*愛の手紙5通目 遠いあなたへ
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今は 逢えない
別れても まだ好きなあなたへ
スレカレ(カノ)がいる人だけど逢ってほしい
一方通行のお手紙を書きましょう
お返事は自由です
但し、場の空気を弁えて
チャット感覚での会話や
伝言目的での書き込みはご遠慮ください
<<前スレ>>
*愛の手紙4通目 遠いあなたへ
http://pele.bbspink.com/test/read.cgi/sureh/1278561291/ >>fZ9FvaFZO
正直さ、◆fptsik/lioのルール違反うんぬんより、
貴方の粘り荒らしの方が迷惑なんだけど
この板の4通目だって、
貴方が無駄に荒らしてなきゃ、届いたかも知れない手紙あったと思うけどな
貴方は正義感で始めたのかもしれないけど、
今のままじゃ、貴方に去って欲しいと思う住人が多いと思うよ >>71
同意します。
てか、ここに無意味なコピペし続けてること自体、ルール違反だよね。
ルール違反者は去れって、どういう神経してんだかwww ∧ ∧
(*‘ω‘ *) ちんぽっぽ
( )
v v
川
( ( ) ) >>71>>80
気持ちはわかりますが…
荒らしに対しての警告は意味ありません
聞き入れるどころか荒らしがエスカレートするきっかけともなりますので、絶対に行わないでください
特に荒らしへ対する挑発的行為は厳禁です
結果的に自分自身が掲示板を荒していることにもなりかねません
「荒らしを構う者も荒らし」です
Ｍへ
もう、ここには二度と来るなよ
あなたはこんな場所は似合わない
それほど素敵な、そして私には不釣り合いな女性なのだから
こんな場所に来る暇があるなら、もっと好きなことに打ち込めるように、少しでも睡眠時間を取らないと。
そして…リアであなたが信じることが出来る素敵な人を見つければいい
リアで恋愛することを恐れるな
わかったな 8月生まれのあなたへ
誕生日おめでとう
そろそろあなたから卒業しようと思います
あなたに出会えて良かった
ありがとう
元気でね
そろそろ…じゃなくて、卒業出来るのだったらさっさと卒業しなさい。
そしてこの板からもさっさと卒業するんだ。
こんな場所は、あなたみたいな子供が来る場所ではないのだから。
そうか…本当だったら今日は２周年のお祝いだった
この２年間、貴女にとって私はどんな存在だったのだろうか？
私にとって貴女はリアルな恋愛対象だったけど…単なるバーチャル彼氏だったのか？
更には単なる性欲解消の為だけの相手だったのか？
こんなこと考えると悲しくなるばかりだよ 100
ﾜｰｲヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾒ(ﾟ∀ﾟ)ﾒ(ﾟ∀ﾟ)ﾉﾜｰｲ
もうハピバメッセージ送らないからねー
安心してあっちの女、こっちの女と遊んじゃいなYO！ 高校野球見るたびにあなたの事を思い出して胸が痛くなります。
大事にしてくれて、ありがとう。
幸せだったよ。楽しかった。
早く会いたいーって気持ちでいろいろ頑張れたのは、あなたのおかげです。
本当にありがとう。 >>98
もしかして、Ｓ？
始まった日が同じなんです。もしかしたら…と思いまして。
心当たりなかったらスルーして下さい。 >>96が私への手紙と勝手に思い、>>97>>98を書いてしまいましたが、どうやら私の勘違いだったようです。
申し訳ありませんでした。
>>102さんのお相手も、私ではありませんよ。 >>103
不愉快な思いをさせてしまい、本当に申し訳ございません。失礼致しました。 >>104
>>96さんですか？
それでしたら、どうか気になさらずに。
私が勘違いしただけですから。
私の方こそ申し訳ありませんでした。 瞬 ◆LhWJZvG3wQ様へ
お久しぶりです
残暑厳しい中、体調崩していませんか？
