忘れられないあの人に・・・
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感謝 謝罪 いろんなこと
伝えたかったことはありませんか？ >>713 そう思うなら、素直になって、手遅れになる前に向かえに池よ。 >>714
>>715
もう彼女は結婚して子供もいるだろう…多分随分前にね。 浮気して、浮気相手とつき合って、一方的に別れを告げたのに、
ずっと心が苦しくて今も過ごしてます。
別れて、初めて真剣に恋愛してたんだなって気づいた。
もう都合良すぎて戻れないし、今の相手にも悪いし。
でも最高の女やったで。
ありがとう。 あの時はゴメン
でも、お互い別れて正解でしたね
私はおかげで一歩成長できたよ、ありがとう 本当に好きだった。 つい最近、二人で飲みに行ったときに君の口から「私も好きだった」なんて言葉が出るとは思わなかった。 お互い今は恋人がいてどうにもならないけど、 本当は今も君が好きで好きで堪らない。
どうしてあのとき、ほんの少しの勇気を出すことができなかったのかと思うと、胸が張り裂けそうになる。
忘れられないのは、あの人とのセックスなんだよな。
別に人柄とかにはまったく未練ない。 >>722
あーそれはあるかもね。
でも、日数経てば美化されて人柄とか付き合ってた頃よりも良くなってない？ 中二頃神社でタチバックしたひろみ サンドイッチ美味しかったよ しばさきさんが好きで
今も本当は好きだけど、もう嫌いになります。
キスして、好きだといってくれて、
最後までしちゃったけど、私のことを
どう思っているのか聞けない、
私はあなたの彼女になりたかったよ。
だけど、あなたの悪いところが好きなあまり
許せない。だからもう好きにならない。
羽村にはもう二度といかないよ。
羽村住みのしばさきさん。
土曜日にね。 >>721
恋人がいる程度ならまだ間に合うはず。
手遅れになる前に迎えに行きなよ！ これわ
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忘れられんわ >>726
その子の恋人がおれの高校からの親友なんだよ。 泣けてくる >>721
それってまだ間に合うんじゃないか？
迎えに行ってあげなよ。
俺も同じ立場だったらって羨ましくなる。 女心理解しなさ過ぎだろアンタwww
そういう時の女の「〜だった」ってのは建前なんだよ、でもお互いに恋人がいるし
そんな状態で自分から「彼氏と別れるから付き合って」的な事も浮気な女だと想われたくないから
まだ未練のある人には言えない…要するに「貴方から奪いに来て」ってサインなんだよ
グチグチ言うなら彼女と精算してから奪いに行ってみな
保険をかけて彼女をキープしたままだと失敗するパターンだから行動に移すなら腹くくりなよ
>>721は今すぐにでも「彼氏と別れて俺とつきあってほしい」と言うべき
お互い結婚してしまったら、それも言えなくなる
言わないままだと、この先１０年経っても毎晩思い出して泣くことになるよ
これは本当に
いまの彼女に悪くて・・・とかいうのはただの言いわけ
現状でもすでに精神的には彼女を裏切ってるんだから >>722
私は逆だ
あのとき最後までやってれば、きれいに忘れられたかもしれないのにと思うよ
当時は、やってしまったら本気で好きになってしまうと思ったから、拒否したけど、
やってないせいで、かえって思い出の中で美化されちゃってるところもあるかも えっちゃんに会いたい。
元気にしてんのかな？
５年付き合ってふられた俺やけど、
２０年近く経つのに忘れられへん…。
どっかで偶然会わへんかなぁ…。。。 振られたんだから相手からしてみたら顔見たくもないよ
第一向こうは忘れてる >>737
そりゃそーだ…。
解ってるんやけど思い出すねんなぁ…。
嫁も子も愛人もいてるのに…。
他人に確信をつかれると我にかえるよ。
ありがとう。。。 初めての女
同じ部活で、1年くらい付き合ったけど、最後は喧嘩別れみたいな感じだった。
それから数年して部活の同窓会で再開
