*愛の手紙5通目 遠いあなたへ
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今は 逢えない
別れても まだ好きなあなたへ
スレカレ(カノ)がいる人だけど逢ってほしい
一方通行のお手紙を書きましょう
お返事は自由です
但し、場の空気を弁えて
チャット感覚での会話や
伝言目的での書き込みはご遠慮ください
<<前スレ>>
*愛の手紙4通目 遠いあなたへ
http://pele.bbspink.com/test/read.cgi/sureh/1278561291/ 本気でした恋がつらくてつらくて泣く毎日だった
あなたは大人でここは余暇の場と割り切っていた、今はわかる
当時の私はネットでの人との繋がりがこんなにも稀薄なものと割り切れず
かなり長い間引きずっていた
私では物足りず退屈だったことでしょう
それでも心の拠り所があなただった
誰かに依存していないと不安になった
誰かに守られてないと不安になった
精神的に病んでいたんだと思う
いつからそうなったのかわからない
現実では周りにチヤホヤされている私が、一人になると顔も知らないあなたを欲する
妄想が幸せだった
現実逃避が幸せだった
その中で僅かにでも繋がれるチャンスをうかがう計算高い女でした
太めの中年サラリーマンと想像できても、あなたが良かった
私は病んでいる自分から抜け出したいのに
あなたにまた依存したい私は昔よりも病んでいるのかもしれない
あの時、もう一度会っておけばよかった
チャンスをくれたのにそのチャンスを自分でダメにした
今、私は周りから見たら幸せな毎日を送っているように見えるかもしれない
でもさみしい 何をしても楽しくない 偽物の笑顔 すべてが偽物
あの日からすべてが偽物
あなたを欲する気持ちだけが本物だった こんなことを話すのはあんな別れ方をしたあなたに言うべきことではないと分かっています
泣きながら見た翌日の大きな夕陽が自分の決断と対照的にきれいすぎて今でも焼き付いてます
あれからあなたに抱いた感情を誰にも抱けなくなった、現実でも
結婚しても心に穴が開いたまま
ここで誰かと親密になっても見せかけ
激しい感情を持たなくなったから気が付いたら長く付き合ってた
でも、何も満たされず時間の無駄とさえ思ったことがある
不倫もした 離婚もした 再婚もした
周りの環境を変えても本当の私はいつも死んでいる
常に寂しい 満たされない
こんな自分が嫌でたまらない
あなたと別れるまでの私はイキイキしていた 毎日が充実していた
あの時の綺麗な夕陽のように…
助けて 買物好きなAへ
久しぶりに、ふっと、立ち寄った。いろんな人と出逢った。
こんな事、心配症な君を傷つけるだけ。
そんな事は分かってる。
でも、何かが違う…
季節(とき)が過ぎても、笑顔、元気、優しさ思い出す。
あの日、君と出会ったから…
影を探す日々…影なんて、分からなくていい。
心に空いた穴、埋まらなくていい…
元気でいてくれたら、幸せでいてくれたら。
ただ、ただ、それだけでいい。あとは、リアルに戻るだけ…
元気な、俺に戻るだけ…
朝から元気なRより 此処の手紙と、
前に使ってた伝言板に足跡を残してくれた、Aへ
いつもの電車に乗り込んで、
曇り硝子を手でなぞる
君との日々が風景と、重なり合い、
そして過ぎていく…
もう戻れない、でも戻りたい…
震える指先、携帯見つめ、
何度も文字を打ちは消す
募る想いを込めた玉、君の心のコートへと
届くと信じて、空仰ぐ…
ごめん！身勝手で…
今日会えることを信じてるRより たかしへ。
お久しぶりです。元気にしてる？
また私の人生に新展開。
話したいけど、アドレス消えちゃってるからメールも出来ない。
よかったら連絡ください。
ゆうより。 >>659>>669は、たぶん同じ人だと信じて
Aへ
あの日のまん丸月、心の中ではしっかりと見ることが出来た。
そしてあの人の全米で思い出してくれて嬉しいよ。
今でも君からの、可愛らしいのと、ちょっと顔が赤くなるチョコ。
ちゃんと心の引き出しにしまっている…
今は月を見ることが出来ないけど、雪が降ってるんだ…少し積もってる
この銀世界見ると思い出すよ。君との思い出という名の、降り積もった雪…
心の中の雪。融けて無くなるのか、それとも…
君が待っていてくれた、辛くて長い時間を、俺も待ってみる。罪滅ぼし…
負担なら、潔く雪を融かして前へと進むから…
上手く伝えることが出来ないけど、出来る限りの言葉を、今、君へ…
Rより >>686
>>659>>669は、たぶん同じ人だと信じて
どうみても違うだろ？
>>669は嵐だろ あけましておめでとうございます
本当はこの言葉、直接伝えたかったな…
あなたは気が付いたか分からないけど(ここを見るかもわからないけど)、偶然の再会…とても幸せな一時でした。
今は別の道のあなただけど、私がいた事を心の何処かにいれておいてくれると嬉しいです。
こんな事書く自分が粘着みたいで本当に嫌なんだけど、ずっとあなたが好きです。
いつかあなたと私の道が一つになる事を夢みて… Sへ
明けましておめでとうございます。
突然のさよならから暫くは実感もわかなくて…。
仕事に逃げて現実を見ないようにしてました。
あれから何年経ったかな。
やっと楽しかったあの時間を思い出すことが辛くなくなりました。
一時期は思い出すと泣いちゃう位だったんだからw
今、私は幸せに暮らしています。
あなたもきっと幸せでいてくれてるよね。
S、ありがとう。
あなたが望んでくれた私に今はなれた気がします。
本当にあなたと出会えて良かった。
どうかいつまでも幸せでいてね。
Kより あけましておめでとうございます。
あなたはもうここを見ていないかもしれないし、遅くてもいいよね？
時々、あなたを思い出しています。
あなたに偶然出会えても、もうわからないと思うくらいの朧気な記憶。
突き放した言葉を書いたのは私。
自分がつらかったからっていう、あなたのことを何も考えていない、そんな自己中なもの。
大人になれなかった。
ごめんね。
あなたといた時間は、人生の中でどんなに短いものだとしても、甘い傷として私の中に残っています。
あれから何年も過ぎた今でも、あなたが好きです。
あなたを大切に思っています。
あなたはがんばっていますか？
どうか、あなたの一年が幸せなものでありますように。
レナ 懐かしい人へ
このスレ、まだ新しくなってなかったんだ（笑）
懐かしいな…まさか２年以上前の自分の手紙が残ってるとは思わなかった。
あなたとの思い出がいっぱい詰まったこの世界に居続けることが辛かったのと、本格的に仕事に復帰したこともあり、あれからずっとリアルの世界だけで生きてきました。
でもね、あなたのことを忘れたことはなかったよ。