瞬くんとお揃いで購入したバラの化粧水も空になったよ
職場の変化にも慣れて、お兄ちゃんとも仲良くやっているよ
ふとした時に瞬くんを思い浮かべては夜空を見上げています
二人で過ごした思い出を胸に辛い事も乗り越えています
離れて以降、瞬くんを思わない日はありませんでした
どうか元気でありますように…
身勝手ながらいつかまた瞬くんに会える日が来る事を祈っています
有紀 あれからもう4ヶ月も経ってしまいました
相変わらずお忙しい日々を過ごしていらっしゃるのでしょうか
あれから私は、ずっと後悔しています
自分から逃げ出したくせに、勝手な話ですね
こんなにずっと苦しいなら、あの時の切なさなんて一瞬だったのにって今になって思います
あの日、あなたの差し出す手を取っていたなら、何か変わっていたのかなって…
本当に本当に…後の祭りです
バカな私を、もう笑ってもらうことすらできない…
今の私にはあなたを探す術が無くて、行き場のない想いをここに吐き出すことしかできませんが
今でも、あなたのことが大好きです
もしも、もう一度あなたに会えるのなら…
もう待てないなんて言いません
会いたいです
Sより、Sさんへ 水季さんへ
お久しぶりです
気付くのが遅くなってしまって、ごめん
俺はこっちに書くよ
俺も人の言葉を信用できなくて、よく投げやりになってしまう
だから、みっちゃんのあの時の気持ちは、しっかり分ってるから
もちろん神に誓って嘘は言ってない。けれど、それを信じてもらえなかったことを不快に思っていたり、責めるつもりは、まったくないからさ
（始めは困惑してたけど、今はないよ）
きっかけは俺だから、一番悪いのはやっぱり俺なんだよね
一緒にいて楽しかったことや、毎日伝言をもらうことの嬉しさとか、そういった良い思い出がたくさん頭には残ってて、
今となっては楽しい思い出ばかり思い出します
関係は縺れてしまったけど、今でもあなたのことを思い浮かべると、溢れてくるのは純粋な愛おしい気持ちだけです
そのあとはやっぱり、元気にやってんのかなあ、とか、今頃は楽しく過ごせてるかなあ、とか心配性の虫が…ｗ
…とにかく、一ヶ月、俺の隣にいてくれて、ありがとう
大切に思ってました…みっちゃん
あのお返事の中に再会は望まれていなかった
一週間経ってみても、俺と再会しようって気持ちには至らなかったってことかな
残念だけど、それは真摯に受け止めるよ
みっちゃんは、すばらしい女性だよ
みっちゃんは寂しがりやだけど、すぐに俺よりもしっかりした良い男性が見付かると思うから、その変はまったく心配してない
ちょっとフライングぎみに嫉妬してるくらいｗ
俺は陰ながら応援してる
どうしても寂しい時は、俺は一番、身も心も近しい友達として、みっちゃんの元に飛んで駆けつけるよ
それでは、また会いましょう
斗真
瞳 ◆GK7nEWB0lgさんへ
えー…ただの残暑見舞いですw
御無沙汰してます
まだまだ暑いですけど元気にしていますか？
新しい仕事はもう落ち着かれたでしょうか
まぁ瞳さんの事だからもうすっかり戦力として辣腕をふるっていると思いますけど
僕はお盆期間中に既設の切替工事だったので現場の方は遅めの夏休みをもらいました
久し振りに明るい昼間に会社でＰＣ触っています
あなたと会えなくなってからもイルカさんの動向はチェックしていましたよ
ウチのチームの方が順位は上ですけど、勝ち点はそんなに変わらないんですよね
とにかくどっちも残留できそうで何よりです(レベル低っw)
いつかまた瞳さんと蹴球や漫画の話をゆったり話せたらいいなって思いますけど
お互いのリア事情が多分あまり変わってないのでなかなか難しい.....かなぁw
まぁ、変わらず僕は元気です。そして忙しい中でもたまにあなたの事を懐かしく思い出したりして日々を過ごしてます
あの時もうちょっともがいて駄々こねてたら結果は違ってたかなぁ…なんて詮無い事も考えてしまいますがw
あの時はホントに好きだったんだよなぁ....
