忘れられないあの人に・・・
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感謝 謝罪 いろんなこと
伝えたかったことはありませんか？ >>689
生まれてきた理由が判って良かったね。
俺にもそんな女性がいます････だから未だに独身。 因果なものというのか、皮肉な結果というのか、
失ったものと引き換えに得たもの・・・。比べる術を未だ解らない。。。
ホントは、オレ、このまま心の奥底に沈めて棺桶迄一緒に持って行こうと思ってたから。
>>690
>>693
レスありがとう。ちょっとダケ、背負ってた荷物を降ろせた気がした。
>>693
オレはダメだったけど、おまいはガンガレ、なんて軽々しくって言えないけど、
このスレ来るなら見てるぜ。
自分は男なんだが12年前から３年間片思いだった人と９年前から９年間片思いの人のこと書こうと思ったが、やめた。
すごいな。初めてここ来て上のほう少し読んだが胸をうたれた
現在からタイムリーに数年片思いにしようとしてる好きな人ができて‥
ああ老いて死ぬだけだ。ヤメだヤメだ。
今日くらい彼女を求めた日はない。作ってやるぞー！
〇治へ
「愛を育てる大切さ」をあなたに身を持って教えられました
深い愛情と理解をありがとう
私はあの日々の記憶だけで一生生きてゆけます ベトナム仕事で出会ったベトナム人女子大生。なぜか俺のことを気に入ってくれてたまにメールくれていた。日本語の勉強中だっていうから大して気にせずメールがくれば返していた。 ある日、カネを貸してくれというメールが来て、あーそういうことか、と勝手に納得して、でも大金でも無いんで、郵便で送ってやった。
そしたら彼女から、
実は某日本企業に就職した矢先に眼を悪くして内定取り消し寸前だったのを免れた、とても感謝している、とメールが来た。 ちなみに俺は女房子供もいた45歳。でも彼女には若く見えたらしい。
その後彼女から、研修で半年間、日本に行くんだとメールが来て、なんだかおかしな具合になってきた。
日本に行ったらぜひ会いたい。
休みの日には何処どこに連れて行って。
お家にも泊まりたい。
一瞬の気の迷いだったのかな。
彼女、本当に可愛い娘だったんだ。
つい、相手に合わせてしまった。 日本に来て驚いたね。
なんと研修所はウチの近所！使う駅も同じ！
これはヤバいとそれから、電話もメールも無視した。
そしたら悲しい悲しい、あなたのために日本に来たのに、ってメールになっちまった。
一度だけ、と会いに行き、メシを食わしてドライブした。チャイルドシートは外して行った。 帰り際突然泣かれたね。
勢いで、、、やっちまった。
こっからエロい話で申し訳ないが、
彼女は処女だった。ベトナム人は結婚までは、ってまだ多いんだよ。
ところが、マジか？って思うくらい凄い勢いで咥えてくる。上に乗られて激しく動かれて、ヤバかった。
俺が出したものは全部舐めていた。
日本人を相手にする、って事で周囲にいろいろレクチャーされていたんだと。確かに痛さを堪えて必死にやってますって感じだった。 でもその後は逢わなかった。臭いがスゴくて女房にばれそうになったし、やっぱりマズいと思ったからだ。iPhoneにした事でメールも携番もさりげに変えた。
貧しいけど抜群に容姿が良かった彼女がステップアップとして日本人の妻になることのを狙っただけだ、と思う。
思うようにしている。
でも、処女だったのは間違いないし、
彼女の人生を少しでも変えてしまったか？と思うと、
今も心の傷になっている、
わけだ。 もう、ずっと過去のことになるけど。
ほんま すまんかった。
急に別れを告げ、一方的に去った俺。
別に喧嘩したわけじゃないのに、あなたからすればワケ分からんかったやろね… 。
ほんまゴメン。
でも、あなたと一緒に暮らしたかったというのは、本当の気持ちです。
生まれ育った大阪の地で、このまま独りで枯れていきます。
そして、ありがとう！ >>699
>>706
その人とは、もう、会えないかもしれないし、また、会えるかもしれない。
もし、会えたなら、お互い笑って会える、そんな未来の自分に相応しい