特に夏祭りの時期とお正月はね。相変わらずバカでしょ？（笑）
お互いに家庭がありながら、その現実から逃れるようにここで心を繋げ合った。
でも、書くこと全て叩かれて…疲れてしまった私たちはお別れするしかなかった。
私がずっといなかったように、あなたもあの日残した言葉通り、もうここにはいないのでしょう。
でも、ふと思い出して、あなたに宛てた手紙を読んだら、どうしてもあなたにお手紙書きたくなっちゃった。
あなたが話してくれたジンクス…まだ私の身には起きてないよ、って伝えたくて（笑）
この手紙が朽ちる前に奇跡が起きることを祈って。 243 秀人 ◆oQTSu6jMQA sage 2015/01/14(水) 00:01:24.48 ID:NIjCov/20
出川で変換されるのがどうにもなー
ま、しゃーないｗｗ
（やっぱ着たいんだろうなぁと勝手に莉子を思いやって）
後で買ってくるわ！
（鼻先へのキスのお返しに顎の辺りにちゅっと音を立てて）
ぎゅうううううううううううううううう
それで大丈夫、変更とかはあった場合に伝言に入れるよ
無ければいつもな感じで
コーヒーも飲みすぎると胃がやられるから気を付けて飲んでｗ
重くなってもずっとって訳じゃないから大丈夫だよ
きっとその内に色々良くなる
そうそう、だから不安になっても傍にいるから心配すんなって
いざとなったらその画面からにゅ〜〜っと
…貞子かｗ
ありがとな、それじゃお言葉に甘えてこれで先に寝るよ
できる限りの所までくっついて挟まって寝てな
おやすみ、俺の莉子
大好きだよ いま思うに、あなたはここで出逢った誰よりも男らしい人だったね
遠い遠い所にいるあなただけど、私の中では今でも輝いています
もうこの手が繋がれる事はないだろうけれど、何処にいても、何をしててもあなたが元気に笑っている事を願っているからね
優しくて、ちょっと涙もろいあなたへ やって来る、また、あの季節が…
俺は覚えている
君からの、元気
君からの、笑顔
君からの、優しさ
君は覚えている？
俺からの、労り
俺からの、温もり
俺からの、元気
もしも、
この世に『天使』がいるのなら届けてほしい
【感謝】という名の宝石箱を…
そして、もう少し待ってみよう、あの日まで…
…あと数日だけ
アウトレット好きな君へ
アウトドア好きな俺より 再会出来た時は嬉しかったよ
まさか、戻ってるとは思わなかったから…
元気そうで嬉しかった
ありがとう… >>686のRさんへ
今頃になって手紙スレ覗いて見ました
返事などくるわけないって思っていたから
でも引っ掛かるレスがあって…
でも、きっと私の勘違いだよね
659のAより Yへ
元気か？
来ちゃいないだろうな、ここには。
でもつい来ちゃった時にこんなのを見付けたらちょっとは笑えるだろ？
今だから言えるけど、あの日のチーズケーキ、ちょっと不味かった。
そんなこと今更言わないでよ！って言われそうだけどさ、お前、料理、下手だろ？w
って、つい言えるくらい「お前」って呼んだ相手は、お前だけ。
未だにこうしてここに僕は居てるけど、お前にしかお前って言えていないまま。
まだ唄っているか？
料理はイマイチだけどお前の歌はバツグンだ。
ずっと続けるんだよ。
僕の音痴は相変わらず。
でも久しぶりにこれからCD回して一緒に唄ってみるよ。
お前がくれた唄うたいの曲を。
僕は、元気だ。
お前も元気で居てくれ。
J どの名前でこの手紙を書いたらいいのか…迷うほど、たくさんの名前を使ってしまった私です。
最後は、やはりこの名前で終わらせるのが一番いいと思います。
梨さん。見るに見かねて、お名前まで出してくださって、本当にありがとうございました。
あなたにここで出逢えてなかったら、今の私はなかったでしょう。強がりのあなたでしたが、一度だけ見せてくださった優しい姿に、私はなんとかあなたを変えてみたいと思いました。でも叶わず…結果的に私は幸せになれたのだけれど…
達也さん。あなたがくださったすべての言葉は、私の宝物です。本当にありがとう。あなたのおかげで、私は、本当に多くのことに気付かされた。あなたがすべてでした。
京太さん。甘えてばかりで、本当にごめんなさい。
『ひまわりの約束』この歌が好きになった理由は、詞やメロディーがいいのはもちろんだけど…作者の秦基博さんの名前…
まゆが初めてあなたに出逢ったときのあなたのお名前『基』があったからなの…
どうか、素敵なお相手を大切に。幸せでいてください。
最後に、圭一さん。
無理ばかり言ってしまって、本当にごめんなさい。もう、迷惑はかけられないから…
彼女を泣かせてしまいました。
申し訳ありませんでした。
私にとってpinkで過ごした１年半は、本当に幸せな毎日でした。お話をしてくださった皆様、ご迷惑をお掛けしてしまった皆様。これで終りです。許してください。本当にありがとうございました。
たっちゃん…安心してね…
みゆきは、今度こそ、消えるからね…もう、私の存在を気にしないで、幸せになってください。再会伝言…優美さんは、本当の優美さんだよ！ちゃんと答えてあげてください。
すべてに感謝して…
ありがとう pink…
さようなら pink… 璃子へ （１）
happy valentines day
♪ as sure as cherris were made for eating
とまあ、その歌詞に意味全く無いんだけどｗ （たまたま聴いてね）
↑と最後の2行以外は、
少し前に書いたもので、ちょっとタイムリー感に欠けるという安易さがあるんだけど申し訳ない
あれからは、慌ただしさもあって意外と落ち込んだりしなかった
夏・秋は間も空くようになっていたし、璃子の気遣いも感じたよ
昨年の夏ぐらいとか、ああいう関係も本当に良かったんだよね
それをもう少し強調していれば、璃子の思い悩み？も減ったのかも
しかし思うのは、璃子は「とても大切な異性の友人」カテゴリーに入ってたってことかな
最初の年、その次などはともかく('`*)、昨年など特に
秋に離れた後、最近かな、周りを見てすごくそう思う
あ、璃子に求めていたのはそれで「も」ある、と。
2011以降、非常に変わってしまって、
なんと言ったら良いか、ものの見方などで凄く人を選ぶ（？）面も生じてしまった
表面的な付き合いは、それは日常諸々避けられないし相応に楽しむけども、本当の友人であるとかは
友人と言ってしまうとプンスカモード入りさせてしまうかもしれないが、
その辺は上の顔文字＆「も」でご判断いただくとして、
うーん、かなり尊敬できる友達、
ましていい大人になってからの人となると、ハードルも低くはないよ
良く連絡を取る人から、毎年数度も会わないような人までいるけれど、
一人一人が自然で特別で、璃子もその中の一人*(o‘v゜o)*。+ （長いので二個に分けます、申し訳ありません）
