忘れられないあの人に・・・
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感謝 謝罪 いろんなこと
伝えたかったことはありませんか？ わかへ
わかにとって俺との時間は最低だったんだろうな。
ごめんな。
あれから６年たってても、ついキミの姿を探しちゃうよ。
俺にとって最高の女でした。
何をしてても君との思い出が頭の中をよぎる。
京都があれから大好きになりました。
三重があれから大好きになりました。
海遊館が東京が大好きになりました。
きみのおかげです。ありがとう。
愛してます。
いつまでもひきずっててもしょうがないので
ここに書き込んで最後にします。
お幸せに。
いつでもお金返すからね。わかは悪くないんだからね。 ユキ君。
酔った勢いとは言え、西川沿いのベンチで挿れちゃうとは思わなかった。
夜中だったのに人は通るし、座位だったけど超恥ずかしくて興奮しちゃった 悩ませないで下さい。
抱きしめないでください。
あんなこと 言わないで下さい。
ホントは今でも好きなのかわからない
わからないけど苦しいんです。
楽しかったあの時が 幸せだった時間が 取り戻したいと思ってしまうんです。
今の彼とはすごく幸せです。
将来も考えてます。
でも あなたが行くなと
そばにいてと言ったら
全部捨ててあなたのもとに行きます。
恋人になれなくてもいい。
少しでも私を大切に想ってくれるなら、
そばにいられるなら
私は会いに行きます。 >>517
M･Kです。あなたのイニシャルは？
僕も随分前に親しかった女性で今でも
思っている方がいます。
仲の良い友達という感じでしたが
2人で出掛けたり、何度か家に泊まったりも
しましたが結局何もありませんでした。 みっちゃん
たまに顔を見てたけど、結局勇気が出なくて声を掛けられない内に引っ越してしまったんですね。
本当に自分の不甲斐なさに涙が出てきます。
もう、会う事も無いような気がするので、このまま後悔の念を抱きつつ生きていきます。 約２０年前、四国に旅行した時の伊予鉄道？のバスガイドU子ちゃんの胸と尻がどうしても忘れられない。 高校のとき付き合っていた早苗。
早苗と分かれた後、童貞捨てて何人かの女と付き合って
結婚して子供もできた。
早苗とやれなかったのが今でも心残り。
早苗の処女を頂きたかったと今も思う。 この前君が結婚したってきいたよ。
これからは、奥さんが「君の笑顔」みつめていくんだね。
もう、２度と会うことはできないけど、いつも君の幸せを祈っているよ。
ずっとずっと、あの笑顔忘れない。 中国人男性。今までの日本人では得られない最強の嘘つきの優しさ
嘘だと分かっていても、ほんとに酔いしれられた。
その後何人か中国人に会ったけど、あなたほどの人にはおそらく会えない。
遊びだったけれど、最高、最強の夢を見せてもらった。ありがとう。
美佳
もう、13年もたったんですね。さすがに駅で良く似た後姿を見かける度に
ひょっとして、という想いを抱えて胸が苦しくなることも少なくなりました。
それでも時折、もう少し頑張れば違う展開もあったんじゃないか、
そんな想いが頭をかすめて行きます。
別れたばかりの頃、友達と飲みながら、
もっと早く解放してやれば良かった、俺がヤツに負けたくなくて
執着したせいで何年も苦しい思いをさせた。
そんな風に強がって見せました。
まさか10年以上たって、女房も子供も出来て、それでも君の夢を見て
悲しくて目が覚めるとは思ってもみませんでした。
どうかお幸せに、なんて心にもないことは言えません。
もし許されるのならどこかの駅、雑踏であなたの顔を見つけたいです。
変わってしまっていてもいい、子供の手を引く姿でもいい。
もう一度、もう一度だけあなたに会いたいです。 10年前の今日、貴方に出会い、5年5ヵ月前より逢えなく、連絡もとれなくなった…
ただ貴方が一番、愛しい人だった
私は貴方を守れなかった。
他に、守らなければいけないものがあった。
今でも貴方が幸せに暮らしていることだけを祈っている
あの時は今日まで続くと思っていたが・・・ 目にうつるものすべてが輝いて見えた
ってよくある歌詞みたいだけど本当にそう感じたんだよ。
なんだかんだで二年と5ヶ月続いた。今おもうと本当、長かった！
傷付けあってバカな事たくさんしてはしゃいでたよね
年下でどうしようもない悪餓鬼のあんたが珍しく私にまともなこと言った時に
茶化したけど本当はすごく嬉しかったんだよ
あれがいつもならよかったのに！(笑)
何度かあんたに遭遇したけどなんで私に気付かないの!?
