忘れられないあの人に・・・
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感謝 謝罪 いろんなこと
伝えたかったことはありませんか？ 拓へ
もう別れてから三年近くなりますね。
やっぱり忘れることが出来ません。
せめて連絡だけでもいいからとりたい。
みか
空気読めない頭でっかちな貴方でしたが、そんなところもかわいいと思っていました。
でも、もう無理なのかもね。
善人を傷付けると7倍になって返ってくるといいますが、どうか貴方なりに幸せになってください。 もう、キミと会うことは無いんだろね。
不倫でもなんでも僕は君のことが好きでした、
出会いは、褒められたものでは無かったけど、
いまでもあんな、無邪気な子供のようなときめいたデートのこと、
わすれられません。
今はどうして居るんですか、もう連絡をくれなくなって長い時間がすぎました、
もし町で偶然出会ったら、僕に微笑んでくれますか？
僕は君を傷つけてしまったんだろうか、
だとしたらどんなふうにでも謝ります、
今でも君のことが好きです。
どうしても君のことが忘れられません。
僕の一番の願いは、
ただ元気でいてくれることです。 >>799
すばらしい女性だったのですね。
よろしければ、内面外面のステキなところ
お聞かせください。 あれおかしいな、いまおれがちはるのアナルにだしてやったところだよ 今の私の基礎を作って下さったと思います
彼と私も人の道に外れた関係だったが沢山成長させていただきました
彼との出会いは私の人生には必要不可欠なものだったんだと今でも思っている
別れて8年も経ちますが、元気でいますか？
私の願いはただ彼が幸せでいてくれるそれだけです トイレの修理に来てくれた水道屋さんになぜだか惚れちゃった・・
汚い仕事なのに、嫌な顔ひとつしないで、丁寧な仕事して綺麗〜に掃除まで
していってくれた(はぁと)
ペットボトルのお茶を出したら「そんな、いいのに」って謙遜した表情も
素敵だった
もう二度と会うこともないんだろうな、また逢えるかな？ いま不倫中
いつかここに想いを書きこむ日がくるんだろうな 来月で付き合って4年になる彼女いるのに、昨日別の女と寝てしまった。また近い内に抱いてしまうと思う。クズだよなぁ… それが男の性じゃない？
きっとあなたは魅力的ってことだろうけど
自分でクズと認識あるなら彼女一筋に軌道修正すればいいだけ
やめられないのなら続ければいい
どちらも簡単なこと
魅力的なら浮気しようが女は離れないわよ そんなｸｿみたいな男性いらないな。うん、神様が言ってた >>816
魅力的ではないと思う。ただ、彼女には愛されてると思うのでこのままではいけないと感じてる。すぐにどうにかできるかわからないけど…努力はする。どうもありがとう。 こんなクソみてえな掲示板で真剣に語るバカいるかよ！
出てけ！バカやろー １２３ダーッ 時々電車で会うよね
実はね、小学校からずっと大好きだったんだ
今はもう、将来も考えてる人がいるけど
君を見ると今でもドキドキするんだ
誰にも言わないよ、だから見るだけでも許してね 急に女が携帯解約した。結局気まぐれだったみたい。よかったのかな、と思いつつも、忘れられない女性になるんだろう >>822
なんでそうなるのかなあ
スゲエ美人なのかなあ りりあ(ゆき)へ
届くはずないやろうけど書きこみます
あの頃は、色々あって、大切にできんかった
ホンマにごめんなさい
今幸せならいいけどさ…
もしも、これ読んだら連絡下さい >>138
もう見てないだろうけど
かっちゃんかなぁ？
私、結婚もして、子供も生まれて幸せだよ。
でも、かっちゃんのことは一生忘れられない。
私も困らせてばかりでごめんね。
あなたもどうか幸せになってね。 20年間、ずっと忘れられない。
数年に一度だけど、会えるたびに思いが強くなるよ。
もういい年のｵｯｻﾝなのに、自分をコントロールできなくて情けない。 昨日・・・いや今朝か・・・・・別れてきた。
とてもよく甘えてくれたし、
俺は彼女のやさしさに甘えた。
とても大切な人だった。
今でも大好きだ。
年上だった。
でもとても華奢で小柄で、愛らしい人だ。
震える小鳥のように。
それを自分の都合のいいように愛し、都合にいいように扱った。
今更、彼女に幸いあれと言うのは卑怯だろう。
でも・・・幸いあれ。
あなたには、確かに幸せをもらったんだ。
かけがえのない、あなたにしかもらえない幸せを。 結婚相手を探して、と頼まれたことがあった。
本気だったのかどうか、もう確かめる気もないけど。
「うん」と言ってしまった。
ごめん、あれは嘘だ。
きみを手放したくなかったんだ。 >>833
ありがﾄﾝ
ｱﾝﾀの境遇はわからないけど、お互い次に相手と会える日を楽しみに、ﾎﾞﾁﾎﾞﾁ折り合いつけていきましょ。 神様!!
