届かないあなたへの思い 2
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このスレで知り合った人と実際に会うことはできない。
それは、最初からわかっていた。
誰の目も気にしないでメールがしたい。
でもそれは、してはいけないルール。
出会いが欲しくて、ここに来たのではない。
でも、知り合ってしまった人のことが、頭から離れない。
他では言えないそんな気持ちをここで吐き出してください。
sage絶対
名無し推奨
荒しはスルー推奨
※前スレ
届かないあなたへの思い
http://pele.bbspink.com/test/read.cgi/sureh/1172192839/ あなたと会えなくなって、どれくらい経つんでしょう
待っていてももうあなたには会えないんだろうなって、わかってるんです
でもやっぱり時々あなたを思い出して、お返事を期待して、肩を落とすばかりの私です
あなたといっしょにいたのは、本当に短い期間でした
何度かの偶然があなたと引き合わせてくれたこと、本当に嬉しかったんですよ？
偶然はそう何度も起こらないことを忘れてしまう程のラッキーに
離れてもまた会えるって、思い込んでいました
馬鹿ですね、ゴメンナサイ
あれが最後になってしまったけれど、あなたに気持ちを伝えられてよかった
…やっぱりまだ…あなたに会いたいなぁ… 私の事なんてもう覚えてないでしょうね
あなたは自由奔放で欲望に忠実で自分勝手で嘘つきな人
あなたが何人もの女性とここを飛び出して行ったのは知ってるよ
それでも何回も戻ってきたのは、恐らくリアのあなたは魅力の無い人だからなのでしょう
早い話、振られちゃったんだね
馬鹿な男
わかってるのに、ろくでもないあなたの実像さえも想像できるのに、
どうして時々想い出すんだろう
悔しいな >>465
俺以上のクズも居るんだな
そんなクズのことは早く忘れな あなたの匂いは、なんて名前の香水だったかも忘れてしまいましたが
あなたの匂いは、永遠に忘れません あなたの望んだ、左から見るあなたの横顔
切りとったように今でも脳裏？視覚？
焼き付いています（笑） 自分のために生きるんだよ
自分のためだけに生きるんだ
誰がなんと言おうが自分のためだけに生きてね Jさんへ
ねぇ、Jさん。まだあの漫画読んでる？
私は漫画を読むのも音楽を聞くのもスレHをするのも諦めて新しい生活を頑張ってるよ。
Jさんは、ここを離れて何処かの板へ行ったの？そんな文章を読んだよ。
まさかそんな事するなんて…って、ちょっと信じられなかったけど、そんなにその人の事好きだったんだね。
そう思ったら何となく寂しい気持ちになりました。
元気でいるかな？奥様とは仲良くしてるのかな？
なんか懐かしくなって届かない手紙を書いちゃった。
今も幸せでいてね。
この思い、『君に届け』
Yより もう夢でしか逢えないけど
今でも好きだ
これからもずっと 大好きです
今でも、これからも、相変わらずずっと…
ずっと大好きです
あなたがいつも笑っていられますように
あなたがいつも幸せでいますように
短冊に願をかけて笹につけます どんな別れ方をしても、貴方を嫌いになる事はないから。ただ出逢いと別れのタイミングが悪かった事を嘆くだけ。
いつまでも、ゆめの中で恋人同士でいようね。
貴方が少しでも心安らぐ日々を迎えられる事を願っています。 七夕の夜、下界からの空は生憎の曇だけど雲の上の二人は逢えているはず。
俺もあなたに逢いたくて短冊に願いを書きに来たよ。
突然な事で少し落ち込み悩みもしたけど、あなたを想う気持ちは変わらない
２度目の奇跡が俺は起きると信じている。
来年の七夕は悪戯な笑顔をするあなたと二人で笑って話していたい。
早く元気な姿で俺の所に帰って来いよ。 Sへ
元気ですか？
奥さんとは仲良く過ごしてますか？
私はぼちぼちです。
毎日毎日へとへとだけど…まぁなんとかやっています。
今日は七夕だね。
