忘れられないあの人に・・・
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感謝 謝罪 いろんなこと
伝えたかったことはありませんか？ >>833
ありがﾄﾝ
ｱﾝﾀの境遇はわからないけど、お互い次に相手と会える日を楽しみに、ﾎﾞﾁﾎﾞﾁ折り合いつけていきましょ。 神様!!
どうかお願いです！
あの人の事を忘れさせて下さい！
何十年たっても、愛する気持ちが変わらない。
あの日、誤解して私を恨んで、去って行ったあなた。
何のことか分からなくて、ただただ泣くだけだった私。
・・・話してくれれば良かったのに・・・
人の心を弄ぶ事の好きなあの人が、面白半分に話したことを信じてしまうなんて!!
あの頃、私はあなたしか見えてなくて、あなたが全てだったのです。
家庭の事情でうまくいかなかった恋だったけれど、
せめて、誤解だけは解いて欲しかった！
あなたを深く愛していたこと、
今も愛している事を伝えられたら、どんなに嬉しいことでしょう。。
もう別の家庭を持っている私達。
優しい夫の良い妻でありたいと、必死にがんばる私です。
だから、私の情念なんて抹殺してしまいたい・・とも思うのです。 >>837
辛いな、頑張れ。ｵﾚも辛いけど何とかやってる。 >>837
情念を消すなんて、絶対無理です
棺桶まで持っていきましょう
行動力があれば、離婚しましょう
私たちは離婚することにしました
大満足です 優子
なんであの時・・ちきしょー
全部俺が悪いんだよな、 ち○き
おまえさんが気紛れな猫なら、俺は決断の出来ない豚だった。
お前には彼氏がいて、俺には妻子がいて、有るはずのない関係になって・・・
あの時、何であんな事言ってしまったんだろう。何で決断できなかったんだろう。
俺を選んでくれたお前を選べなかったのは
そう、俺が豚以下の生き物だからだ。
今更何を言っても遅いのは分かってる。
ただ、元気で。ごめんなさい リカ
一方的に無理だと言って去ってしまった僕は弱い男です。
君の想い、充分に分かっていたのに、それに応えてゆく自信が無かったんだ。
一生に一度だけ外れた僕の確信。
出会った瞬間に君と結婚する事になるなと…
13年も前、でも絶対に忘れられない人。
40過ぎてこれじゃ、単なるキモオヤジですね。
駄文、すみませんでした。 >>851
お前さん一生引きずるね
気の毒だが仕方がないな >>851
お前さんもそうなんだ
やはり逃がした魚は大きかったなあ １０００回以上ヤッた
アナルも開発
今の旦那に申し訳ない 大学生のとき大好きだった彼には彼女がいて、彼とは手を繋ぐくらいしか出来なかった
結局彼女とは別れたんだけど、傷心の彼を支える自信がなくて自分から離れちゃった
数年後、社会人になって彼と再会
彼には奥さんがいて、一回だけお茶して別れた
更に数年後、奥さんと別れた彼とまたまた偶然に再会
自分は既婚者…でも別居状態
彼には籍が入ってても構わないから、付き合って欲しいと言われ…それはさすがに無理と断りました
お互い気持ちはあるのに、一緒にはなれないんだよね〜
今は彼をすっきり忘れたい
でも彼からどうでもいいメールが来ると、それだけで幸せになっちゃう…苦しいなぁ… >>862
切ないのお
飛び込んでしまえよ、後悔がのこるから 啓子へ
結婚したときいて、心から泣きました。
せっかく一緒にいる時間が長かったのに、自分が怖がってばかりで
何もできなかったよね、啓子が助け舟さえ出しているというのに。
こんな僕でも、何とか見合いして、結婚しようとしています。
啓子と結婚してれば、しなくて、心配しなくてよかったことばかりです。
人生の中で一番あなたが大好きでした。
啓子にああすればよかった、こうすればよかったという後悔は
古傷のように痛みますが、一生償っていきます。
いまの旦那さんと幸せに過ごされることを祈っております。 飛び込んだのですが･････
失敗して死ねませんでした
代わりに両足ヒザ下から失いました 忘れられなかった元カノとよりを戻してきたぜ
その間何人とくらいやっていたのかなあ >>762
遅レスですが、その子の父親はあなたなんですね。 テレビでどっかの国の古い時代にだ
人が生まれるは悲しく、人が死んでいくは喜ばし事だと
ならば
人の出会いは悲しく 人の別れはと考えよ 離婚した旦那の事が忘れられない…
同じヲタであの人が出してた同人誌がきっかけで出会い、
趣味嗜好が一致してて思わず意気投合した私たち。
猥談も平気でするようになった頃、私から勇気出して告白して
始まった恋愛だった。
