忘れられないあの人に・・・
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感謝 謝罪 いろんなこと
伝えたかったことはありませんか？ 忘れられないあの人と会うために
今非論理的な挑戦をしている >>356
三年かぁ。
なんで消えちゃったの？
思い切って電話しちみれ！
でも、携帯変わってるかもよ？新しい彼氏いるかもよ？どーする？ ホントに生まれて初めて愛したヤツと離れて大分経った。
お互い夜勤めだから某サイトに叩かれ放題で引き離された。夜働かなきゃいけないお互いの現実もなにもかも恨む…。
指が触れるだけで心臓飛び出るくらいドキドキした。キスするときも。
いい大人なのに。
付き合っている人はいるし多分好きだと思う。
けどアイツ以外もう二度と愛することはない。
戻れるなら戻りたい。
長文、ｽﾚﾁｽﾏｿ >>363
あきらめるがよろし！
いつまでも過去をひきずるな。
でも、一度気持ちを整理するに思いっきりふられるのもてだな。
まっ、悔いが残らないように生きろ！
頑張れ！当たってくだけろ。 なんか……こんな多くの人が同じような気持ち抱えてんねんな…。自分だけじゃないんやって思ってちょっと楽になった。
忘れられんのに変わりはないけど、それならそれでいいやって吹っ切れた。 いつき。僕から僕の「自称親友」に乗り換えたお前に。
お前はただ「優しい人である自分」が好きなだけで、
ホントは僕のことはどうでもよかったんだね。
卒業前、今の彼氏に出会ったときそう気づいた。
ありがとう、別れてくれて。
おかげで僕は今幸せです。
りさ うのっち。今は何してるんだろう。明日から多摩地区の壁の某スーパー内パン屋でお仕事だよ！ ○復讐代行○
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暴力団絡みのトラブルにも対応いたします。
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(小文字に打ち直してご覧ください。) 初めて温もりを教えてくれた、あなた。
初めて甘えられた、あなた。
関係が終わった今でも、特別な人です。
多くの物をもらい、なんもしてあげられなかった。
そんな、自分を悔いています。
僕はあなたを、少しの間でしたが幸せにすること
ができたのでしょうか？？
あなたに出会えたこと、僕の誇りです。
幸せになってください。
こんな僕と、少しでしたが一緒にいてくれて、
ありがとう。
僕は幸せでした。 一人で寂しくなったときにいつもあなたを思い出すよ。
友達でいたかったのに友達以上になってしまって、でも恋人以上にはなれなかった。
遠く離れてしまって、「会いに行くよ」って言ってくれたけど、それはいつ？
もう実現させる気もないんでしょ？そっちでの自分の生活もあるもんね。
離れてしまったら、お互いに縛りたくないし縛られたくないと思ってた。
だから最初から続けられないことはわかってたけど、短い時間でも共有したかった。
共有した時間が余計に傷を深くして、でもできる限り一緒にいたかった。
会えなくなってしまった今、元気にされてるでしょうか？
たまには私を思い出してくれたりしてるでしょうか？
ずっと会ってなくて、これからもずっと会わないかもしれないけど
私の中ではあなたが今までで一番好きな人です。
素敵な時間を与えてくれてありがとう。 あきちゃんへ
合コンの後､会いたいってメールありがとう｡
あまり乗り気じゃなかったけど､
女性に恥をかかせられることはできなかった｡
付き合うようになってからでも
いつもあきちゃんからの誘いだったよね｡
結婚したかったけど､お互い一人っ子｡
まだそこまで考えられないっていったから別れたけど、
今でも忘れないよ。
今日、とても大事な女性に別れを告げました・・・。ありがと・・・。 奥さんとはうまくいってるのかな。
あのとき結婚してれば、私が奥さんだったのに・・・
縁がなかったんだね。
たまに夢に出てくる・・・いつでも優しいよ
会いたいな、もう一度会ってみたい。 一年振りにあった 君は前より 大人になってたね
もう 会わない
つらいけど それが一番だね
さようなら さよならも言えないまま 貴方から離れて行く