2人で聞いた歌聞いて想いにふけったり2人で暮らした街にふらっと寄ってる自分は愚かなのかなぁ
自分勝手でごめんなさい。
付き合い始めは、遊び人気取ってたあなたの優しさに全然気付かなかったけど、別れた今は、誰よりも優しくて、寂しがりやだったって事がようやくわかったよ。
でなきゃ何回もあなたの元から去って行った私を、いつも許して受け入れてくれるわけないもんね。
都合のいい女として受け入れるのではなく、離れてくっつくたびにあなたの愛情が深くなっていったような気がするよ。
わかっていたのに手放してしまった。
もう、取り返しがつかないよ。 みっちゃんへ
また今度ランチに行こうね！美味しいお店を選んでおきます。
家までお迎えに行きます。 名前は一緒だけど
私じゃないだろなぁ。
だって相手は家知らないから… >>554
まさかとは思いますが…家はアメリカですか？ 553です。愛知県からの書き込みです。
名前が同じでしたので書いてしまいました。 現在 俺 妻子持ち みっちゃん 独身
20年前は出会っていませんが俺は独身 みっちゃん クラブのチイママ
20年前なら結婚してくれる？ 返事は無理無理でした。
>>552
俺もどんなにつらくてもなげださずにAを愛しつづければよかった
おれがもっと大切にしてあげればよかった
いつかいっしょにうめたタイムカプセル空けにいきたいな
いまもあなたを愛してる
嘘ばかりついたけどこの気持ちはうそじゃない
すごく愛してました 昇進して転勤になり君と遠距離になった４年前。
君が遊びに来てくれたときすごくうれしかった。
君と一緒に作った夕飯。楽しかったし、美味しかった。
でも、遠距離が１年をすぎるとお互いケンカばかりして
傷付けあったね。
ケンカすのがいやで携帯にでなくってごめんね。
ちゃんと近くにいてあげたかった。
君が幸せになることを祈ってます。
それより「人権擁護法」という危険な法律を知っているかい？
民主党が次の臨時国会でこっそり成立させようとしています。
在日朝鮮人の「人権委員会」を設置して「差別を取り締まる」権限を与える法律だよ。
人権委員会が差別と認定したら、一般人はもちろん警察官も罰せられます。
例えば・・・
朝鮮人が日本人をレイプしても現行犯でなければ警察は捜査できなくなります。
犯人が「俺が朝鮮人だから疑うのか！」と人権委員会に訴えて、それが差別と認定されれば、
その警察官が処罰されます。
たとえ現行犯でも「俺が朝鮮人だから拒否したのか！」と訴えて、それが差別と認定されれば、
被害者の女性が処罰されます。
まるで民主党は「在日朝鮮人に悪い人はいない」と確信しているようです。
彼らの根底には非常に「偏った思想」があります。
「日本人は差別する悪い人種。朝鮮人は差別されて可哀相な人種。」という、
これはいわゆる「反日思想」です。
日本人なのに反日思想に偏っているのは何故かというと、
その原因は全て「日教組」にあります。
戦後ＧＨＱの指導で設立された日教組の構成員は当時の在日朝鮮人であり、
彼らは日本の教育現場に反日思想を持ち込んだのです。
そして戦後７０年近く日本人に反日教育をし続けた結果として、
日本は反日団体「民主党」が圧倒的な支持を得て政権を取ってしまいました。
今から日本は朝鮮人の楽園になります。
愛といれた事は俺の最大のエネルギーにもなり、原動力でした ありがとう 愛に触れていた時間が、最大のエネルギーになり、俺を動かす原動力でした 色んな人とやったし、来年結婚する恋人もいるけど
手すら繋いだ事なかったあなたの事が忘れられない。
思い出は美化されるって本当だね。