それでは、失礼します。
瞳さんも身体を大切に、仕事頑張ってな。相方さんとも仲良くやってくださいよ
PS
休み期間中に一気に読んでしまおうとドロヘドロ全17巻が横に積み上げられております(会社に持ってくんなよw) 8月生まれのおとめ座の君へ
久しぶりです。元気にしていますか？
そして、誕生日おめでとう。
正確にはわからないけど、8月生まれでおとめ座といってたから、この一週間のいつかだと思うから、ここにお祝いの言葉を残しておきます。
これから一年、素敵な一年になるといいですね。
こちらは夏の暑さにくじけそうになりながら、何とか生きております。
去年の7月に映画館で初めてあってから、もう一年以上が経つなんて、長いようで短い一年でした。
過ごした半年は本当に楽しくて、会えるのが楽しみでした。本当にありがとう。
おそらくこれからさらに忙しくなるだろうけど、身体には気をつけてがんばっていこうね。
こちらも無理せずにがんばることにします。
では、またどこかで話す機会があるなら、そのときはよろしくってことで。
豪さん……
見ててくれてるかなぁ？見つけてくれたら嬉しいな。
さっきから涙がとまらないんだ。
こんなとこのお別れなんて、大丈夫だと思ってた。そう思っていたのに泣けて泣けて仕方ないの。
こんなに泣ける自分に驚いてる位。参ったなぁ……
豪さん、私はね、豪さんがいてくれればそれで良かったんだよ。
豪さんの言葉は全部信じてたんだよ。
だからね、ずっと豪さんの隣りに居られると思ってた。
豪さんが失敗しちゃった事なんか、豪さんを失う事に比べたらなんて事なかったんだよ。
自分一人で色々抱えて、豪さんのお馬鹿さん(笑)なんでなんで……
忙しい朝に毎日の伝言をありがとう。
あの伝言を見るのに毎朝、起きるのが楽しみだった。
豪さんからの伝言があったから毎日を頑張れたんだよ。ずっと私を支えてくれてありがとう。
ピットは豪さんの方だったんだよ……
ありがとう。
たくさんの優しい言葉をありがとう。
最後の優しさ、狡いよ。こんな優しさ、望んでなかったよ。
豪さんがいたらそれで良かったんだよ……
ずっと豪さんのピットでいたかった。
真悠#心の鍵
固く閉じていた私の心を豪さんが開けてくれました。ありがとう。お元気で。
ずっとずっと、元気でいてね。
さよなら……
本当に大好きでした。
>>114
返事を貰えるなんて思ってなかったよ
明日も早いのに遅くまでありがとう。
やっぱり優しいね、豪さんは。
今日だけいっぱい泣いちゃうけどそれ位は許してね。
豪さん、体に気を付けて。
ビール飲み過ぎちゃダメだよ。タバコもほどほどにね。
明日から伝言がないなんてぼんやりしちゃうな……。
豪さんに会えて毎日、楽しかった。
豪さんの関西弁、凄く好きだった。
バカかもしれないけど、豪さんの言葉は最後まで信じてるから。
豪さんが毎日、笑顔でいられますように。
ありがとう。
>>114
ID同じでバカすぎ
860 名前：名無し＠メアド公開チャット誘導厳禁[sage] 投稿日：2012/08/23(木) 22:01:35.55 ID:4t1yv+950 (PC)
>>857
真悠さん
豪は来ないと思うよ、悪いけど。
あんたも見てたんだろ？
【スレH】生温くヲチ651【自演禁止・叩き禁止】
http://pele.bbspink.com/test/read.cgi/eromog2/1345679276/
