【何でも】不倫なんでも雑談相談所⑩【話そう】 [転載禁止]©bbspink.com
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１．ハンドルネームをつけて参加しましょう
２．sage推奨
３．不倫の是非論は他所でどうぞ。
過去スレは適当に探してください。 最近セフレの彼から3Pや貸し出しされてみないって言われてます
アナルセックス出来るようになってから会ってくれる日増えてたんだけど
他の人とするの病気とかこわくて断ってたら、もう３ヶ月くらい会ってくれなくて
彼には奥さんもいるからしょうがないってわりきってるんですけど
他の人とさせたいのはもう飽きられてるからでしょうか？ 彼氏が奥さんのところに戻ってから
毎日電マでオナニー生活に戻ってしまいました どうしたらいいですか 鼻黒子メスゴリラ野波智代 >>553
ガッツリ信用できます！突撃あるのみです！（棒）
>>556
そうですな。2人の間でやれるアブに限界感じてつまんなくなってきたんでしょう。
因みに嫁を外に貸し出す男もいますが、それと不倫相手を貸し出すのとじゃ意味がまるで違う。
嫁を貸すのは、嫁にとことん惚れてる男。嫁への嫉妬で悶え狂うような勃起に歓喜できるタイプ。
嫁じゃない相手を貸し出すのは単にペット自慢のレベル。
あわよくば自分もお返しで相手のツレを借りようかな、ぐらいの自身の欲望優先型です。
まだ言ってくるなら「あんた自身が私だけのものになるんなら貸し出されることも考えてみるわ」ぐらい言い返せばいいところ。
もう接触ないかもだけど。
>>558
釣ってすら無いと思うんだがｗ >>546です。
すみません、再び来てしまいました。
先ほど、旦那より離婚を切りだされました。
旦那は『お前が不倫したからだ』とは決して言わず、『俺が悪い、寂しい思いをさせた、でももうやり直すには手遅れだよ』とだけ言って、私を責めません。
馬鹿な女なのですが、失ってやっと目が覚めるんですね。旦那が優しすぎて、本当に申し訳ないです。本当に、馬鹿でした。 >>560
あらら、バレてましたか。
なら束縛が強まった頃には知ってた、または強い確信の下で疑惑を向けてたってことですね。
子なしで夫側のレスなら、自分から先に離婚を切り出していればまだよかったんですけどねぇ。
相手のレスは有責事由足りえるほどのことだけど、不貞の帳消しにできるほどのものじゃないんですよね。
でもあなた（に限らずですが）は、それを自分への言い訳に使った。
よくある自分騙しの罠なんですよね。
離婚を先に本気で考えてない時点で自分が悪いことを実は理解できているので、自分の罪を誤魔化す方向に思考が固定されてしまうんです。
ご主人の言い方からは、あなたをとことん追い詰めて慰謝料もガッツリ要求して、という印象は無いのが救いですかね。
以後は一切の隠し事や隠蔽工作をしないことです。
折角自分の非を感じているご主人の気が変わったら大ごとですから。
ご主人がお相手をどうしようというつもりかは分かりませんが、相手をかばうこともしないことです。
ご主人は相手に対してどんな制裁を課そうとも、それは偏にご主人の自由です。
あなたにそれを止める権利はないし、止めようとすればご主人を大魔神化させてしまうだけ。
再構築が可能なパターンは、唯一ご主人が寝取られ属性に覚醒することぐらいですが、その様子じゃどうやら期待薄ですな。
あなたでは勃たないとまで言っていたからには、今回のことがなくてもレスが解消することはなかったでしょう。
そのまま一生飼い殺しになっていた人生と、まだやり直しが利く年齢で一人になることと、今はどちらがいいか分からないと思うぐらいしかできることはありません。
ご主人がせめてあなたの親や親族にぶちまけないでいてくれることを祈りましょう。 >>561
梅さんの言葉一つ一つが痛いです。
レスを理由にそれを録に話し合わず、不倫に逃げてしまった、もう本当に自分が悪い。ただこれだけです。
結婚してるのに、旦那と向き合わなかった、逃げてた自分が悪いです。
旦那の口からは、なぜか、『私が不倫をしていた』この確信の言葉はありませんでした。
ただひたすら、『このまま一緒にいても君を幸せにできないし、俺が悪かった』『コミュニケーションが足りなかったんだと思う』『君とどう接したらいいかわからない』気づいてるような台詞を言いますが、核心には触れてきませんでした。
なぜ、核心を突かないのか、彼の真意がわかりませんが、もう離婚に応じるしかないんですよね…本当に馬鹿でした。 >>562
ご主人と向き合わなかった、と仰いますが、向き合わなかったのはそもそもご主人の方です。
外に逃げたことは罪悪だけど、向き合う合わないの部分で自分を責めることはありません。
核心に触れない理由は分かりません。分からないものは考えても仕方が無い。
取りあえず今のあなたは一切の権利を持たない状態です。
ご主人の要求・要望がどんなものであれ、それを拒むことはできない。
ただ、あなた自身の要望を聞かれることがもしあるなら、ご主人と一緒に居たいのであればそれはそのまま言ってもかまいません。
言ったところで叶わないんだとしても、そこは素直に気持ちを表明しておくべきです。
それと肝心なのは、ことが決着するまで外の相手とは一切の連絡を断つこと。
バレたことを伝えるだけすらしないことです。