冬だった季節はもう夏になったね。
月日が経てば忘れられるかなって思ったけど…そんな簡単じゃないね。
いっそ嫌いになれたら良かったな…
元気で幸せに過ごしてることを遠くから祈っています。
Mより Iへ
君はあの日言ったね
しあわせ報告の伝言をくれると
僕は返事を書けなかったけどずっと待っていたんだ
催促も出来ないけど毎日ポストを眺めていたよ
だけどあれからたくさんの時間が過ぎて今更ながら僕は気付いた
その伝言を書く必要もないほど君はしあわせな日々にいるんだね
だから今更だけど、「おめでとう」
君と過ごしたあの日々、いつも穏やかな君の笑顔が大好きだった
ありがとう 元気でやってる？
偶然にも七夕にこれ書いてるが、深い意味はないからな(笑)
君の好きな音楽がわかったかもしれない。最近ちょっと何かあった人達？
頓珍漢なこと言ってたらまた君に笑われるな。でも今度は自信あるぞ(笑)
君との会話は本当に楽しかったよ
俺の相手もさ、とっくにここから旅立ったことを最近になって気がついた
あの頃は君も俺も見えない相手に律儀に義理立てて、言っちゃ何だが馬鹿だったなあ(笑)
あれは君だったと思ってる。そして、もうここには居ないことを願いたい
今さら言うのは卑怯だが、力になれなくてごめん また会いたいな
七夕くらいこんな願い事してもいいよね
ふられちゃった俺からはここで願うしかない
ホットコーヒーを飲みながら、また現れて欲しいって
いつの間にか、着ぐるみが暑い季節です
これが最大限の勇気、ヘタレｗ 十年前のあの時は、可愛さ余って憎さ100倍でした・・
あの時は若すぎてゴメン
あなたが去った後にあなたにネットで色々とやらかしてしまって本当にごめんなさい
本当にあなたの事を愛していたという事だけは信じてくれたらなと、一日遅れで空に祈ります（笑） うふふっ…なんて可愛い願いごとなんだ
ヒツジさんのお願いはなんでも叶えてあげたくなっちゃうよ
甘い甘いココアみたいな名無しさん
今度会ったらあなたに夢中になっちゃいそうで怖いです
だから、もうあそこには行けないな
あんなに素敵な言葉をくれた人にはもうここでは会えないと思うんだけどね
それでもダメダメな自分の脳みそで決めたことだから
遊び方も自分も変えられないし…仕方ない
届かないはずの想いはちゃんと七夕のお星さまが届けてくれました
ヘタレでもだるだるでも貴方は私とっては凄く素敵な男前です
こんなおねーさんで許してね
ヒツジさんにほっぺに…(ちゅっ)
珈琲の香りが届いたら、それが私からの最後のキスです
ありがとう、胸がドキドキしてこんな気持ち初めてでした ななしの織姫たちが、一生幸せでいてくれるように祈ります 工さんへ
これで最後にしますので…ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
工さんを好きになってはしまいましたが、やっぱり、いけない恋みたいですよね
仕方ないかぁ…
こっそりと、ｶﾉさんとのやり取りなどを見てたんですけど、あまりにもﾗﾌﾞﾗﾌﾞなので、正直せつなくてたまりませんでした
ｶﾉさんが羨ましいです
一方通行って、つらいﾃﾞｽﾈ…
だから、もう見ないようにしますね
ただ、ひとつだけ言いたいのは、わたしはｱﾗｼではありませんよ？
周りはうるさいみたいですけどw
工さんと、もう少し早く出逢いたかったﾅ…
ほんとに何度もｽﾐﾏｾﾝでしたm(__)m
みやび 毎日暑いですね
体調は大丈夫ですか？
きっと今日もアイスを食べているんでしょうねw
私もさっきガリガリくん食べました。グレープフルーツ味。美味しかったですよ
一緒に食べたらもっと美味しかったんだろうけど…
台風が近づいてますね
お仕事からお帰りの際は気を付けて下さいね。もう私が心配することでは無いのかもしれませんが…
これからも暑い日が続きそうですがお身体に気を付けて頑張って下さい
いつも応援しています もうあえないけどあいたい
