、今は本当にいないみたいだし。
彼は、なんとなく、と言った。まぁ理由なんてないけど。
いつ頃か好きだったの？って聞くと、わりと早いうちから、と答えた。
だいたい5年以上、私に好意を寄せていた、って計算になる。
そんな思いのままでつらくないのかなぁ、と正直思う。私はたまに
飲みには付き合うけど、彼と一線は越えないし。結構振りまわしてる
時もある。彼の気持ちを知ってて。
この前の時はうちの方で飲んだので、彼が送っていく、と言って
実際に送ってきた。旦那の帰宅時間と微妙に近かったので少しルート
変えてふたりで歩いてたら、日ごろはあまり押さない彼が、人気のない
坂道で、わたしの肩を抱き寄せて、キスしてきた。キスのあと、
かれはわたしをかるく抱き寄せて、「やっぱり○○さんがいい。」
って言った。 113続き
キスされて、まぁ受け容れたけど、だからと言って、私自身は彼と付き合いたい
とかそういう気持ちはなくて。ずるいね。彼の胸が早鐘のように鼓動を打っていて、
ここまでするのにすごく勇気ふりしぼったんだなぁ、なんて胸の鼓動を聞いてた。
私にはずっとずっと好きな人がいて、この彼の不器用さと私の愛する人の
振る舞いが少し似てるかな、って思ったことがある。
私も私を好きな彼のように、私の愛する人をただひたすら待っていて、
3年がたった。彼の存在で、私が揺れる事はないけれど、戻ってこない
私の好きな人の気持ちもわかる気がするし、5年以上も同じ女、しかも振り向かない
女を好きでいる彼の存在は逆に私に待つ勇気をくれてるんだよね。
小樽～すすきの～名古屋に行ったナナ元気かぁ～ 幸せにやってるかぁ? 最初にごめん
お前の事はずっと
心のなかにしまっておくつもりだった。でも、年を重ねる度に少しずつ欠けていくような気がして
いつも元気をくれた声も人なっこい笑い顔も頭の中で少しずつ消えてなくなてしまうのが怖くて・・・
本気で好きだった。 初めて会ったのは
中1の時だったよね
教室に入り番号順に席につきたまたま隣の席がかなだった。『よろしく』そう言って笑ってくれたね僕は恥ずかしくて頷く事しかできなかった。あれが精一杯だった。担任がきてすぐにくじで席がえをした。また隣になった。 板橋区在住の関矢智美
お前の事は良くも悪くも一生忘れん！
>>79
ｽﾃｷなｽﾄｰﾘｰって言ったのは亡くなるまでの事じゃなく、それ以前の駅での彼女との思い出にです。誤解をうむようなｶｷｺですみません。 最初のﾒｰﾙのやりとりの時期では､まだ遊び野郎だと思ってたまに面倒だった｡
でも久しぶりにﾒｰﾙしたら意外に面白くて毎日ﾒｰﾙしてた｡
初めて会ったときは怖い人ってｲﾒｰｼﾞだったけど､話したら凄い面白かったんだ｡それから数日後にあなたに告られて付き合って…毎日幸せだった｡
でも私のせいで結局つき合ってた半年の内1ヶ月ちょっとしか会えなかった…｡ごめんね､辛い思いさせてしまって｡そんなんでも､あなたは私の為に耐えてくれたよね｡凄い嬉しかった｡
別れを切り出されたとき､とても辛かったけど､あなたのが私より辛い思いだったろうね｡
今は元気でいますか?彼女とは仲良くやってますか?あなたと好き合えて良かったって思ってます｡ありがとう洋志｡
長文ｽﾏｿ｡ >123ヒロ？私は元気だよ。ヒロは？今どうしてる？ 高校の時初めて付き合った彼と「20歳になってお互い相手がいなかったらまた付き合おう」って別れちゃって、成人式でお互い相手いたからその約束は無効にした。お互いにでき婚して、もう6年経つ。彼は元気なのかなぁ…忘れられないし彼が最高の人だった。 好きで、好きで大好きな人と私がお互いに使っていたヤフーのアカウント。
本アドも知ってるし、私のも知らせてる。でも、答えのないメールをかき
続けて、彼を待っている。昔メッセを使っていたから、ふとメッセンジャーから
プロフを開けてみた。お互いに誕生日も何も知らずにあの人はわたしの前から
消えたから、わたしはなんにも知らなかった。プロフには血液型と誕生日、
趣味が入ってて。びっくりした。そのアドレスのカレンダーは彼だけに限定
公開設定してる。あの人がわたしのためにそれを書いたのかはわからない。
だけど、あの日、最後に会ったあの日に、わたしはあなたが旅をしていても
ついていく、って言った。バーカって言われた。このアカウントを使って