の890辺りから、本人(?)が登場してるじゃんw
最後の言葉(?)をよく読んでやれよw
あいつはチキンだから、あんたも一緒に叩かれるくらいなら、自演でも自分が叩かれるのを選んだんだろ
あんた、意外にファンがいたみたいだなw
これを機会に卒業せぇや。
豪みたいなクソ♂に二度と引っかかったらあかんしな。
※俺はあんたのこと、好きやったで… 豪は荒らしだし
板から消えろ
誤爆 自演 伝言凸 貼り厨 自分叩き キモ伝 見ることはないとおもうけどキリのいい日だからここで…
いろいろと楽しませてくれてありがとう。
ほんと、君に会えてよかった。
頑張れた。良い報告がしたくて頑張った。今もそのまま頑張れてる。君のおかげだ。ありがとう。
……
イヤミのひとつぐらい言えばいいのにどうしても出てきません。
思い出すのは良いことばかりで…お世話になりました。
頑張ってるのをみんな見てくれてる。頑張りすぎて無茶するな。
ご家族の健康を遠いところから毎日祈ってます。
さよならは別れの言葉と違うみたいだし…
元気でな。忘れないからな。じゃあな。 誰かの手紙が他の誰かへ宛てられたものだとしても、いくつかの言葉が重なり、自分に宛てられたもののように思う時があります。
きっと違うと思っていても、私はあなたの言葉が欲しいのでしょう。
もしもあなたなら、私を馬鹿と言ってください。
もしもあなたなら、私はいつまでもあなたを忘れることはありません。
９月の末日に四十九日の法要があります。
あなたはどうか元気でいてください。
どうか幸せでいてください。
本当はあなたに抱きしめられたいし、あなたを抱きしめたいけれど、遠くて叶いそうにもないから…
ただ祈ります。
あなたが幸せであることを。 >>111
こんにちは
ご無沙汰してますー
…っていうか、びっくりしたーｗ
最後に会ったのは、寒さが緩んできたころ、でしたね。
私はあれから、仕事三昧…と思ったことでしょうが、実はそれほど変わりのない毎日でした。
ここの板にも、休みの日になんとなくフラっと遊びに来て遊んでもらったりもらわなかったり。
彰吾さんは忙しく現場詰めなのに、私ったら…と思うこともあったりなかったりｗ
この夏はオリンピックイヤーということで蹴球を見る機会も多くて、彰吾さんのことを思い出したりしてた。
宇津木ちゃんは残念でした…；あなたの好きな近賀さんはよく走ったたねー。
でも、週末のたんびにムキー！となることもしばしばｗ
すっかりあの頃と立場逆転してるじゃないのー；；余裕っすねーｳﾗﾔﾏｼｲ
愚痴もあれど、伝言で楽しく近況報告してたね。っていう日々を懐かしく思います。
実はあの頃いろいろあって、ここに来るどころか伝言する気分になれず、だったこともあった。
でも今はいたってふつーの毎日であります。相方も元気だよー。
彰吾さんが元気で、私と同じ気持ちでいてくれたことがうれしいです。
この手紙に気づいて、まだ私とお話したい気持ちが残っていて、
平日昼間にお話ができそうな日があれば、伝言してください。
１週間後でも、１ヶ月後でも、その先でも。楽しい気持ちで待てますから。
でも、そんなのんびりと待つのに前に使っていたところはとても早すぎるような気がするので、
できれば、「ふつーの伝言」っていうところでお願いしたいです。
ではでは。
p.s.