キリちゃん。
キリちゃんのこと、死ぬまで忘れないよ。
色々とアリガト。そして、ゴメンな。
楽しかった。キリちゃんと逢えて本当に嬉しかった。
キリちゃんが最後の恋人だよ。 昔の彼女、真理子の消息を知って見に行った。
家族の中に俺の息子とよく似た子供がいた！
別れた時期と近い年頃みたいだったけどマサカなぁ。
でも考えてしまう。 あぁ…俺もだ マミに会いたいょ。。。 エロいんだよ、マミは しょうこちゃん
今でも君を忘れていません。
子供のようにきれいでピンク色のアナルを舐めるとはぁはぁと気が荒くなって、
”おしりにいれてもいいわよ”といわれたときはちょっと驚いた。
生でアナルに入れられて歓び、もっとお入りを突き出すあなたが忘れられません。
細身の女性を見ると思い出してしまいます。
悠美子は元気かな？
また会いたいな‥
ゆぅたんより。
清美にまた会いたい。
あんなひどいことしなけりゃよかった。
今となっては、後悔しかない・・・
デリヘルのお姉さん、この前はすごく気持ちよかったです
お金たまったらまた行きます＞＜ 恵美子、本気で惚れてたよ。たぶん嘘もつかれてたんだろうけど。こんな形で終わるとは・・・ 阿部聖子＝「あべさとこ」30才 彼女との変態セックスが忘れられない！唾まみれのプレイ！酸っぱい唾の匂いが忘れられない！ みーちゃん、貴女に会えて人生の希望が見えました。
ありがとう あなたがいるだけで勇気をもらえたんだよ
あと１０年後２０年後３０年後にはきっと
名前すら忘れちゃうのかな
あなたの中に私はもういないでしょう
でもあの時、短い間だったけどあなたと過ごせてよかった
ずっとあなたのままで笑顔でいてください Hへ
付き合って5年経ったね
この5年間、色んな場所に行って、たくさんケンカして、たくさん笑ったな
あんな風に他人と理解し合えるって思わなかったな
突然別れを切り出してごめんね
嘘ついてごめんね
ホントは好きな人ができたからじゃなくて、
私にはあなたとの子どもを作れない身体だって知ったんだよ
あなたはそれでも良いって言うだろうなあ
でも子どもが好きなあなたの事を、私は好きなんだ
どうか元気な人と、暖かい家庭を築いてください
出会ってからずっと幸せでした
ありがとう 清美
元気ですか
何気に思い出す日々も忙しさの中に
あっても変わらない己が恥かしくも
愛おしくも思えてなんとも・・・
もう会えることもないでしょうが
こんなバカも居たってこと、思い出してくれたら幸せ 生きてください
それが私の願いです
会社が倒産しても、あなたには素晴らしいご家族がいる
私は信じてるから・・きっとご家族はあなたを支えてくれる
私は自分が耐えられなくて酷いことを言い放ちあなたから去った
最低な女・・おろかな女・・
あなたを批難した経緯なんて、本当は私の中で全て清算していた
与えてくれたものの方が圧倒的に大きくて感謝しかない
酷いこと言って・・ごめん
離れるしかないんだ 生きるために
先生へ
先生が死んだあの時の事も全部思い出しましたよ 近くに俺も居たんですね
あまりのショックで記憶が無くなっていたみたいです
最近 先生のことを思いだして 先生が俺のことをまだ好きでいてくれて独身なら
一緒になりたいと思ったのに先生はもういなくなってたんですね
先生が死んでることさえ記憶がなくなってましたショックでしたよ いつも傍に居るって
言ったのに何で もう少しだけ待っててもらいたかった俺の精神と心が追いつくまで
俺 先生と居ると精神状態がおかしくなってたんだよね キスするだけで鳥肌が立って記憶