ずっと貴方のことだけを考えている もういいじゃない
貴方本来の楽しみ方で楽しんでほしい
笑顔でいてほしい
もう疲れたんでしょ…
貴方に笑顔が戻るように、癒されるように、ここでの小さな幸せを願ってます すまなかった。
迷惑掛けたね。申し訳ない。
大丈夫だよ。
ありがとう。 Kさんへ
今もクラプトン聞いてるの？
ポールの来日コンサートには今度こそ行けたかな？
あの時、私以外の人にここで手紙を残しているところを見て、連絡を断ってしまいました。
貴方が想いを遂げるには、私は邪魔なのかもしれないって思ったの。
元気にしてますか？
彼女とは連絡取れた？
奥さんとは仲良くしてる？
体調に気をつけて。お仕事頑張ってね。
貴方が幸せでいますように。
さようなら。 書き込みの件で不快な思いをされていたらごめんなさい…。
懐かしくなって、つい書き込んでしまいました。
申請は基本的に受け付けていません。ごめんなさい。
アドレスはそのままです。
なにかあればそこにお願いします。 あなたがあなたらしくここで楽しめる日がまた来ますように。
でもいったんはお疲れ様。
あんなに毎日邪魔されて、辛かったよね。
あなたがまた純粋に楽しめるようになった時、素敵な偶然が訪れることを祈って。
あなたと一期一会の素敵な時間が持てて良かった。
ありがとう。 あなたとあなたの大切な人達が皆無事でありますように
もう名前を呼ぶことも出来ないけれど、どうかずっと元気で あなたとの伝言見返してました。
嬉しかった離さないって言葉が今は胸を苦しめます。
会いたい…あなたに会いたくて仕方がないです 本当のあなたに会いたくなってしまいます。
文字だけじゃ足りない、あなたに会って触れてもらいたい
私もあなたに触れたいです。 コーヒー好きな貴方へ
朝晩だいぶ寒くなったね
まだ半袖？w風邪ひくから汗かくって言っても長袖着て欲しいなぁw
そろそろ最初の出張に行ったのかな？大変なお仕事みたいだから体には気をつけてね
いつも貴方の幸せを願ってます
紅茶好きの私より 繋いだ手が離れてしまいそうな不安な夜だよ
信じて待ってていいんだよね？
あなたを愛してる お返事ないから諦める
慣れない端末に苦戦してるのかな
忙しいのかな
色々自分に言い訳して先送りに甘やかしてきたけど
でもそれは自分にさよならのひと言すら貰える価値が無いのだと思い知る日々で
なんにせよ疲れちゃったから
それでも
それでももしかしてわたしに伝えたい言葉があったとしたら
待っていてあげられなくてごめんね
あなたを知って、あなたを好きだと気づいて
あなたもわたしを好きだと言ってくれた時間
それらが全部過去形になってしまったけど
泣いた日も笑った日も楽しかった
ありがとう
どこかで元気で あっさり振られてしまった。
もう二度と会えないのが悲し過ぎ。
それでも、伝えたいのは、ありがとう、大好き。
いっしょにいられて幸せだったから、
今後も幸せになってほしい。
今はさくっと次を探す気になれない。
いずれ、そんな気になるのだろうか。
しばらくは、旦那をいじめて遊ぶことにしよう。
こんなときは家族の存在がありがたい。 あの夜、一瞬で恋に落ちてしまったみたい
こんな気持ち久しぶりでどうしていいのかわからない
もう一週間経つのに今日もぼんやり考えてた
これまずいでしょ、まずいというよりあなたに迷惑でしょ
しばらくすれば落ち着くと思うけど
落ち着いてくれなきゃ困るけど
一方通行でもいいからって自分に言い聞かせて
あともう少しだけ幸せの余韻に浸らせてください
一時の幸せをくれた人へ
腕枕とキス、ありがと
嬉しかったです ずっとずっとわかっていても返事をしなくてごめんなさい。
２年前のものを今読んでいたら、あなたを突き放した自分が悲しくなってしまいました。
共生、できていますか？
また一人で寂しい思いはしていませんか？
ねぇ、あなたにこうして書くことで、私があなたに甘えているってわかってる？
あなたを甘えさせたいくらいなのに。