楽しいだけの毎日は 夢が夢になるだけ
いくつもの季節がすぎ 貴方との過した日々
言葉にすると 泣きだしそうで 全て思い出にする
愛してる 今だって この胸はときめいて
こんな日が 来るなんて 思ってもいなかった
心から愛したけど 何もかも捧げたけど
いつも不安な 毎日は 愛が愛を追い越す
もうそんな若さじゃない お互いに気付いていた
貴方に巡り会えた事 それがなによりでした
神様が いるのなら 一つだけ 祈りたい
できるだけ 穏やかな 人生を あの人に
愛してる 今だって この胸は ときめいて
こんな日が 来るなんて 思っても いなかった >>31
貴方が私の想い人であってほしい…
貴方に出逢って生まれて初めて恋の苦しみを知りました。
未練がましいけど、今でも貴方のことを想い、忘れたことはありません。
最後までわがままを言って困らせたけど、これが本当に最後のわがままです。
聞いてくれますか？
ずっと私のおにいちゃんでいて下さい。
例え血が繋がっていなくても。
好き
大好き
どうか身体に気をつけて
さようなら ２年前、つき合ったわけでもないが、
３か月の間、期間限定で、遊んでいた。
忘れられない人へ
あなたは、就職を機に、自分の地元へ帰って行きました。
元気にしていますか？
去年の今頃も、あなたのことを思い出していました。
あなたは、遊びだったかもしれないし、（可能性高）
わたしは、寂しくて、遊んでいたかもしれないし、
今となっては、わかりません。
ただ、卒業式の日の夜、
あなたからの連絡、
わたし、本当はあの時、
風邪ひいていませんでした。
本当は会って、
ちゃんと、お別れをしたかったけど、
勇気がなくて、
会えなかった。怖かった。 関係をせまると、あなたは紳士じゃないといわれる
関係をせまらないと、あなたは男じゃないといわれる
たびたび部屋を訪れると、もっと１人の時間がほしいといわれる
あまり部屋を訪れないと、二股かけているのかといわれる
はやりのカッコいい服を着ると、あなたって流行にふりまわされて軽薄といわれる
はやりのカッコいい服を着ないと、あなたってダサダサで恥ずかしいといわれる
話を聞きながら発言すると、黙って聞いてよといわれる
話を黙って聞いていると、なにか言ってよといわれる
待ち合わせに３０分遅れていくと、３０分も待たせるなんてひどいといわれる
自分が３０分遅れると、３０分ぐらいなによといわれる
やきもちをやくと、しばられるのはいやという
やきもちをやかないと、もう愛はないのかという
そうだねと賛成すると、自分の考えがない人ねといわれる
そうじゃないと反対すると、理解がない人ねといわれる
愛してるよと言うと 口の軽い人ねと言われる
大好きだよと言うと それだけしか言えないのと言われる
墓に供え物をすると 君は無視する
僕は泣いているのに 君は安らかに笑っている 胸の奥にもう枯れそうな華が泣いている
言葉は浮かんで消えて 胸に突き刺さる
ゆずれないもの書き上げてみて
そこに僕は居るの？
信じれるほど愛を感じられない
oh・・・君の笑顔
oh・・・辛すぎて思い出せない
かなわぬ思いなら捨ててしまいたい
別れたらまた笑ってくれる？
瞳も温もりも優しい香りも
何もかも腕から白い砂のように零れ落ちてゆくoh・・・
孤独だけが部屋に残った
今日も冷たい雨が降る まるで君のように
凍えた夜を俺を忘れたのかな
小声 涙 問いた想い 光り続けた答え
抱きしめたい 受け入れたい あなたのすべて
oh・・・時間（ながれ）はなぜに
oh・・・確かに求め 愛し合った者を 引き離してゆくの？
涙がこぼれそうな寂しい夜に 僕が必要としてるときに
あなたはどうして助けてくれないの 愛の輝きで見つけてよ
溺れてしまいそうな苦しい夜に もう二度と愛せない気がして
胸から響いてる鼓動に 止まらない涙を覚えてる？
涙ながらに問いた真っ白な未来 震える体をそっと包んでくれた
あの場所から歩き出せないでいる 失った愛（もの）が大きすぎて・・・ 晶美ちゃんへ
君が今、何処でどうしてるのか判らないけど
あの世界から抜け出して幸せになってると信じています。 あなたが私の初めての人で沢山の事を教えてくれたo
人生,友達,学校...全て..