（２）
それで
やさしく面白く明るく、かつ思慮深くて気遣いがあって気取りがなくて
そしてきらきらしていて、ギャグセンスも最高に楽しめる
そういったことが、残ったかな。いくらこの場所でだけ見せる顔といったって、
どっかしら、その人らしさは隠せないしね
たまに簡素だったりするのも凄い良かったしｗ
正月にこの場所を覗いたから、少し思い出してしまったな…
10月はややアッサリと返したけれど
（あれは、色々まとめられない思いや、言わなくて良い事情などあると思ったから、あえて）
ま、あの時言ったとおりで、
思った時に手紙なり伝言なりしてくれたら、と思うよ
切ることは別にないというか。リアルタイムで会うだとか定期的に伝言だとか、
そういったのに、こだわらず。
そ、そんな簡単にいかないよー裕之さん…って心情になるかもだけど
そこは俺にはどうにもできないし（難しい部分は安易な感じで逃げるよｗ）
それでは
おやすみ＆おはよう >>700
ありがとう pink…
さようなら pink…
ピンク〜っwありゃまPINK
これまたPINK
乳首はKUNPI
屁の色もPINKイエー！w もう7年ぐらい経つのに時々思い出してしまいますw
当時いつも職場から仕事さぼって午前中や昼間、
毎日のようにあなたと会ってました。懐かしい思い出です。
すごく好きでずっと一緒にいたかったけど、
職場が変わって、PCとかも変わると、同じ気持ちが続かなくなっていきました。
勝手でごめん。ちゃんと別れを言えなかったことを後悔してます。
また会いたいなあ。でも・・さんもそう思ってくれてるなら、
手紙とか書いてくれてどうにかして探すはず
それが無いということは…とか頭の中堂々めぐりですw
別れたら重〜い手紙かくとか言ってたよね。色々思い出してきて
本当に懐かしいです。ではまた会える日を信じて… どした？さみしいのか？…
そんなわけないよな。俺と同じで毎日元気で笑ってるよな。上等上等。
この日は嫌いだ。やっぱお前さんが出てきよるんよ。このやろー、いい加減にしろやーｗ
いっぱい書きたかったんだけどまた出ていかなならんのよ。
この日に手紙あっただけでも喜べーｗ
全力で生きろよ。俺もお前のようにもっともっと頑張るよ。
目の前のお前に話かけてるようでニヤケた顔が恥ずかしすぎるｗ
じゃあな。 柊平さん、こんにちは。 お元気ですか？
今年もまた、あなたと出会ったこの日が来ました。
名無しでお出紙を書くことも考えたけど、柊平さんの名前をここで呼んでみたくて名前入りで書いちゃった。
いつも心の中でだけ呟くのじゃつまらないもの。
決してあなたが鈍いからって思ってるわけじゃないよｗ
去年は台風が多かったね、そんな時は必ず、ああすごく忙しくしてるんだろうな、とか、
ちゃんと寝られてるかな？って心配していました。
月が綺麗な日が多かったね、天体ショーも多かったよ。
奮発したカメラの出番が来たかな、もしかしたら忙しさにかまけて忘れちゃったんじゃないかな…、
なんて勝手に想像して頬を緩めていました。
私たちの時間がとても懐かしい気持ちで思い出されます。
時間を共有して刻を重ねながら、心を重ねて…ミルフィーユみたいに層にしてたくさんの気持ちを積み上げていったね。
心をいくら繋いでいっても、実際には繋げられない身体が寂しさを抱きしめた日もあったけれど…
でも今思い返すと、やっぱりとても暖かな思い出しか残っていないよ。
思い出すとき…、身体の中にね、同じ場所が切なくなるところがあるの。
そこが私の中の柊平さんの場所なんだろうと思っています。大切にしてたまに取り出して温めてる。
ありがとう、柊平さん、本当にありがとうございました。
元気でいるよね、いつも元気でいてね。
これ、きっと「届かない思い」なんだろうと思うけれど、あなたの香りが残っているこのスレに飛ばします。
私も同じこと、言うね。これは本当の本心だから気にしないで。
「返信は無理にしなくても大丈夫、勝手気ままに自分の気持ちを押し付けるような手紙だからね。
…もしも、もしも届いて、見つけてから、ちょっと笑ってくれたら…それだけで充分です。」
くれぐれもお身体に気を付けてお過ごしください。
幸せな日々がいつも柊平さんを包んでいますように。 うそつきシンデレラへ
いや、ちょっと違うな。
あなたへ
いや、これも違うな。
君へ
いや…
お前へ
ああ、俺もだ。
だらしないろくでなしより >>708
うそつき魔法使いさんへ
昨夜は消えない魔法を、ありがとうございます
もし逢えたら桜餅ではなくて、苺大福を食べさせてください
桜茶を用意しておきます
雛壇より愛を込めて こんばんは
お仕事中かな、お疲れ様。
あなたと離れた頃は私の精神状態がわるく「一人になりたい」という気持ちでいっぱいでした。｢あなたと｣離れたい、ではなくてね。
今更こんなこと言えた義理じゃないし、もしかしたら嫌な気持ちにさせてしまうかもしれないけど…
今でも好きだよ。
本当に今更だけど、もうここにも書けなくなるかも知れないから思いきって書きました。
もし見てくれたのだったら、読んでくれてありがとう。 今日も今まで通りの君が見れて良かったよ（笑）
ホントに元気いっぱいで良かった
だけど、ここで見れるのはもうお終い
という事は君と再会する可能性もゼロになったということ
これで、やっと諦められるよ
今まではどこかで可能性を探ってた、ズルいよね
今の人とどんなに仲睦まじい姿を見せつけられてもそう思ってた
あーあ、しゃーないなあ…（笑）
君からの甘い呪文に惹かれて始まった付合い、いろんな思い出
たくさんの大好きと気遣いに感謝…大好きでした。
じゃあね、さようなら（笑）… >>713
胸がいたいよ泣いちゃう
どうしてこんなことするの？
あずの寂しさには無関心だったよ
あずのこと邪魔になってたよね
最後Hできなかっはたのは、気持ち離れてるの感じてたし重荷になってるの感じたからだよ
めんどくさいの嫌いって言ってたよね
あずが重くて終わらせたがってた
なのに、なんで？
すきだったなんて嘘だよ
すきだったらあずが寂しいよっていってたら無視しないもん
あずならしない
慶介さんが寂しがってたらほっとけないよだから伝言返事した
もうわからないよ、あずにはわからない あなたにどんな言い分があるかなんて知らない
私に嘘をついた
それしかわかりません >>714
こんばんは、返信したのがあずでもそうでなくてもいいや
もうこの際だから全部、本音をぶちまける
寂しいよ、悲しいよ、
これは別れた時の感情ね、何故かって？
あずの新しい環境、いわば再出発の邪魔をしたくなかった（本音）
あの少し前にリアで色んな不幸が重なったけど言わなかった（真実）
少ししてから感情は変わった