あなたが気にかけないようにしていたいのに。
笑えるようにがんばるよ。
あなたも笑っていてね。
ずっとあなたを応援してる。 今でも想いは変わらない
忘れられる訳がない
昨夜、また夢でお前に逢えた
幸せでいっぱいになれた
あの時、お前の想いに応えられなくてごめん
わかってたけどはぐらかしてしまった
本当は俺も同じ…
俺の煮え切らない態度がお前を追い込んでしまった
もう逢う手段が絶えた今もずっと後悔してる
愛してる
今も、これからもずっと
お前だけを 貴方からの手紙が届いてないかと、ここに来る度に覗くスレ
私から声を出さないともう再び会うことはないのかな？
寂しい… 手を差し伸べてほしいって思うのはいけないこと？
これも今年でおわりにします
もう3年経つものね、そう、もうあれから3年かぁ
もう… 待つ自分を終わりにします
さようなら 和さん
祐香です。お久しぶりです。
やっちまってから9年？
元気にしてるのかなって、、ふと気になって手紙書いてます。あと
あのときはほんとうにすみませんでした。
いいわけですがピンク遊びも慣れてなくて
まんまとバーチャルの世界にハマっちゃって、、現実との区別がつかなくなってました、情けない、、と、迷惑かけてごめんなさい。
でも、和さんに会いたい気持ちは変わらないです、いまでも。
でもそれってゆうのは、好きとか恋愛したいからとかではなくて
や、、もちろん好きなんだけど
脚本の手助けをしてもらいたかったの。
みなまでは言えないけど、、とにかく
和さんの頭の中を借りたかったの。
でも結果、同じことですよね。どんだけ理由ならべても。うん、、。
バーチャルはバーチャル。
会えないからこそ楽しい。
このこと、、あのときは分からなかったなぁ、、。
好奇心が勝ってしまった、、。
バカでした、あたし。
すごいなぁ、、バーチャルって。
和さん元気にしてますか？
和さんのお話、ほんとうに大好きでした
いつまでも元気でいてください。
体にはほんとに気をつけて
健康第一ーー！ 今日はクリスマスイブ
貴方は元気で過ごしているのかな？スターウォーズは見に行ったんでしょうか？
二人で過ごせなかった今日という日をせめて貴方だけでも幸せに過ごせる様祈りを込めて
MerryX'mas クリスマスに出逢ったあなたへ
昨日も今日も、お仕事は忙しくて、とてもめまぐるしかった。
遅く帰ったら、昨日は旦那がチキンとシャンパンとケーキを用意してた。
でも食べきれなくて、今日も食べたけど、まだまだ残っているよ。
また今年も、あなたと二人でいられると思っていた。
もし、会うことはできなくても言葉を交わせると思っていた。
それが敵わなくなるなんて、考えたこともなかった。
あなたと出逢った頃の私は、思い返しても呆れるほど乱れていた。
現実には旦那がいて、ここでも特定の相手が大事にしてくれて。
なおも彷徨って、あちこちに痕跡を残して、あなたに出逢った。
あなたが、私を大切にしてくれたから、それに見合うようになりたかった。
そして、あなたと言葉を交わす毎日が楽しくて、ずっと続くことを願った。
今もまだときどきに、あなたの名前を呼んでしまう。
あなたに呼ばれた名前が、頭に浮かんで消えない。
でもいつかそれを、上書きできたらと思う。
私と別れたら、もうここを見ないとあなたは言っていたから、
この言葉の数々は、あなたには届かないのだろうね。 もう他人より遠く届く事ないあなたへ
元気に忙しくしているでしょうか？
私のほうは、今年から子供も引き取る事が出来て一緒に暮らしてます
かつて出逢えたあの場所も名前が変わり、そこにお世話になりながらも家族元気に過ごしてます
あなたも家族が増え楽しい笑顔に包まれて幸せでいると信じさせて下さい
誕生日おめでとうございます
より良い1年を 438 大樹 sage 2016/01/15(金) 01:09:53.28 ID:rMvt0QjnO
いくよ葵
ﾋﾞｭﾙﾋﾞｭﾙﾋﾞｭﾙ…ああ…
沢山ザーメンが出たよ