どんなに反対されても,自分の気持ちだけはちゃんと持ってあなたと一緒に
突き進めばよかったけど,若すぎた私には分からなかったね..
今はもう友達でもないけど,
私も彼も新しいﾊﾟｰﾄｰﾅｰがいるけど,
大好きで,大切な人だったo
沢山愛してもらいましたo
ごめんね,何も返せなくて..
もし今度会えたら...知らん顔だと思うけど...
人生で一番愛した人でしたo
こんなスレを見つけて、あなたへの気持ちを吐出したくて…
元気にしてますか？
あれから数日しか経ってないせいか、涙がやまなくて
いつもあなたが心にいます。
…あなたに振られて、思わず自分からさよならを言ってしまったこと
あの時は錯乱していて…あとで気づきました。
これから先、もうあなたと逢えないと思うと、後悔ばかりです。
話したいこと、聞いて欲しいこと、いっぱいあったのに。
今になって、あなたがどれだけ支えになってくれてたか、改めて感じます。
逢いたいよ…
淋しくてつらいよ･･･
あなたは眠れてますか…？
私は、自分の愚かな言動に涙を流す毎日です。
自分で幸せを潰して、大切なあなたまで傷付けて、本当にごめんなさい。
何度謝っても謝りきれません…。
幸せなときを振り返ると、手を伸ばせば抱きしめてくれるようで…
別れてから、あなたの事ばかり考えてます。
ずっと一緒にいてほしかった…
R
お仕事がんばってますか？
私はまだあなたのことが好きです。でも前に進むためにはあなたを忘れなきゃいけないから、今必死で自分をごまかす日々を続けています。
なにしててもあなたの笑顔、視線、感触を思い出すよ。
人生で初めてふられて、ふられるってこんなにつらいんだってわかったよ。
だから、あなたがなぜ私をふったかもわかったんだ。もうこれ以上傷つきたくなかったんだよね。
もう！臆病者なんか、捨ててやるんだから！
大事な人、好きな人、次は釣り合った恋愛ができるといいね。
傷を癒してくれる人がみつかるといいね。
体に気をつけてね！
ばかばか！ほんとにすきだったんだから！！ 三年経っても、まだ忘れる事が出来ずにいる。10も歳が離れてるし、相手にされてないって分かっていたけど…。苦しいな… 10の年の差って
うちのﾊﾟﾊﾟﾝとﾏﾏﾝの年齢差だな。
そんなにたいした事なのか？ >>411
君の言うとおり、言い訳に過ぎないよね。結局、自分に自信が無いダメ人間だな、俺は… なぜに違う道を選ぶの？
なぜに別れが悲しくないの？
なぜにそんなに強く生きられるの？
僕だって忘れたわけじゃない
バラードはいつの日もなおりかけの傷口なぞってく
もう誰も愛せない たとえそれがあなたでも
あの日の優しいセリフと 薬指のあとよき得ないで
冷めた言葉の意味がわかるまで 今日あなたのアドレス写メ全て抹消しました。
わずか三ヶ月ちょっとの付き合いだったけど最高に幸せだった。
あんな所で出会ったのに本気で愛することができるとは思ってもみなかった。
あなたは俺と逢うといつも愛してると言ってくれた。逢った直後はいつも愛を感じるメールもくれた。
でもしばらく時間がたつといつもテンション下がったよね 家族への罪悪感かな それともあの言葉はその場のノリだったのかな。
俺はあなたの言葉を信じたかった。
罪悪感からテンション下がるのならと思い、携帯代を俺が持つって事で少しでもあなた自信の言い訳を作ってあげたかった。
でもいつもテンション下がって来る事に俺は耐えられなかった。普段ならもっと大人の対応ができるはずなのに 本気で惚れると余裕がなくなっていった。自分が情けない。
お互い家族がある身でお互い家族を大事に思ってたよね。
そんなあなたが本当に可愛くて仕方なかった。
３６年生きててあなたほど愛した女はいない。