嬉しかった、妬ける、羨ましい
新しいパートナーとめぐりあえたこと結ばれた事
変わらずに元気なあずが毎日見れたこと
今の気持ち
寂しい、悲しい、悔しい
新しい人も結局は俺と一緒既婚、週末夜間は逢えない？
あずなのシフトが俺と合わなかったのに今に人も一緒？
前の名前を書きそうになるって駄目だろそんな事、相手に失礼だろ？
面倒くさいのは嫌なのは誰でも同じじゃないかな、あずがスレでリアの事を
話そうとした時に凸に冷やかされの覚えてる？あの時はあずが怒ってもう話さないって
そこで俺が根ほり葉ほり聞けるだろうか…素直な正確なあずは洗いざらい
話したと思う、でもそれって危険な事だと思った、だから躊躇した
でね、終わらせたがってた？どっちが？って思っちゃう
あずがそうであるように、俺にも生活や仕事家族があり、その時その時で
感情の移入度合は変化すると思わないか？
気持ちは離れるどころか、深くなり、よりあずを思うように
思えば思うほど親身になって慎重になる、気付けば「どこがSだよ（笑）」
我に返ってあずに好かれなきゃってもがいてたなあ…（笑）
続きます 続きです
俺は明日から過密日程になるよ
今日まではスレH出来てたけど、暫くは眺めるしかできない
それこそ、梓菜が嫌う「おざなりなプレイ」になってしまう
家族の為に顧客の為に職務をこなさなきゃ、でも梓菜も好き
好きだから、嫌われる前に…ってね
ありがとうの言葉はたくさん言った気がする、部屋選びも任せっぱなし
これも生で心無い書き込みが散見されてあずなりの気遣いがあっただろ？
俺達のプレイを嫌う人たちがいるのも当然、梓菜に感心したよ
ぐだぐだと自分が嫌んなってきた、俺はこういう男、超女々しいんだぜ（笑）
だからね、男らしくて一本筋の通った今の彼を大切にしなきゃ駄目だよ
それなら、こんな事書くなよ（笑）って…うん、そうだなごめん
最後だと、これで終わりだと思ったら書かずにはいられなかった、ごめん
もうお終い、12時過ぎたし返信なんて馬鹿な事はしてくれるな
君は歳三さんの彼女なんだから（笑） じゃーな、ホントにサヨナラ（笑） 慶介さんへ
あずはだめでした
慶介さんが忘れられないよ
慶介さんがまだあずのスイッチ持ったままだよ
許してください、あずを許してください
出来ればたまに伝言ください
お願いします
ずっと好きですこれからも愛してるよ >>718
あずへ
バーカ、ホントにばかだな
俺の気持ちは変わらないし、許しっぱなしだよ（笑）
今すぐに逢いたいし、強く抱きしめたその後でたくさん叱ってあげたい
でもな、ここは我慢しなきゃいけないよ
風当り気にしないなんてカッコいいこと言えない
俺はいいとして別の人まで巻き込むことになるんだから
今のあずはその風を受けて立っていられるとは到底思えない
勝手に壊されるぐらいなら、俺が壊してやる、だから少し待ってくれ
あずを元気にする為にどこかに伝言はするけど、お互いしっかり反省しないとな（笑）
おまえには俺がいる、もう離れんなよ？
最後に、皆様へ ごめんなさい 慶介さんへ
少し気持ちが落ち着いたので、見てくれること願って書きます
あずが慶介さんのことスゴい好きなの知ってる？
あずは慶介さんに嫌われないように、色々合わせてたつもりだったんだ
でも、慶介さんも同じだなんて気づいてなかった
慶介さんには素敵な家族がいるから、あずなんていつでも置いてける人だと思ってた
慶介さんがあずに飽きたら伝言しないと言ったの覚えてる？
あの言葉がスゴい怖くて、いつ置いていかれるのか不安だった
自分のことばかりで慶介さんを大事にしなかった、慶介さん大変なときそろそろ置いていかれるのかと考えてた
ごめんなさい
それから、あずのまわりもかわったあずにも悲しくなること起きてた
そのことが引っ越しに繋がったんだけど
とにかく、慶介さんに嫌われたくなかった気持ちが
もう嫌われてるかもにかわって逃げ出した
あのね、シフトは昼あくようにできるとこで働いてる
たまに日勤になるけど大体は早朝、夜、深夜
置いていかれるのが怖くてそう言った
シフト合わないって
もう飽きられてるし嫌われてるかもだしそれでいいかって思ったんだよ
つづく >>720
慶介さんあとは隔離に書いてきます
皆様ご迷惑をおかけしました >>712
きっとここに書いてくるんじゃないかとチェックしてたよ
(その割にはもう１日は経ってはいたけどねw)
辛い思いをしてたんだね。あなたの最後の伝言を見てそう思った
別れてもう２ヶ月経ったけど僕の心の中にあなたはいるよ
一緒に過ごした時間 楽しかったし今でもあなたへの想いは変わらない…大好きだよ
書き込めないかと思ったけど普通に書けたねw
さて もう一眠りして仕事に行きます
願わくはもう一度あなたを包み込む様に優しく抱きしめたい…
ありがとう！またね♪ >>723
ありがとう
大人の伝言板にメッセージ書かせて貰いました こんな夜だから手紙でも…と、思ったんだけど
最後に言いたい事はちゃんと言ったし
特に書くこともないかなｗ
寒いからお布団で寝ることにします
狸寝入りで待ってるよ
金魚より 久しぶりー
あれからココロぽっかりで何だか寂しくてたまらない･･･
何でこんなことになっちゃったのかな
何であんなことを言っちゃったのかな･･･
一番辛い時に一緒にいてくれて
俺を一番わかってくれてた人がいなくなるって言うのは、こんなに寂しいんだなあ･･･
バカなことで笑った事とか、喧嘩？したこととか、すごく思い出されるよ
また謝れば許してくれるのかな？謝りたい･･･
でも自分で謝るすべもなくしてしまって
本当に後悔の嵐だよ
こんなところに手紙を書いても意味ないんだよね
でも奇跡が起こって欲しい
いまさらバカな男と思われてもいい
藁にも縋りたい･･･
頼むよ！気付いて欲しい
またあんな風に話したり笑ったりしたい
また逢いたい･･･
PS、サクラは買った？ あのさー、いい加減メールくれてもいーじゃん？
終わるなら終わる、続けるなら続ける、あとはあんたの言い分待ちなんだけど？
こっちの言い分は存分に伝えたんだからさー 萌美さんへ
一ヶ月遅れの手紙となります。
年末に少しばかり社内体制が変わり、そのまま年度末まで随分と走った気がします。
PCも新しくなり、頂戴した自分の名前すら漢字変換に苦労し驚いています。
でも、息抜きにここを覗いてよかったです。ええ、恐らく名前を呼んで頂けないと
気が付かなかった可能性が大でした。相変わらずのほほんと鈍いのはお許し下さいねｗ
仕事も相変わらずです。大変なことも多く、デスクに突っ伏して仮眠なんて夜も重ねてきましたが、
スタッフも頑張り徐々にですが体制が整ったかな、なんて思っています。
月を見上げる癖がついたのは、あの当時のお陰。でも、天体ショーも満月も教えてくれる人が少しだけ