が飛ぶし先生それ知らなかったでしょ 何度しても先生とは鳥肌が立ってましたね 思い出しましたよ
俺も少し汚れてしまったけど 他の男達よりは汚れていないつもりです
先生を思い出したからもう大丈夫安心してね
今ならハッキリ言えるよ愛しています世界中の誰よりも
次の時代で待っててください あなたのソウルメイトより
元カノへ
付き合っている間は浮気はしないって言ったし、この間久々に会った時にしてなかったよって言ったけど、本当は三叉かけてたんだ。
君の友達と妹に手を出してたんだ。
しかも妹とはまだ関係が続いてるんだ。
ごめん Dへ
約束したのに連絡取れなくてごめん
携帯水没しちゃって、連絡先がわからなくなってた
本当はまた会いたかったよ 今まであんなに愛し合ったのに、ちょっとした誤解から
好きだけど会えないって・・・なんなんだよ？もう～。
お先真っ暗だよ。
>>596
恋人。
でももう、恋人とは呼べないかも・・・。
諦めよう別れようと思ったら何時までも関係を続けたがるし
でも、会えないと言うし・・・。
恐らく、その誤解が自分の気持ちのなかで何時までも整理つかない
トラウマのようによみがえって来るんだと思う。
丙午の佳代さん
もう不倫を精算してかれこれ経つというのに、今でも時々胸の焼ける思いにかられます。
「男を食い殺す」といういわれのある丙午生まれの女・・・
いつまでも消えない火の粉を胸に埋め込まれた状態です。
またいつか、運命のいたずらで出会えることを祈ってます。
MSKくんへ
成人式の日にメールをくれて、とても嬉しかった。
それからメールは続いていたけど会えずにいましたが
私が大学3年の夏に、6年ぶりにやっと会えましたね。
あなたはすでに社会人で、すっかり大人びて
でも、車を運転する姿は何だかおかしかったです(笑)
一緒に花火を見たことはずっと忘れません。
あの夜、本当は帰して欲しくなかったことも、いい思い出です。
後日「付き合って」と言われた時は嬉しかった。
あの時もう一度お付き合いしていたら今頃は…。
でも今では私は人妻です。
あなたは何をしているでしょうか。 もう20年以上も前になるけど、あの頃はお互い好き同士だったよね。
周りからもいつもチヤホヤされてたのに、俺には告白する勇気がなかった。
プレゼントをもらった時、卒業式の時、それときみが高校2年の夏、きみに
抱きつかれたあの時・・・最低でもこの3回告白のチャンスがあったよね。
何故言えなかったんだろう？ たった一言「きみが好きだ」って。
あんなプラトニックな関係はそうそうあるもんじゃないと思う。
俺にとってきみは初恋の人以上に一生忘れられない存在なんだ。
結婚後も同じ市内に住んでいるというのに、偶然っていうのはないもんだね。
あれから20数年、この狭い街できみを見かける事は全然ないんだ。
もちろん俺達は付き合ってた訳でもないし、今はお互い家庭を持ってるから
会ったところで特に何をするって訳でもない。
俺一人が勝手に盛り上がって「あの時本当は好きだったんだ」なんて言っても
きみはびっくりして引いちゃうだろうからね。
可笑しいよな、家庭に不満がある訳でもないのにさ。
妻は俺には出来過ぎた女だし、子供達も可愛い。
人生を間違ったとは思っていないよ。
でも・・・あの時俺が「好きだ」と告白していれば、もう少し違った青春時代を
過ごせたんじゃないかな、って思うんだよ。
そうそう、最近きみに関する事で知った事がひとつあるんだ。
別にストーカーなんかじゃないよ、本当に偶然知ったんだ。
それは、きみが自分の子供に俺の名前の一文字を入れてた事。
そりゃ偶然かも知れない、いや、多分偶然なんだろう。