遠距離恋愛だったから、メールと電話でしかやり取り出来なかった
のが本当にもどかしくて、テレフォンセックスもした時もあった。
それから３ヶ月後、某温泉郷での２泊３日の旅。
私は初めてではなかったけれど、あの人は私が初めての女だった。
所謂『魔法使い』の人だった。
結局２泊３日間で私の中で射精に至る事が出来なかったのは心残り
だったけど、思いやりの心が十分に感じられるセックスだった。
処女喪失の経験で男性不信だった私が初めて男の愛撫で感じた。
特に裸で抱き合ってる時のあの温もりと包み込まれている感覚が
大好きだった。
結婚生活はあの人の親と同居だった。
私は親との同居というのを甘く見すぎていた。
『価値観の違い』
それだけで私の精神が徐々に崩壊していくのを当時は分からなかったけど、
段々性欲が減っていくのだけは感じていた。
あんなにセックスが大好きな私だったのに、あの人の要求に応じたり
私の方から誘ったのは結婚してから１年くらいで、それ以降は
徐々にあの人からの要求を煩わしく感じるようになってしまっていた。
２〜３年経つ頃には、私は自慰をしなくても平気でいられるように
なってしまっていたくらい、性欲を感じなくなっていた。
でも、それでも趣味話では盛り上がっていたからあの人とは仲良く
やっていけていた。
…その頃だった。息子を妊娠したのは。 私がつわりで食べられる物も限られていた時、CLANNADの朋也に肖って
一口サイズのおにぎりを作ってくれたっけ。
あのおにぎりの味は今でも覚えているよ。
涎が出すぎて悪心が酷かった時、ネットでペットボトルを傍らに用意して
対処するって調べてくれたっけ。
そして、私が里帰り出産で離れ離れになった時でも、毎日メールや電話
欠かさなかったっけ。
そして、産まれてからあの人は私がいる病院に駆けつけて、息子の名前を
教えてくれたっけ。
そんな妊娠期間と、私とあの人、息子の３人で過ごした５日間は、
手術痕が痛かったけど本当に楽しかった。
息子が産まれてからの私は、本当に馬鹿だった。
ホントに些細なこと、どうでもいい事を気にして情緒不安定になった。
事もあろうに、私は息子が可愛いと思う事が出来なかった。
それどころか息子に手をあげた時もあった。
そんな私を信じられないという目つきで見るあの人が私には悲しかった。
そんな私はますます息子を憎む気持ちが増していくという
愚かな母親だった。
自分でも本当に母親失格だ、どうして息子が可愛く思えないんだろうと
悩んで悩んで泣いていた。
それでも育てていかなければならない。
そんな責任感と義務感で息子に関わっていた。
そして息子が２歳半の頃。
元々不仲だったあの人の父親を私はとうとう本気に怒らせ、
この家から出て行けと言われた。
勿論、あの人はなんとか考え直すように私にもあの男にも説得していたが、
向こうも考えを曲げなかったし、私も『あの家から出ていきたい』と
それしか考えられなくなっていた。 別居してから、３ヵ月後に私は実家へ帰った。
実家へ帰ってきて１ヶ月経った頃、はじめは息子の事を思って
泣いた。
あの人に対しては、当時はなんで私の気持ちを判ってくれないんだろうと
憎しみの気持ちしかなかった。
別居するときにあの人が言ってた
「息子を大事にしてくれるなら俺は蔑ろにされてもいい」
その言葉がとても悲しかった…
そして、離婚してから２年経った頃、あの人と別れてしまった事に後悔して泣くようになった。
そして気づいた。
今まで性欲が萎縮していた私が半年前から復活し、快楽は道具で得られるけど、
肌の温もりまでは得られない事に。
好きな人がそばにいるのに、抱くことが出来ないのは苦しい事に。
今ならあの時のあの人の気持ちがよく判る…本当にごめん…
私は本当に馬鹿だった。
最低な女って最後に言われたけど、本当にその通りだ。
あの温もりが忘れられない、どうしても欲しくてとうとう出会い系サイトに
手をだしてしまったのだから。
そして私も、優しかった頃のあの人の幻しか見えてないのだから。
息子はあの人とあの人の両親をとても慕ってると、あの人は教えてくれた。
それが私にとっては救いだった。
息子は私が出て行ってから笑うようになったと言ってたっけ。
好きな人と一緒にいられるのは嬉しいもんね…
そして、いつか知るであろう私の事はどうか憎んでて欲しい…
「お母さんなんて大嫌いだ」と… このような良スレに、本当に長文すみません…
ここまで読んだ人いるのかな。
読んでくれた人ありがとう。
私も吐き出せて少し気が紛れました。 若い頃、居酒屋で引っかけた3人子持ちの奥さん。
