*愛の手紙5通目 遠いあなたへ
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
今は 逢えない
別れても まだ好きなあなたへ
スレカレ(カノ)がいる人だけど逢ってほしい
一方通行のお手紙を書きましょう
お返事は自由です
但し、場の空気を弁えて
チャット感覚での会話や
伝言目的での書き込みはご遠慮ください
<<前スレ>>
*愛の手紙4通目 遠いあなたへ
http://pele.bbspink.com/test/read.cgi/sureh/1278561291/ 美絃、俺がこうしてお前を呼ぶことは…辛いことだったか？
一度はお前の手を離して、でもまた逢いたいって言ってる。
ごめんな。
…うん、勝手に俺が心配してるだけだ。
今、こうしてる時も眠れてんのかなぁ、とか
ちゃんと食ってんのかなぁ、とか
昼夜の温度差も大きいし、体調崩してないかなぁ、って。
ほんと自分勝手だ、俺は。
胸ん中、勝手な想いばかり。
美絃、好きだ。
大好きだよ。 嘘ついた
時が絶ち過ぎて怖かったから強がった
本当は逢いたい
今になってこんな狂おしい気持ちになるのは分からない
あなたがよければ今すぐ本当は逢いたいです 穂乃香さんwww
どこでもいいので伝言板に伝言ください！
逢う予定を立てましょ。 お返事を、ありがとうございます。
ただ伝言をする以前に、私が思いを寄せている方と雰囲気が違うようです。
鍵も、異なります。
でももしもあなたなら、割れていない、当時のあなた自身の酉をつけていただけませんか。
そうでないと、不安です。
割れている酉は、こちらで把握しています。
見ていてくれたら、優くんへ
私の鍵は成り済まし無き様先日つけたばかりです。
以前の鍵が残っていなくてごめんなさい。
穂乃香は、観覧車の穂乃香です。
信じてね・・・。
逢いたい、です。 >>289
鍵は忘れたよ！
アンシャンテに行ってるよ！ たくさんのメッセージをありがとう。
気持ちは、素直に嬉しいです。
今も会いたい気持ちはある。
でも、会わない方がいいんじゃないかな。
嫌いになったとか他に相手ができたとか、そういう理由ではなく。
ずっと同じ時間を過ごしてきたのと、独りの時間を過ごしたのとでは、たぶん温度が違うと思うから。
記憶は記憶のままで、綺麗なまま心の片隅がいいのかなと思います。
最近はここへ来る頻度が減ったけど、いつか機会があれば、また違う自分、ちょっとは成長した自分で会いたいです。 お返事をありがとう。
とても嬉しいです。
でも わたしは 会いたい。
近いうち 会えますか・・・？
勝手な行動だけれど、当時、よくいっしょに待ち合わせした場所で待っていてもいいですか。
もしあなたが違う方であったら、放置してください。
何度か、待ってみます。
、ずっとずっと逢いたかったの……。 Kさんへ
あなたとの思い出の日が近づいたので、今こうして読まれる当てのない手紙を書いています。
お別れしてしばらくは毎日あなたのことを考えていましたが、次第にその機会も減ってきました。
でも今は個人的な事情で気が塞いでいるからか、またあなたのことを思い出すことが増えています。
あなたは私の存在を忘れたりはしていないですよね。
でも思い出してくれることもないかな？
あなたに言ったことはありませんでしたが、あなたはモロに私の好みなタイプの性格でした。
リアルな世界で出会っていても、きっと好きにならずにはいられなかったでしょう。
ここでもリアルでも、残念ながらあなたのようなタイプの人に出会うことはもうないでしょう。
あなたの言葉は力強くて真っ直ぐで、いつも私の心にぐさぐさと刺さりました。
それが私によい影響をもたらすこともあれば、深く私を傷つけることもありました。
あなたの横に並んでいたかったから、私は常に気を張り身構えていましたが、
結果的にはそれが二人の関係の終わりを早めることに繋がったかもしれません。
今であれば、もっと素直に弱い自分をあなたにさらけ出せるような気がします。
あなたに向かってもっと自分の心を開放すればよかった、今更ながらそう後悔しています。
豊かな想像力や巧みな展開、人の心を読む能力、あなたの優れた点は幾つもあるけれど、
私があなたに強く惹かれたのは、時には怖いと思える程真剣に相手に対峙する姿でした。
私が自分の感情を的確に表現できない場合は、長時間レスを待って内容を咀嚼してくれたし、
ふざけた遊びを始めた時には、全力でぶつかってきてくれました。
あの時みたいに時計の針を巻き戻すことは無理だから、元に戻れるなんて考えてはいません。
それでも、時には傲慢とも思えるあなたの言葉の数々が懐かしく思います。
今私は弱っているときだからこそ、あなたにしっかりしろと叱ってほしいと願ってしまいます。 昼間の蒸し暑さが雨で払われて心地よい夜。
でも、外の風には少し肌寒さが残ってるな。
よく風邪引いてたけど…大丈夫か？
お前が元気で笑ってるといいな。
まだまだ鮮やかな想い出の中のお前はいつも嬉しそうに微笑んでる。
仕事の忙しさで気を紛らわしても夜になればこうして思い出してばかりだ。
…この願いだけでも叶って欲しい。
お前が幸せに微笑んでいられるように… 久しぶり、元気かな
朝晩はまだ肌寒い日もあるけど、相変わらず丸まって凌いでるんかな？
俺は元気にやってます
君と離れてから、色々なことがありました
背中を押してくれた君に、いい報告が出来るように、何らかの結果を出したかった
君がくれた想いを自信に変えて、悩みながら、迷いながら
自分にも人にも誠実に向き合おうと決めて、今日まで過ごしてきた
もともと、春から一年区切りの関わりと決まっていたから、悔いが残らないように感謝の気持ちを全てを伝え切ろうと決めてて
会う機会があれば他愛ない話をして、笑って…うれしい気持ち分けてもらったりして
ああ、よかった、ただこの人が毎日幸せでいてくれたらいいと
初めて君以外の人に、自分と同じように大切に思える気持ちを抱いた
で…今年の春先に、気持ちを伝えようと思ったんやけど、立場上、はっきり「好き」とは言えなくて
直接的な言葉には出来なかったけど…やっぱり気持ちは漏れ出してたみたいで、あっちは完全に気づいてた
なにか言う度に「うれしいです」と俺の気持ちを受け止めてくれたけど、それ以上ははぐらかされて
結局そのまま、今は別々の場所になって、連絡を取ることも、顔を合わせることもなくなった