最初はぎこちなかったけど、飲んでるうちに打ち解けて最後は昔のようになってた。
で、そのままのノリでホテルへ
次の日の朝、お互い連絡先の交換なんかもしないまま別れた。
なんかちょっとむなしかったなぁ 貴方の家庭を壊してごめんなさい。
それでいて私の家庭は何の問題も無く幸せでごめんなさい。 もう一度会いたい。別れてからの今までを語りたい。幸せか聞きたい。本当はもう一度抱かれたい。だけど当時と同じ気持ちじゃないから怖い。
会わないほうがいいよね。きっと。
うちとの思い出が今より悪いものになっちゃうのはイヤだから >>746
そんなドラマみたいな気持ちなら、貴女に会う資格は無いでしょう。
止めてあげた方がいい…相手のために。 そうだよね。別れてから三年はまだ短い。
会いたいって言えば、きっと会ってくれるあの人だから、会わないでおくべきだね。
レスありがとうございました。
でも、愛してます。ずっと…
心の中にただ独り
>>748
会えなくなる苦しみ、恐怖、会える幸せ、奇跡、それに気付いたら会いに行けばいい。
少女マンガをやってる内は、世の中の男はみな自分に興味があると勘違いしている子供。 職場で知り合ったバイトの娘。
年は離れているが
偶然高校の同窓。
脚がきれいで惚れちゃった。
俺、既婚。彼女未婚。
一度飲みにいったら
彼女にコクラレて
付き合った。
高校の制服でやってみたいとか
ガーターでやってみたいとか
いろんな変態行為に応えてくれた。
今どうしてんのかな。
あんな燃えるエッチをもう一回してみたい。 一緒にいた時間は短かったけれど 忘れないよ
もう二度と触れられない頬も唇も指も・・・その笑顔も
きっと生まれ変わっても
出逢えるよ二人
そう思っていいよね
さよならは言わないよ
この胸に この胸の中にずっと生きてる
悲しみはまだ消えないけど
少しずつ前を見つめて歩けるように
この星空の彼方 いつまでも見守っていてね
今は笑えないごめんね
今は泣かせて
あなたを 愛してる >>755
何気に読んだら
泣けてきた。
自分も同じような体験があったから。 自分が一生で犯した一番の罪を告白したい。
かつてある年上の女性を好きになり、やや強引にデートに誘った。
年下なので「しょうがないわねえ」という感じだったと思っていた。
ランチは高級ホテルのフレンチのコースにした。
いい雰囲気のレストランで話も弾んだ。
食事を済ませて下のフロアーに降りてくると、彼女が「ちょっとお手洗いいい？」と言った。
けっこう時間がかかるなと思ったところへ彼女は「お待たせ」と言ってやってきた。
俺はエントランスの方へ向かおうと彼女の手を握った。 すると、彼女は逆にエレベーターの方向へ向かおうとした。
「？」と思った瞬間、「今日は一緒にいたいの」と囁いた。
そして俺と彼女は一夜を共にした。
まったくそんなことを想定していなかった俺は避妊の用意などしていない。
彼女は「私の中に出して」と言ってくれた。
翌朝、もう1回愛し合った後、俺は「もし、赤ちゃんができた場合は責任を必ず持ちます。順番が逆になりましたけど、付き合って下さい」と告白した。
彼女は笑って、「ありがとう。その気持ちとっても嬉しい。でもね、私婚約するの」
俺は驚いた。「ええっ！なんで先に言ってくれなかったんですか？」
「それは私も同じ。K君がもう少し先に私に言ってくれていたらね」
数日後、彼女から手紙が来た。
・婚約をしたこと
・彼女が経験した男性は婚約者と自分の二人だけである
・婚約者は意外にも俺の尊敬する先輩だった
結婚式の招待状も届いたが、俺は欠席した。
挙式の報告と予想外に早い出産のお知らせが来た。
俺は最悪の事態を考え、覚悟した。
しかし、彼女たち夫婦は円満に過ごし、年賀状が毎年送られてきた。自分も安心して年賀状を出すことにした。
そして、俺も今の嫁さんと結婚して子供ができた。
時は流れ、昨年彼女のご主人が亡くなられた。
俺は通夜・告別式には行けなかったが、日を改めて彼女の家に行った。
仏壇の遺影の前で先輩としてお世話になったことと知らぬこととはいえ、奥さんと関係を持ったことを心の中で謝った。