離れてしまったのは一抹の寂しさを感じます。
あぁ、カメラもまだ頑張ってますよｗでも、スマホで味のある写真というのも好きになったので
撮影枚数の割には出番は少なくなりましたが…ｗ
ここまで書いて思ったこと。
自分は何も変わっていませんよ。
取り巻く状況や嗜好は時の経過と共に変わりましたが自分はやはり「相変わらず」です。
相変わらず貴女が好きですし、相変わらず貴女からの思いで癒やされています。
今でも貴女は私を笑顔にしてくれます。元気ですか？元気ですよ。
北極圏に海パンで挑む男くらいに元気ですｗサイコロで日本中を回ることも厭わないですｗ
どちらが見れているのかわかりませんが。ほら、相変わらずでしょう？
これを読んで、萌美は微笑んでくれるかな。もし微笑んでくれるのなら、神様に感謝。
この場所にも、この場所にいる人達にも、覗くこちが出来る自分の状況にも感謝。
そして、萌美に感謝。ありがとう。ありがとう。
ね、また手紙をください。
無理をしないで下さい、いつでも良いです。一年後でも三年後でも十年後でも。
でも、我が侭を押し付けます、手紙をください。その我が侭だけで、自分はまた頑張れますから。
ここを訪れる理由になりますから。そしてその時も、言いますね、「相変わらずですよ」、と。
貴女の笑顔が続きますように願いを込めて……。
柊平 あれから何年何ヶ月過ぎたのかな。
最後は七夕の…でしたね。
しばらく思い出がいっぱい詰まったこの板を開くことはなかったけれど
最近、時折思い出すことがあって、少しだけ残っている過去ログをたよりに
当時に帰って、恥ずかしさとほんわかした懐かしい気持ちになっています。
辛い事もあったけど、全てがいい思い出。時間の魔法なのかな…と思ったけど
あなたがその時その時を大切にしていてくれていたから、かなと勝手に解釈
あなたはどうしているのかな。
元気で幸せな日々を送っていてくれたらいいな。
もうそれだけです。
あなた宛てに書いた手紙だけど、なんだか過去の自分に宛てている気もしてきました。
会うことはないけれど、どうしても伝えたくて。ありがとう…を。 あなたはどうしてるかな…
また会ってお話できたらと思ってます
京都の桜もきっと綺麗に咲いたことでしょうね
今度会えたらもっと深くお話したいです
色んなこと…同窓会みたいに懐かしい思いでお話したいです >>733
拒否を許してもらえたら。待ち合わせしてどこかで会いたいです。 ひでさんへ
お久しぶりです。
あなたに会いたいです。
あなたにすがりたいです。
どこかで会えませんか？
見ていれば。返事くださいね
あきより やっぱり好きです
この時間になるととてつもなく淋しいです
もう抱きしめてもらえないことが悲しい
千切られるような想いで諦めたけど
恋しくて狂ってしまいそう SでありMである人へ
もうあれから1年半以上経つけど、きっと全て忘れて元気に過ごしてることと思います。
色々あって悩むことも多かったけど、諸々経て何だか吹っ切れた気がします。
あなたの希望に応えられなかったヘタレな私だけど、あなたを飼いならしてくれる人と幸せであるように祈ってます。
いや、もう幸せであるのでしょう。
私の力不足であり不明を恥じる日々ですが、きっと私には構築できなかった幸せだから。
あなたがあなたの人生を前向きに過ごせていますように。あなたに向けた言葉に何一つ嘘はありませんでした。
お元気で。
TでありRであった人より Yさんへ
お元気ですか。
一ヶ月足らず前、こちらから別れ話をしたのに「ありがとう」も言えなかったのが、
ずっと心残りだったのでせめて一言お礼を言いに来ました。
あなたのことが大好きでした。
すごく大切にしてくれて本当にありがとうございました。さよなら。 帰ってきたが他へ行くのもメンドイし
何故かただいまを言いたくなった
まったく…次に行ってりゃ迷惑な話だよな？
自己満足したいだけの自分に呆れるわw
とりあえず、ただいまと元気にしてるか？
それだけ届けたいから書いとく >>740
おかえりなさい
久しぶりですね
お元気でしたか？
次になんて、行くわけないでしょｗ
きっと帰って来てくれるって、信じて待ってました
旅から無事に帰って来てくれて、手紙も書いてくれて、ありがとう
私は、とりあえず元気です
貴方に逢えたら、もっと元気になれると思うから
お土産話でも聴かせてくれると嬉しいです
とりあえず以外のことは、いつもの伝言板に書いておいてください
また向こうで貴方からの伝言を待っています
人違いではありませんようにｗ ｳﾍｧ仮となまみんかよ
鯉伝は最後の良心なのにお前らいると汚れるそもそもカポてもない二人が使う場所じゃないて気付け
迷惑 頼へ
どこに書くべきか悩んだんだけど、伝言板ではないなと考えて…
ごめん、今日は会えない…というかもう頼とは会えない
「なんで？」って聞かれても答えられないから一方的で本当に申し訳ないのだけどお別れです
プライベートが上手くいかないって話はしたと思うけど、そっちに時間を割かないといけなくて
私、こう器用ではなくて上手い感じにバーチャルとリアルのバランスを取れないんだ
「適度に」とかができないから、このまま頼と関係を持ちつつ、リアルをってのができない
それはもう性格の問題だから、最初に言ったかもしれないけど向いてない
リアルで何かあればもうそっちってなってしまう、だからここでも続かない
頼に会って色々と話そうとすれば妥協点を見つけようとするだろうし、気持ちも揺らぐ
でも例えば週に一度でも、とか月に一度でも、とか頻度の問題じゃないんだ
随分と身勝手だねって呆れてられても、頼に何を言われても私はごめんなさいとしか言えないよ
約束を果たせなくてごめん、私からしたら壮大な目標だったから頼と叶えてみたかったよ
今こうして文字を連ねながらも視界に入る爪先の緑が……、なんだか…ね
こんな風にして一方的に別れを告げる事を許してくれとは言わないよ
できれば許さないままで、こんな自分勝手な奴ではなく頼が安心できる相手を見つけてね
短い時間だったけど、その分頼と過ごした日々は濃密な時間でした
私の為に時間をたくさん割いてくれた事、たくさんの言葉、全てにありがとう 実桜へ
散々考えたんだけどね
まとまらない、というか本当は返事なんて書きたくないよ
笑顔で頑張れとも言えないなんて、本当情けない
そうだね、許さない
俺は実桜のことを許さないでいるよ
待ってるなんて言えないし、それは嫌がりそうだからね
せめて俺の中では、忘れない
俺は実桜のことが好きだ
これから先誰かを好きになっても、今の俺は実桜のことが大好きだ
…やっぱり小さい男だな、って思うよｗ
最後まで何もかっこつけられなかった
だから格好付けは諦めて、ここからは更に格好悪いよｗ
まだまだしたい事、たくさんあった