答えは、今も結局出ないまま
こればかりは、俺だけの問題じゃないから仕方ないことやねんけど…やっぱりしばらくはしんどかったなぁ
今でも、向こうの気持ちは分からなくて、俺の気持ちだけが宙に浮かんでる感じ
でもな、悩んでても仕方ないし、好きって気持ちも、そう簡単に消せるもんじゃないし
だからもう、飽きるまで好きでいようって
交わした言葉に嘘偽りは何一つない、相手もきっと、そうだったと思う
一緒に過ごした日々は幸せなことばかりだったから
本当の意味で誰かを好きになれたことを大事に抱いていこうって…
でも、叶うなら、俺が幸せにしたかった あの時、君が手を離してくれたこと、見送ってくれたこと
今でも感謝してもしきれない、ありがとう
それやのに、こうして手紙を書くのは、ほんまに自分勝手なことやと思う
ごめんな
でも、君にだけは、報告したくて、手紙を書きました
いろんな感情を教えてくれたこと、君がくれたやさしくてあったかい言葉は、気持ちと一緒に今も溢れ出す時がある
俺は君の事を幸せに出来たかなぁ…
俺もいつかは、人生かけて誰かを幸せに出来るかなぁ
みんなこんな風に誰かを好きになったり、身体が真っ二つに引き裂かれそうになるくらい辛い思い、してるんかなぁ
情けない自分と向き合うのがこんなに辛いことやとは思わなかった
君もこんな思い、したんかなぁ…
今すぐに芽が出なくても、いつかふと俺の言葉を思い出して、そういうことだったんだと感じてくれたり
未来への種まきをすることで、困ったときにふとこんな奴がいたなぁと…そのときに力になれたらそれでいい
「人間関係に関しては、全てうまくいく、全てに対して答えが出せるわけではない」
これが、この一年で俺が学んだことです
それが今じゃなくて、もし先の可能性があるとすれば、そのチャンスを逃さないように
今よりもっといい自分になれるように、努力するしかないと思ってる
君が俺を選んでくれたように、また、自分が好きになった人に選ばれたいから
求められたときはしっかりと応えられるように、気持ちを受け止められる自分になって
今度こそは、幸せにする
また、一から頑張るわ
これは、俺の決意表明
もし君が今も幸せなら、俺も嬉しいです
本当にありがとう
もし願いが叶うなら、一度でいいから、また君に会いたい ごめんね
…ごめんなさい
あなたが笑顔になってくれるような報告がないの…
今は無意識にストレスを感じたら体が訴えてくる感じ、かな
風邪はね、ひいてないです！えへんｗ
それだけは胸張って言えます
いつまでもここに書き込むのはよくないよね…逢う約束もできないのに 私の星の王子様へ
誕生日おめでとうございます
お仕事、がんばっていますか？
無理していませんか？
なんだろ…すごくたくさん話したいことがあるのに、ぜんぜん言葉がでてきません
でもあなたならきっと、こんな気持ちも全部わかってくれますよね
あなたはずっと、私の一番です
また逢えますように
あなただけのバラの花より Rちゃんへ
なんかふと書き込みたくなったから書き込む〜。
元気かな？まーそんだけ！
また暇だったら話そう〜！
Yより そっか…俺の方こそごめん。
身体は大事にしてるんだな、よかった。
でも、辛いことがまだまだ多そうだな。
この手でその辛さを和らげてやれたらいいのにって思う。
でも、ここじゃ言葉を形にできない。
好きだって言葉さえ口だけ、だな。
お前の幸せを願うだけしかできない。
それが分かってても、気持ちはどうにもできないんだ。
…俺は逢えなくてもお前を感じていたい。
お前への気持ち、変わりそうにないしな。
遠い空の下にいるお前、手が届かなくても心で繋がっていたい、繋いでいたい。
それじゃ、だめか…？
気持ちだけでも、このままお前を抱きしめていたい。
これは全部、俺の我が儘だ。
だから… お姐♪
もう１年経っちゃったw
元気にしてるかい？
もう我慢せずに、たっぷりケーキも食べれてるのかな？
２代目お師匠様として…可愛い子ちゃん達に恐れられてますか？w
ツンデレお姐♪
今でもツンの時のお姐の怖さと、デレの時のお姐の可愛さは忘れられないよ。
良い刺激と癒しでした。感謝感謝です。
あ、明後日はちょっと遅めの誕生日祝いをお姐に届けに…
なんと、お月様が大接近してくれるので、楽しみに夜を待っててね？
今頃一生懸命お餅付きの準備してるだろうから。
この1年も貴女が幸せで居てくれますように。
誕生日、おめでとう。 哲弥さんへ
お久しぶりです。元気ですか？
私はここ一週間くらい風邪で寝込んでしまいまして…w
もうすぐ哲弥さんと出会った季節だなーってベッドでごろごろしながら思ってました。
そしたらお手紙を見つけて、今、すごく不思議な気分です。
名前を書かずに残した方がいいのかもしれないけど、私が哲弥さんの名前を呼びたいのでしたw
手紙を読んでね、きっと哲弥さん、いっぱい頑張ったんだろうなーって思った。
あと、辛いこともあったと思うけど、きっといっぱい幸せで、充実してて、きらきらした時間を過ごしてたんだろうなぁって…
私は、それがすごく誇らしいって思ってます。
哲弥さんがちゃんと前を向いてるのも嬉しい。
自分勝手なんかじゃないよ。
私に伝えたいって思ってくれたことすごく嬉しかった。
ありがとう。
私は風邪はひいちゃいましたがw、基本、元気です。
最近は、毎日新鮮で充実してると思う。
何かあったときに哲弥さんに伝えられなくなっちゃったのは、切なかったし寂しかったけど、
なんだかんだで心の中の哲弥さんに報告して過ごしていたりしました。
だからかなー…今も哲弥さんは私にとってすごく近い存在です。
「もう一人の私」みたいな…？
…うまく言えないけどw 哲弥さんは私にとって、今もとっても大切な人です。
愛おしくて大事な人。
きっとこれからもずっとそうだと思う。
一緒に歩くことはもうできないけど、ずっと応援してます。
ずっと思ってます。
会いたいって願ってくれたこと嬉しかった。
私も会いたいけど、でもそれよりも「会わない方がいい」っていう気持ちの方がおおきいんだー…
だから、ごめんなさい
お誕生日おめでとうも、メリークリスマスも、あけましておめでとうも…
バレンタインも、あと春先に元気なくしてないかなーって心配したりしたのも…
伝えたいことはあったけど、でも手紙は書けなかった。
忘れてほしくないっていうのと同じくらい、忘れてほしいって思ってて…