今のあなたに最も大事なことは、自分の家庭にどう決着をつけるかということです。
バレているらしいことを既婚の相手が知ったら必ずあたふたします。
その相手をなだめたりすかしたりしなきゃならないのは、余計な負担です。
連絡を取り続ければ、恐らくあなたのご主人は内容までつぶさに分かる手段を持っていると考えておきましょう。
今のあなたは判決を待つ被告です。
情状酌量が無くとも、謝罪の念だけはきちんと持って判決を待つしかない身だということです。 >>563
判決を待つ被告。仰るとおりです。
私に抗う権利なんてない、彼の要求に応えるしかない。そうですね…
今夜も話し合いをしますが、自分の気持ちを出し続けるのではなくて、彼の意見に沿うべきですよね。私が犯した罪です、旦那をとことん傷つけました。ボロボロの旦那がもう無理だよ、と言うなら、私はそれに従うまでですよね…
不倫相手とは連絡は取れません。
バレたかもしれないと伝えた時点で全ての連絡手段を切られましたから。大丈夫です。
梅さんの的確だけど、所々優しいレスに涙が止まりません。ありがとうございます。 さすが梅にゃ、いい仕事をしちょる
ところでブラッシングはもう少し丁寧にやって欲しいにゃ >>564
あぁ、向こうから切ってきましたか。ならその点は安心です。
ご主人が本気で追い詰めるつもりなら、連絡手段を絶つ程度で逃げおおせるわけもない。
理想的に見えていたといってもその程度の男だったってことです。
未練も残らないでしょうし、むしろ良かったんじゃないですかね。
話し合いは、ひたすら聞くだけにしましょう。基本的にはご主人の話しの腰を折らない。否定もしない。
行為の理由を聞かれたなら、ひたすら「自分の身勝手でした」で貫くことです。
この話し合いは「交渉」ではないので、ご主人の言葉を削ることや自身の言い訳は無意味なんです。
>>565
お、久しぶりじゃの
今朝追いかけあいして逃げてた白チンが空いてた洗面所のドアに全力で激突してくれての
ドアがストッパーにめりこんで穴あいたっちゅーねん
賃貸なのにorz
ジャンボトムは6kg突破しやがるしよぉ・・・ 話し合いの上で旦那は核心を突いてこないので、私の不貞のことを謝れていません。
旦那の口から、『私が他の男と寝た』この事実を知っていることを言わないのですが（知らないのか？）、私から触れるべきなんでしょうか、私から正直に全て話して謝るべきなんでしょうか。 本社のメル鯖がいつまで経っても直らねー
>>567
いや、言わなくていいです。
ご主人が口にしないなら永久に封印でかまいません。
その上で、ご主人が全て承知しているという暗黙の了解の下に話しましょう。
言われたら認めて謝ればいいんですが、言われない内に自分から言いだしたら、後は事後処理の事務手続きにしかならなくなります。 >>568
そうですね、恐らく全て知ったうえで話してるんだと思います。なぜ、言わないのか、認めたくないのか、最後の優しさなのか。
彼が自分から言うまで、私も口にはしません。彼の話を折らずに聞くことに徹します。 職場から退出するところなので一言だけ
自分のことは内緒です。が、公式には無い、かな。 結局、旦那は全てを知っていました。
4日目にして核心を突いてきました。
でも、旦那がどうしたいのか、答えを出せないようです。
『この先やり直したところで、私の一挙手一投足に疑いの目を向け続ける可能性が否めない。』これを言い続けています。だからどうしたいのか？離婚したいのか、再構築したいのか、結論を出してもらえません。
私自身もどうしたいのか、どの道が最善なのか、わからなくなってきました。
梅さんが仰ってた
>>そのまま一生飼い殺しになっていた人生と、まだやり直しが利く年齢で一人になることと、今はどちらがいいか分からないと思うぐらいしかできることはありません。
まさにこれです。
離婚したい、開放されたい、そう思ってる自分が強くなってきて戸惑っています。
今も、趣味の遊びにでかけてしまい、こんな時でも話し合いよりも趣味を優先する旦那に、嫌悪感が出てきてしまっています。 横から失礼します。
子供もいなくて自分の稼ぎもないなら離婚もいいと思います。
仮に子供がいても夫婦仲悪いより離婚してくれた方がいいかも？
私は母が離婚していて父の顔も記憶にないけど、その事で困ったこともないしな。 自分の稼ぎもないじゃなくて、あるですね
間違えました >>573
さらに横から失礼だけど、凄く自分勝手な意見だよね。
梅さんも書いてたけど546には決定権はない
ましてや収入の有無で有責者が離婚を決めるなんて勝手すぎる
知られてしまった時点でいい方は悪いけど、負けなんだよね。旦那が話合いに参加しないのも、責められる道理がない。 >>575
でも旦那が決めないでいるんでしょ。
人間誰しも自分が一番かわいいんだし自分勝手になれた方が得じゃない？ 旦那も本当にやり直したかったら趣味優先せずに話し合いするでしょ。
不倫は悪いけど、旦那だってちょっとどうかと思う。 決めないで生殺しにしてるのでは？
自分は自由に振る舞って、奥さんは何も出来ずに居る姿を眺めてるとか このタイミングの趣味は現実逃避でしょ
そう簡単に一貫したスタンスとれないよ >>572
読んではいたんですが休日は書きこみできないので返事が遅れました。
最初は他の人が言うように、ご主人にも浮気相手がいるのかと思いました。