見たい風景も見せたい景色もたくさんあった
写真も、キーリングも、スニーカーも
桜も
会いたいし、話したいし、触れたい
実桜の言葉を今でも信じてる
本当は納得なんてしてない
でも、分かってる
こんな恥ずかしい未練タラタラの手紙読ませてどうすんの、って言うかな
困ったみたいに笑う実桜が好きでした
だめだ、手紙が終わらなくなる、そろそろやめなきゃ
今夜はブラックコーヒー飲んでみるよ
いつもの時間になってしまったね、じゃあ実桜、ありがとう 佑人へ
やっと気持ちが落ち着いてきたので、書きます。
ゆう…………大好きなゆう！これを見てもらえるかはわからないけど、最後にどうしても伝えたい。
朝、あまり状況がわからず頭が真っ白のまま心ここにあらずの状態でやっと仕事してた。
今、ことの重大さを痛感してる。
ゆう、私のせいでごめんなさい。たぶんゆうのことだから、今すごく悩み苦しんでるよね？
おまえのせいだとりぃを恨んで、憎んで。それでゆうの気が楽になるならりぃはいい…。
りぃはゆうを突然失ったことの方がもっと辛い。今も泣いちゃダメってわかってても涙と鼻水が止まらない…。
ゆう、これだけは忘れないでいて。りぃは佑人が大好きです！絶対忘れない。辛い時とかあったら遠く東北の地からずっとゆうを応援してるお姉さんがいたなって思い出して。
そして、彼女と幸せになって下さい。さっさと奪っておけばよかったかな？w
何書いてるかわかんなくなってきた…
こんな形になっちゃったけど、ゆうといた時間はホントに楽しくてかけがえのない時間でした。
ありがとう。また、いつかここを見るときがあって、見覚えのある名前がいたらその時は今度こそさらいに来てね！
ゆう……ありがとう。大好き。こんなこと言いたくない……
さようならは言わないね…またね。
里恵 Ｓさんへ
どの場所で書いたらいいのか分かりませんでしたがこちらにしました。
私には全部急展開過ぎてお別れの理由をちゃんと言えないまま終わりになってしまったことを悔やんでいます。
初めから、こういう関係は初めてなのでゆっくり進めて欲しかったと言えば良かったです。
お野菜食べていますか？夏野菜は美味しいですよ。
貴方のお仕事がごめんなさい、ピンと来ませんでしたが自動車の整備工場の前を通りがかると (ここでお勤めの方全員定年退職まで怪我をしませんように)
といつも思ってしまいます。
王将の餃子はよく焼きより普通が好きでした。
会いたいです。私からお別れ切り出したのに身勝手でごめんなさい。
いつも待ち合わせていた場所に行ってみます。
駄目に決まっているのは承知ですが、自己満足返しをさせて下さい。
Uより。 >>748
Uさんへ
間違ってたらごめんな
イニシャルもキーワードも重なってるから返事を書く
昨夜は気がつかなくて行けなくてごめん
まさかあなたから会いたいと言って貰えるとは夢にも思っていなくてね
この返事に気づいてくれて、時間があれば今夜会えないか？
返事は以前使っていた伝言板に
そんじゃ仕事行ってくるわ
ありがとなUさん 誕生日おめでとう。
仕事頑張ってるかな？
私は以前より慌ただしい日々を過ごしています。
特に何か新しい事を始めた訳じゃないのにねｗ
ここには来なくなってしまったけど、ふと貴方の事を考えたりします。
元気でいるといいな。飲み過ぎてないかな…とかねｗ
ずっと貴方を応援してるからね。
素敵な一年になりますように。 覚えてますか？
あなたと初めて出会った日の事。
あれから一年。ずっとあなたは私を見守ってくださり、助けてくださった。そのご恩に報いることが出来ないまま、消えることを許してください。
出来るものなら、あなたの腕の中に帰りたい。
でも、それはもう許されないこと。
すべてを消し去って、現実に戻ります。
夢から覚めなきゃ…
幸せでした。本当にありがとうございました。
どうか、幸せでいてください。元気でいてください。
忘れません。あなたの優しさ。教えてくださったこと。そして、あったかい、あなたの腕の中。
愛してる。
その言葉は、胸の一番奥の引出しにしまって鍵をかけました。
その鍵を開ける日が、いつか来ることを祈って。 なんだババア元気そうじゃないの
つい先日吐いた言葉もう忘れたのか
あれは間違いなくたっちゃンのレスだよ
気持ち悪い台詞吐いてないで消えたら？
この世から >>751
その鍵を開ける日が、いつか来ることを祈って
いやいやいやもうきえるんだろ しっかり覚えてるし、ずっと忘れないよ
あんまり無理しないように、毎日を過ごしてね
天気の悪い七夕になっちゃって残念と思ってる 桃香さんへ
まだここを見てるかどうか怪しいですが
昨年はそちらからだったのでw
お元気ですか？
ワンコをもちろん含めたご家族が健やかである事だけが願いです。
しかしこっちは蒸しますねw
それでも例のジュースで作るカレーは嫁の大好物で週一で作らされてます。
桃にはその日猫缶が当たりますw
それではこれからもどうか健やかに 俺の織姫様へ。
生憎の夜空を見上げながら、天の川の向こう岸にいる俺からのメッセージ。
一日遅い！って、お前の声が鈴の音を響かせた牛車に乗って夢の中で届きました。
そんなわけで呼ばれたからにはちゃんと書きます。遅刻してすいません。
元気でやってるか？
こっちは相変わらずで、デスクに色彩豊かなデコレーションが増えていく日々。
突然離ればなれになってから一年ちょっとかな…。二人で聴いた音楽なんかふと流してみたり。
でもな、思い出すのはお約束だけど、俺の部屋に居たあの時の空気感。
そしたら面白いんだよなー…。次々流れ星みたいに溢れだしてさ、もう止まんなかった。
封印してたお前との時間…全部。お前の手をかざしたらどんぐらいの大きさだったっけ？あの月。
許されるなら…姫があそこへ還る前に、もう一度会いたい。違う姫だけどさｗ
俺のだいすきな織姫様に。この長い願いを短冊にのせて。
じゃーな。 ω（真生）晒し＆Twitter晒し
【カップル専用】彼の部屋 57部屋目【雑・スレＨ】
http://pele.bbspink.com/test/read.cgi/sureh/1394366452/979
979 名前：真生 ◆c9dUZZtKgGs/ [sage] 投稿日：2014/04/20(日) 02:18:33.24 ID:BsLNPbqN0
あなたがここに未練がないのなら。
それに、あなたがもしもわたしを好きじゃないとしても、
わたしは、やっぱりあなたが好きで、そしてあなたにだけは信じてもらいたいことがある。
あなたにとっては大したことじゃないのかもしれないけれど、わたしにとってはすごく大切な。
ほんと、さいってーｗ
わたしはあなたがさいっってーの男でも好きだけど
あなたはわたしがさいっってーの女だとわかったらどうするんだろう…。