でもやっぱり忘れてほしくないし、私も思い出していたいから、
切なくてもあったかい記憶になるまでは、もうちょっと時間が必要なの。
ごめんね
…でも実は、夢みたいなことはいまだに考えていたりします。
夢見るくらいならいいよね。
哲弥さんは忘れちゃったかもしれないけど…恥ずかしいからもう一回は言えませんw
哲弥さんが元気でいますように
幸せになれますように
愛されていますように
いっぱい 笑っていますように
たくさん短冊を書いてこれからもお祈りしてるね
お手紙ありがとう。
すごく嬉しかったです。
本当にありがとう。 間違いなくどっちも入り浸りじゃんねw
どーせ逢うだろうに お手紙を見つけて不思議ワロタwww
毎日覗いてるくせにw
自分で進んで手紙スレ開かないと見つからないんだよ〜？ww 明日は書き込めないので今日書いておきます。
気をつけていってらっしゃい。
二人揃って無事な帰還を願ってます。
それと謎解きを一つ。
呆気ない…の理由はあっちでの騒ぎを最小限にしたかった事。
それ以外に理由はありません。
これを書いてる人の本人確認ワードは「露青」で（笑）
では、いつか見つけてくれますように 懐かしいMへ
前のお手紙に、あなたがお返事くださったのは気付いていました。
M、結婚おめでとう。あなたなら、きっと優しくて素敵な奥さんになっていることでしょうね。
僕は少し前に日本に戻りました。
仕事は忙しくて辛いことが多いです。凹むことがあったりすると、
こうして、あなたのことを思い出して、そして懐かしいすべての夜から慰めを汲み出します。
あなたのことを忘れたことはありません。
優しい言葉のひとつひとつに、いつも感謝しています。 いまは、仕事の合間の休み時間です。
自分のオフィスの机の上には温かいコーヒーの缶があって、
美味しそうな小さなお菓子の包みがあります。
けれど、なぜか、どちらにも手を付ける気になれません。
懐かしい、優しい、M。
あなたのいるところから、僕の幸運を祈って下さい。
僕にはもう、あなたに何かをお願いできるような資格はありません。
けれど、あなたの助けがあれば、きっと僕はまだ、もう少しだけ頑張れる。
いまは遠くにいるあなたに、天国のキスを送ります。
L Cさんへ
もしかして…そんなふうに思ってここを開きました。
その手紙を書いたのが君で俺に宛てた手紙だったのなら、俺はもう少し早く気づくべきでした。
でも、その手紙を書いたのが君以外の人で別人に宛てた手紙だったとしたら…
俺はただのマヌケ野郎ですが、勘違いだとしてもそれならそれでいい…そう思ってこれを書きます。
君が再びここを見る確率は決して高くはないだろうし、開く元気さえもうないのかもしれません。
それでも、もしその手紙を書いたのが君だったのなら…
これから書く言葉はやはりここに残すのが一番いいのだと思います。
懐かしさと共に振り返ってみると、ここで多くの人に出逢いました。
その誰もが魅力溢れる人でした。俺は幸せな人間だったのだと思います。
その中でも一番の幸運は、ここという狭く特殊な世界で君に出逢えたことでした。
君は誰よりも創造力に溢れ、誰よりも美しい文章を書き、誰よりも博識な人でした。
誰よりも悪戯好きで、誰よりも楽しいことが好きで、誰よりも狡知で…そして、誰よりも素直じゃない人でした。
そんな君が大好きでした。
君は俺にとって最高の恋人で、最高のパートナーで、最高の好敵手でした。
君という存在は、唯一無二の存在だったのだと今にして思います。
それでも、あんな最悪な別れ方をしてしまったのは、全て俺のせいです。
相手に対して「恋人」としての比重が高かったかもしれない君と「好敵手」としての比重が高かった俺。
その僅かな違いにあの時気づくべきでした。ごめん。
君がどんなに辛いのかわからない俺には悔しいけれど励ますことなどできません。
「もっと頑張れ」「挫けるな」…そんな無責任なことはどうしても言えません。
何か言葉をかけたくても、どうしても言葉が見つかりません。
一つだけ…ただのお願いです。
笑ってください。笑っていてください。笑えるような状況ではないし、笑うことさえできないかもしれません。
笑えなければ、心の中で微笑んでください。君の笑顔は最高に素敵でした。
ありがとう…出逢ってくれてありがとう。君のことをずっと祈ります。 >>308
Ｌさん
貴方の幸せを願わない日などありませんでしたよ。
冬には貴方の病を心配して
夏には貴方と過ごした幸福な時間を思い出していました。
一方的に消えてしまった貴方が、それでもこんな風に手紙をくれたのは
それでも乗り越えるのが辛い苦境の中に今立っているということでしょうか。
もう貴方と私を繋ぐ術はないけれど、今貴方の励みになるのなら
私は東の空に向かって沢山のエールを送ります。
頑張って。しゃんとして。あなたは一人ではないのだから。
ポケットいっぱいの幸せをあなたに贈ります。
お手紙ありがとう。
貴方もどうか幸せでいてください。
Ｍ その手紙は私じゃないよ
ごめんね。
あんなにしっかりした文章はもう書けない。
あなたからの最後のラブレター受け取りました。私もあなたが大好きだった。
ちゃんと笑ってる。
今はあなたに向けて微笑んでいます。
だからあまり悲しまないでね。
悲しまないでください。
今日は本当に暑かったね。
ばいばい ここんとこ荒れた天気が続いてたけど、たくさんの願いが雲を払ったのかな。
今夜は星が瞬いてる。
そっちの空からも見えてるか？
かささぎ橋か…
こんな話もしたなぁって折に触れる度に尽きることなく想い出があふれてくる。
そういやこの前本屋に行ったらくまのがっこうシリーズがあったよ。
探すつもりでもなくなんか自然に目にとまってきたんだ。
以前の俺だったら気付きもしなかっただろうになｗ
逢えなくても触れ合えなくても…お前は俺の胸を、気持ちを熱くする。
今でも、好きだ。
強く願ったら七夕の星に届くかな…
お前の眠りを守りたい。
深く心地よく、癒しの眠りが訪れるように。
苦しみから救われるように。
遠い地にいるお前に幸あれ。 夢を見たの
多分、ここで待ち合わせして逢う夢を…
抱きしめられて、恥ずかしかった
何度も手紙もらってるのに返事ができなくてどうしたらいいのかわからなかったの
安心できる腕の中を感じたからあなたに向かって声が出せる
手紙をありがとう、夢で抱きしめてくれてありがとう