またはご主人よりあなたの資産の方が多い可能性も。
その上であなたの不倫相手すらご主人の仕込みかとも考えました。
そしてあなたのクチから浮気の謝罪をさせて自分から別れるように仕向けることで、表沙汰にならない形で離婚することを望んでいるのかな、と。
ですが、妻有責で自分が有利な状況で離婚できる現状において、そんな面倒なことをする理由があまり無い。
自分で何かを決める決断力が無いだけな上に自分に責任が及ぶのもイヤというタイプなんですかね。
いずれにしてもご主人の言う通りです。この先、彼の疑いの心が消えることは無い。
レスが解消することは無いし、それ以外の部分でも仲睦まじく暮らすことは互いに困難でしょう。
もうご主人は知っていたことが分かったということは、そのことの謝罪はしたわけですよね。
ならもう次の段階に進んでもらいましょう。このままの状態を長引かせることは互いの今後の為にもただの時間の浪費です。
要は離婚するのかしないのか。もう決めてくれと。
ご主人が離婚すると決め、慰謝料も請求されるとしても、不倫の期間にもよりますが金額はせいぜい数十万から200万。
レスによる夫婦関係の破綻を申し立てれば限りなくゼロに近づきます。
離婚しないと言うなら、原則そのまま夫婦を続けるしかないんですが、1年も冷えた生活が続くなら、あらためて自分から離婚を切り出せばいい。
慰謝料請求の消滅時効は3年ですからその時点でもご主人に請求権はありますが、その為に3年待つ方が時間の無駄です。
無論、今の時点で自分から離婚を言いだしても構いません。
慰謝料は言い値で払う。疑惑の目に晒され続けることには耐えられない。と言えば。
ご主人がそれを認めない場合は訴訟ということになりますが。
ちょっと待て。こんなスレだっけか、ここorz >>581
梅よ、暑い時はクーラーつけてくれにゃ
少し動くだけでも暑くて疲れるにゃ >>577
ちょっとどうかって、そりゃあ自分のパートナーが浮気して、すぐに切り替えられる人ってどのくらいいると思うのよ
実際、サレてみなよ。絶望しか感じない。人によっては、不義をしたのは相手なのに、自分を責める場合だってある
俺と妻の24年間、でググってみて。
こういう夫婦の形もあるわけで、まあこれは子供がいたからだけど、そうであっても、有責者に主導権はない。打たれるだけのサンドバッグだよ。
あと梅さん、時間の浪費って、前の回答と整合性が取れていないよ。時間の浪費かどうかは、旦那さんが判断する事だ。 >>583
この場合、当然亭主の方が強い権利はある。
でもあーでもないこーでもないとウジウジ責め続ける時間を永久に持ち続けることまで亭主の自由ってことにしたら
彼女の出産可能時期を潰してしまいかねない。
それに本人が疑いの目を捨てられないと言ってるわけで、それは夫婦生活を続けるなら永久に責め続けるというのと同義。
おまえはそんな無駄な夫婦生活を送りたいのかと、もしダンナに直接会えるならそう言ってやりたい。
てなことを含めた意味での「浪費」
同じことを繰り返すだけの繰り言なら、いつまでも聞き続ける義理は無いと思うんだけど。
被告だとは書いたけど原告側は何をしてもかまわないほどの権利を持つというわけじゃない。
整合性は無いかもだけどね。基本いいかげんな人間だし。
>>582
つかその前にメッシュパネルで網戸アタック防止柵を作って、安心して窓あけれるようにするんだぜ。 >>584
被告に例えるんなら原告じゃなくて裁判官じゃないのこの場合。
正確には原告プラス裁判官なんだろうけどさ。
>彼女の出産可能時期を潰してしまいかねない。
それって有責者が男性の場合のみ成り立つ論理じゃないの？私が出産できなくなるから離婚して、っていうのは、俺がサレたほうなら到底理解できない論理だけど。
一般には子供を諦めるに値する事を彼女がしたと思うし、そもそも不倫の話にこの先出産するかどうかを持ち出すのは御門違いでしょう。
>おまえはそんな無駄な夫婦生活を送りたいのか
無駄かどうかは第三者が判断する事ではないよね。それでも旦那さんがやり直したいと思っているかもしれないし。
まあこんなとこで話すまでも無いけどね。さっさと旦那さん捕まえて、とことん話あいなさいな。旦那さんが捕まえられないなら、彼の気持ちが落ち着くまで待ってあげることじゃないの？ >>585
＞正確には原告プラス裁判官なんだろうけどさ。
多分そこなんだな。最大の違いは。
サレ側は原告ではあっても裁判官ではない。
そこまで権利与えるなら慰謝料の相場なんて億超えになる。
被害者ではあるだろうけどね、そこまでじゃないんだよ、俺のイメージは。
それと、このスレ自体は司法判断する為の場所じゃない。
彼女が再構築を望むならそれに資する為の助言を、そうじゃないならそうじゃない方向での助言をしたいだけ。
サレ亭主の理解や納得なんて二の次なんだよ。少なくとも俺にとっては。
そもそもプリの為の場所なんだし。（極力早くやめるべき、を個人的な基本路線にはしてるけども）
＞一般には子供を諦めるに値する事を彼女がしたと思うし、
そこまでじゃないと思うぞ。 >>586
＞サレ側は原告ではあっても裁判官ではない。
サレは方向を決める決定権があるという意味で裁判官ではあるよね
原告にその権利はもともとないじゃない。悪いことされました、って訴えるしかさ。
そもそも、プリは被告で問題ないが、サレを原告と例えてるのが無理な話なんじゃない？って事。