生き方を見つけて欲しいですね。
＞私はあの日々の記憶だけで一生生きてゆけます
＞このまま独りで枯れていきます。
・・・・寂しいこと言わずに、さっ。 >>707
レスありがとうございます。
そうなると良いんですが。
相手を傷付けたことへの申し訳なさ。
後になって、アホなことをしたと実感＆反省しています。
今出来ることは、何よりも相手がずっと幸せで過ごせますようにってこと。
>>708
幸せに過ごせるように願うこと。
日本語変でした…。
妄想族も大変やな？
ボケと突っ込み一人芝居に飽きたりしないのか？
多分、俺は元美に会うためにこの世に生を受けたんだろう。
楽しく一緒に居られるなら他には何も要らない…本当に。 >>713 そう思うなら、素直になって、手遅れになる前に向かえに池よ。 >>714
>>715
もう彼女は結婚して子供もいるだろう…多分随分前にね。 浮気して、浮気相手とつき合って、一方的に別れを告げたのに、
ずっと心が苦しくて今も過ごしてます。
別れて、初めて真剣に恋愛してたんだなって気づいた。
もう都合良すぎて戻れないし、今の相手にも悪いし。
でも最高の女やったで。
ありがとう。 あの時はゴメン
でも、お互い別れて正解でしたね
私はおかげで一歩成長できたよ、ありがとう 本当に好きだった。 つい最近、二人で飲みに行ったときに君の口から「私も好きだった」なんて言葉が出るとは思わなかった。 お互い今は恋人がいてどうにもならないけど、 本当は今も君が好きで好きで堪らない。
どうしてあのとき、ほんの少しの勇気を出すことができなかったのかと思うと、胸が張り裂けそうになる。
忘れられないのは、あの人とのセックスなんだよな。
別に人柄とかにはまったく未練ない。 >>722
あーそれはあるかもね。
でも、日数経てば美化されて人柄とか付き合ってた頃よりも良くなってない？ 中二頃神社でタチバックしたひろみ サンドイッチ美味しかったよ しばさきさんが好きで
今も本当は好きだけど、もう嫌いになります。
キスして、好きだといってくれて、
最後までしちゃったけど、私のことを
どう思っているのか聞けない、
私はあなたの彼女になりたかったよ。
だけど、あなたの悪いところが好きなあまり
許せない。だからもう好きにならない。
羽村にはもう二度といかないよ。
羽村住みのしばさきさん。
土曜日にね。 >>721
恋人がいる程度ならまだ間に合うはず。
手遅れになる前に迎えに行きなよ！ これわ
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忘れられんわ >>726
その子の恋人がおれの高校からの親友なんだよ。 泣けてくる >>721
それってまだ間に合うんじゃないか？
迎えに行ってあげなよ。
俺も同じ立場だったらって羨ましくなる。 女心理解しなさ過ぎだろアンタwww
そういう時の女の「〜だった」ってのは建前なんだよ、でもお互いに恋人がいるし
そんな状態で自分から「彼氏と別れるから付き合って」的な事も浮気な女だと想われたくないから
まだ未練のある人には言えない…要するに「貴方から奪いに来て」ってサインなんだよ
グチグチ言うなら彼女と精算してから奪いに行ってみな
保険をかけて彼女をキープしたままだと失敗するパターンだから行動に移すなら腹くくりなよ
>>721は今すぐにでも「彼氏と別れて俺とつきあってほしい」と言うべき
お互い結婚してしまったら、それも言えなくなる
言わないままだと、この先１０年経っても毎晩思い出して泣くことになるよ
これは本当に
いまの彼女に悪くて・・・とかいうのはただの言いわけ
現状でもすでに精神的には彼女を裏切ってるんだから >>722
私は逆だ
あのとき最後までやってれば、きれいに忘れられたかもしれないのにと思うよ
当時は、やってしまったら本気で好きになってしまうと思ったから、拒否したけど、
やってないせいで、かえって思い出の中で美化されちゃってるところもあるかも えっちゃんに会いたい。
元気にしてんのかな？
５年付き合ってふられた俺やけど、
２０年近く経つのに忘れられへん…。