守ってくれて、ありがとう はは、俺の妄想まで届いてしまったかなｗ
うん、そっちの方がずっといい
無理して笑っているよりずっといい
身体から余計な力が抜けて穏やかに微睡んでいるような…
自然に微笑んでいるような感覚
そんなお前が見えた。
俺の腕に感じた。
ありがとう。
早起きの蝉がさっきから元気に鳴いてる。
こっちは連日の猛暑だけど、自然の息吹が感じられる朝の空気は気持ちいいな。
目覚めた時もお前の傍にあれたらいい。
俺の気持ちを風に運んでもらうよ。
それじゃ、またな ﾉｼ 月のない真っ暗な夜に
小川の上を飛び交う蛍を見て、あなたを想いました
事故や病気じゃありませんように…そう思いながらも
心のどこかに怪我でどうしてもこられないならいいのにと
願うような気持ちがある自分に嫌悪しています
あなたが好き、大好き
でも本当はわかっています
もう楽しくなかったんですね、私…きっとまた飽きられてしまった
それをまだ認めたくなくて、醜い願いを持ってしまうのがつらい
いろんな優しい言葉が、楽しかった記憶が今の私を苦しめる
最後の約束はあの時既に嘘だったの？違うような気がする
忘れてしまいたいのにいつまでも待ってしまう
どうして、どうして、どうして…答えは多分わかっているのだけど 風邪をよくひいていたTへ。
元気にしていますか？
仕事は相変わらず忙しいのでしょうか？
季節が変わっていく中、月を見ると思い出します。
仕事の帰り道に今日はきれいだったねと、教えてくれたあなたの事を。
今夜、こちらは月も見えない夜だけど、やけに思い出してしまって…。
寂しくて待てず、馬鹿なことをしてしまった私を許して下さい。
あれからどれだけ泣いて後悔したか…。
もう待つことも、言葉を交わす資格もないけれど…。
あまりお酒も飲み過ぎないでね？
ちゃんと食事もして下さいね？
あなたが体調を崩さず、お仕事頑張れますように。
いい人が隣にいてくれることを祈っています。。
あなたのことが…本当に大好きでした…。 お久しぶりです。
昔、あなたは私に白い花を教えてくれましたね。
今度の日曜日にその花を髪に飾り、白いドレスを身に纏うことになりました。
あなたに話したあの人の元に嫁ぎます。
まだ微かに残っていたあなたへの気持ちは、白い花のブーケとともに投げてしまいますね。
ありがとう、あなたのことを大好きで大嫌いでした。
すごく楽しくて…、すごく寂しかったです。
あなたも恋人と幸せになってください。
お元気で…
千秋 今年ももうすぐ8月3日が来るね。
ここへ来たのは何年ぶりかな？
そんなに経ってないのかな、どうだろうｗ
寂しくなると夜中に言葉をくれるけど、頑張って返事しないの。
平気で放置してるワケじゃないよ。
心が折れて返事してしまいそうになるけど、もう少し頑張るｗ
あんまり誘惑しないでね、悠介さん。 >>324
えっ！
その人、私にも言葉をくれるんだけどorz 仔猫を拾った。
まだ俺の手の平に乗るくらい小さくて柔らかくて…弱々しかった。
小さく丸まって寝てたよ。
身代わりって意識も何もなく自然に呼んでた。
仔猫に向かってお前の名前を呼んでたんだ。
仔猫なんだけど、お前がそこにいた。
エサを食べるようになったのを嬉しそうに眺めていい子いい子って撫でて、一緒に眠って…
帰ったらお前がいるって仕事帰りもワクワクしてた。
真っ直ぐに俺を見つめてきてて…きれいな澄んだ瞳をしてた。
ふわっふわの仔猫、夢の中の愛しい仔猫。
俺の夢の中にも来てくれてありがとな ﾉｼ 募集を通して久しぶりに君に会えた、ある日の午後、
「夜にもう一度会えませんか」と君に伺った事がありましたね
その願いは叶いませんでしたが、僕にはどうしても聞きたい事があったのです
そう、大好きな君の名前を呼ぶ為に、コテが知りたかったのです…（えっ）
他人からすると、不思議な話に聞こえるかもしれませんが
きっと君なら僕の事情が解って貰えるのではないかと思います
（君がコテを教えてくれるなら待ち合わせも伝言も出来るのに…）
そう思い続けた僕でしたが…もしかすると標準的なカップルの関係を、
君は僕に対し望まなかったのかもしれません
一度、君に告白して鮮やかなまでに振られ、それでもしぶとく掲示板に居座り、やがて君の本心を知るに至った僕ですが、
その時、初めてこの掲示板にやって来て良かったと思いました
早朝、ベランダから望んだ見慣れた景色があまりに爽やかで、
「こころが開いている時だけ、この世は美しい」
偉い人はいい事言うわい…と心底思いました
贅沢も我が儘も言いませんから、この後も君の邪魔にならない所に居させて貰えるなら本望です…
君を愛しています…海よりも深く 毎日思い出しています。
最後まで優しい言葉を私に向けてくれた優しいあなた
どうしているのかな…
たまに恋しい気持ちが溢れ出しそうになる。
今日も明日も、ずっとずっと笑顔でいてくれたらいいな。 まだ暑い日が続きますが、涼しく心身共に大切にして過ごしているのでしょうね
こちらも連日の猛暑の中、なんとか元気にしてます
暑くても手を繋いだ事、その手の温もりを更に心地良く思い出す寒い季節もその内来ます
ずっとずっとあなたが幸せで居てくれる様に思っています 流星群への願い事は、いつだって一つです
言うと叶わなくなっちゃうから内緒だけど
星空を眺めながら、今でもあなたを想っています 暑いけど元気でいますか？
天気は…きっと大丈夫でしょう？
あの時。俺が別れを切り出したのは、貴女の家庭をより素晴らしい物になれば…と思ったから。
夜に一人でも寂しくないくらいに幸せになって欲しかったから。
その為だったら、もっと諦めが付いたのかも知れない。
だけど、貴女にまだ手が届きそうで…
貴女がまた現れるのなら、俺が相手をしたい。
その気持ちに変わりはない。一番は貴女のリアルが充実している事だけれど。
下らない話で笑い合って、少しでも温かい気持ちに二人で浸りたい。
最近、思い出すのは二回目の空飛ぶおしりかな…
瀬をはやみ 岩にせかるる 滝川の われても末に あはんとぞ思ふ
早くおいでよ。俺の性格は理解してるだろ？
そう言えば。おしりの名前はフラグだったのか…？
俺の名前も続編の様なものの終わりの方に。
これもフラグか…そんな事は全く考えて無かったけど。 Kさん、ごめんなさい。。。
ずぅっと騙していたけど、私、実は男なんです。
あなたが私に本気になればなるほど、自分が男なんだって
思い知らされて。。。辛かったわ。。。