＞そこまで権利与えるなら慰謝料の相場なんて億超えになる。
どうしたらそういう判断になるのか理解に苦しむね。
裁判官でも法に沿って判決を出す。万引きで死刑にして良いわけじゃない。
それに慰謝料の相場って、権利云々じゃなくて相手の収入や地位、事情で決まる話だよ。仮に億越え吹っ掛けても払えなきゃあっさり減額される。
＞被害者ではあるだろうけどね、そこまでじゃないんだよ、俺のイメージは。
自分がプリならそうだろうね。
一方的なサレの立場なら相手に殺意を覚えておかしくないよ。
自分の都合で相手を傷つけたんだから、まずは誠意を見せるのが先なんじゃないの？ごめんすみませんでした、で謝って済む話なのか、いやお前一生苦しめ、っていう話なのかは、旦那さんが判断する事だよ。 今の梅さんのアドバイスは
コンビニで万引きが見つかって捕まった時に、金渡して見逃して貰え、っていうのに等しいのと思うのよ。
コンビニ店主の気持ちや自分のした事を全く棚に上げて、っていう意味でね。
反省の色を見せればokな店主もいれば有無を言わさず警察に引き渡す店主もいるけど
いいたいのは、とりあえず土下座して謝って誠意を見せれば無罪放免かもしれん。まずはそこじゃないの？って事です。
喧嘩するつもりはないので、ロムに戻ります。 うん、俺も言い合いする気はないし、第三者同士が言い合いすることには何の価値も無い。
考えは何も変わらんけどね。
ただ、
>いいたいのは、とりあえず土下座して謝って誠意を見せれば
そこはもう済んでると思ってるんだわ。 ここは不倫なんでも相談所であって、不倫は悪い事だけど断罪する場でなくて、少しでも気が楽になれたりするような場所だと思っていました。
そんなに不倫が許せない人も見ているのですね…基本的に不倫した経験あり側の人が多いと思っていたので。 まぁこういう時にくちばし突っ込むために見てたんだと思うと、意地の悪さの元がみえると思うよ ひとつ言える事は
網戸で誤魔化そうとしてる奴が居る事にゃ
暑いと動くと疲れるにゃ このスレで多くの方の意見が聞けて良かったです。
サレ側からしたら、人によっては殺したいほど憎いというのは重々承知しておりますが、
これから書くことは私の正直な気持ちです。
結論から伝えると、私たちは離婚はしない、続投になりました。
詳しくは書けませんが、これが旦那の結論でした。
梅さんの言うとおり、彼は決断力に欠けるところが昔からあります。
事が事だけに、旦那は最後の最後まで自分の意見をまとめられていなかったようです。
今回も「私はどうしたいのか？離婚したいのか？」そればかり尋ねられました。
10年以上を共にした男性です。彼が私の口から「別れたくない」この言葉を何度も確認したいというのは、なんとなく感じました。
「まだ20代だし、子供もいないからやり直しがきくはず。華美な贅沢しなければ生きていくだけの収入はある。だったら、ほとんど家にいない、レスの旦那と別れた方がいい」
自分だけが可愛い、自分さえよければ…そんな風に考えるとすると、これが自分の一切の綺麗事を抜いた気持ちです。
もちろん、今の私にこの選択を押し切る権利はありません。
そして、まだ、そこまで薄情には成り切れなかったです。なんだかんだ書いてはいますが、旦那に愛情がないわけではありません。
出来ることなら、彼と良い家庭をつくりたい、出来ることなら彼とセックスがしたい。これも本心です。
旦那は、「これをきっかけに、自分の今までの行動を反省して、やり直したい。寂しい思いをさせていた」と言っています。
この旦那の言葉を信じて、家に帰る日が増えるんじゃないか、またセックスしてくれるんじゃないか、そんな都合のいいことを考えている自分がいるのも本当です。
「離婚はしない」。この選択があっているのか、正直自信は持てません。
あのとき、何もかも捨てて、離婚していれば、もっと家庭を顧みてくれる男の人と出会えたかもしれません。
いつか、また、1カ月後かもしれないし、1年後かもしれない、離婚しなかったことに後悔するのかもしれません。
でも、旦那の「離婚はしない」。この選択に従い、今は前に進むしかないのだと思っています。 続投でもしばらくは旦那の様子を注視すべきですね
W不倫の一番怖いところは旦那が不倫相手に慰謝料請求の調停を申し立てること
既婚男性にとっては非常に辛い状況になるので
確たる証拠が無くても非を認めて慰謝料をあっさり払ってしまう事が多い んだよね
それで不倫相手は慰謝料を払ったという事実が後々影響する
旦那の本音、心情がどうなのか、自分に都合良く解釈しない事だね
by調停委員 >>593
ウダタイムは終わりましたか。それは良かった。
この決断が良かったと思える時が来ることを祈ります。
そして仮にまた不満が溜まってもあなたが外に相手を探すようなことはもう無いでしょう。
もうダメと思えば終わらせる。そうじゃないなら二人の為にもっと努力を重ねる、そのジャッジができる筈です。
一つ、結婚式のスピーチでジジィが言いそうなくだらない助言を。
剣呑な気分は相手に伝わります。すると相手からも怒りの波動が返ってくる。怒りが反射し合うとすぐ臨界に達します。
逆に交際時のラブラブビームも互いに反射します。相手の何が好きなんだか良く分かりもしないのに矢鱈愛情が高まった気分になります。
配偶者ってのは自分の鏡みたいなもんなんです。