たった三ヶ月なのに信じられない位惚れた。最後になったデートは本当に楽しかった。
またすぐにあんなデートができると信じて疑わなかった。
でも今日のメールでおそらく最後だよね あなたからメールが来る事もないだろうな。
本当にあなたの不安定な気持ちを受けとめられなかった自分が情けない。
女とのわかれではじめて涙が出てきた。
まだ愛してるけどお互い家族もあるし気持ち切りかえた方が良いよね。
俺は家族とあなたは完全に別に考えられたけど、あなたはもっと真面目な人なんだよね きっと。
だから迷惑かけない為にも全て携帯から抹消した。残ってると我慢出来ずにメールしそうだから。
本当にありがとう。
本当に情けなくてごめん。
本当に愛してる。
さようなら あれから１ヶ月ですね。
離れてから一週間後のあなたの言動は、かなりショックでした。
あの時の私は、あなたに逢える微かな約束だけを支えに
涙をとめようと頑張っていたんだよ。
今思えば、そんな事はあなたにとって邪魔なだけだったよね。
信じて欲しいって繰り返すあなたを、ずっと信じられなかったんだし。
なんでだろうね…。今になって答えがようやく見えてきた。
遅すぎだよね。
傷付けたくないって言ってたけど
それまでが嘘だったなんて、もう自分を笑うしかない。
信じた私が馬鹿だった。結局これが悲しい答えです。
あなたの成り下がった悲しい姿は見たくないよ。
好きな女ができればすぐ忘れる女だったけど散々傷付けられてぼろぼろだよ。
一時の楽しさだけを求めて生きて行くなら最後は一人。
寂しい人生を送ってくれよ。あばよ！ 後な直接は言えなかったし、自信持ってたけど一度もHが気持ちいいとか満足した事無かったよ。他の男も同じ様に感じると思うよ。だから結婚時代Hレスだったんだよ。今はやりたい男がチヤホヤしてるだけ。すぐ飽きられるよ。 色やったんならいっそ抱いてくれれば良かったやん。
そしたら諦めついたのに。
中途半端やからまだ信じたいと思ってる自分がいるやん…
会いたいよ。 ＳＬＥ患者の君が何故、風俗に勤めてたのかよくわからない。やっぱり子供のため？傷つけてしまったかもしれないが、明日の解らん体で嘘をつくくせは直したほうがいい。昼の仕事見つけたようなので精一杯頑張ってくれ。 宇野っち元気か？逢いたい…お前はまだあの時のパン屋で働いてるのかな？まぁオレも相変わらずパン屋なわけだが。今多摩地区に通勤してるからついお前がいるんじゃないかと探してしまう。未練タラタラなオレ。 亜紀が死んだなんて13年たった今でも信じられない･･･。
俺はもう30になったが、亜紀が居なくなった時から一歩も前に進めない。 ここは人の情念のスレですね
何かの映画でも言ってたけど
人は死ぬまで愛に苦しむのでつね〜
香ちゃん出会ったのは９８年の夏頃だったかな…
別れてからも忘れられない
あれから結構経つけどどこで何してるかな…
元気にしてるかな？情けなくてゴメンね楽しい思い出だけ時折思い出してます。たくさんありがとう
じゃあね
あなたが他の人のものじゃなかったらよかったのに。
私が可愛かったらよかったのに。
結局彼女と別れるなんて言ってても、キスだけは絶対してくれなかったね。
お金目当てじゃないって思いたかった。
逃げたのは私。好きすぎて苦しすぎて割り切れなかったよ。
割り切ってれば、まだ近くには居られたのかな？
一生あなたを引きずって生きるんだろうね。
今でもふと思い出す時がある。
別れてから何年経つんだろ。
君と過ごした同じ時間はきっと忘れる事は出来ないんだな。
車のトランクには沢山の手紙や写真。
捨てられないよ。
大切なものだよ。
けい、逢いたい。 元気ですか？HさんAです。
あんな事があっても忘れられない。