今は、「ましろのおと」にハマってますｗ カフェイン中毒の名無しさんへ
あなたと出会ってからお別れするまでの３ヶ月間、毎日がとても楽しかったです。
お別れして以降も、あなたの事をずっと考えたり想い出に耽ったりしていました。
初めて会ったときに突然伝言お断りと言われ、自意識過剰な人だなと思ったこと。
何度かあなたと会って、自然と惹かれていったこと。
いつしかあなたが応募してくるのを待つようになっていたこと。
あなたと離れがたくて、寝落ちしそうになりながらも徹夜したこと。
あなたに促されるようにして、たった一度だけ好きだと告白したこと。
やりくりして、あなたに会うための時間を作っていたこと。
あなたに喜んでほしくて、伝言の内容を一生懸命に考えていたこと。
あなたに叱られたこと。
体調が悪い中、無理して私に会ってくれていたこと。
私のために時間を費やすのが楽しい、その言葉がとても嬉しかったこと。
売り言葉に買い言葉のような形で、お別れすることになってしまったこと。
現実とここでの区別が明確なあなたと、混同しがちな私。
スタンスの違いすぎる二人が長続きするはずがない、そのことは最初からわかっていました。
それでも一緒にいたい、そう願ったのは私です。
この手紙があなたの目に触れることはないでしょう。
だから、あなたに言うのを控えていた気持ちをここに吐き出します。
あなたが大好きでした。あなたの色に染まりたかった。
私があなたを好きなように、私のこともその何分の一かでいいから好きになってほしかった。
私はあなたの本質に、ほんの少しでも触れることができたのでしょうか？
あなたがいない生活にもようやく慣れてきました。
もうあなたはここに戻ってくることはないでしょう。
それでも、いつかまたどこかであなたに会えたらと願わずにはいられません。
あなたに影響されて自然とお酒を控えていた私より 少し遅くなってしまったけど、お誕生日おめでとう。お祝いはしてもらえましたか…？
おばあちゃんですが、“自宅に帰りたい”と言って食事や服薬をがんばり、先日退院しました。
帰宅してほっとしたのか、気持ちが緩められたのか、もう話しはできないようです。
電話の通話メモに録音している声を聞くと泣きそうになりますが、でもわたしもがんばります。
お誕生日のお祝いなのに、ごめんね。仁さんが元気でいてくれたら嬉しいです。体を大切にね。良い一年になりますように。
567 ：麻由 ◆jtlmpoAGhJQH ：2012/09/12(水) 00:19:18.61 ID:yaqbTkbz0
毎日の些細な出来事や感情を…凌さんに伝えられる場所はないのでしょうか
凌さんと付き合うわけではないから伝言板はもう使えませんよね
読んでもらえなくてもいいんです
もちろん、返事も要らないけれど凌さんに思いを伝え続けられる場所…知りませんか？
こんな理由で手紙スレ使うのは、スレの趣旨に合いませんので辞めてくださいね
尻軽眉さん >>125
ごめんなさい
わかりました
別の場所を探します
ごめんなさい Mへ
元気にしてますか
突然あなたの前から姿を消して本当にごめんなさい
あの時私はパニックになり今でも通院しています
初詣でずっと一緒にいられますよいにとお願いしたのに
あなたはいつも星空の綺麗なところへ連れて行ってくれたのに
こんな形で二度目の手紙を書いてる私は最低な人間です
でもせめてあなたの幸せを祈らせて下さい
勝手でごめんなさい
S 紗和ちゃんへ
誕生日おめでとう
今日は俺のことを受け止めてくれた人、好きになってくれた人の誕生日
たくさんの愛情をくれた紗和ちゃんがこの世に生まれたことを喜んで、感謝する日
本当におめでとう、それからありがとう
離れていても、やっぱりこの日だけは忘れられへんかった
紗和ちゃんの好きな季節がもうじきに過ぎてしまうなぁ
今年の夏はどっか行った？思い出つくった？
こうして書いてると今でも色んな事を思い出すよ
俺の誕生日の時には誰より一番におめでとうの伝言くれたよな