愛情も怒りも大半はただの幻想なので、同じ幻想するんなら愛情っぽい幻想を無理やり作りましょう。
具体的に一つ目は「～～してくれない」と思うのを極力やめること。
「～～してやってるんだから、これぐらいしてくれるべきなのに！」みたいなのは、自分で勝手にハードル作って、それを越えてこない相手に怒りたいが為に行う、怒りに寄り添いたい脳が創りだす負の感情への応援です。
自分の脳に勝手に妙な応援をさせないようにしましょう。
二つ目は、何でもいいから機会を見つけては「ありがとう」を口に出す。
思うだけじゃダメです。言うんです、無理にでも。
効果のほどは全く保証しませんが、確実にここも見ているであろうご主人にも同じことをお勧めします。
あなたたちはあらためて新婚みたいなものなので。 触った後はちゃんと「ありがとう」を言うにゃ
今度言わなかったらシャーするにゃ >>ゴクロー
スライドできる網戸ガードフェンスが完成したぜい(^^)v
あ、今日もタイマー冷房忘れた。
>>590
その認識で正しいですｗ
むしろ本来は「相談」する場所ですらなく、現役さんたちのただの雑談場所でした。
なるべく早く止めた方がメリット大きいよ、寄りに自分が勝手に寄せてきただけで本来はもっとお気楽なスレでごんす。 楽しくて幸せな時と不安な時の落差がすごい
不安になって求める気持ちがつよくなってしまい、それをぶつけてしまいました
本当は時間を作って会ってくれるだけでも感謝なのに
これでもし嫌われてしまったら悲しいけど、反面、これで終われると言う気持ちも
今はまだ反応がないので(メールで気持ちをぶつけてしまった)、とても落ち着かない 配偶者と性癖があわない人は、結婚当初はガマンするつもりだったのかな？
それとも最初から浮気すればいいと考えていたのかな？
ちょうど私の相手がそうで、単純な興味から質問してみたいけど、やっぱり失礼な質問だから聞けないw 今日でよーやっと中央の集中工事が終わりじゃーーー
>>599
嫁に打ち明けて軽蔑されたら以後何十年の生活が針のムシロになるから言いたくないんじゃね。
でも浮気してやっと試せる相手ができたと。
イヤがられたらやめりゃいいし、なんなら別れてもいいんだし。
>>598
ageちゃいやん >>600
599です。
それが、私の相手は結婚前からアブノーマルを実践していて奥さんに少しは試したことあるらしくて。
で、自分もＳで奥さんもどっちかと言うとＳであきらめたらしい。
だから浮気前提の結婚なのかしら？と疑問。 奥さんはどっちかと言うとＳと言うだけでノーマルらしいです。 うーん、なんなんすかね。
自分はそうでもなかったんだけど、浮気してる男が浮気相手に言う嫁の話しって、殆ど嘘だと思ってて。
レスだの冷めてるだのも含めて。
んで、その性癖の部分だけはホントかもなんだけど、他に言ってないことがいっぱいあるんじゃないかと。
顔がおっそろしく美人なのか、料理がウル得マンレベルで凄いとか、実家が大富豪だとか、それ以外の趣味が気持ち悪いほど合うとか
何がどうなのか分かんないけど、セックスだけのことを考えるわけじゃないからねぇ、結婚する時って。
んで、浮気は浮気で、それを前提にしようがしまいがするヤツはする。しないヤツはしないわけで。
嫁はこのままでいいから、変態は外の相手とやるか。うっへっへ。なんていちいち考えてないと思うのよ。
因みに男の自称Ｓって、自分が小心者だと告白してるみたいなもんでね。
奥さんには強く言えなかっただけな気がしなくもなくも。
ドＭが居ないと成立しない立場だかんね、Ｓなんて。 >>593
離婚しないことを決意したならこれから子供を作ることをおすすめする。
旦那さんが勃たないなら精子だけ出してもらって人工授精すればいい。
自治体によっては補助金出てるところけっこうあるから調べてみては？
病院には性生活はあるけど授かりません、って言えば人工授精
してくれるよ。
子供がいるといないとでは夫婦のありかたは全然変わる。
子供が共通の生き甲斐になるからね。 色々あってＷ不倫中
人生何が正しくて何が間違ってるのかわからないね
物事はなるべくしてなっている、と思う。
男性不信なため疑心暗鬼に陥りやすいけど、不倫であっても純愛はあるんじゃないかと
そう思えることもしばしば
相手次第だけどね いっそ嫌いになれたらキレイさっぱり別れる踏ん切りもつくのに
どうして嫌いになれないんだろ
ズルくて誠実な人じゃないのに >>606
向き合うことから逃げてるだけだからじゃないの？ 嫌いになる必要なんて無い
ただ抱かれなきゃいいだけなんだから >>605
なるべくしてなってる、それわかる。
うちもWで、純愛とか言える関係じゃないけどこんなに癒される人初めてなんだよね。
お互い子持ちで子供が一番大事ってとこまで共通してるから未来がないのもわかってて
もしあの頃こうなってたらと思うけど、あの頃だったらこうはならなかったとも思う。 こんにちは。初めてでよくわからないし、不倫かも微妙ですし、長くなるかもですが相談させてもらっても良いでしょうか？ 失礼いたします。相談させてください。
年齢、私は25、相手は29でした。しかし38になり、もしこれが本当なら48になりそうです。ややこしいので彼はKとします。
初めての恋愛は、相手が既婚者でした。辛い恋愛をしている最中に彼、Kと出会いました。