どっかで偶然会わへんかなぁ…。。。 振られたんだから相手からしてみたら顔見たくもないよ
第一向こうは忘れてる >>737
そりゃそーだ…。
解ってるんやけど思い出すねんなぁ…。
嫁も子も愛人もいてるのに…。
他人に確信をつかれると我にかえるよ。
ありがとう。。。 初めての女
同じ部活で、1年くらい付き合ったけど、最後は喧嘩別れみたいな感じだった。
それから数年して部活の同窓会で再開
最初はぎこちなかったけど、飲んでるうちに打ち解けて最後は昔のようになってた。
で、そのままのノリでホテルへ
次の日の朝、お互い連絡先の交換なんかもしないまま別れた。
なんかちょっとむなしかったなぁ 貴方の家庭を壊してごめんなさい。
それでいて私の家庭は何の問題も無く幸せでごめんなさい。 もう一度会いたい。別れてからの今までを語りたい。幸せか聞きたい。本当はもう一度抱かれたい。だけど当時と同じ気持ちじゃないから怖い。
会わないほうがいいよね。きっと。
うちとの思い出が今より悪いものになっちゃうのはイヤだから >>746
そんなドラマみたいな気持ちなら、貴女に会う資格は無いでしょう。
止めてあげた方がいい…相手のために。 そうだよね。別れてから三年はまだ短い。
会いたいって言えば、きっと会ってくれるあの人だから、会わないでおくべきだね。
レスありがとうございました。
でも、愛してます。ずっと…
心の中にただ独り
>>748
会えなくなる苦しみ、恐怖、会える幸せ、奇跡、それに気付いたら会いに行けばいい。
少女マンガをやってる内は、世の中の男はみな自分に興味があると勘違いしている子供。 職場で知り合ったバイトの娘。
年は離れているが
偶然高校の同窓。
脚がきれいで惚れちゃった。
俺、既婚。彼女未婚。
一度飲みにいったら
彼女にコクラレて
付き合った。
高校の制服でやってみたいとか
ガーターでやってみたいとか
いろんな変態行為に応えてくれた。
今どうしてんのかな。
あんな燃えるエッチをもう一回してみたい。 一緒にいた時間は短かったけれど 忘れないよ
もう二度と触れられない頬も唇も指も・・・その笑顔も
きっと生まれ変わっても
出逢えるよ二人
そう思っていいよね
さよならは言わないよ
この胸に この胸の中にずっと生きてる
悲しみはまだ消えないけど
少しずつ前を見つめて歩けるように
この星空の彼方 いつまでも見守っていてね
今は笑えないごめんね
今は泣かせて
あなたを 愛してる >>755
何気に読んだら
泣けてきた。
自分も同じような体験があったから。 自分が一生で犯した一番の罪を告白したい。
かつてある年上の女性を好きになり、やや強引にデートに誘った。
年下なので「しょうがないわねえ」という感じだったと思っていた。
ランチは高級ホテルのフレンチのコースにした。
いい雰囲気のレストランで話も弾んだ。
食事を済ませて下のフロアーに降りてくると、彼女が「ちょっとお手洗いいい？」と言った。
けっこう時間がかかるなと思ったところへ彼女は「お待たせ」と言ってやってきた。
俺はエントランスの方へ向かおうと彼女の手を握った。 すると、彼女は逆にエレベーターの方向へ向かおうとした。
「？」と思った瞬間、「今日は一緒にいたいの」と囁いた。
そして俺と彼女は一夜を共にした。
まったくそんなことを想定していなかった俺は避妊の用意などしていない。
彼女は「私の中に出して」と言ってくれた。
翌朝、もう1回愛し合った後、俺は「もし、赤ちゃんができた場合は責任を必ず持ちます。順番が逆になりましたけど、付き合って下さい」と告白した。
彼女は笑って、「ありがとう。その気持ちとっても嬉しい。でもね、私婚約するの」
俺は驚いた。「ええっ！なんで先に言ってくれなかったんですか？」
「それは私も同じ。K君がもう少し先に私に言ってくれていたらね」
数日後、彼女から手紙が来た。
・婚約をしたこと
・彼女が経験した男性は婚約者と自分の二人だけである
・婚約者は意外にも俺の尊敬する先輩だった
結婚式の招待状も届いたが、俺は欠席した。
挙式の報告と予想外に早い出産のお知らせが来た。
俺は最悪の事態を考え、覚悟した。