どうかお願いです！
あの人の事を忘れさせて下さい！
何十年たっても、愛する気持ちが変わらない。
あの日、誤解して私を恨んで、去って行ったあなた。
何のことか分からなくて、ただただ泣くだけだった私。
・・・話してくれれば良かったのに・・・
人の心を弄ぶ事の好きなあの人が、面白半分に話したことを信じてしまうなんて!!
あの頃、私はあなたしか見えてなくて、あなたが全てだったのです。
家庭の事情でうまくいかなかった恋だったけれど、
せめて、誤解だけは解いて欲しかった！
あなたを深く愛していたこと、
今も愛している事を伝えられたら、どんなに嬉しいことでしょう。。
もう別の家庭を持っている私達。
優しい夫の良い妻でありたいと、必死にがんばる私です。
だから、私の情念なんて抹殺してしまいたい・・とも思うのです。 >>837
辛いな、頑張れ。ｵﾚも辛いけど何とかやってる。 >>837
情念を消すなんて、絶対無理です
棺桶まで持っていきましょう
行動力があれば、離婚しましょう
私たちは離婚することにしました
大満足です 優子
なんであの時・・ちきしょー
全部俺が悪いんだよな、 ち○き
おまえさんが気紛れな猫なら、俺は決断の出来ない豚だった。
お前には彼氏がいて、俺には妻子がいて、有るはずのない関係になって・・・
あの時、何であんな事言ってしまったんだろう。何で決断できなかったんだろう。
俺を選んでくれたお前を選べなかったのは
そう、俺が豚以下の生き物だからだ。
今更何を言っても遅いのは分かってる。
ただ、元気で。ごめんなさい リカ
一方的に無理だと言って去ってしまった僕は弱い男です。
君の想い、充分に分かっていたのに、それに応えてゆく自信が無かったんだ。
一生に一度だけ外れた僕の確信。
出会った瞬間に君と結婚する事になるなと…
13年も前、でも絶対に忘れられない人。
40過ぎてこれじゃ、単なるキモオヤジですね。
駄文、すみませんでした。 >>851
お前さん一生引きずるね
気の毒だが仕方がないな >>851
お前さんもそうなんだ
やはり逃がした魚は大きかったなあ １０００回以上ヤッた
アナルも開発
今の旦那に申し訳ない 大学生のとき大好きだった彼には彼女がいて、彼とは手を繋ぐくらいしか出来なかった
結局彼女とは別れたんだけど、傷心の彼を支える自信がなくて自分から離れちゃった
数年後、社会人になって彼と再会
彼には奥さんがいて、一回だけお茶して別れた
更に数年後、奥さんと別れた彼とまたまた偶然に再会
自分は既婚者…でも別居状態
彼には籍が入ってても構わないから、付き合って欲しいと言われ…それはさすがに無理と断りました
お互い気持ちはあるのに、一緒にはなれないんだよね〜
今は彼をすっきり忘れたい
でも彼からどうでもいいメールが来ると、それだけで幸せになっちゃう…苦しいなぁ… >>862
切ないのお
飛び込んでしまえよ、後悔がのこるから 啓子へ
結婚したときいて、心から泣きました。
せっかく一緒にいる時間が長かったのに、自分が怖がってばかりで
何もできなかったよね、啓子が助け舟さえ出しているというのに。
こんな僕でも、何とか見合いして、結婚しようとしています。
啓子と結婚してれば、しなくて、心配しなくてよかったことばかりです。
人生の中で一番あなたが大好きでした。
啓子にああすればよかった、こうすればよかったという後悔は
古傷のように痛みますが、一生償っていきます。
いまの旦那さんと幸せに過ごされることを祈っております。 飛び込んだのですが･････
失敗して死ねませんでした
代わりに両足ヒザ下から失いました 忘れられなかった元カノとよりを戻してきたぜ
その間何人とくらいやっていたのかなあ >>762
遅レスですが、その子の父親はあなたなんですね。 テレビでどっかの国の古い時代にだ
人が生まれるは悲しく、人が死んでいくは喜ばし事だと
ならば
人の出会いは悲しく 人の別れはと考えよ 離婚した旦那の事が忘れられない…
同じヲタであの人が出してた同人誌がきっかけで出会い、
趣味嗜好が一致してて思わず意気投合した私たち。
猥談も平気でするようになった頃、私から勇気出して告白して
始まった恋愛だった。
遠距離恋愛だったから、メールと電話でしかやり取り出来なかった
のが本当にもどかしくて、テレフォンセックスもした時もあった。
それから３ヶ月後、某温泉郷での２泊３日の旅。
私は初めてではなかったけれど、あの人は私が初めての女だった。
所謂『魔法使い』の人だった。
結局２泊３日間で私の中で射精に至る事が出来なかったのは心残り