エッチした後に告白されるまで人妻だと分からなかった。
あの頃はナンパしまくってたのに、なぜかあの人だけが忘れられない。
何年も付き合って別れた彼女は忘れてるのに。
嫁には絶対に言えない秘密。 二年越しで色々あって、やっと想いを同じにしたのにな。
こっちが妻子持ちだから仕方ないけど、本気で愛してました。
告白された彼氏と幸せになってください。
本当は俺が幸せにしたかったけど、
無理だったから。
ありがとう、そして愛してる。 好きな女と別れるのはツラいよな
どんなに嫌われても好きなものは好き
俺もこれからも彼女を忘れられないんだろうな わたしを犯してください
キスして
ほんとは好きなんです
ヤリ捨てで全く構わないからお願い アルコールが入ると肉親でも肉欲で見るみたい
本当に助けてください
どうかボロボロにして叩いて捨ててください 旦那が居るけど、話さえ聞いてもらえなかったけど、大好きだったよ
さよなら 二人が出会った頃、君は不幸が続いて自信をなくしていて、私にできることは励ますことだけだった
知り合って1年、君が自信をつけ、だんだん綺麗になって行ったのが、まさか私のせいだとは思いもよらなかった
成功を収め、モデルのように美しくなった君が、八月のある日、急に吐息を漏らしながら私をじっと見つめ、身体を預けてきた時、初めてそれに気がついたんだ
鈍感な私は、君がそんな気持ちを抱いていたとは知らず、動揺した
私は君への曖昧だった感情を自覚し始め、後に私の気持ちを君に告げた時、君は既に二人の許されない関係に恐れを感じていたんだ
君は心を貝のように閉ざし、君にふさわしい恋人を見つけ、私は幸せな君を近くで笑顔を作りながら見ているのが辛かった
あれから数年経つけれど、君以上の女性には巡り会えていないし、おそらく巡り会えないと思う
君と会えたことは、一生忘れない
愛しているよ、君が幸せになることを祈っている 高校時代のマドンナをセフレにしていたんだが、亡くなってしまった
さびしいわ あのね…
あなたの事、本当に時々思い出すの。
身体の相性が良かったからかな？
出会ったタイミングなのかな？
時々しか思い出さないから思い出は美化されまくりで困る。
あいたいって言ったらあってくれるかな？もちろん会いたいなんて言わないけど。そんな答えの出ない、それとも答え出ているのかわからないことを
ちょっと時々考えてるよ。 この前のお尻のタッチが良かった
出来れば全身して欲しい あの頃のあなたに会いたい。
お互いに好きだった気持ちが本気だったこともあった。
またあの笑顔を私に向けてほしい。 W不倫で3ヶ月しか付きあえなかった
終わってから１年経つけど未だに忘れられない
できればもっかい会いたい 人は失うことでしか、
大事なものを確かめられない。
(会いたいよ……抱き締めて) 先月母の３回忌を終えた。
母の４９日の遺品整理の時に初めて知った。今の幸せは母のおかげだと。
私の初恋は母の干渉でダメになったとその時まで思っていた。
でも、実際は愚かな息子を幸せに導いてくれたのだ。
今は、夢の中でもいいからもう一度会いたい。 未亡人になってしまった彼女。元々子供が3人いたんだけど、
当時まだ旦那が亡くなって間もなかったせいか、
大変な時期でもあった。
あれこれ助けていたら、いつの間にか好意を持つようになり自然と付き合っていた。
子供たちとも旅行へ行ったり、外食したり楽しかったな。
もう会うことは2度とないんだろうな。 Mさん
元気ですか
高2で同じクラスになってからもう何十年と経ちました。
いろいろ傷ついたけど
今は感謝しています。
一緒に遅刻したり、早退したり 音楽の時間が楽しみでした。
あなたがいなかったら何もない高校生時代でした。
青春をありがとう。 葉子、38年前はたのしかったよ。
もう連絡も取れなくなったけど、いつか会える日が来ることを待ちわびています。もう一度セックスしたかった… 以前同じアパートの406に住んでいた西野靖世さん。商社勤務。
ムチムチのふくらはぎと尻が魅力的でした。
ごみから回収したストッキングでよくオナニーしてました。
新卒~2年くらいで引っ越しちゃって行方知れずだけど、
ストッキングは今でもたまに活用しております。ありがとう。 学生時代、アパートの隣人の彼女だった工藤知絵さん。素人の女性の喘ぎ声を聞いたのはあなたからが初めてでした。フランスに留学するほどの才女が夜な夜な聞かせてくれた「歌声」は、声量
色気、羞恥心のバランスが良く取れており、理想を体現されていたと思います。ありがとうございました。 人を好きになるということはそれだけで切なく傷つくものです。 >>922