でも・・・何だか嬉しかったんだ。
もし俺の事を忘れたかったのなら、その文字は使わなかっただろうから。
いつか、偶然会いたいね。
その時俺はおじいちゃんできみはおばあちゃんかも知れないけれど。 辻
お前とはピンサロで知り合ったな
半年後に店をやめてくれて
他の男との関係も切ってくれたな
すれ違いから淋しい思いをさせて
辻に男ができたな
あれから18年
元気にしてるか？
この前たまたま辻の家の前通ったよ
未だに引きずるなんてキモくて笑えるな
けどそれだけ辻の事好きだったんだな
辻以上に好きになれる人が現れなくて未だに独身だよ(笑)
困ったもんだ(笑) どういう人間か分かってるし、外見なんてどうでもいいよ
ごめんな、裕佳
高校一年の夏におまえがどういう気持ちで過ごしていたのか俺には分からないけど
きっと助けてほしかったんだよな。
なのに俺はおまえから愛情を受け取ってもらうばっかりで、何もお返し出来なかったね。
おまえが退学してしばらくしてからやっと分かったよ
共通の友人から、おまえは何も変わっていない、って聞きました
もう少ししたら五年経つよな、それまでにもう一度くらい会いたいって思うのは望みすぎなのかな。
一言でいいから謝って、話をして、それだけできればもう十分だよ
ほんとにごめん、女々しくて望みすぎな男で 忘れられない人がいた。
会いたくて会いたくて・・
でも、この前何年かぶりに会ったんだ。
でもお互い結婚しているし、何も会話もなく、逆に避けられてた。
やっぱり、会わなきゃ良かったよ。
昔の辛かった頃を鮮明に思い出してしまった・・
会いたいな
駅で見かけた時に声かけとけばよかった
でもかける言葉が見つからなかった >>606
まだたったの5年しか経ってないんなら思い切って会ってみろ！
よく言われる「時が解決してくれる」なんてのはウソだよ。
完全に吹っ切ったつもりでも何かの弾みで思い出して後悔する事になるぞ。
>>607
それでも会えたならいいじゃないか。
避けられてた事がわかっただけでも大きな進歩だよ。
>>608
バカヤロー！
お前は俺か！www 今思えば完璧な人だった
成績優秀、スポーツも当然のようにできる、五教科マックス498点とか、顔もスタイルも良かった
特に目立つわけではないけどひとあたりが穏やかだった気がする
話したことは殆どないから正確なキャラクターは覚えてない
クラス替えになってもそいつのいるクラスはみんな仲良くなりやすくて、後年教育学を勉強してわかったが学級運営をしやくする模範的な生徒だったみたい。
そいつのいたクラスだけ同窓会よくしてた
荒れた学校で全体的に暗い空気で人間関係の問題が起きやすい学校だったから、卒業アルバムを教師がクラスごとに撮って回っても、写りたがる奴が少なくて各クラス10人程しか写ってないのにそいつのクラスはほぼ全員写ってた
こっちが学校サボリがちになったら声かけてきた
こっちはその時男子にいじめられてたし教師に嫌われてたから、無難に平和に生きてる優等生なんてムカつくだけだった
思い出すと、一度もクラス同じになったことはないのに一年に一回程度ぽつりぽつりと声をかけてきてたことがあった
基本的に無視するか厭味言って突っぱねてたけど。
何年か経って卒業アルバムを初めて見たら、珍しく自分がひとに囲まれてる写真があって、そいつも一緒に写ってた
長文スマンけどなんか卒アル見て胸がしくしくしたから保守がてら。 繋いではいけなかった手を、あなたのポケットの中で繋いで歩いた
あの冬が忘れられない
あなたの瞳がすごく優しかった
痛くて逃げそうになるのを、幾度も幾度も待ってくれた