チャットとかパーソナルズとかして欲しいと思わないし、してほしくない。
でも、あのプロフが私宛てのものであったと信じておこうと思う。
あの日と変わらず、私は彼の旅について行って、そして今こうして待っているから。 ＞126マヤ・・・
本当にあのマヤですか？
元気やったらいいよ。
幸せか？病気してないか？あの頃ゴメンね・・・
俺は、相変わらずやよ。
みんなで元気にやってる。マヤの事忘れないからね。今も大好きやからね。
ヒロより ＞126マヤへ
この126の書き込みが、誰かのイタズラでも、冗談でもいいんです・・・
あの別れた日から、ずっとずっと心残りでした・・・万が一、偶然にもあのマヤなら、本当に本当に幸せなって下さいね・・・
ヒロ 原田貞男という名前の人
この人は記憶から消えない
守ってあげるからと手を差し伸べ近づき、窮地の時には私を楯に一目散にに逃げた >133遅れました。きっと違うと思う。でもイタズラじゃない事だけ伝えておきます。私は今幸せだよ。色々後悔した事はあるけどそれでも頑張ってる。ヒロも頑張って。ヒロのマヤじゃなくてごめんね。 マヤへ
どんな暮らしかわからないけど、もう一度だけ聞くよ、幸せなんやね？
今、どこに暮らしてる？
最後に聞かせて。
大阪のヒロやで。 新聞のコラムにも載ってた、近頃逆○助をする女性達が多いとのこと
http://www.jikenbo.net/jikenbo/docs/20020323-001.shtml←ここで夕刊フジでも取り上げてた
そんでこういう女がよく登録してるのが
http://www.deai-mania.com/2ch.html ←ここらしい
実際記事の女も登録したことあるそうだぞ・・・なんかすごい時代だな
最近よく思い出す‥元カレ。元気にしてるかなぁ。私の事たまに思い出してくれてたらいいな。 素直になられへんくてごめん。何回も傷つけてごめん。
何回謝っても謝りきられへん。モテるアンタのことやから今ごろ彼女も、
できてるんやろうなぁ☆
大晦日、紅白にアンタの好きな山崎まさよし出てきて、
ONE MORE CHANCE歌ってた。歌詞がホンマにウチにあてはまってて泣けた。
あんだけ山崎まさよし馬鹿にしてたのに。
曲が終わったと同時にアンタのアドレス消した。
自分からメールやめよ。って言ったくせに送る自分の弱さと言うか、適当さが嫌やったし、
自己中過ぎたよな。
好きって言ってくれてありがとう。ちょっと自分に自信持てたで。
信頼して、悩み相談してくれてありがとう。頼られる嬉しさを知ったで。
ごめんもありがとうも言いたりひん。幸せになってな。ばいばい。
15の時付き合ってた樹里
結局年が５つも離れてるからって
理由でふられました。
あれから５年が過ぎましたこないだｺﾝﾋﾞﾆでたまたま会った時
悔しがってましたね。凄く嬉しかったです。
またしたいよ。
今度は本物のナース服でｗ マヤ・・・
あれから返事ないね・・・いいよ、もう。(^O^)
生きてる事わかっただけでも、よかったよ。
ほんまに元気でね。
幸せなって下さいね。
ヒロより(^O^)/ MARIちゃん…想いは伝えられないけれど、初めて逢った時からずっと君の事が好きでした。そしてこれからもずっと愛し続けるだろう
『誰にも真似できない同じ夢を見よう』
CDに込めた想いが届きます様に… 鳶やってらナオ
奥さんいたけど大好きでした(´･ω･`)
また会えないかな…なんて無理ね(つω･｡`)
お幸せにネ あたしが別れようって言わなかったらずっと一緒にいれたかな。
たぶん、あなた以上、好きになれる人はきっといないでしょう。もう二度と会えないけど、幸せになってください。 ヨウコ、ごめんな。 オレがだらしない人間で。
本気でお前のこと愛していたんだ。
でも、オレは弱い人間だったのかもな。
いざとなったら腰が引けてなにも出来なくなってたあの頃が
今はすごく悔しく思える。
あと一歩踏み出せば、一緒になれたのかもしれないのに･･･
君とのいろんな旅行やパチンコ巡りもしたけど、すべてがもう
思い出なんて･････
もし戻れるのなら、あの頃に戻りたい。
そして今度こそは･･･
あと一歩踏み出して、一緒になりたい。
PS.今でも愛してるよ。 アーノルドさん
出会いは寂れた駅でしたね