しかし、彼女たち夫婦は円満に過ごし、年賀状が毎年送られてきた。自分も安心して年賀状を出すことにした。
そして、俺も今の嫁さんと結婚して子供ができた。
時は流れ、昨年彼女のご主人が亡くなられた。
俺は通夜・告別式には行けなかったが、日を改めて彼女の家に行った。
仏壇の遺影の前で先輩としてお世話になったことと知らぬこととはいえ、奥さんと関係を持ったことを心の中で謝った。
久しぶりに会う彼女はいい年の取り方をしていた。子供も元気そうだった。
あの朝以来二人で話す機会ができた。話題はお互いの子供の話となった。
彼女が子供のことを「父親に似て」と言った瞬間、俺の心が痛んだ。
俺は「○○さん（先輩）に似たら、母親として嬉しいでしょう。数年先が楽しみですね」と収めようとした。
その後、彼女は何も言わずに微笑んでいた。
彼女は言わないが、どっちの子かわかっているんだろう。 中学の頃、頭をハンマーで殴られたかのような衝撃とともに一瞬で恋に落ちた女の子がいた。
恋心を伝えることもなく、自分には高嶺の花だと思い頭を振って忘れようとした。
高校も別だったし、これで忘れることができると思った。
しかし、想いは薄まることはあれど消えることは無かった。
成人して、偶然その子の家族と仲良くなることがあった。
家を出ていたその子とは会うこともなく距離が縮まることもなかったが、俺の心の奥に残っていた片想いの気持ちは僅かな期待に膨らんだ。
分かっていたことだが、現実はそううまく運ばない。
家族と仲良くなろうが、本人との距離は決して縮まらなかった。
あげく、親同士まで仲良くなってしまい下手な行動は取れなくなってしまったように感じた。 スパッと忘れようと努力をした。
10年間で彼女が2人でき、1人は3年で別れ、その後に出来た彼女は今も続いている。
今の彼女を愛していると思う。
しかしそれは、中学のころから想い続けたあの子に対するような、心が焼けるような気持ちではない。
どちらが愛で恋なのか、そんな線引きは無意味と思ったし、今の彼女と結婚を視野にいれて付き合っていることに納得している。
いつかは、あの焼け付いた恋心も消えるだろうと期待していた。
そんな折、同窓会でその子と再会した。 来るだろうことは予想していたし、少なからず心揺さぶられるだろうと思っていた。
しかし、その衝撃は予想を大きく上回っていた。
どんな緊張する仕事の場面より、自分が制御できなくなる場面が人生にはあるということを知った。
理屈ではない何かに、俺の頭は強く殴られた気がした。
何を喋ったかよく思い出せないが、テンパって気持ちの悪いやつになっていたことだけは確かだ。
というよりも、思い出そうとすると己への恥ずかしさで床を転げ回るので迂闊に思い出せない。
そんな彼女は、未婚だが彼氏はいると聞いた。
彼女がいる俺としてはホッとしたような、でも未だ癒えない傷に塩を塗っているような、複雑な気持ちだ。
きっと答えは出ない。一生とは言わないまでも、十年単位で背負うんだろうな。この想いは。
Nさん。ありがとう。だけど、勝手ながら恨ませてくださいｗ >>762
切ないな。彼女は、一晩だけ、本当に愛していた人と過ごした
かったのだろう。一晩の幸せと罪を背負って、愛してくれる彼
氏に一生を捧げていこうと決意したんだろう。
気づいていなかったのなら、先輩は幸せだった。全ての現実と
罪を背負うことにした彼女の想いを汲み取ってあげようぜ。
その彼女も奥さんも大切にな。 >>765
>どんな緊張する仕事の場面より、自分が制御できなくなる場面が
>人生にはあるということを知った。
これ、少し前に味わったからすごくよくわかるな。今までどんな
修羅場をくぐってきたとしても、だめなんだよね。
貴方も相手もまだ結婚していないんでしょ？ならば、まだ、最後の
最後までどうなるかはわからないよ。彼女を裏切れないというなら、
10年背負うのも、人によっては不誠実と思うんだし。
それだけの接点が生まれるというのは、縁はあるということだと思う。 テレクラで出会い、半年ほどセックスした奥さん。
Ｄカップだったが、腰は細めで尻も小さく、
子持ちとは思えない、締まりのイイ膣だった。
愛液も豊富で、大ジョッキで飲み干したくなるった。