ここでは言えなかった色々なことを、最後にもしも聞いてもらえるなら。
あなたが、出発するまでの少しの期間限定で。
時間があって気が向いて、あなたがわたしにくれる伝言がもしもあるなら。
ここに書いてください。
pipicharry
こんなふうに裏切ってしまって、本当に本当にごめんなさい。
最低なのはあなたじゃなくて、わたし。
ありがとう、彼女にしてくれてうれしかった。ごめんね。 あなたの手紙の宛先は晒し違反者です
その相手に手紙を書くということは、晒し違反者に戻って来いということなのでしょうか？
あなたが違反者に自ら関わろうとするのはどうしてでしょうか
違反行為に加担したということでしょうか
説明願います 工さんへ
お返事くださり、とてもうれしかったです
わたしはｱﾗｼでは無かったものでw
ですよねｪ……やっぱりﾗﾌﾞﾗﾌﾞなんですね…
ｶﾉｼﾞｮさんが羨ましいなぁ
少しのあいだだけ、あなたを想っててもいいですか…じゃないと、あまりにもﾀﾞﾒｰｼﾞがw
ごめんなさいm(__)m
みやび 僕の町では今日、号令が鳴っている。
今日が、夏の入り口だ。
まばゆい空と流れている風が、はっきりと夏の始まりを告げてくれている。
あれからたった一週間しか経っていないのに、その間に紛れもなく季節が小さく転がった。
どう？
てんやわんやなのは少しは落ち着いたのかな？
そんな君に申し訳ない気もしながらも三連休にしてしまった今、この号令を感じていたらつい君に手紙でも書いてみたくなった。
僕の町の屋外プールも今日からプール開きだ。
今日の新品のプールの水にかなり惹かれているんだけど、号令が突然すぎて気後れしている。
日曜日がまたこの陽射しだったら、君が決してしないだろう甲羅干しをしてくるよｗ
ややこしいことはうっちゃって、君もいい週末を過してください。
君も見逃さないようになｗ まだ好きだから、また付き合って欲しい。
他の人と伝言しないで。 もうあの頃のトリップキーも忘れちゃったけど
それでも夏祭りの季節になると、ここの神社で初めてデートした時のことを思い出します。
りんご飴で紅く染まった唇でキスをしたこと…（笑）
切なすぎるお別れから何年経ったのかもわからなくなっちゃった…（笑）
でもね、今でもあなたが好き。
一緒に買ったプリザーブドフラワーのように、ずっとずっと…。
あなたに会えてよかった。 愛へ
色々あってあなたの思い出と優しさを振り返って、あなたに逢いたいと思っちゃった。
瞬 Mさんへ
こんにちは
お久しぶりです。お元気ですか？
朝晩はすっかり涼しくなってきたので暑さに弱い貴方もそろそろ夏バテから解放されたでしょうか？
今日ニュースでブルートレインのラストランを見て、貴方が昔乗った寝台車の話を思い出しました。貴方が乗ったのはこれでしたか？
あの頃は色々な話をしましたね。それほど前の事では無いのにとても懐かしい気がします。
このまま暑さが終われば次はもう秋です。貴方と過ごさなかった今年の夏ももう終わりですね。どうぞこれからの季節もお体をご自愛下さい。
M お元気ですか？
昨日からそちらの方が大変なっているけど、大丈夫でしたか？
別れてから１年以上にもなりますけど、今回の惨状を見ていて心配になりました。
ご家族共に無事であれば結構です。
こうして書いてみるとなかなか言葉にならないですね。
色々思うことはあるのに。
取り急ぎ、これだけ書いておきます。
では。 二度と来るつもりはなかったけど、貴女を見てしまったので…。
自分勝手に一方通行に別れを切り出してごめんなさい。
悲しませてしまってごめんなさい。
苦しませてしまってごめんなさい。
貴女と同じように私も逢いたい。
でも、きっともっともっと辛くなるし悲しくなると思う。
そんな想いをさせたまま待たせたくない、長引かせたくない。
だから、もう逢えません。
その日が来れば、きっと貴女はこの別れ以上に悲しんでしまうから。
さようなら、ずっとずっと愛しています。 >>770
貴方じゃなかったらごめんなさい
そんなに謝らないで
同じ気持ちならやっぱり会いたい
私は寂しがりだからその時が来た時に辛くなるのを考えるより、今会いたくて仕方がないのをどうにかしたい
先の事なんて考えないで、今の事だけ考えたいの
もう一度だけでもいい貴方に会いたいです
私が悲しむだろうって気持ちを貴方が決めないで
もし、これを書いたのが私の大好きな貴方ならもう少しだけ待たせて下さい
それで返事がなければ嫌われたと思って諦めるから
いつまでも愛してる おじ様へ
こんにちは、ご無沙汰しております。お元気ですか？
私の記憶に間違いなければ確か今日は…
お誕生日おめでとうございます♪
昨年のお誕生日もお祝いが中途半端になってしまってたような…
結局ずーっとそんな感じばかりでご迷惑おかけしてしまいました。
先月、おじ様が大好きと言ってたホテルが改装の為閉館になり、
間際に小さい時の思い出と会った事のないおじ様と一緒に歩いたつもりになり、
少しだけ幸せな時間を過ごしました。
連休は車三昧だったのかな？あのレース場にキアヌ・リーブスも来たそうですが会えたかな？なんて（笑）
季節の変わり目、お忙しくしていらっしゃると思いますが
くれぐれもご自愛下さい。
いつかお互い時間が合ったら、またフラッと遊べたらうれしいです。
素敵な夜になりますように♪ 悠真へ
もう、ここには来てないのかな？
一週間待ってみたけどお返事貰えなかったから、あの手紙が悠真からの物だと思っていつか読んで貰える様ここに手紙を残すね。
悠真と過ごしたこの夏は凄く楽しかったよ。出会ってからの期間は短かったけど頻繁に会ってたから濃密な時間を過ごすことが出来ました。本当にありがとう。
出来れば悠真のつけてくれたこの名前の桜を二人で見たかったなぁなんてw
一つだけお願いしたいのは、もう二度とここには来ないなんて言わないで欲しいなぁって事。悠真が長期の仕事から戻って気が向いたら覗いてみて欲しい。
待つことはしないよ？でも縁があればまた会いたいと思ってるし、会えるんじゃないかなって思ってる。
...もしかしたらその頃私はもっと素敵な人見つけてて悠真後悔するかもだけどw
では、少し早いけど海外気をつけて行ってね。生水と現地の女の子には注意だよw
いつまでも悠真の幸せを願っています。
...ここまで書いていい女ぶるの辞めた！
ずっと離さないって言ったじゃない嘘つき！まだ聞きたい事したい事いっぱいあったよ。悠真の言ってた漫画も揃える事にしたし、映画の話もまだまだしたいし、悠真の得意な歌何かも聞いてない...会いたい。
ログ読むと涙が止まらないよ...バカー！！これから先他の人と出会っても悠真より好きになれるのか心配な位悠真が好きなんだよ？分かってるのかなぁ...バカ