後から聞きましたが、当時の彼氏から私のアドレスを出会い系に近いサイトに転載され、メールが来たのがきっかけ。
最初は知らない人からのメールを無視していましたが、まだ彼氏とはお付き合いしていて、不倫なのか？悩んでいたところだったので、Kのメールに応えてしまいました。
Kが風邪を引いたとのことで、Kは会うのを拒んでいたのですが、初めて半ば強引に会うことになりました。そしてKは、私の親戚（叔母の夫）にそっくりでした。
思わず、しょうちゃん？！と聞きましたが、違うようです。しかも、始めに送って貰った写メと顔が全然違うし、職業も違うし…謝ってくれたのでその時は許しました。 その後、色々相談に乗って貰ったのですが結局彼氏からは結婚しているからと一方的に連絡を切られ終わりました。
私はKに色んな所に遊びに連れて行ってもらい、彼との付き合いを了承しました。
付き合ってる間は、ラブホを毎晩泊まり過ごしており、通帳も見せて貰ったし、お金があるんだなあと思っていました。
避妊をあまりしないので、子どもができました。私の両親に会いに行きましたが、やはり親戚のしょうちゃんに似てるなあと言う感じでした。 Kの両親は、お金を無心したり暴力を振るう人で、私に関わらせたくないとのことで、私と付きあっている間に縁切りしたそうです。
子どもが出来たので籍を入れる運びになったのですが、なかなか入籍しようとせず、時間だけたっていきました。様々な理由で先延ばしされ、今入籍すると会社からの祝い金が出ないとかなんとか…
Kが昇進したのでその決まったタイミングで入れないと祝い金がでない云々言ってました。…
生まれてしまいました。入籍も認知も出来ておらずとても不安な毎日を送っていました。 怪しいなあと思っていましたが、ある日Kが電話をしている時、山本です。と名乗りました。
それはKの名字ではなく、親戚の名字でした。
なんか誤魔化してましたが、その晩彼の財布を覗くと、ヤマモトショウジ、とカードにありました。Kの名前とは全然違います。
Kに問いただすと、籍を入れられない理由が、親と絶縁して名前をKに変えたいから、ということでした。そしてヤマモトショウジという人は3人いるんだということを言っていました。問い詰めましたが、これ以上は息子が一歳になってから話すと教えてくれませんでした。
他にも、年齢、勤め先、家族構成も嘘をついていました。 子どもが生まれてからも、私は実家で暮らしていて、彼も実家にいます。
Kは実家に全くお金を入れませんでした。何度もいいましたが、降格してしまったために確定申告だとか支払いがあるそうでした。
息子が一歳になり、話を聞き出しました。未だ未入籍です。名前を変えるために裁判中だそうです。
Kが言うには、私の親戚とKは、親戚だそうです。Kの一家山本家は、正の字を長男に使うそうで、それで被ったみたいです。顔も似ているし、納得してしまいました。
しかし籍も入れていないし実家も余裕はないので養ってもらうのも申し訳ないし、出て行ってもらって母子給付金を考えていました。ちなみにこの頃、というか現在二人目も妊娠しています。 またカミングアウト。150万ほど借金をしているとのことです。Kは家も無いし出て行くとご飯も食べられないし、借金もいつまで経っても返せないだろうし、それなら二人で頑張っていこうと決めました。実際は実家に養ってもらっているだけですが…
名字が変わるのは八月、二人目が産まれるまでに入籍はできるだろうと、思っていました。
叔母が保険の外交をしていて、家で契約するために何度か来ていました。
叔母の夫のしょうちゃんの話を聞くと、色んなことが旦那に当てはまります。しょうちゃんは家にもあまり帰ってないそうです。まさかな？？と思っていました。普通に考えて、同一人物ではないと、思うのではないでしょうか？小さい頃遊んでもらったおじさんが、彼だなんて。 今日、母と叔母（姉妹）が電話をしていると、髪をパーマ当てた、切ったタイミングが同じだと聞かされました。
母が同一人物では？と言うのですが、もう私はどうしたらいいのかわかりません。
もし同一人物なら即刻出て行ってもらいますが…
子どもの事を考えると本当に馬鹿だと思うし、申し訳ないし悲しいです。
私はなにをどうすれば良いのでしょうか？ >>611
えーと、よく分からないんですけど、そのＫ氏の身分証なりなんなりを写真に収めて
叔母さんに見せるのが手っ取り早いんじゃないですかね。
何にせよ、Ｋ氏がしょうちゃんとやらであれ違うのであれ、彼が言うことの「全ては嘘」です。
とりあえず、二度とその男とセックスしないことと、最も重要なのはその男の保証人みたいなものにならないことです。
後はもう弁護士案件です。
ここで取り扱える話しの域を逸脱してます。
その話しそのものの真偽に関わらず。 ありがとうございます。
身分証は、今までも言ったのですが運転免許証は名前を変えるのに弁護士さんに預かってもらってて、番号？を持ってるそうです。見せてもらったことはありません。あと持ってるのはキャッシュカードくらいです。ガサ入れしてみます。
弁護士案件なのですか…！考えたこともなかったです。
私自身お金全然ないのですが相談なんかできるのでしょうか？
とにかく私に学がないので舐められてるのもあるかもしれません。訴えるべきことなのでしょうか？
彼を問い詰めても埒があかないので叔母に相談すべきでしょうか？