あれから二年経つのにね。
家庭は上手くいってますか？
生まれ変わったらあなたとやり直したい。 旅先で出会ったあなた。
１週間の旅だったけどそのほとんどの時間をあなたと過ごしたね。
旅仲間の誰よりもあなたと話してた時間が長かった。
最終日、もう１泊延泊するか迷ってた時あなたとならと思った。
今まで仲間として接してきたけど、その時からあなたを男として見るように
なりました。
帰国してからもあなたの家に泊まりに行ったね。
付き合うことは出来なかったけど、あなたと過ごした時間は本当に幸せで
忘れることが出来ません。
あなたが幸せになれるように、夢が叶いますように。 2001年の５月初頭、新潟県のアライマウンテンスノーパークで
スノーボードとスキーのインストラクターをしていた「山猫さん」へ。
ヤバイ部分も含めていろいろな事を思い出しました。
貴方が不在配達表に書いてくれたイラストの意味がようやく分かりました。
私は貴方に２度、恋をしています。
でもこれはストックホルム症候群だと分かっています。
もしも貴方に偶然再会しても、貴方と付き合うわけにはいかないのです。
それでも貴方に恋をしている自分を情けなく思います。
それに、おそらく貴方の知人であろう郵便配達人のことで
私はとんでも無い事を経験していることまで思い出しているのです。
2005年〜2006年の間、必死に貴方とのことを思い出させようとしていたのは
貴方も私に恋をしていたからですよね。
「夢じゃないよ」とエレベーターで言われてから
ずいぶん経ってから、ようやくあの明け方の事を思い出しました。
どうか、二度とあんなことはしないで下さい。
どうか二度と犯罪を犯さないで下さい。
生きる道が違うのは分かっているけど。
時間が戻るわけじゃないのも分かっているけど。
時間が戻ってもあなたが私を選んでくれるか分からないけど・・
でももし叶うのならあなたと同じ道を歩んでみたかった。
ずっと今でも友達だけど、あなたの前じゃ気のおけない女友達をやっているけど
本当は大好きなんだよ。今も昔も。友達じゃなく恋人としてあなたの心が欲しかった。 あなたのザーメンが飲みたいって・・・
ありがとう。 もう別々やね！旦那と上手く行ってますか？優しい旦那やから大丈夫やろなぁ。出来ればあの時あの決断僕がせんかったら、もう仕方無いわな！今は電話、顔見れないのも我慢してる！当たり前か。さよなら。 気持ちを、少しだけ書かせてください。
昨日のは偶然じゃなかったんです。
すぐにあなただって、声を掛けてくれた時に確信してました。
あなたは、気づいてなかったのかな。
もうとっくに私の事なんて、記憶の片隅にもないのかも知れませんね。
ちょっと悲しかったけど、昨日は別れてちょうど4か月目。
会いたいっていつも思っていました。思い出さない時はなかった。
本当につらかった。あなたの事を何もかもわかってしまっているから。
でもやっと届いたのかな…。
本当は会いたい。会いたい。
忘れたい。ここまできたのならあなたの全てを忘れたい。
あなたの存在が目に触れなければいいのに、とさえ・・・
嫌いだけど貴方の言葉が心を縛る。
いつか解放されるの？
私の好きだった人は、あんな人だったの？ 嫌いはなずなのに、忘れたいのに
毎日あなたとの思い出と、裏切られた日々と…つらかった日々を思い出す
自分でもよくわからないよ
あの時、簡単に裏切られた。それが私への答えなのに…
私を傷つけることだけはしたくないって言ったのに、嘘つき…
もうあなたには騙されないって思っているのに
好きなのかな… 嫌いはずなのに… ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