...はい、我慢してた本音終了w
じゃあ、最後は笑ってさよならするから、もし悠真が私を思い出す事があったら笑顔でお願いしますw
悠真、本当に大好きだったよ。
いっぱい愛してくれてありがとう。
ばいばい。
桜 玲菜さん へ
あれからもうちょっとで1年になろうとしています
思い返せば1ヶ月ほどの交わりだったにも拘わらず、
貴女はいつも最良の受けをこともなげに返してくれる絶妙のパートナーでした
「一番会いたかった人に会えたような気がする」と何度か言いましたよね
今でもあの時の心境と変わりはないです
それでも自分の何かがあの時期足りず、次の一歩が踏み出せなくなってしまった
当時の自分は、逢瀬での「甘美な造型現場」と、自身の繁忙な日常生活との境界線を ……コントロールできなくなりそうでした…
急に消えてしまって、さぞ戸惑わせたと思います。疑わしくもまた信用のおけない後味を残したことと察します… 本当にごめんなさい
それでもひと言もうろたえた発信をしなかった貴女の賢明な対応を今さらながら、きっぱりとした品格と感じます
（初恋のようにのぼせ上がった情熱のひとときを過ごすことへの対価だとわかって黙って支払いを独りで済まされたような…）
時を経るごとに、貴女の存在、聡明で、けなげで繊細で、小悪魔のように機先を制していた感性、
決めたことに仕える一貫した覚悟のようなもの、辛抱強くてこっちが冷や冷やするほどの負けず嫌い…
貴女と俺は穿たれた中身と、その台となる鋳型のように、ピッタリ嵌め込まれていた二人だったと今も思っています
あのころ、どれだけでも待てた、貴女が心を込めてスマホをタッチしてくれる、その待ち時間を愛おしむように
また貴女のことを一心に思って貴女からの声を待ちたい
もう一度、あの階段のアイアンに貴女を吊してみたり
その中低音をあますところなく活かした喘ぎ声のバリエーションをまた息がかかるほど間近に引き出したい…
春夏秋冬どの季節も、あの別荘で、ともに思いやりながら淡々と身を寄せて過ごしてもみたい…
時を経て何度も何度も回想し、確かめることができました。もうどんな雑音からも隔たって、玲菜さんだけにいつまでも集中し、
貴女を最後まで鷲掴みにすることができる自分になっているはずだということ。
我が侭な手紙ですが、腰を据えて貴女からの返事を待ってみようと思います
好きすぎてお互いの瞳を見つめ合うばかりだった関係から、一緒に同じ方向を見つめることもできる関係へと、成熟していけますように。
透 Ｔへ
どこで伝えようか本当に本当に迷いました
いろいろ考えた末に、いつか気づいてくれることを願ってここに書くことにしました
今年の初めのまだ寒い頃だったかな…ここで貴方を見かけました
見かけただと？お前さすが目ざといなって笑われそうだけど（笑）
あの頃だってお互いをちゃんと探し当てられたでしょう？
あんなかんじでピピッと（笑）
こうして改めて来てみると、あの頃のことが鮮明に蘇ってきてとても懐かしかったです
２人で笑ったり泣いたり驚いたり、飲んだり応援したり喧嘩したりしんみりしたり（順不同（笑））
お互い本音でぶつかっていた１つ１つのシーズンが本当に心を癒やしてくれました
２人で過ごした日々はかけがえのないもので、今でも心の中には貴方がいます
いろいろあったけれど決して辛くなかったからね
だから安心してください
皆さんはお元気にしていますか？
そして何より貴方はどうしていますか？
貴方が元気でいてくれることが、笑って過ごしていてくれることが一番の願いです
貴方を思う気持ちは今もこれっぽっちも変わらないと、ここから空に向かって叫んでみます
素敵な１年でありますように
幸せな１年でありますように
お誕生日おめでとう
Ｎ 葉士さんへ。
トリップあってるかな？
最後の伝言読みました。ワンオクのアルバム買ったよ
めっちゃ嵌まってる
ナナのありとあらゆる水を管理してる葉ちゃんがいないから水を出さないように気を付けなきゃね
短い間時間でしたが、ありがとうございました。
めっちゃ幸せめっちゃたのしい時間だったよ
伝言じゃないかなと思ってここに残します。
ありがとうございました。
那奈子より。 洋次郎さん
返信は不要と言われたのに まだ２日しか経っていないのに
どこまでもこらえ性のない私を笑ってください そして許さないでください
出会ってからたった３週間一緒にいただけなんて信じられないほど
貴方は言葉だけで私の心と体の一部を変えてしまいました
最後に茶室でお話しした時 貴方は私に焦らされていたのかとおっしゃっていましたが
焦らすとか 駆け引きとか 貴方の真心を弄ぶような意図はありませんでした
そんな余裕はまったくありませんでした それはどうか信じてください
嵐の海に投げ出された小舟に オールも持たず乗っているような状態だったのですから
本当にただただ貴方の言葉の魔力に囚われて正気を失ってしまっていたのです
貴方と会い 少しでも長く一緒にいたくて 入れていた予定をキャンセルしたのも２回や３回ではありませんでした
最後に貴方がくださった「さようなら」は 私のとても深いところに傷を刻み その痛みが今私を正気になるようにと促してくれています
まだ醒めきることができなくてもがいていますが いつかきっと醒めるでしょう
今まで気づいていても直視できずにいた自分の問題の核心に目を向けられるようにもなりました
この傷が癒えた後に残る痕は私の大切な宝物になるでしょう
ですから 貴方には感謝の思いしかありません
私のために なお良きことを願って気づかってくださってありがとうございます
どこまでも優しくあたたかな貴方とご家族に祝福があることを願い祈ります
お酒や煙草は少し控え目に お昼には時々栄養バランスのよいものを食べてくださいね
奈都
ハルさんへ
今朝は混乱していて、まともにお別れが言えなくて
だからここにもう一度書かせてください
ハルさんと出会ってからの半年間
迷惑かけてばっかりだったけどとても楽しかったです
春の桜も夏祭りも全部
こんな文字だけの場所なのに
色鮮やかに思い出されて
本当に感謝してます
ありがとう
それなのに
裏切ってしまってごめんなさい
不快な思いをさせてごめんなさい
さようなら
だぁいすき、でした
綾花 あなたの枕元に二羽のシマエナガを置いていきます
本当はあなたと私と一つずつって思っていたのだけれど
あなたが新しい良いお相手に巡り会えるように
新しい恋が素晴らしい物になるように祈りをこめました
もしかしたら、あなたはずっと私を信用していなかったのかな
あなたを置いていったわたしの当然の結末なのでしょうね
ちゃんとお別れ出来なくてごめんなさい
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