ネカマなんて良くあるから阿呆な奴をからかってやるつもりだったの
でもでも。。。もう限界。
お前きもちわるいわorzさよなら。 >>334
最初からずーっと、もしや？とは思ってたから大丈夫。
それに、いくら何でもこんな場所で本気になることはないから、それも大丈夫なんで。
では。 >>334
騙されるのは女と思ってやってるが、お前は女を演じてPCの前でずっときもいレスしてたんだろ？
お前の方が100倍キモいわwwwwww >>334
ネカマが人のことキモいなんて言えるのかよwww どなたか、>>334のネカマの逢瀬を晒してくださ〜い♪ >>341
奴は相手に何とか晒させようとしたが、相手は冷静な対応でそれに乗らなかった。
だから奴は面白くなくなってネカマを自白した。
たぶんそれが真相だ。 今夜はブルームーンだそうですね
昨年のブルームーンの時は、あなたがそれを教えてくれたのを思い出します
幸せを願ってあなたがみせてくれた月を一人で見上げながら、
私の心は今もあなたでいっぱいです
あなたもこの月を眺めていますか？ 残暑厳しい中、頑張り屋さんの君の体調を心配している
（最近少し、元気がないように見える）
無理はしないで欲しい
そして、元気の出るものを食べなきゃ…
（君は焼き肉が好きと言っていたね。腹一杯奢ってあげたいよ）
眠る前にちょっぴり梅酒を飲むのもいいかもしれない
とにかく、暑さに負けず頑張っている自分に沢山のご褒美をあげてほしい
…元気な君を掲示板で見かけると俺も嬉しくなる
君が塞ぐと俺もヘコむ
早く元気になっておくれ
何時だって君を邪魔にならない場所から見守っている
何も心配は要らないよ
おやすみ…愛しいひと 昨日は酷暑の反動のように土砂降りの一日。
でも、その雨でやっと夏の終わりが見え始めた。
今年はほんと厳しい夏だったな。
身体、大丈夫か？
もともと小食なお前、ちゃんと食べれてんのかなぁ、眠れてんのかなぁって心配も。
俺が心配してもどうにもならないってわかってるけど…辛い思いしてないか？
この世界の危うさを感じた。
ここが閉じられるかどうかはわからないけど、お前に気持ちを届けたくてこうして書いてる。
逢えなくてもいつもお前を想ってる、想い出してる。
幸せに包まれていた時を。
海を見る時も、山を見る時も、空を見る時も
お前にこの美しい景色をどう伝えようかって見てた。
いつも心の中にお前がいた。
一緒に見てたから、世界が輝いて見えてたんだなぁって。
窓の外は小雨続きの朝。
空を覆う雲はまだ厚いけど生気を取り戻した緑の息吹も感じてる。
お前の身体に、心にも、恵みの雨があるように…
今もお前が好きだ。
これからもずっと。 >>348
会いたいよ。。。あそこで待ってるね。。。 フラりと立ち寄ってみました。
あれから早5年以上も経つんですね。
恭也…お元気にしてますか？
あなたが惨めな状態の私を拾って大事にしてくれたこと、感謝でいっぱいでした。
身から出た錆なのに、それでも囲ってくれて。
それなのに私は寝落ちばかりでしたね…苦笑
あなたと最後までしたことは少なかったかもしれません…
最後の幕引き、当時の私は応えることかできなかった。
でもあなたが私を慕ってそうしてくれた気持ちは凄く嬉しかった。
当時私は、あなたと同じ広い大地に住む遠距離の彼が居ました。
だから応えられなかった。
ここに来たのは、遠距離で急に芽生えた性に翻弄されてしまったから。
響を見るとあなたをふと今でも思い出します。
幸せに過ごしていればいいなといとおしくなります。
シオ お誕生日おめでとう。
今年でいくつになったのかな？
去年は、祖母のこと、ありがとう。優しいあなたに、ついつい甘えてしまったね。
実りのある良い年になればいいなと思います。幸せになってね。
仁さんへ
りの >>351
りのが幸せになるのがお婆ちゃんの一番の幸せよ。
お婆ちゃんは天国からいつも見てるからね。 Rへ
久し振りにここを訪れました。
長い間書き込みできなかったけど、ようやくできるようになりました。
あなたへの想いはずっと残っています。
浴衣に着替えて、手を繋いで一緒に温泉に行ったことはいい思い出です。
仕事は忙しいですか？充実していますか？
足は良くなりましたか？体を壊していませんか？色んなことが心配で…
ここが閉鎖される噂を聞きました。
もしかしたら、あなたに気持ちを届けるのが最後かもしれません。
リアルな世界で幸せになっているあなたに言うのも心苦しいけど、
最後にもう一度お話出来たらいいなと思っています。
Y 良い髪の匂いを纏っていたあなたへ
新聞とかメディアで騒がれない割に重大な今回の情報流出。
正直、俺は2chの存続に何が起きても・・・と危機感を抱いている。
俺はトリップ流出くらいで済みそうだが、確認したらあなたのトリップも漏れていた。
あなたの被害も軽いと良いけれど・・・
柔軟材は緩やかに。撫ぜた時に漂うのも優しくだったね。俺好みにしてくれて有難う。
もっとあなたを撫ぜたくて、ぎゅっとしたりされたい。そして、シャンプーの香りもね
また俺の膝の上で微笑むあなたに逢いたい。他愛の無い俺の話に笑って欲しい。
タイムリミットが近いのなら・・・でも、俺に出来る事はこんな事くらいで。
あなたが書いた様なレスを見ると心が苦しくて、何故か猛烈にダッシュしたくなるんだ。
忘れる事が出来るのなら・・・そんな事は到底不可能。頼まれようと願われようとね。
俺の気持ちはただ一つ。「おいで」 柊平さんへ、お疲れ様の口づけを
抱きついて、胸の中に抱き込まれて、顔を見上げながらたくさんの話をしたね、ここが私の定位置だって決めてた
ごめんなさい
今回の騒動がきっかけで、いろいろと考えました
それともう一つ、前に少し話したけれど、来月から新しい仕事の準備に入ります
ずっとやりたかった仕事で、機会を見てはアナウンスして面接して、やっと指先が届いた、今までとは全く違う職種です
飛び込んでも上手くいくかはわからないけれど、このタイミングでのこれも一つの区切りかもしれないと思いました
今ここであなたの手を離したら、あとで絶対に後悔すると思うけれど、、
それでもお別れの言葉をいいます
長い時間を私と一緒に過ごしてくれて、本当にありがとうございました
私のことを、肯定して受け止めて抱き締めてくれる大きなあなたに、私から何かできることがあるかな、って考えて…