だったけど、思いやりの心が十分に感じられるセックスだった。
処女喪失の経験で男性不信だった私が初めて男の愛撫で感じた。
特に裸で抱き合ってる時のあの温もりと包み込まれている感覚が
大好きだった。
結婚生活はあの人の親と同居だった。
私は親との同居というのを甘く見すぎていた。
『価値観の違い』
それだけで私の精神が徐々に崩壊していくのを当時は分からなかったけど、
段々性欲が減っていくのだけは感じていた。
あんなにセックスが大好きな私だったのに、あの人の要求に応じたり
私の方から誘ったのは結婚してから１年くらいで、それ以降は
徐々にあの人からの要求を煩わしく感じるようになってしまっていた。
２〜３年経つ頃には、私は自慰をしなくても平気でいられるように
なってしまっていたくらい、性欲を感じなくなっていた。
でも、それでも趣味話では盛り上がっていたからあの人とは仲良く
やっていけていた。
…その頃だった。息子を妊娠したのは。 私がつわりで食べられる物も限られていた時、CLANNADの朋也に肖って
一口サイズのおにぎりを作ってくれたっけ。
あのおにぎりの味は今でも覚えているよ。
涎が出すぎて悪心が酷かった時、ネットでペットボトルを傍らに用意して
対処するって調べてくれたっけ。
そして、私が里帰り出産で離れ離れになった時でも、毎日メールや電話
欠かさなかったっけ。
そして、産まれてからあの人は私がいる病院に駆けつけて、息子の名前を
教えてくれたっけ。
そんな妊娠期間と、私とあの人、息子の３人で過ごした５日間は、
手術痕が痛かったけど本当に楽しかった。
息子が産まれてからの私は、本当に馬鹿だった。
ホントに些細なこと、どうでもいい事を気にして情緒不安定になった。
事もあろうに、私は息子が可愛いと思う事が出来なかった。
それどころか息子に手をあげた時もあった。
そんな私を信じられないという目つきで見るあの人が私には悲しかった。
そんな私はますます息子を憎む気持ちが増していくという
愚かな母親だった。
自分でも本当に母親失格だ、どうして息子が可愛く思えないんだろうと
悩んで悩んで泣いていた。
それでも育てていかなければならない。
そんな責任感と義務感で息子に関わっていた。
そして息子が２歳半の頃。
元々不仲だったあの人の父親を私はとうとう本気に怒らせ、
この家から出て行けと言われた。
勿論、あの人はなんとか考え直すように私にもあの男にも説得していたが、
向こうも考えを曲げなかったし、私も『あの家から出ていきたい』と
それしか考えられなくなっていた。 別居してから、３ヵ月後に私は実家へ帰った。
実家へ帰ってきて１ヶ月経った頃、はじめは息子の事を思って
泣いた。
あの人に対しては、当時はなんで私の気持ちを判ってくれないんだろうと
憎しみの気持ちしかなかった。
別居するときにあの人が言ってた
「息子を大事にしてくれるなら俺は蔑ろにされてもいい」
その言葉がとても悲しかった…
そして、離婚してから２年経った頃、あの人と別れてしまった事に後悔して泣くようになった。
そして気づいた。
今まで性欲が萎縮していた私が半年前から復活し、快楽は道具で得られるけど、
肌の温もりまでは得られない事に。
好きな人がそばにいるのに、抱くことが出来ないのは苦しい事に。
今ならあの時のあの人の気持ちがよく判る…本当にごめん…
私は本当に馬鹿だった。
最低な女って最後に言われたけど、本当にその通りだ。
あの温もりが忘れられない、どうしても欲しくてとうとう出会い系サイトに
手をだしてしまったのだから。
そして私も、優しかった頃のあの人の幻しか見えてないのだから。
息子はあの人とあの人の両親をとても慕ってると、あの人は教えてくれた。
それが私にとっては救いだった。
息子は私が出て行ってから笑うようになったと言ってたっけ。
好きな人と一緒にいられるのは嬉しいもんね…
そして、いつか知るであろう私の事はどうか憎んでて欲しい…
「お母さんなんて大嫌いだ」と… このような良スレに、本当に長文すみません…
ここまで読んだ人いるのかな。
読んでくれた人ありがとう。
私も吐き出せて少し気が紛れました。 若い頃、居酒屋で引っかけた3人子持ちの奥さん。
エッチした後に告白されるまで人妻だと分からなかった。
あの頃はナンパしまくってたのに、なぜかあの人だけが忘れられない。
何年も付き合って別れた彼女は忘れてるのに。
嫁には絶対に言えない秘密。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