マンコに
抱きしめて上げる
ﾁｭｳ ふと、こちらの存在を思い出しました
それから貴方の存在も。
成人式イベントが終わって力が抜けたからかもしれませんし
森伊蔵をたまたま運良く頂けたからもあるかもしれません。
あれから一度もここには来ていませんでした
貴方はどうでしょうか？
お返事頂けなかった事が答えだとは理解しています
リアかこちらで幸せなお時間を過ごされていらっしゃいますように
どっちも、なら更に嬉しいことです。
どうか良い一年になりますように。
ちゃんと健康診断は受けて下さいね？笑 思い出してくれて嬉しい
日々充実してそうで、さらに嬉しいです
元気でいてくれてよかった
もう来ないって書いていたので、まさか返信をもらってるとは考えてなかった
気付いたのが年末だったから、返事を書けなかったんです
ごめんなさい
幸せとは言い難い毎日だけど、好きな本に囲まれてそれなりです
あ、あとγ値はかなり改善しました（笑）
あなたのおかげだって勝手に思っておきます ちょっと大人になったあなたへ
ハッピーバースデー
２９歳
20代最後の一年を
充実した一年に…
幸せな一年に…
祈っています。 もうすぐ誕生日のあなたへ
あなたと言葉を交わすのが当たり前だった日々が突然消えてしまい、
しばらくはどうしていいかわからなくて無為にあなたを思い出していた。
今は、もうあなたが愛しんだ私とは違う私になって、
あなたとは違う人と言葉を交わす日々を過ごしている。
あなたともそうだったように、それが長く続けばと願って。
もしあなたが私に伝えたことが本当だったら、
ごめんなさい。それは私のせいだったかもしれない。
私にはそういう属性があって、それは私の意志と関わりなく働く。
あなたの前の人も、そうだったから。
あなたへの言葉は、これが最後です。
どうかあなたが傷ついて、そして幸せになりますように。 ○○へ
今夜はなんとなーく○○のことを思い出してます
なんでかな
あれから幾つもの季節が過ぎたのにね
○○と過ごした時間は、バーチャルでもリアルでもない別の次元で繋がっているような、
優しくて不思議で無我夢中な日々でした
でも、あんな終わり方をした時、文字の世界で良かったぁ！と思ったのは内緒です
わたしは凄く醜い形相をしてたから
煙草は買いだめしてありますか？
こんな大寒波の夜にコンビニへ走ることのないよう、ストックは充分にね 隣に居てくれたあなたへ
暖冬とか言ってたのにいきなり寒くなったね
最近気付くとあなたの事を考えていて、もうすぐ誕生日だったなとか
勝手に寂しくなったりしたから、届かない思いを書き置くことにしたよ
元気にしてるかな
こっちはやっぱり寒さに負けかけているけど、元気だよ
あなたも、うんと暖かくして風邪とかひかないようにしてね
あの時、心配かけてごめん
今さらだって蹴飛ばしてくれていいんだけど、それを願うのも勝手な話だよね
たくさん我慢をさせてしまったけれど、ずっと元気をくれてありがとう
眩しい笑顔が大好きだった
二人の時間が幸せだったよ
今は、元気で居て欲しいな
勝手ついでに
今日だけ、あなたのことを思って眠らせてね
おやすみ >>530
もうすぐ誕生日、というところが気にかかり、
スレの意趣には反しますがレスを付けさせて頂いております…
せめて、あなたとお相手様のイニシャルか共通の言葉等がありましたら
教えて頂くことは出来ませんでしょうか
もしもあなたがお相手様からの反応は不要ということでしたらこちらもこれ以上は何もせず諦めます
不躾に申し訳ありません バレンタインデーに縁も正直興味もなかったのですが貴方には届けばいいな
手作りチョコとかそんなスキルはないので
お好きと仰っていたバターサンドを。
変なerror出まくりで使ったことのないブラウザよりでした わたしの大切なあなた
きっと元気にしててくれますね！
ずーっと笑顔でいてください
遠くから、あなたの事を想っています
Happy Valentine!