大丈夫、大丈夫って言ってもらったっけ
もう、逢わないって決めて随分になる
ありがとう、やさしいひと 偶然の様な必然
君との出逢いから僕の人生は再び色を取り戻した。
春の気配と共にはじまった恋は春の終わりを待たずに終わってしまったけど、君の人生が変わり、僕は元のレールに戻った。
今まだ君の欠片を探している。
桜の咲くころには必ず君を思い出すだろう。 一番大事なのは間違いなく旦那と娘。
でもねマコト、あの頃一緒に聞いた曲やお店を見掛けると今だにあなたを思い出す。
人の名前とかを覚えるのが苦手な私なのに、今だにあなたの番号覚えてるよ。
体に気を付けてね。 キスをした夜を忘れられません
冷静なあなたが｢俺だって男なんだよ、歯止めきかなくなるよ｣って
強く抱き締めてくれましたね
他の人と結婚したの知ってるかな 何年も前に捨てられたんだけど、
楽しかった事ほど思い出す。 俺も書かせてもらいます
俺が彼女と知り合ったのは俺が18彼女が19の時でした
俺はその時バンドで食いたくて田舎から上京してバイトをしていた
彼女は俺の後輩にあたるこでした
知り合って一年位して付き合いはじめました
二人とも酒飲みで俺のライヴのあとなんかは二人でヘロヘロになりながら肩組ながらよく帰ったものでした
続き
その時はお互い一人暮らしだったのですが
いつしか彼女がうちに住みはじめ一緒に生活するようになっていました
その位から俺はバイトを辞めバンド一本だっため俺の少しのギャラと彼女のバイト代が生活費になりました
よくあるなかばヒモ状態だったように思います それでも二人楽しく過ごしていたある日 これもよくある話ですが子供ができました 続き
俺はバンドの夢を捨てられず 彼女はまだ大学生だったため二人で話し合いおろすことになりました
それでもなお二人は仲良くやっていたんじゃないかと今でも思います それから少し時が過ぎ彼女が就職し俺はバンドでようやく少し稼げるようになった時 子供ができました
こんどは産もうねと二人で話 俺は夢を捨てました 俺は今度こそは二人を守ると自分にも彼女にも子供にも約束し自ら決して嫌々ではなく夢をすて 町の小さい工場に就職しました 続き
もう八ヶ月になっていたあの日職場に一本の電話がありました
彼女が交通事故にあって亡くなったという電話でした
人は不思議なものでその時の俺はその事を社長に告げ仕事に戻ったそうです そして社長に早くいけと怒鳴られはじめて病院に向かったそうです
病院に着いてから彼女たちが煙になるまで俺は少しも涙をながしませんでした 彼女の両親に何て冷たい人なのと罵られる位に淡々と振る舞っていました それから独りになり彼女に届きもしない手紙を何通も書いたり 車に乗り高速をあり得ない速度で走ってみたり…
ただ時間と闘ってました おまえたちを幸せにするという 俺がおまえちを守るという 果たせなかった約束は今でもここに残っています
あの日から俺は出来ない約束はしないし 誰かに愛を囁いたこともありません 言葉はとても無力なのに時として色々なものを壊してしまうから…
続き
そんな俺にも今は嫁がいます
嫁には全部を話しています
年に一度の墓参りも許してくれる出来すぎた嫁です
今の俺は嫁が隣にいてくれて 彼女たちが心に居てくれて これを幸せと思いたい俺はひどい男でしょうか
わかりません
本当に長々とすいませんでした 他の書かれた人たちやその忘れられないかたたちの幸せを心から願っています ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