今回二時間ほど遅れてしもたんが悔しいわｗ
なぁ、元気にしてる？
俺はこの通りやよ、元気にしてる
紗和ちゃんいっぱい幸せやったらええなぁ
この際やからいうけど、今でもやっぱり紗和ちゃんのことが好きです
人としても、ひとりの女性としても…って、こんなん言うたら紗和ちゃんに怒られるかｗ
でも本当の気持ちです
同じ景色をみて感動したり、他愛ない話ができるって、すごい幸せなことやったんやな…ってしみじみ実感する
今年の夏も痩せたんか？しっかり食べやｗ
今日は節目やな、今よりもっと綺麗になってや
俺も自分以外の誰かを、自分と同じように愛せるように頑張るな…幸せに出来るように
もうちょっと時間掛けて頑張ってみる
そしたら、季節の変わり目やから体調に気をつけてな
今日は俺もケーキ食べるｗ
紗和ちゃんにとって幸せな一年となりますように Nへ
あれから２ヶ月近くになるけど、元気に毎日を過ごしていますか？
目にしなくなれば気にならなくなると考えていたけれど、なかなか上手くはいかないよ(^_^;)
仕事や家事はテキパキこなすあなただから心配はしていない。
ただ…あなたは欲張りさんだから…。その欲張りに振り回されたよねw
まぁ、今となってはそれも楽しかった思い出になりつつあるよ。
もし俺にひとつだけ特殊な能力が与えられるなら、
時間を戻す能力を選択するかな。
人生にタラレバは無いとわかっていても、悔やまれることは多々ありすぎた。
あの時、違う選択をしていれば今の二人とは違う二人に…。
望んでいるのは俺だけか(笑)
あなたを幸せにしたい気持ちに変わりはないけれど…
遠く離れたところから願ってるよ。
貴方へ
あの人には会える
私には会えない
それが貴方の心意
本気だった
愛していた
それが私の心意
もう会いたいなんて思わない
これ以上惨めにはなりたくないから
その方と幸福になるのか
そうじゃないのか
ほかの方を選ぶのか
どんなに罵られようと
貴方よどうぞ幸福に
なんて思わない
まだ愛している貴方が
他の人と幸福になる姿を見て
喜んであげられるほど出来た人じゃないから
だけど代わりにこれだけ言わせて
さよならばいばい
私より >>128
Ｓへ
たぶ俺の思ってる人だと思うから…
また悪い癖出てるよ
ネガティブになってるw
最低とかじゃなくて、ずっと前からの約束リアル優先
だから、あまり思いつめるなよ
まずは元気になることだよ
それで、また会いたいって思うなら呼び出して、駆けつけるから・・・
じゃあ、読んでくれることを祈ってます
SだけのMより 名前のないあなたへ
ずっと繋いでいてくれると信じたわたしの手を離したのはあなた。
離したくないと必死に伸ばし辛うじて触れた指先に、気がつかないフリをしたのはあなた。
それでもまだ恋しいと思っているのはわたし。
そんなわたしにあの2つの問いを投げかけたあなたは、わたしの戸惑いも答えも知っているのでしょう。
もしあなたが再会を望んでくれているのであれば、あなたのその想いをわたしにください。
わたしの戸惑いがなくなるように、あなたの想いをわたしに届けてください。 哲弥さんへ
お手紙ありがとう
元気そうでよかったー。私は元気だよ
誕生日のお祝いしてくれるかなーって期待してたのと、
でもない方がいいのかなーとも思ってたりしました。
あと返事しない方がいいのかなぁ…とか
でも色々考えてたらわかんなくなっちゃったし、やっぱり嬉しかったし
返事したいし、…てなわけでお返事遅れてごめんね
…本当は当日に見てましたw
あっという間な気もするし、まだ3ヶ月も経ってないのかーとも思う
夏はオリンピック寝不足だったよw
旅行は色々あって行けなくて。
哲弥さんはどっか行ったのかなー
哲弥さんが頑張って、幸せで、元気でいるようにって
いつも願ってます。いつも応援してる
何か出来るわけじゃないけど、哲弥さんのことを信じて応援してる私がいるってことが
哲弥さんの力になってたらいいなぁって思う
ほんのちょっとだけでいいからw
私の特別な日を、同じように特別に思ってくれてありがとう