だいすき
つ 手づくりトリュフ◯●◎
苺味と抹茶味、珈琲味
よかったら食べてね お元気ですか？
今日はバレンタインデー何の疑問もなくあなたにチョコを渡せると思ってましたw
エッチなあなただったらチョコソースをかけて…なんて事をしたかも知れませんね
届かないとは思うけどきっとあなたも気に入ってくれると思うから厳選して選んだチョコレートを食べてください
つ Pierre Ledent
もちろん自分用も買っちゃったよw
では、元気で過ごしてね
いつまでもあなたの幸せを祈っています はるくんへ
お誕生日おめでとうございます
出逢って四年
あなたを見失ってから半年
あなたに出逢えたことをしあわせな事に数えたいから
もう探さないし期待もしないけど
覚えておいてね
わたしがあなたの大ファンだったこと
あなたの奏でる文字がだいすきだった
独り占めしたかった
甘えさせてあげることも、癒してあげることもできなかったのに欲張り過ぎてごめんね
プレゼント代わりに、それでもずっと握りしめていたものを返します
鍵、くれたくせに、ちっとも部屋に帰らなかった意地悪なはるくん
自由に
またいつかその文字が奏でるメロディーに出逢えますように
相手が誰だとしても 清春さんへ
大好きです、今でも大好き
どうしても清春さんへの気持ちは忘れられないです
何度も何度も終わりにしないといけないって思っていたのに
自分でも気持ちを制御出来なくて
本当にごめんなさい、
どうしていいのか分からなくなってしまいました
今でも清春さんの幸せを願っています >>537
ちょっと目を離したらすぐ迷子ですか？
見つけたから良いものの困った娘です
伝言板も間違えてるし
幸せを願う暇があるならすぐに帰って来るように
大馬鹿な飼い主より お返事もらえると思ってもいませんでした、、
ごめんなさい、本当にごめんなさい
清春さんのもとに戻っても良いのでしょうか、、？
私は酷いことばかりしているのに、
どうして迎えに来てくれたんですか？
私のことなんて嫌いにならないとダメじゃないですか
ばかあ、っ
ごめんなさい、、
大好きです、気持ちどうしても変わらなくて
清春さんはずっと心の中にいて
どうしようもないくらい愛しています、 なんだか疲れました
ブロックするけど、あなたを嫌いになったんじゃないからね、自分の心の問題です
もう思い出さないで
あなたとは縁が無かった、只それだけのことだから スルーで良かったのにありがとうございました
言われた通りにします >>539
トリップ間違えてました
僕は茜の飼い主です
迎えに来て何か可笑しいですか？
茜が他に拠り所を見つけたのであれば仕方ないかもしれませんが
それにしても馬鹿とは酷いですね
もう一度躾直しが必要です
また以前の伝言板にしなさい お誕生日おめでとう
嫌な事とは言え出張のお陰で今日書き込めました
最近のお気に入りはマル○メが出している甘酒です
少々お高いですけど
日本大山猫（絶滅種）より ここでいいのか迷ったけど目にしてくれたら嬉しい
緋音、緋音の思いを伝えてくれて本当にありがとう
それからごめんなさい
直接会ったらもっといろんなこと話したかもしれないけど、
きっとこれで良かったんだと思っています
最後の言葉に察するものがあったし気にしないで下さい
俺は今日を区切りにここを去るね
いい出会いがあったなら、めいっぱい幸せな時間を過ごして欲しい
でも緋音の最後のお願い、を俺からもしていいかな…？
いつかまた、緋音がまだ緋音でいてくれたなら、
その時はどうか俺と会って下さい
緋音の好きな季節に好きなものをまた一緒に
…って、最初から最後までまたテケトーだなこいつって
笑い飛ばしてくれたらそれでいいやw
ぐるぐるずっと迷ってた、決断させてくれてありがとう
最後の最後まで支えてくれてありがとう
そして、心から言うよ、緋音が大好きだよ
樹 Ｙへ
毎年４月になると、あなたと出会った時の事を思い出す。
もう何年前になるのだろう？
あなたは元気にしていますか？