自分の家族だけならまだしも、叔母の家族まで壊してしまいそうで行動できませんでいました。 アホ過ぎて草も生えない
ネタとしても分かりにくい
最近流行りの戸籍の無い子供からのネタだろうけど、ここの住人は法律事案には余り乗ってこないよー >>619
免許証を預かる弁護士など存在しません。
番号どうのこうのも含めて、先に言った通り「全部嘘」です。
お金がなくとも、金銭に余裕が無い人の為の「法テラス」という支援法人があり、そこでは無料相談も受けられます。
あなたにとって訴えるべき相手なのかどうかも含めて相談すればいいことです。
お住まいの自治体でも無料法律相談をやってるかもしれません。
大事なのは結婚詐欺に遭っているような状態を続けないこと。その男との縁を切ることです。
叔母さんの家族が壊れたとしても、それはその夫が加害者なのであって、むしろ壊れた方がいい家族なのです。
ただし、叔母さんに相談するにしても、ここまでの抽象的な説明を繰り返すだけじゃあまり意味が無い。
Ｋ氏の顔写真なり身分証の写真なり、証拠になるものを揃えてから相談しましょう。
・・・最近なんかおかしくないか、ここorz おーぷんでもあるまいに、ここにネタ持ってくる意味あるかね
むしろ脳内亭主事案の可能性の方が高い気が ネタを書いてるわけではないのでご希望に添えず申し訳ありません…文才がないので文を人目に晒すのもお恥ずかしい限りです。スレ汚し失礼いたしております。
梅さんとてもありがとうございます！
市の方で無料の相談がありました！行ってみたいと思います。
>免許証～
わーそうなのですねー。携帯に弁護士さんの番号もないし、相談してる様子が無かったのでおかしいと思いました。携帯も二台持ちなのだろうか…
馬鹿すぎて相談できることではないのでレスが嬉しいです…
これからは完全にシンママですね。頑張ります。 叔母には彼の写真も何回も見せてますが、わからないものなのかな…？
叔母がKの写真を見てるから、違う人だと思ってたんです。ちなみに私はしょうちゃんが今どうなってるか、最新の写真などは見てません。最後に会ったのも小学生ぐらいかな。
叔母が従兄弟（叔母の子）にもKの写真を見せたみたいですが、パパに似てる、不倫してるみたいで嫌。と言ってたそうです。
もし同一人物なら、従兄弟も傷つけてしまうし心が痛いです。
向こうからしたら私も加害者ですよね。子どもまで作っちゃってるし。ほんと自分がきもい。 叔母さんの夫じゃないなら、それが一番いいんです。
被害者は自分だけだと腹を括って戦闘モードになればいいんだから。
キモいとか痛いとか、そんな感情のことなんか考えなくていいから早く専門家を頼りましょう。 はい！予約しました～。
Kにいつも通りに応対するのが辛い。
一歳の息子がパパ、パパって言ってKが帰ると嬉しそうにしてるんですよ。なんにも感じないのかな、この人は。
ありがとうございました。 こちら既婚男(30)、相手が既婚女性(40代前半)です。
出会い系サイトを通じて知り合ったのですが
相手には自分が未婚であると思われています。
付き合い始めて１ヶ月ほどなのですが最初に既婚であることを伝えれば良かったと後悔している状態です。
相手は過去に数度の不倫を経験している年上の女性なのですが
未婚であると信じてくれている為
私の将来を非常に心配され、
このまま会っていていいものかというように言われました。
この場合、
素直に自分が既婚であることを伝えた方がいいのでしょうか？
今までの不倫もしくは浮気相手にここまで気をかけられたことが始めてなので
真実を伝えるべきか迷っています。
身体の相性は抜群にいいので関係の継続を図りたい気持ちではあるのですが
やはり核心部分の嘘をついてしまうと関係の継続は難しいのでしょうか？？
皆様のご意見をいただければと思います。 >>628
傷が深くなる前に白状しとけ
さり気なくそっち方面の話に持ってって
あれ？既婚だって言わなかったっけ？アハハ
で済むうちに実行な。向こうが旦那と別れてまで結婚考えるようになってきたら大変なことになる。 うーん
不倫と一括りに言っても、他人の不倫には全く共感できないな
私も不倫してるが人それぞれだ >>628
年下の毒に本気になられるのを警戒してるだけじゃない？
それか継続させる気が薄い 第2S2Gでブレイクバックされた瞬間に絶対負けるわと思って見るのやめたら勝ったんかーい
>>627
いや、実際は殆ど読んでないんだけど。
相手の言い分なんてどうせ嘘なんだから。
>>628
不倫相手に嘘ついてたことないんで分からんちんどもとっちめちん >>629
ありがとうございます。
そうですね、
無理って言われても仕方ないので
伝えることにします。 >>631
ありがとうございます。
なるほど…。
本気になる人もいるんですね。
とにかく本当のことを伝えることにしました。 628です。
正直に言いましたがダメでした。
アドバイスくださった皆様、
ありがとうございました。 相談お願いします
毒女(32)既彼(40)です
1度ケンカ別れして復縁したのですが、復縁以降彼が段々と暴言を吐くようになり、度々別れたいと言うようになりました
その度「愛してるから別れないで」と何度もすがり付いては受け入れてもらい、しばらく何事もなかったように過ごしては別れを通達されるの繰り返しです