美味だったな。
褐色の乳首も旨い。
逢う朝は毎回自宅トイレで、浣腸して来るから、
部屋に入り、スカートに潜り込んで、肛門にキスするのが決まりになった。
挿入前にチンコにぺぺを塗り、生でいたした。
アパートの物干し竿、子供用自転車が無くなった。
ぁりがとうも、さよならも、ちゃんと伝えられないまま、燃えるだけ燃えて喧嘩で散った。
本当、馬鹿みたい。
無駄に意地はって、
あなたを突っぱね無理に縁切った。
あの頃の二人では幸せになれなかったのも事実だけど、
時がたち、今は素直に、遠くから、あなたの幸せを祈れます。
どうか健やかに毎日を、お過ごし下さい。 元気ですか？
震災の時はどうしてました？
金曜だったし仕事だよね。
何か大きな事や精神的に煮詰まると
必ず思い出します。
もう、誰かの親ですか？
良く眠れてますか？
貴方の言った心の繋がりとは
何だったんでしょうか。
些細な事が記憶に残ってます。
幸せでありますように。
意地、張った事ごめんなさい。
忘れません、ありがとう。 765です。
悔い残したくなかったんで告白して玉砕しました。
でもスッキリ。ありがとう。 T京都S並区役所 ○税科の高木 景○。
セフレなんだけど、異常性欲。
三回戦くらいじゃ満足しない。。
やりたくなって会ってしまうけど、
正直こっちの体力が持たない。。
バイブももう四本壊してるしww
もう忘れた方がいいのかな。。。 >>778
おまえよ、本人じゃ削除依頼できないよ。
タイーホだな。 千恵ちゃんの身体は最高だったよ
色白でしみひとつなく柔らかで
しゃぶしゃぶも最高 まさお、元気？
酷い事されたのに、怒ることが出来ない…
子供みたいで、馬鹿で、不器用な人だったな…
大好きだったよ。
ううん、ずっと好きかも知れない。
どうやっても、連絡なんか取れないけど、あなたを忘れないから。
私は、元気だから。 何だか笑ってしまう程の貴方と不思議な関係だった10年前。
長い人生の中でほんの一呼吸程の関係だったのに何故に？
あまりに衝撃的で魅惑的で魅力的な貴方に出会えてひとつになれた私はラッキー？
貴方との付き合いの中で学んだものはお釣りが来るくらいに貴重なものになってます。
もう少しネットで遊び慣れてから出会ったら、も少し違った展開もあったな、なんてね(笑)
あれから、また凄い人と出会って今は別れたけど…
貴方を超える人は居ないと実感しました。それほどに貴方の人間性は奥深い(ﾆｶﾞ笑)
あの災害時に貴方の研究成果が役立った事を知って嬉しいです。
貴方の人間性に焦点をあてれば？？？なところがあったけど、それも貴方の魅力の一つ
だったのですね。
貴重な経験だったかな(笑) たまは今も元気に健在。今年末には再び日本脱出(笑) ネットで不可思議とも思えるレスし合いがあったね。
リインカーネンションが存在するのなら、きっと「縁」つーもんがあったのでしょ...
今、充実した毎日を生きてる私にとっては「過去」ですけどね(ﾆｶﾞ笑) ＿＿＿＿＿＿＿＿
suiryu´:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::｀ヽ
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／;;;;;;;;;;;;;;; ＼＼ ／／;;;;;;;;;;;;;;;;;＼ 兄さん、兄さん 僕は兄さんが好きだよ いつまでも大好きだよ
兄さんは僕のこと嫌いなのはもうとっくの昔から気づいてたよ 僕がうっとうしかったんだよねごめんなさい
僕は兄さんと初めてキスをしたことも初めて手をつないで学校にいったことも初めて抱き合ったことも初めてしたことも全部わすれられない 絶対忘れないよ もう一度だけ兄さんと兄弟にもどりたかった ごめんね 水野幸喜子さんあの夜のことは忘れません・・・
まだ同じ場所にいますよ・・・ 今日はお誕生日ですね
おめでとう
優しかったあのころの事
忘れずにいます
いろいろありがとう
恨んでなんかいないから
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