華奢なくせに頑張り屋さんだから心配です。
振り返ると二人で過ごした楽しかった事より、悲しい想いをさせた事ばかり思い出してしまう。
叶う筈のない願いだけど、またあなたと話したい。
昔を懐かしみ駅のベンチで夜空を眺めながら過ごすのも悪くないな。
連休前にふらっと行ってみよう。
あなたに届きますように願いを込めて。 するべき話しもしないまま、逃げ去る様に貴方と別れてしまった事を後悔しています…
せめてお話ししてから、気持ちにカタをつけてからお別れすべきでした
出来なくてごめんなさい…
本当にごめんなさい 一言だけでも言いたかった
今日こそは連絡したかった あれから何年経ったのか分からないくらい時が過ぎました。
たまに思い出します、今でもあなたのことを。
七夕を前にしたこの時期は毎年。
あなたと別れ少しして、私はここに来ることがなくなりました。
自分でもよくわからない感情…あなたを嫌いになったわけではないけど
今までのことを大切にしたい、信じたいという思いがすごくありました。
たまにあなたが言うことがわからない時があった。どうしてそういうことを言うのか…
それを聞いてはいけない気がして、黙っていた。
でもそのあと、暫くして意味が分かった。
あなたは私がいろいろ知っていたと思っていたのかもしれないですね。
私は私の前でのあなたしか知らなかった。だから、なにがなんだかわからずで混乱した。
でも、私が聞かなかったことで、逆に誤解を生んだかもしれない。
長い時間を共にしたあなたと違う形で別れたかった。
私が言葉が足りなかったのもいけなかったけど、あんな形で別れたことだけがとても残念、今でも。
悲しい涙じゃなく感謝の涙で別れたかったな…。大切な思い出まで梅雨みたいになってしまって…
あなたを一番思い出すこの季節
あの時言えなかった事を言いに来ました。 >>490
ありがとう
本当はすぐにお手紙に気付いたけれど、返事を書いていいかわからなくて一年経っちゃった
あなたは元気でやってる？もうこの板には来てないかもしれないね
あなたは変わらず土日返上する日々を続けてるのかなぁ
隣で寄り添って笑ってる人が居るといいなぁ
あなたとの時間を今でも時々思い出します
くすぐったくなるくらい優しいひととき
漫画の話をした時、言い間違いがツボにはまって大笑いして…懐かしいな
なんだか、いざ書いてみるとまとまらない
私を気にかけてくれてた事、ほんっっとうに嬉しかった
心からありがとう
あなたも身体に気を付けて、笑顔でね
私の好きなバンド、多分だけど当たり 今日だけは忘れないでいようと思っていました
なによ、ですからねナニヨ
記憶しやすい忘れにくい日です
桐光は無理かな。横浜強いですね。
神奈川は西東で分けてほしいものです
酷暑ですがお身体には気を付けて。高校野球を楽しみましょう また今年も誕生日を迎えました。
歳を取っても言動に変化はあまり見られませんが、月日の流れとともに身を置いている環境には変化が出てくるものですね…
お陰様でこの春、無事に就職できました。
いまは言葉にまつわるお仕事をしています。
この仕事は以前より興味のあったお仕事だったのですが、貴女が僕の言葉を胸が温かくなると言ってくれたことがあったので、なりたいと願うようになりました。
貴女の言葉が僕を一歩前へ踏み出させてくれました。
だから、どうしても貴女に伝えたくて…
貴女に届くかも分からない、でもいつかどこかで受け取って欲しいこの想い。
たとえ独り言になっても、また貴女に良い報告ができるよう日々頑張ります。 ＹだったＴへ
こんなところに書いたって、きっと気付いてくれないね。
でも、私がＴに言葉を残せるのはもうここしかないんやもん。
わがままなんは分かってる。
自分勝手なのも重々承知だよ。でもね、忘れるのが難しくて困るの。
Ｔといた時間はね、楽しいしかなくって嫌なとこなんてなかった。
正直、遊びの好みも性癖？も合ってたんじゃないかなとか思っちゃってるわけです。食事の好みは違うけど…ｗ