復縁してすぐは「愛してる」と言ってくれていたのが、復縁前のことを持ち出して(浮気とかではなく、お互いがお互いを振り回していた状況)ああだった、こうだった、だから信用出来ない、もう愛がなくなった、女として見れないなどと言われていました 馬鹿な話ですが、私に対して優しかった、弱いところも見せてくれていた彼が、復縁前に我慢していたことをやり返してきているだけだ、本当は弱い人だから受け入れてあげたいと思い、いつも受け止めていたのですが･･･
最近彼が別れを言い出す頻度が高くなってきたし、本気で別れたいんだと思って受け入れました
なのに翌日以降も普通に連絡が来るんです
だから、
「私が嫌で別れを言ったんだよね？
責めてるんじゃないよ
もうあなたが嫌がることをしたくないと思ったから、私は別れを受け入れた
私はあなたが今でも一番大事で愛してるから、幸せになってね」
と送ったら、
「結局なにも長く続けられないんだね、完全に失望した」
「もうメールしないで」
と返信がありました
これはどんな心理なんでしょうか？
流石にムカつきました 一応、彼からの「もうメールしないで」のメールの前に私から
「じゃあ別れなくてよかったの？
別れを受け入れても受け入れなくても気に入らないの？」
とは連絡しました
彼は、私がどうすることが望みだったんでしょう >>638
彼の望みが知りたいの？
ならすがり付いて欲しかっただけでしょ
ひっくいプライドを守り、満足する味をしめちゃっただけでしょ >>639
ありがとうございます
すがり付いたらすがり付いたでまた
「前のああいう所が嫌だった」
「女としてもう見れないから別の人を探して」
「2度と愛情は戻らない」
などを言われたり、急に思い出し怒りや難癖をつけて怒鳴ってきたりされました
怒ったりイラついたりって、それだけで心の負担になるだろうに、それを考慮してもすがりつかれることで満ち足りるんでしょうか？
プライドを満たすためにわざわざイラつく日常を送るなんて本末転倒だと思うんです
そして満ち足りるならなぜまたイラつくのかもわかりません
こんなことも分からない人間でごめんなさい それと、>>637でお聞きした、どんな心理でそんな無茶苦茶なことを言うのかも教えて下さい
すみません わけわかんね
そんな男いいか？しかも既婚だろ？
私が言うのも何だけど、男見る目なさすぎ
独身なのに時間の無駄だと思わんの？何をどう理屈並べても結局女の商品価値は若さだぞ
さっさと別れちまえよ >>640
「『私のこと捨てないで』って、すがりつかれてるオレかっこいいプレイ」
にはまってるってことでは？
なので、
1.平和だと言ってもらえないからストレスがたまる。
2.ストレスがたまると暴言をはく。
3.暴言をはくとすがってくれるからストレス発散、性欲的にも満足するから優しくできる。
1に戻る。
この繰り返しってことにしか見えない。 この「暴言からのすがられプレイ」を
>636 がすきじゃなければ別れたら？
その男の性癖でしょ、これ。
あえて理由をつければ、このシナリオだと興奮できる、ってことではないかな。 有名セレクトショップのマネージャーに遊ばれました
凝らしめたいのですがどんな方法がよいですか？ もうすぐ1年になる相手と別れそう。
お互い家庭持ちで、いろいろあって相手の方が罪悪感いっぱいになってしまった。
最初から、いつか終わりにしなきゃって言われ続けてたけど、こんなに早く終わりが来るとは。
心身ともにこんなに相性いい人初めてだったんだけどな。
なんとか戻りたくてジタバタしたけどだめっぽい…しばらく落ち込みそう。 >>642-644
ありがとうございます
はい、私は別れるときっぱり言ってます
別れに同意したのになぜ「失望した」などと言われなければいけないのか分からなくて質問しました
自分の目論見通りにいかなかった八つ当たりなんですね
ますます冷めました、ありがとうございました 新しい女が出来そうだけど、とりあえずキープもしておきたい
そんなところじゃないのかな？ 相手は毒男で、もう10年以上細々と続いてる関係だから細かいことはいいっちゃいいんだけど
1か月ぶりの会う約束を「親が帰ってこいって怒ってる」という理由でドタキャンされてちょっとモヤモヤしてる
私も無理に時間作ってまで会わないようにはしてるから責められないし
でも向こうも仕事であんま休みなくてなかなか会えない中でやっとできた約束だったのになーとも思うし
親の気持ちもわかるし私よりも優先すべきだからいいんだけど
こういう時に一線こえて飛び出してしまいそうになる
しないけど
どうやって発散したらいいですかね… >>651
>>652
私もある程度言いたいこと伝えたいことは口にしちゃうんですが
どうしても自分に負い目を感じる関係なのでストッパーがかかっちゃうんですよね
しょうがない、と思ってるのは本当なんですけど
やっぱどっかで「親が怒ってるからってドタキャンしてまで行くのかよ！」って言いたい気持ちもあってｗ
でも実際しばらく親と会ってないのは知ってますから私が自分の気持ちを発散しちゃえば解決するかと思いまして… >>653
本当に親が理由なのかなぁ？
相手独身なら他に相手ができてもおかしくないのでは。 とりあえず本命と上手く行きそうだけどセックスまではいってねーから、セックス要員として確保
って状態じゃねーのそれ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
