*愛の手紙6通目 遠いあなたへ [無断転載禁止]©bbspink.com
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今は 逢えない
別れても まだ好きなあなたへ
スレカレ(カノ)がいる人だけど逢ってほしい
一方通行のお手紙を書きましょう
お返事は自由です
但し、場の空気を弁えて
チャット感覚での会話や
伝言目的での書き込みはご遠慮ください
<<前スレ>>
*愛の手紙5通目 遠いあなたへ
http://mercury.bbspink.com/test/read.cgi/sureh/1343670182/ Hさんへ
今夜は眠れず、ふと懐かしくなって手紙を書いています
元気にしてますか？
あんな形で突然手を離してしまったこと、本当にごめんなさい
最後に残した「伝言するかも」という言葉は、私の狡さです
あのころ、私はあなたのことが大好きでした
ここに来るとHさんの言葉に癒され、安心しきっていました
でも当時、付き合うようになった人がいて、
だんだんそのことが申し訳ないような気持ちになって
どうしようもなくなってしまったのです
今振り返ってみると、何て深刻なwと思うところもあるけれど、
ここを離れることは精一杯の決断でした
そんな不安もちゃんと相談してみたらよかった
でも、言い訳でしかないけれど、お別れを言うのが怖かったのです
今ね、幸せに暮らしてるよ
あの時、優しい気持ちをいっぱいありがとう
2月が苦手だと言ってたHさんは今年の夏の暑さはどうだったんだろう？
なんてことを思いながら、元気でいてねとそっと願わせて下さい
Rより ★のらきゃっと有也とは
カッコイイわけでもなく面白いわけでもない下らないコテで活動してます。
ガラケーでコピペするのは大変だけど、新しい技術は理解できず使いこなせないバカなんです。
鬱屈した人生を送ってきたので、粘着気質で承認欲求の塊のような人格が形成されてしまいました。
不満に思った事を自己消化出来ない粘着気質なのに加え、承認欲求も相まってくだらない荒らし行為を自制出来ないのです。
50歳を過ぎても未だにこれでは、もう改善されることはなさそうです。
そんな キッショのらきゃっと有也＠エロゲ なのです。 ん〜、会いたいです。
やっぱり会いたい。
(Hしたい…ともいうw)
ケータイ機種変したときアドレス整理してたらわかんなくなっちゃったんだよね…
メールください。
待ってるね！ Aさん
先日は短い間でしたが、久しぶりにお会いできてとても楽しい時間を過ごさせていただきました。
あなたと一緒に過ごした時間は今でも良く覚えています。
あなたと会えない間、あなたが私を思っていてくれたこともわかり、申し訳ない事をしてしまったと胸が苦しくなる思いです。
しかし私はあなたが思い抱いているタイプの人間ではなく、きっと再会をしたとしてもあなたに辛い思いをさせると思います。
会ってみなければ分からない、と思われるかもしれませんが、私はあなたが思っているよりずっと冷たい人間で、愛情のある関係を望むあなたは必ず悲しい思いをします。
あなたの気持ちは受け取りました。
本当にありがとう、そして思わせぶりに待たせて申し訳ありませんでした。
私もあなたが好きです、でも良い思い出を綺麗なまま残しましょう。
お元気で。 誰を見つめても 誰と過ごしても
忘れられる日など 来るはずない
この胸の中で愛し続けるけど
一緒にはいられないもう
cause life's no love story
やがてすれ違うと知っていても
出会えた事この奇跡 感謝してる
かけがえない日々も
後悔も痛みも
悲しみさえ
輝かせるyes,someday 果てしない大空と広い大地のその中で
いつの日か 幸せを
自分の腕でつかむよう
歩き出そう 明日の日に
ふり返るには まだ若い
ふきすさぶ 北風に
とばされぬよう とばぬよう
こごえた両手に 息をふきかけて
しばれた体を あたためて
生きる事が つらいとか
苦しいだとか いう前に
野に育つ花ならば 力の限り生きてやれ ＿＿＿
|＿_ ｜ﾛﾛ
/ / |￣￣￣|
／ / ￣￣￣
￣￣
∧＿∧
(; . ) (⌒ヽ
／￣￣￣ヽ (( ⌒)
｜( ＊=≡三( ⌒) )
/ / 人 ＼(⌒ )
`/ / / ＼ ＼ _ノ
(_( /⌒) (_(⌒ﾍ
`｜ ( ) ｜
(uuuO Ouuu) 勝正さんへ
お元気ですか？…本当に本当に久しぶりにここへ来ました。