久しぶりに会う彼女はいい年の取り方をしていた。子供も元気そうだった。
あの朝以来二人で話す機会ができた。話題はお互いの子供の話となった。
彼女が子供のことを「父親に似て」と言った瞬間、俺の心が痛んだ。
俺は「○○さん（先輩）に似たら、母親として嬉しいでしょう。数年先が楽しみですね」と収めようとした。
その後、彼女は何も言わずに微笑んでいた。
彼女は言わないが、どっちの子かわかっているんだろう。 中学の頃、頭をハンマーで殴られたかのような衝撃とともに一瞬で恋に落ちた女の子がいた。
恋心を伝えることもなく、自分には高嶺の花だと思い頭を振って忘れようとした。
高校も別だったし、これで忘れることができると思った。
しかし、想いは薄まることはあれど消えることは無かった。
成人して、偶然その子の家族と仲良くなることがあった。
家を出ていたその子とは会うこともなく距離が縮まることもなかったが、俺の心の奥に残っていた片想いの気持ちは僅かな期待に膨らんだ。
分かっていたことだが、現実はそううまく運ばない。
家族と仲良くなろうが、本人との距離は決して縮まらなかった。
あげく、親同士まで仲良くなってしまい下手な行動は取れなくなってしまったように感じた。 スパッと忘れようと努力をした。
10年間で彼女が2人でき、1人は3年で別れ、その後に出来た彼女は今も続いている。
今の彼女を愛していると思う。
しかしそれは、中学のころから想い続けたあの子に対するような、心が焼けるような気持ちではない。
どちらが愛で恋なのか、そんな線引きは無意味と思ったし、今の彼女と結婚を視野にいれて付き合っていることに納得している。
いつかは、あの焼け付いた恋心も消えるだろうと期待していた。
そんな折、同窓会でその子と再会した。 来るだろうことは予想していたし、少なからず心揺さぶられるだろうと思っていた。
しかし、その衝撃は予想を大きく上回っていた。
どんな緊張する仕事の場面より、自分が制御できなくなる場面が人生にはあるということを知った。
理屈ではない何かに、俺の頭は強く殴られた気がした。
何を喋ったかよく思い出せないが、テンパって気持ちの悪いやつになっていたことだけは確かだ。
というよりも、思い出そうとすると己への恥ずかしさで床を転げ回るので迂闊に思い出せない。
そんな彼女は、未婚だが彼氏はいると聞いた。
彼女がいる俺としてはホッとしたような、でも未だ癒えない傷に塩を塗っているような、複雑な気持ちだ。
きっと答えは出ない。一生とは言わないまでも、十年単位で背負うんだろうな。この想いは。
Nさん。ありがとう。だけど、勝手ながら恨ませてくださいｗ >>762
切ないな。彼女は、一晩だけ、本当に愛していた人と過ごした
かったのだろう。一晩の幸せと罪を背負って、愛してくれる彼
氏に一生を捧げていこうと決意したんだろう。
気づいていなかったのなら、先輩は幸せだった。全ての現実と
罪を背負うことにした彼女の想いを汲み取ってあげようぜ。
その彼女も奥さんも大切にな。 >>765
>どんな緊張する仕事の場面より、自分が制御できなくなる場面が
>人生にはあるということを知った。
これ、少し前に味わったからすごくよくわかるな。今までどんな
修羅場をくぐってきたとしても、だめなんだよね。
貴方も相手もまだ結婚していないんでしょ？ならば、まだ、最後の
最後までどうなるかはわからないよ。彼女を裏切れないというなら、
10年背負うのも、人によっては不誠実と思うんだし。
それだけの接点が生まれるというのは、縁はあるということだと思う。 テレクラで出会い、半年ほどセックスした奥さん。
Ｄカップだったが、腰は細めで尻も小さく、
子持ちとは思えない、締まりのイイ膣だった。
愛液も豊富で、大ジョッキで飲み干したくなるった。
美味だったな。
褐色の乳首も旨い。
逢う朝は毎回自宅トイレで、浣腸して来るから、
部屋に入り、スカートに潜り込んで、肛門にキスするのが決まりになった。
挿入前にチンコにぺぺを塗り、生でいたした。
アパートの物干し竿、子供用自転車が無くなった。