いつも忙しくて、職住一緒で、睡眠もちゃんととってないみたいな柊平さんには季節のことを伝えようって思いました
空を見上げて月も星も太陽も一緒に見て、花の色と名前を話し、風の匂いと温度を共に感じたいと思いました
そうしたら季節が私たちを祝福してくれてる気になったの、ホントだよ
柊平さんと出会ったのがちょうど2年半前の2月の最後の日だったのって、覚えてるかな
いくつ一緒に時節を数えて、愛でて、過ごしてきただろう…
柊平さんに伝言を送ってそのアンカーが赤く染まってるの見つけるとね、心が大きく飛び跳ねた
急いで辿って言葉見て、指で触れたら温もりまで伝わるんじゃないかと思った
そんなこというと笑うかもしれないけれど、一緒にいて話してても、
柊平さんからの温かい言葉は、色まで、フォントまで、変わって見えるようだったよ
「おいで…」って言われて腕に飛び込む前の、胸の奥が絞られる感覚が好きだった
身体の中にすっぽり納まるのも幸せだった、背中から抱きしめられる温もりは安心した、
指が、唇が触れるだけで心臓がうるさかった…
あなたにつけてもらった名前、柊平さんの口から呼ばれるたびに嬉しかったよ
柊平さんの一人称が変わって、切羽詰まった声で「萌美」って呼ばれれば、切なくて泣きたくなった
全部過去形なのが、悲しい たくさんの宝物をもらって、もらって、貰ってばかりで、私は何か返してあげられたのかな
こうやって手紙の形にしていても全部は伝えられなくて、
多分私が知ってる言葉を尽くしても、どんなに言い募っても伝えられないけれど…
でも、柊平さんには届いてるって信じています
…ありがとう柊平さん
何かことがあると、すぐパニくってあわあわしてしまう私の頭を撫でてくれる大きな掌がもうないから、
これからはちゃんと自分で頑張ります
自分のペースで歩けばいいんだよ、って柊平さんが教えてくれたからきっと大丈夫
偶然見つけた嬉しいこと、、楽しいことや心地いいこと、これからもいっぱい共有したかったけれど
心の中で柊平さんに伝えることにします
宙を舞ってふわりと耳に届くんじゃないかな、って思っています
あなたをずっと思っています、あなたに逢えてよかった、大好き…
こんな不確かなあやふやな世界で出会ったのじゃなかったらよかったのに
柊平さんが健康で元気で、ずっと笑って過ごしていますように
たくさんの愛で包まれていますように
ちょっとだけ、心の隅の奥の底深く私の思いの居場所がありますように…
でも忘れてほしいかな、やっぱり忘れてほしくないな
私は忘れないよ
季節が変わるたびに、いろいろなものに触れるたびに思い出します
単車も珈琲も本も映画も、空も風も月も、木々の緑も色を変える葉も、全部柊平さんに繋がってるから
この世界がまだ続くのなら、もしかしたらまたどこかで違う顔、違う名前のあなたに出会うかもしれない…
そんな夢みたいなことまで想像してる
勝手にひとりで突っ走って決めてしまって、こらっ！って言われちゃうね、ごめんなさい
ちゃんと逢って、柊平さんのぬくもりを感じたかったけれど、
想いをこんなに長い手紙に託してしまった弱くてズルくてだめな私を許してください
本当にありがとうございました
いつもありったけの声で応援しています
大切な、心から大切な柊平さん、 お元気で… 萌美さんへ
まずは、おめでとう！
自分のやりたい新しいことに挑戦できるんだね？
険しく、とても大変な道かもしれないけど
それでも自分が選んだ道、きっと秘めた体育会系の根性で
乗りきれることと信じています。
社会に出ていれば、自分が望む仕事ができるチャンスと言うのは
とても少ない事を知っていると思います。
萌美さんはその数少ないチャンスを目の前にしているのですから
俺は全力で応援しますね。
最後くらいは呼び捨てでいいかな？
今回の騒動はこれからどうなるか判らないけど、これもきっかけでしょう。
同じく手を離せばすごく後悔するし、今でも何かできるのでは？と意味もなく
心焦るけど、それでも自分の複雑な気持ちと向き合って自問自答を繰り返し
萌美とお別れする道を選びます。 萌美との週一回の逢瀬が自分にとってとても大事な時間でした。
融け合うのも、雑談を繰り返すのもどちらでも良かった。
ただ萌美と言葉を通してくっついているってだけで暖かく癒やされました。
この二年半の時間、萌美がエネルギーでしたよ。
平坦な道のりばかりではありませんでしたが、周囲の方々や健気な鳩のお陰もあり
一つ山を超える度にますます萌美の事が好きになりました。
この気持は今も変わりませんし、今が一番萌美の事が大好きです。
こんな不確実な世界だからこそ、萌美の事を大事に思えました。
違う世界で会えたら、とも日頃から思っていましたが、
これも縁なのでしょう、糸が繋がっていればきっとまた逢えると信じています。
俺は萌美に元気をあげられましたか？俺は萌美に甘えさせてあげられましたか？
俺は萌美に温もりをあげられましたか？俺は萌美に優しさをあげられましたか？
俺は……もっともっと色々な心をあげたかったです。
色々と伝えきれずにごめんなさい。
これからの萌美をそばで応援出来ないのは残念ですが今までありがとう。
たくさん、たくさんありがとう。
笑顔も泣き顔も怒った顔も艶やかな顔も全部素敵な思い出、全部ありがとう。
萌美こそ元気で無理せず、萌美のままで頑張ってくださいね。
お体には充分気をつけて。
またどこかで笑顔で逢えますように……。 そうかSAWか、ハニャを今でも大切にしてくれてたんだね。
おばあちゃんの事は今でも大好きなんだね。そうかSAWなんだね。
最近見た映画が怖くて恐ろしくて、文面にも表れてしまってるよ。
ダンサーインザダークなんかも当時は響くものがなかったけど、今思えば郷愁感が半端ないよ。
時は流れ流れて今は昔。進んで来た道は引き返すには長すぎた道だったね。
重い腰をよっこらしょ、っと起こして…おーいRINOさん、そろそろ会おうか？
続きは伝言板で。
ーJIN 紗和ちゃんへ
呼ばれて飛び出てじゃじゃじゃじゃーん！古い？ｗ
あのさー、折角無記名で書いたのに、なんで名前呼ぶん？
ほんま…あほーｗ
嬉しいけど…許すまじｗ
もっと早く返事を書きたかったんやけど、長いこと規制されてて遅くなりました
紗和ちゃんのキラキラ笑顔、まっすぐ届いたよ
風邪は治った？さすがに２ヶ月経ったら治ってるかｗ
今年の夏はいつもにも増して汗をかいた、でも体動かしてかく汗は気持ちいいなぁ