私が自殺しそうに見えたから声かけたって笑えます
最初の頃はあなたに奥さんがいるなんて思いもしませんでした
奥さんがいると知ってからも走り出しは恋は止められなかった
どんなに楽しくても８時には帰ってしまうあなた
離婚調停中だったけどやっぱりあなたは他の女のものでした
そして私にも遠距離恋愛の彼ができてしばらくたった頃
やっぱり別れようと私から言ったのに何度もポケベル鳴らして
「忘れようとしてるのにズルイだろ」って怒られたね
それは本気で私のこと好きでいてくれたから？
結婚するからと私がその土地を離れる最後に久しぶりに会ったね
その時に「離婚した」って教えてくれたね
なんだか複雑な気持ちでした
またいつでも逢えるねという軽い気持ちで別れてしまったけど
また…は二度となかったね
あれからもう１０年も経ってしまいました
結局あの時の彼とは結婚しませんでした
最後に会った日、あなたの腕から離れなければ今でも一緒に居られましたか？
本当の名前、最後まで教えてもらえなかったね
元気にしていますか？幸せですか？
今あなたにとても逢いたいです
でも探す手がかりは何もない
そして逢いたいと思ってるのはきっと私だけでしょうね
それでもあなたに逢いたいです
あなたの優しさは忘れません >>155さん、154です。
事情があって、詳しくは言えないのですが北海道です。 実名はだせないが、高校時代に３年間付き合った彼女がいました・・・今はお互いに家庭があり、お互い別々の道を進みました。高校三年間ありがとう！！！！の一言ですｍ（－－）ｍ いいなぁ、青春やね
今、思えば、ほんまに青い春やったわ・・・
なんでこんなに汚れたんやろうなぁって・・・
金持ちなったけど、ここが俺のゴールやったんかなぁ >>156
真面目に感動した。
そんなに長い間忘れられない思い出なら、きっと相手の人もあなたのことを考えてるよ。
見つかるといいね。 自分は家庭があり、彼女には婚約者がいます。でも二人とも真剣に愛しあってます。しかし彼女が妊娠してしまいました。おそらく婚約者の子だと思います。別れた方が良いでしょうか？ 頑張って別れた方がいいよ、辛いけどね、不倫は、はかないもんやからね。
不倫を否定してないよ。
でも、別れた方がいいよ。頑張って！ はたから見たら ただの不倫だった
でも私には忘れられない恋になりました
遠くへ行く貴方の乗った飛行機を見上げ笑顔で投げKiss
私の笑った顔だけ覚えていてね。
神様 逢わせてくれて ありがとう
私に恋してくれて ありがとう
今も涙が出るけれど 好きになった事を後悔していません
それでいいやん。
その出会いと別れが、次の階段上がっていく勇気に変わります様に。
頑張ってね。 長い書き込みになると思いますが、宜しくお願いします。
この話は私が20代前半の秋頃に出会った子の話です。
出会いは、私が初出会い系にチャレンジした事からでした。
その日はなぜか寝つきが悪かったので、友人から聞いていた
某出会い系サイトのアクセスし、初めての書き込みをしました。
こんなのサクラばっかりだと思っていましたが、美沙子(仮名)からメールが来まし
た。
その日は自己紹介から他愛もないメールをし、それからちょくちょくとメールをする関係になっていきました。
年齢も私の方が上だった事もあり、恋愛の相談やらプライベートの話までやり取りをする間柄になり、
1ヶ月が過ぎる頃には電話番号の交換をする事になりました。
それからもちょくちょく連絡を取り合い、次第に会わないか？とまで話し合うほど、親しくなっていきました。
その年の冬に地元が近かった事もあり、食事がてら会う事になりました。
3ヶ月以上連絡を取り合っていましたが、初めての出会い系で初めて会う女性だったので
正直びびりながらの初対面でしたが、初めて会う美沙子は正直ものすごいかわいい子でした。 その日を境に、頻繁に会う様になった私たちは次第に、
今まで話さなかった過去の出来事を話し合うことになり、
私は美沙子の壮絶な過去を知る事になりました。
美沙子の知り合いが見てないとも限らないので詳しくは書けませんが、
10代の頃は結構やんちゃな事をしていた自分でもぶっちゃけ怖かったです。
でも美沙子に惹かれ始めていた私は、そんな美沙子でも幸せにしてやりたい、