ぁりがとうも、さよならも、ちゃんと伝えられないまま、燃えるだけ燃えて喧嘩で散った。
本当、馬鹿みたい。
無駄に意地はって、
あなたを突っぱね無理に縁切った。
あの頃の二人では幸せになれなかったのも事実だけど、
時がたち、今は素直に、遠くから、あなたの幸せを祈れます。
どうか健やかに毎日を、お過ごし下さい。 元気ですか？
震災の時はどうしてました？
金曜だったし仕事だよね。
何か大きな事や精神的に煮詰まると
必ず思い出します。
もう、誰かの親ですか？
良く眠れてますか？
貴方の言った心の繋がりとは
何だったんでしょうか。
些細な事が記憶に残ってます。
幸せでありますように。
意地、張った事ごめんなさい。
忘れません、ありがとう。 765です。
悔い残したくなかったんで告白して玉砕しました。
でもスッキリ。ありがとう。 T京都S並区役所 ○税科の高木 景○。
セフレなんだけど、異常性欲。
三回戦くらいじゃ満足しない。。
やりたくなって会ってしまうけど、
正直こっちの体力が持たない。。
バイブももう四本壊してるしww
もう忘れた方がいいのかな。。。 >>778
おまえよ、本人じゃ削除依頼できないよ。
タイーホだな。 千恵ちゃんの身体は最高だったよ
色白でしみひとつなく柔らかで
しゃぶしゃぶも最高 まさお、元気？
酷い事されたのに、怒ることが出来ない…
子供みたいで、馬鹿で、不器用な人だったな…
大好きだったよ。
ううん、ずっと好きかも知れない。
どうやっても、連絡なんか取れないけど、あなたを忘れないから。
私は、元気だから。 何だか笑ってしまう程の貴方と不思議な関係だった10年前。
長い人生の中でほんの一呼吸程の関係だったのに何故に？
あまりに衝撃的で魅惑的で魅力的な貴方に出会えてひとつになれた私はラッキー？
貴方との付き合いの中で学んだものはお釣りが来るくらいに貴重なものになってます。
もう少しネットで遊び慣れてから出会ったら、も少し違った展開もあったな、なんてね(笑)
あれから、また凄い人と出会って今は別れたけど…
貴方を超える人は居ないと実感しました。それほどに貴方の人間性は奥深い(ﾆｶﾞ笑)
あの災害時に貴方の研究成果が役立った事を知って嬉しいです。
貴方の人間性に焦点をあてれば？？？なところがあったけど、それも貴方の魅力の一つ
だったのですね。
貴重な経験だったかな(笑) たまは今も元気に健在。今年末には再び日本脱出(笑) ネットで不可思議とも思えるレスし合いがあったね。
リインカーネンションが存在するのなら、きっと「縁」つーもんがあったのでしょ...
今、充実した毎日を生きてる私にとっては「過去」ですけどね(ﾆｶﾞ笑) ＿＿＿＿＿＿＿＿
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／;;;;;;;;;;;;;;; ＼＼ ／／;;;;;;;;;;;;;;;;;＼ 兄さん、兄さん 僕は兄さんが好きだよ いつまでも大好きだよ
兄さんは僕のこと嫌いなのはもうとっくの昔から気づいてたよ 僕がうっとうしかったんだよねごめんなさい
僕は兄さんと初めてキスをしたことも初めて手をつないで学校にいったことも初めて抱き合ったことも初めてしたことも全部わすれられない 絶対忘れないよ もう一度だけ兄さんと兄弟にもどりたかった ごめんね 水野幸喜子さんあの夜のことは忘れません・・・
まだ同じ場所にいますよ・・・ 今日はお誕生日ですね
おめでとう
優しかったあのころの事
忘れずにいます
いろいろありがとう
恨んでなんかいないから
幸せになってね さっき、川原でやった六尺兄貴凄かったです！ガチムチの色黒兄貴がオッス連呼で
張型ケツにぶちこまれ腰振ってました。俺もくわえさせられて浣腸食らい無様に
排便さらしました。バリカン出されたときは一瞬引いたけど、兄貴の「いやなら
止めていいんだぜ！」の一言で覚悟決め、生まれて初めて丸刈りになりました。そ
の後、脇・チンゲも刈られてビンビンのマラ、思いっきりしごかれ派手にガチムチ
兄貴の顔に飛ばしました。スッゲー男らしく気持ちよかったです。また行くとき