「痩せたんちゃう？」チェックできないのは、ちょっと残念やけどｗ
そんな感じで、俺も元気です
春に思い立って、一番レフを購入して、それから出かけたときは写真撮るようにしてる
盆に長い休みもらって、友達と日本海に行ってきた
砂浜がきめ細やかで、足の裏がふわふわして気持ちよかった
海も遠浅で、足元の透明から水色、群青のグラデーションが遠くまで広がって、めっちゃきれいやった…
いっぱいシャッター切った
旅館で風呂入って、夜の海、波に浮かんだ月がゆらゆらしてるのぼーっと眺めてたら
こういう景色、紗和ちゃんと一緒に見たなぁって…
それも思い出やから、写真に残した
季節のポストカードにして、紗和ちゃんに贈ります
カメラを買ったのは、好きな人と季節の流れを交わす代わり
紗和ちゃんと出会ってから、ずっと自分以外の人のことに比重をおいてたから
今はひとり、切ないけど、俺も心の中の紗和ちゃんに報告しよう
嬉しかったこと、伝えたいこと、全部話そう 汗が頬を伝うとき、腕まくりするとき…素肌でタオルケットに包まるとき
無精ひげの朝、秋の夕暮れ、指の間をすり抜けていく髪の毛
月が綺麗な夜は一緒に月光浴したこと、肌寒い夜に抱きすくめた腕の形
ちょっとしたきっかけで思い出すよ
忘れられへんよ、そんなん、難しいこと言うなｗ
俺が忘れんといてって言ったからやな…ごめんな
夢みたいなことって、どんなこと？
耳まで真っ赤にさせててもわからんように電気消したから、ほらｗ
紗和ちゃんはやっぱりいい女やね
例えば、俺が会いたいって言えば、すぐ会いにいって
「振られちゃったんですね、よしよし」って都合のいいやさしさなんて絶対に差し出さないところｗ
でも、想いをまっすぐに受け止めてくれるところ
そういう、紗和ちゃんが自分を大事に思う気持ち
一番守りたい、最後の部分は絶対曲げない気持ち、ずっと変わらずに持っててほしい
年に１、２回、お互いの誕生日前後に会って直接おめでとうって言いたいけど
紗和ちゃんが言うように、会わない方がいいかも知れへんな
その日を楽しみに頑張れるかなって思ったけど、多分、またのめりこんでしまうから…全部になってしまうから
今はそれでもいいって、思ってしまうけど、それじゃやっぱりあかんよな
でも、せめて、こうして季節の挨拶は手紙で送りたい
写真、アルバムにして渡せるように、いっぱい撮り溜めて、とっておきの選んで送るな
そういや、紗和ちゃんからの手紙を読んだ数日後に、何気なく音楽番組流してたら
aikoが出てきて、まだ発売前だった「Loveletter」って曲…歌い始めたんやけど
「え？」って釘付けになった後、「うわー」ってなってｗ
なんか凄いタイミングやなって…紗和ちゃんも聴いたかなぁ
紗和ちゃんもこんな風に感じてくれてたら嬉しいなって思った 毎度、とりとめのない手紙でごめんな
めっちゃ長くなってしまったし
紗和ちゃんのこと、何も心配してないよ
大丈夫、なにもかも、紗和ちゃんなら全部、うまくいく
俺も前向いて歩いて行く、今よりもっと努力するからな
疲れた夜は背中から抱きしめるかもわからんし
たまにひょこっと現れて、意地悪して困らせるかもしれへんけどｗ
それでもちゃんと元の場所に帰るから
紗和ちゃんの努力がすべて報われますように
誰よりも幸せであるように
頑張れ、紗和ちゃん、応援してるよ
いつも温かい言葉をくれてありがとう
…紗和ちゃん、……やで Ｔさんへ
連日ニュースであなたの住む地域が取り上げられていますが、元気で過ごしていますか？
映像が流れると、あなたもこの景色をみているのかななんて思えて胸が痛みます
本当はニュースなんて流れなくても、あなたを想わない日はありません
元気かな、笑っているかな、想像する度に逢いたくてたまらなくなります
もうすぐ映画も始まりますね
一緒に観に行って、ポップコーンを食べたいな
またあなたと話せる日を、ただひたすら願っています 「おいで。」と呼ぶあなたへ
心配をしていました。
とても心配していました。あなたのこと。
寂しがりのあなたをひとりにしてしまったこと…ごめんね？ごめんなさい。
たくさん想いをくれたあなたに、返せる言葉がこんなにも少ない…。
自分が情けないです。
あなたのことを知らせてくれてありがとう。そして心配をありがとう。
わたしはだいじょうぶです。
そのことだけ伝えさせてください。 >>364
貴女を「おいで」と読んだ記憶のある者です。
ただ、貴女に傍にいて欲しいと思ってる。貴女さえ良ければ。
俺は諦めたんだ。好きになってしまったからしょうがないってね。
貴女が俺の事を想ってくれるのなら、寂しい想いはもう飽き飽きなんだよな。
お手紙を見付けてしまったから、今からいつもの場所で貴女を待つ事にする。
黙って姿を見せてくれないか？ ちょうどこの季節に私にほろよいサワーホワイトを差し出してくれたあなたへ
お元気ですか？
懐かしくあなたを思い出したよ。
あの頃は毎日ドタバタだったけど、すごく楽しくて‥なんだかそんな記憶だけが蘇るんだ。
二人で月を見ながら話したね。
あなたが優しい言葉をかけてくれていたのに、私が寝落ちしたこともあったよね笑
短い時間だったけど、鮮やかに今も思い出すよ
素直で優しくてことば豊かなあなた、今もこの板のどこかで天真爛漫に、ちょっとダークに、遊んでくれていますように。
最後の最後まで、私のことを思い出してくれたこと、忘れません。
大切な思い出をありがとう 美咲へ
元気にやってる？
ここに来なくなってから結構な時間が過ぎたね。だから、自分の使ってたコテも他の事も色々忘れちゃったりしてんだけど、配達の道中に新しく開店する店を見るたびに、何故か思い出すんだ。
自分の店は持てたかい？それとも今まさに準備中とか？
きっとあの頃以上に頑張ってんだろうなーって気がしてる。いや、それよりも何よりも美咲が元気でいてくれたらと思う。
遠く離れた空の下、願うことはただひとつ。いつだって美咲に笑顔が溢れてて、素敵な毎日を過ごせてるようにって・・・
もう、ここには来てないだろうと思うけど、何となく書きたくなっちゃってね。
あの頃、美咲がいつだって応援しててくれたから、今でもずっと俺は頑張れているよ。毎日クッタクタでへろへろだったりもするけど、日々の稽古は欠かさなくなったよ。新しい夢も出来て、ちょっとずつだけどそれも目指したりなんかして・・・
頑張ってる美咲に、俺のパワーが届いたらいいのにな！