幸せになってくれるなら何でもしてやると思い一生懸命支える事にしました。 通勤の為に私の近所に引っ越してきた美沙子が、会社の新人歓迎会に参加した日、私は深夜の帰宅途中に美沙子にメールをしました。
いつもならすぐに返ってくるのが30分経っても何の返信もなく、不安に思った私は何度かメールをしてみました。
3回目の送信メールに返信があり、それを見てみると美沙子の携帯から男が返信してきたようでした。
状況がわからずパニくった私は、美沙子がその男と寝ていると言う状況に今までの事が踏みにじられたと感じ、
もう連絡しないでくれとメールをしてしまいました。
ここで電話をしていればと、後々になって心臓が潰れる位の後悔の念にさい悩まされたことを今でもはっきりと覚えています。
そうです、美沙子は帰宅途中に薬を嗅がされ、拉致られレイプされていたのです。 次の日の朝、美沙子から『ごめん、もう連絡しないから。ほんとにごめんなさい。』と1通のメールが届きました。
その時には、何も知らなかった私は何があったのか知りたくなり、仕事を抜け出し電話を掛けました。
電話から聞こえてくる美沙子の声は、生きる気力すら感じられないようなか細い声でした。
その声で何かあったと思った私は、『心配しないでいいよ、俺もなんだかよくわかんなかったから、あんなメールしてごめん・・・。』と精一杯の謝罪をしました。
そして夜から朝までの出来事は、後々になって美沙子の友人から聞かされました。
朝、服は破かれ、顔は殴られ腫れ上がった状態でふらふら歩いていた時に
タクシーの運転手に拾われ自宅まで帰ってきたそうです。
その後、一人ではどうしようもなかった美沙子は、友人にメールをし助けにきてもらったようです。
部屋に入るとシャワーを浴び、朦朧とする意識の中で私の使用しているお気に入りの香水を抱いたまま眠りについたそうです。
洗っても洗っても他の男にレイプされた臭いが意識の中で取れなかったようで、
大好きな人の匂いがするからとずっと抱いていたようです。
私はこの事を知った時、自分のメールで彼女を傷つけてしまった事を悔やみました。 それから美沙子には私が知らない事になっていたので、事実を知っている事を隠しながらいました。
家に様子を見に行くと必ず、美沙子は自転車で転んだと笑顔で言いました。
その度に溢れそうに涙を堪え、鈍いんだから気をつけろよなんて言っていました。
悪夢の日から数ヶ月が経った頃、美沙子から1通のメールが来ました。
そのメールには、レイプされた事、私に対して嘘をついていた事への謝罪などが綴られていました。最後には、『こんな私なんか嫌いだよね。
もう会いたくなかったら言ってね。』・・・と。
私はすぐに美沙子に『何があっても、俺の気持ちは変わらないよ。
世界中が美沙子から離れても、俺だけは絶対に離れない。美沙子が嫌がるぐらい側にいるから。』と返信しました。 それから私たちはお互いの時を共有するべく、付き合うことになりました。
付き合い始めてから数ヶ月が経った時、私の心の恩人が亡くなるという出来事が起きました。
やんちゃをしていた自分を、まるでわが子のようにかわいがってくれた人の死を目の前にした
私は、気が動転してしまい塞ぎ込む日々が続きましたが、美沙子はそんな私を優しく包んでくれました。
しかし、その時の私には美佐子の優しさが辛く、別れを選んでしまいました。
美沙子は私の別れを受け止め、最後まで優しく私を包んでくれました。 別れを選んだ私が落ち着きを取り戻してからも、私たちは友達として付き合っていましたが、
美沙子は私といると安心し、一人では前に進むのが怖くなってしまうと言い、私の前から姿を消しました。
私は今でも美沙子を想い、忘れる事が出来ずにいます。
あの別れを選んでしまった夜に出来るなら戻りたい。
そして弱い自分を越えて、美沙子を幸せにしたいです・・・。
この話が本当か妄想かは読む方の想像にお任せします。
そしてこんな長文を最後まで読んでくださり、ありがとうございました。 どのサイトもサクラちゃんばっかなのか･･orz
まいった。みんなどうよん。
風俗は虚しいしなー・・
17年前別れた
5歳年上の恵子ちゃん
もう一度会いたい
タツミ
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