私には捨てる覚悟がないって言ったけど、今思えば捨てる覚悟よりは悪者になる覚悟とか、切りだす勇気がないんだあ。
きっとこれからもＴのこと思い出したりして、後悔しちゃうこともたくさんあるんだろうね。
すごく大切に真摯に向き合って、本気で変えてくれようとしてたって分かってる。変われなくてごめんね。これは全部私のせいだから。
もー…会いたくなっちゃうなー。ばかー。
もっともっと早く出会いたかったな。なんて言っても仕方ないけどね。
何かあるとまたＴに頼りたくなるけど、もう既にあれから2回は甘えたくなったけど、私にそんな資格はないから…がんばる。
もう会えないだろうあなたのこれからが幸せたくさんでありますように。
大好きです。ありがとう。
とりあえずお仕事がんばるよ。独立できるくらいに。Ｔも体を大事にね。
ＭだったＳでしたー。
PS,いつかまた会えるって夢見るくらいは許してください。 Mさんへ
今日で出会ってちょうど1ヶ月だね…
日に日に貴方への想いが増します。
顔も見たことないのに…好きになるなんて
なんだか平安時代の人みたい…
本当に抱きしめて欲しい…
勝手に理想を押し付けてるだけなのかもしれない
でも…好き…こいつバカだなって
思われているかもしれない…けど
それでも恋愛ごっこに
付き合ってくれてありがとう…
好きだよ… たった一度だけ待ち合わせたあなたへ。
あの日あなたの口ずさんでいた歌がテレビから流れてきて、思わず手を止めてしまいました。
一度しかお話していないのに、その歌のタイトルだけであの日のことがなぜか鮮明に思い出されて、過去ログを探してしまった自分が少し恥ずかしいです。
もう3年も前のことだったみたい。自分の名前もあなたの名前も忘れてしまっていたのに、待ち合わせのシーンだけをなぜかまだ忘れられなくて…。
あの場所に残っていたたった2つだけのあなたの書き込みを、ゆっくりと二度読み返しました。
今でも思い出すと心があたたかくなるような、素敵なひとときをくださってありがとうございました。
お元気で。
二年の時が変えたものは
彼のまなざしと私のこの髪
それぞれに待つ人のもとへ
戻ってゆくのね気づきもせずに 去年のあの日、今までの厚い氷を融かす機会をあなたがくれたと思った
でも、有頂天になったのは私だけだったという
ねえ、あなたは何故なんの考えも無しに行動に移せるの？
特別な存在なんよってあなたは言ったね
馬鹿な私は期待を持ってしまったよ
そんな馬鹿女は今日限りでここに置いていく
明日からはもう私のどこを切ってもあなたは出てこないから
ありがとう 胸騒ぎがする
口先だけの言葉を連ね続けた自分にも、ただ1人だけ特別な人がいたから
愛想を尽かされたと思ってた人
でも彼にとっては、自分なんかと関わるより、思い出も何もかも棄ててしまった方が幸せだろうな Mさんへ
振り切るようにさよならしたけれど
何度も気になって見に来てしまいます
でも、あなたの言葉はどこにも無くて…
私のことはもう嫌な思い出になっちゃったかな
…思い出なんて言うほど会えなかったけど
涼しい空気を感じるたびに
虫の声を聞くたびに
何気無く交わした言葉を思い出しちゃうかも
N Ｓさん
逢いたいっていっていいのかな
以前より全然時間が取れなくなってるけれど
でも離れてしまった時よりもずっと落ち着いてきたの
逢いたいです、って言っていいのかな
言葉を空にふんわり投げたら、
いつか、いつか届くかな…
Ｍ 届かない思いというわけじゃないんだろうけど。
いやでも、結局は届かないのか。
お誕生日おめでとう。
あっという間に一年、それともまだ一年経ってないというべきなんだろうか。
元気にしてるかな？
俺はまあ、元気にしてます。
べつに愚痴を言いたいわけでもなく。
約束は守れなかったし、大事にしてあげられなかったなと。
それじゃあ、また。
といっても、もう会えることはないかな。
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