お互いに夢に向かってしっかりやってこうな！！それじゃ。
遠矢より >>328
お相手と話題に上った猫は、とら猫ではありませんか？よかったらイニシャル教えてください 頑張っているだろう貴女へ
今日の夕日！見ることが出来ましたか？
風の向きが変わり、すこしサラリとした空気を感じながら見上げた空は
本当に絵に描いたような空で、オレンジと紫の雲が週末のイベントごとで
ややヘロヘロになった自分を癒してくれましたよ。
少し前までは、こんな景色も貴女から教えてくれたものでしたね
せっかく教えてもらえても半分くらいしか見たり、感じたり出来ませんでしたが
今はこうして自分で見上げることができています。
色々あった夏はそろそろ終わります。
貴女は頑張っていますか？
きっと頑張っていますね、頑張り過ぎないことを祈っています。
季節の変わり目、ご自愛くださいね。 月、きれいだなぁ…
蒼い光と濃い影の夜景。
でも、二人で眺めた月はもっと輝いてた。
一人で眺めるのは寂しい… 携帯にHappy Birthdayの文字が現れた
あれちょっと使いにくい系なんで、まず誰だかがわからなかったｗ
それで、よーく考えたら二人の記念の日だったんだね
（ふざけて、架空のおっさんの名前にしておいたんで、「誰だよこの親父は」と一瞬真剣に迷いました
だいぶ月日も過ぎた
名前以外で呼んだことがないので、何と書けばよいのか。「君」で良いのかな。
「お前」はちょっと無理だったとか懐かしいね
幸せにしていてくれたらなと思うよ
それでは 謝らないで、悪いのは私だから
待つことは大丈夫って言っていたのに、あなたを待たなくなってしまったから
嫌いになったから離れたんじゃないの
あなたが好きだから離れました
忙しい日々の中、疲れているのに私との時間を作ってもらうことが申し訳なくて
私といるよりも、休んで欲しくて…
辛いなんて一度も思ったことは無いの
一緒にいるだけですごくすごく楽しくて幸せでした
特別と言ってくれてありがとう、すごくうれしいです
あなたと過ごした時間はずっとずっと大切にします
ここでこんなにも好きだと思える人に出会えて、私は幸せ者です
本当にありがとう、大好きだった、ううん、今でも大好きです >>373
よければ貴方のイニシャルだけでも教えていただけませんか？
もしかしてＹ？ 離れてるし、ここでだけしか会えない・・・
でも、すごく気持ちの中に住み着いてるあなた。
リアで会いたい。。。
叶わぬ願いをここにしたためて・・・ 初めてを捧げたあなた…
何も知らない私に
いっぱい教えてくれたあなた…
いつも、私を見ていてくれたあなた…
でも…今あなたが見ているのは…
なぜ、なぜ…私に声をかけたの？
なぜ…私を抱いたの？
そこに愛がなかったのはわかっていたけれど…
ほっておいてくれればよかったのに…
どうせ、こんなおばさん…誰も、本気でなんか、相手にしてくれない事ぐらい…嫌になるほどわかっていたのに…
でも…嬉しかったの…
いつも、誰かに守られてる…
そんな、私の独りよがりな勘違い…
ごめんなさい…ごめんなさい…
本当に、迷惑かけちゃった…
幸せになってください…
あなたが幸せになってくれれば…
私も幸せ…です…
もう…
しおどき…ですね…
現実に…帰ります…
素敵な夢を…
ありがとう…
幸せでした…
あなたの腕の中…
ありがとう… 元気、ですか？…って聞くのも勇気がいるんです
言葉のやり取りをするのはこわくて…でもあなたの言葉に包まれる安心感は忘れてない、よ
久しぶりに「子供」に間違えられました…知らない人からの電話はきらい
まぁ、精神年齢的には間違ってないですけど
いろんな意味で「迷子」だし
あのね…ぎゅって抱きついて、すきを言いたい
ごめんなさい、おやすみなさい >>373
悪いのは俺の方だよ
２週間ぶりに楽しみにしていたのにそれを台無しにしてしまった
心遣いはありがたいし、君の言う通りだと思う
この間の土曜日から、日、月、火、水、木と気がついたら床の上で目が覚めて
朝の光が差し込んできている時に天井の照明の明るさに気がつく…
そんな日々が続いています
先週はトラブル続きで終電間際で帰ることが多く、そのせいか、
木曜日の休みは一日中某営業部長の動画等を見続けてばかりでした…
うちの子、２位でがんばっているよね…
もう、昨日の夜勤で色々あって心折れました…
もし、あの土曜日逢っていたとしても、次の逢える時が全く目処がつかない…
金曜の晩から、もしくは土日両方ばかり入ることになって、休みを入れようものなら
文句を言われ…けど、19日と20日は確保したけど、その日は…
俺もこうして過ごした時間が過去の物になってしまうというのが残念です
こんなに一緒にいて楽しくて好きな人と出会えて俺もよかった
大好きな君へ これだけ手紙書いてるんだ、気づけよ
こちとら暇で書いてるんじゃないんだ
倍レス返しして欲しいくらいだよ全く
と、ゆーか、しろよ！
しなさいよ？？？？
わかるだろうこれだけゆったらーんあぁんまどろっこしいわあんたたたたたたち！!!!！！ 水色イルカさんへ
おーい。元気にしてますか？
ようやく涼しくなってきて過ごしやすくなってきたけど
僕たちのシーズンはこれからが熱いですね
ちなみにオレオ盃は差し上げますので、その代わりリーグ戦は宜しく(笑)。最終節も期待してるから。
なんで急に手紙を書きたくなったかと言うと
そういやこの前会ったのが確か去年のこの頃だったよなーてふと思っただけー
ただ....僕はここに来れる時間はそんなに取れなくなってしまったけど、
今でもやっぱり誰かと話すのなら相手はあなたがイイな、って思っています
だからいつか来るかものその時を楽しみにしたいです
今はせめてこの手紙だけでも届くとイイな.....それじゃ！ ありがとう
忙しさもあるけど、ここから足が遠のいてた。
それでもお前の言葉を探して、想い出を求めて来てしまう。
勇気を出してくれてありがとう。
単純な俺だからお前のその言葉だけで気力が満ちてくる。
ずっと手を繋いでる。
大好きなお前の手をしっかり握ってるよ。
どれだけ季節が巡ろうと、俺の胸の中、一番大事なところにはお前がいる。
抱きしめて…ゆっくりと髪を撫でながら眠りたいな。
心地良い眠りがお前に訪れるよう願いながら俺も眠る。
おやすみ… ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