カキコして下さい！帰ってから丸刈りの頭見て、また感じまくってます！ この前ズリダチとタイマン勝負したことを書くぜ。
互いに六尺姿でまずは威嚇、腕組みヤニ咥えガン飛ばし、
大股で筋肉と勃起誇張して、野郎比べだ。
雄臭ぇポーズで挑発しあう。腰突き出し勃起を振り回し、
オラオラ節で興奮に火が付く。
やわらオイルをタップリ仕込んで、いよいよズリ戦開始だ。
胴ズリ、逆ズリ、雁ズリ、玉ズリ、上ズリ、下ズリ。
野郎うなぎ責め、腰砕けの手マンコ、野郎泣かせの亀頭責め。
片手技と両手技の競り合いで、雄の粋と艶を比べ合う。
ズリ見せ根性丸出しでな。
一息入れる時にゃ、奴の胸板めがけて、勃起ションベン。
ビシバシ痛ぇくらいに、照射すりゃ、雄の征服感が全身を
快感となって駆け回る。
さらにオイルを仕込んで２Ｒ。
今度は俺のズリビデオ見せながらのダブルズリ攻撃さ。
ラッシュ飛ばして、ド淫乱野郎に変獣し、チンポ・センズリ・押忍の連呼。
俺達はまさに、チンポ、ズリ、男意気を激しく比べ合う戦闘士だ。
寸止めのエロい表情も相手を落とす神技、何度も食らう度に金玉の
引きつる痛みさえ新たな快感に変わる。
その時、ほんの少しの気の緩みで奴は快感のコントロールを失い
野獣の如く咆哮し射精の痙攣に突入。
２回に渡るファイトはいずれも俺の勝利、最後は奴のチンポめがけて、
野郎征服の快感に酔いながら勝利の照射！
３時間勝負は俺達ズリ舎弟の絆を更に固めたぜ！ ちはる
今でも君は僕の隅っこで楽しそうな笑顔を絶やさない
2人の時間は短かったし大した場所にも行かなかったけど
だからかなんでもない場所で決まって君が笑いかけて来る
君を傷付けたあの日からもうすぐ3年
たまに電話で聞く声と後ろから聞こえる可愛い声が僕の罪悪感を拭ってくれる
わがままなのはわかってる
お互い会ってはいけない理由がある
でもね、もう少し近づきたいな
昔の様になんて思ってない
君の築いた物を壊すつもりもない
たまには笑顔を見せて欲しいな l 拓へ
もう別れてから三年近くなりますね。
やっぱり忘れることが出来ません。
せめて連絡だけでもいいからとりたい。
みか
空気読めない頭でっかちな貴方でしたが、そんなところもかわいいと思っていました。
でも、もう無理なのかもね。
善人を傷付けると7倍になって返ってくるといいますが、どうか貴方なりに幸せになってください。 もう、キミと会うことは無いんだろね。
不倫でもなんでも僕は君のことが好きでした、
出会いは、褒められたものでは無かったけど、
いまでもあんな、無邪気な子供のようなときめいたデートのこと、
わすれられません。
今はどうして居るんですか、もう連絡をくれなくなって長い時間がすぎました、
もし町で偶然出会ったら、僕に微笑んでくれますか？
僕は君を傷つけてしまったんだろうか、
だとしたらどんなふうにでも謝ります、
今でも君のことが好きです。
どうしても君のことが忘れられません。
僕の一番の願いは、
ただ元気でいてくれることです。 >>799
すばらしい女性だったのですね。
よろしければ、内面外面のステキなところ
お聞かせください。 あれおかしいな、いまおれがちはるのアナルにだしてやったところだよ 今の私の基礎を作って下さったと思います
彼と私も人の道に外れた関係だったが沢山成長させていただきました
彼との出会いは私の人生には必要不可欠なものだったんだと今でも思っている
別れて8年も経ちますが、元気でいますか？
私の願いはただ彼が幸せでいてくれるそれだけです トイレの修理に来てくれた水道屋さんになぜだか惚れちゃった・・
汚い仕事なのに、嫌な顔ひとつしないで、丁寧な仕事して綺麗〜に掃除まで
していってくれた(はぁと)
ペットボトルのお茶を出したら「そんな、いいのに」って謙遜した表情も
素敵だった
もう二度と会うこともないんだろうな、また逢えるかな？ いま不倫中
いつかここに想いを書きこむ日がくるんだろうな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