逆の隣に住んでいた荒川ますみさん。教育学部。
2学年うえのあなたに淡い恋心を抱いておりましたが、
私がコミュ障なばかりにお互いの距離が縮まらないままでした。自責の念でいっぱいです。
逆に友達が多いあなたは4年時には彼氏ができ、半同棲のような生活でしたね。
喘ぎ声は数回聞こえてだけだったので、行為のタイミングに気をつけていたのだと思います。
とても清らかで品を感じるその声をもっと聞かせて欲しかった。 タリーズコーヒーに勤務していた畠山ゆりかさん。当時20代半ばと思われる。
あなたの愛くるしい顔と、タイトフィットの黒の衣装を内側から健康的に突き上げる胸とお尻。
そして人当たりのよい性格。理想的な女性だと思い、仲良くなるべくタリーズに通ったものです。
あなたが姿を消したのは、少し世間話ができるようになった頃でした。
あとで別の方に聞いた話では、旦那さんの転勤について行くため退職したとこと。
すでに人妻だったことに驚き、また、もう会えたないことに失意しました。
それから数年が経過した今でも、あなたの重力を感じさせない乳房と桃尻を思い出し、
慰めとさせていただいております。 >>920
同じ時期に306号室に住んでいた○江菜月さん。
あなたが挨拶してくれた日から本命でしたが、あまり距離が縮まらないまま昨年引っ越しされましたね。喪失感に打ちのめされた私は、しばらくの間、うつのような状態だったと思います。
仲良くなるための下調べのため、ゴミも頻繁に回収させていただきました。
引っ越し前に捨てられたバスマット、手袋、ストッキング、白のパンティー1枚は今でも大切に活用しております。 926みたいののご近所さんなら、引越せて大正解だな ワイも同じアパートの人に思い寄せてた。上の階のはるかちゃん。20代。清楚で少し幸薄な感じが色気出してた。スタイルも良し。仲良くなりたくてワクワクしてたが、ワイが入居してから4ヶ月で彼女は退去してしまった。つづく。 >>926
今日は菜月と似ているグラドル中井優希のDVD見ながらオナニーするからね。 ひとまわりも離れたあなたとの時間は私に必要な時間でした。強くなりすぎて自立しすぎてしまった私に、あなたは素直に向き合ってくれたから、自分の気持ちに素直になれました。
お互い都合の良い関係のような始まりだったし、どんな関係を築いていくのか最後までわからなかったけど、あなたが想ってくれていることもちゃんとわかってましたよ。
急なお別れにお互い戸惑って、もう会えないっていう実感もなく、ぎこちなくい最後の食事でしたね。こんな気持ちになるとは思っていなかったけど、あなたとはまた必ずどこかで会える気がしてます。一緒に過ごしたこの時間をありがとう。あなたの未来を楽しみにしています。 過去に関係を持った子から、ちょっとしたきっかけで連絡が来た。
当時は、それほど時間を共有してたわけではないのに、関係が終わる時は相当未練を残していて、断ち切るのに苦労してる様子だった。
そして数年越しにこうやってまた連絡するくらいで、送られてきた短い文章も余裕がなく、可哀想なくらい今も引きずっているんだと思う。
一緒に作る未来はないと言いきっているので、相手のことを思うなら返事なんて適当にするか無視して、自分は相手の世界に登場しないようにするのが良いのだろうが、
自分は自分がかわいいのでそんな嫌われるような対応ができない。むしろ丁寧にしっかり返事を返してしまう。
ここまでは普通の話で、あえてここに書くような話ではないが本音は少し違ってそれを聞いて欲しい。
性癖なんだと思う。自分のエゴだと理解してもらって、その上でもう一度会ってみたい。人がおかしくなるのを見てみたい。自分のことで狂ってほしい。ぐちゃぐちゃになって欲しい。それを考えるとドキドキしてしまう。
何を考えて、どういう気持ちで会ってくれているのか。会うことになってから何を考えたのか。いま何を考えているのか。
そんなことを聞いてみたい。
そしてホテルにも行ってみたい。でもセックスもキスも手を繋ぐのもしない。
その場でも何を考えているのか聞いてみたい。何をしたいのか聞いてみたい。自分でよければ好きに道具にしてもらっていい。
欲望を無茶苦茶に見せて欲しい。その子のいろんなリミットを外してあげたい。そして、欲に浸かった何でもしてしまう変わってしまった顔を見てみたい。
時間は大切だからできないから、でも想像だけしてしまう。 レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。