お手紙嬉しかったよ…すごく
本当にありがとう
哲弥さんも身体に気をつけてね 長いあいだ連絡しなくてごめんなさい。
怒ってるなんて思わなかった。だからごめんなさいしか言えません。
本当に月一とかでもいいんだって思ってた。
これからも、あまり来ないと思う。でも、私はケジメの言葉とかは言いたくないです。
困らせてごめんなさい。いっぱいありがとう。
何回も書いたり消したりして、これが精一杯。
忘れることはないよ。 季節の変わり目だし、夏の疲れも出てくるころだろうし、風邪をひかないようにしろよ。
会えなくなっても君のことは気になってる。
ケンカしたわけじゃないし、今でも君のことが好きなままだ。
怒ってるように見えた？ごめんな。
自分の小ささに呆れて自分を怒ってたんだよ。君にじゃないよ。
前に言ってくれてたのに、自分ひとりイライラしてたんだな。馬鹿なやつだよ。
気持だけはそばにいさせてもらうよ、これからもずっと。
君に会えないならここに用はないし、わがままなのとのんびり暮していきます。
来年の七夕に会う？うそうそ。
気持に余裕もって、笑顔で過ごせよ。ヒゲ面みてもびびんなよｗ
ずっと応援してる。もっともっと幸せになれよ。 久々にきた。
お前との出逢いの「即」だ。
ゆかり、久しぶりに話さないか？お前を思い出す。 久しぶりにあなたとのログを見ました。
１年半も過ぎて、自分のことも色々と片付いて、リアルが少し充実して。
ようやく落ち着いて眺めることができます。
私はいつまでもきっとあなたに惚れたまま。
あなた以上の人にいつか出会い、また恋をしたりもするかもしれない。
それでも私はあなたをずっと好きです。
あなたは私の憧れ。
だから、どうかいつまでも元気でいてください。
元気がないときは、私があなたを想っていることを少しでも思い出してくれればと思います。
遠い空の下から、何年も忘れられなかった憧れのあなたへ。
Rより。 届かないあなたへ
どうしたいとあなたは訊いた。
だからわたしはそっと手を伸ばしてみた。
だけどあなたは手を取ってはくれなかった。
気がつかなかったこととはいえ。
あなたはわたしがすぐにわかったと言いました。
だけどわたしは、どれほどか愛した人なのに、あなたがあなたであると思えない。
流れた月日のせいなのか。
わたしの心のせいなのか。
わたしはあなたを信じたい。
信じられる何かがほしい。
この気持ちがわかりますか？ 手紙をくれた貴女へ
最初の手紙はまさかこちらに、とは思わず、スルーしてしまった。
読んでたのに。
二回目の手紙、俺はどう答えたらいい？
「家族の中で1番靴のサイズが小さい貴女」ですか？
これしか思いつかないよ。
貴女がこのレスを見ても、まだわからないなら、きっと俺の思い違い。
バカだ、と笑って許してやって下さい。
大昔、高校を中退したバカより >>140様
お手紙ありがとう。
今回のあなたの手紙を読み、わたしが当初から感じていた違和感は確信に変わりました。
申し訳なくとても残念だけれど、やはりあなたはわたしの「あなた」ではなく、わたしはあなたの「わたし」ではありません。
いただいた言葉はどれもわたしにも、わたしが想うあなたにも当てはまらない。
決してあなたを避けているわけでもなんでもなく、哀しいかなこれは現実です。
このような場だから、曖昧なメッセージはほかの誰かへ宛てられた言葉だとしても、忘れられない想いを抱いている者からすれば、自分のことだと思ってしまう。
ましてや自分に向けられたものだと信じたいと願う気持ちがあればなおさら。
だけど、思い過ごしの人違いもあるわけで、今回がそうだった。
探し人ではないわたしに幾たびもメッセージをいただき申し訳ありませんでした。
わたしがはっきりしなかったためにあなたを傷つけるようなことになり反省しています。
名無しのあなたが、あなたの想う人に再会できることを祈っています。
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