貴方はもうきっとここには居ないよね
だからきっとこの手紙が届くことはないでしょう。
でもそれでも書かせてね
貴方が、リアルの世界に戻れ！と強く背中を押してくれたあの日。
あれから私は本当にここへ書き込むことはありませんでした。
あれから色々な事があったよね、あの大きな地震も…あの後でした。
私もね、最後に勝さんと約束したとおり、幸せになりました。
結婚なんて絶対出来ないような可愛げのないダメな女だった私が
そうして誰かに愛される未来を選べたのは、
ここで貴方に本当に大切に、優しく、大きな心で可愛がってもらえたから。
こんな世界の事で大げさだって思われるかも知れないけど、本当です。
ここでありのままの私を出したのは、貴方が最初で最後。
貴方はお酒が大好きだったから、身体には気を付けてね。
あれから８年、もうお互い若くないもんねｗ
どうかどうか、貴方が今も健康で、充実して、幸せでありますように。
あの時は大きな愛をありがとう。
今も大好きだよ、勝さん。
時が経ち今になって、心からの感謝と敬愛を込めて…
有未 鈴歌へ
9ヶ月遅れであけましておめでとう
昨日久しぶりに来てこの手紙を見つけました。
懐かしくて、嬉しくて…でもちょっと切なくて…
あの頃は本当に毎日楽しくてこのままずっと続くといいなぁ…なんて能天気に思っていました。
お互い別の道を選んでしまったけど、僕にとっての君は今でもあの頃のままで全然色褪せてなんていませんよ。
今年の初めはなんだか元気がなかったようですけど、もう大丈夫なのかな？心配です…
こんな形でしか連絡できないけど、僕は何とか頑張ってます。
君の影を探して、たま〜にこうしてここに来てしまう僕を笑ってくださいｗ
返事はいらないと言われたけど、やっぱり書いてしまいました。
伝わればいいなぁ
そうそう…あの本も最終巻が出て終わってしまったね
君が元気でいてくれることを祈ってます
ではでは ﾉｼ 元気にしていますか？
１人で夜空を見上げて、月を見る度にあなたを想います
逢いたいな…って思うけれど、あなたの負担にはなりたくないしね
大丈夫 遠くても聴こえているから
私達は大丈夫って思ってはいるけど寂しい夜もあったり
あなたがいつも元気でいますように
幸せでありますように
潮風が私の言葉を運んでくれますように ＿＿＿
|＿_ ｜ﾛﾛ
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￣￣
∧＿∧
(; . ) (⌒ヽ
／￣￣￣ヽ (( ⌒)
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`/ / / ＼ ＼ _ノ
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(uuuO Ouuu) いや、へそ曲がり、ならぬ、ケツ曲がり、という症状だ
根性が曲がってケツの穴まで曲がっちまったんだな 私が会いたい人はあなただけなのです
手紙、書いてみたけれど返事がなくて
もっと早くここに来ていればなとずっと思ってる
元気でいるかな
もうすぐ冬がくるね 会いたいな。
どれほど想っても、もう会えない。
また名前を呼んでほしい。
どんどん時間ばかりが過ぎていってしまう。 >>363
ようガラケージジイ
糞つまんねーコテ晒して調子ん乗ってんじゃねーぞコラ 寂しくなった…
あり得ないくらい寂しく思った…
秋が来たから？
あんな最後さすがに、キツかったよ… 寒さに弱いあなたへ
元気にしてますか
冬の匂いがしてきたね
ぎゅーってくっついた体温が懐かしいです
こうして手紙を書くのは何度目かな
もう何回もあちこちに痕跡を残して、あなたを探し回ってあなたの名前を呼んで
二度目はね、もう諦めてそのまま消えちゃったけど
でもやっぱり寒くなると思い出すのはあなたのことなの
あなたはいつも、ひらひら舞って手のひらに落ちる雪のように
掴まえたと思ってもいつの間にか消えてしまって
その度に悲しくて泣きそうで、薄花色の空を探してみるけど
あなたはもうどこにもいなくて
顔も声も知らないあなたを、どうしてこんなに忘れられないのかな
今度はもう離さないよって約束してくれたのにどうして
こんな場所じゃなかったら違ったのかな
悲しんだり辛い思いをしてるあなたを、癒してあげられたかな
ミルクたっぷりのカフェオレ片手に、そんなことをぼーっと考えたりしています
一緒の鍵、ずっと持ってる
いつかまたあの部屋に帰れるように
逢いたいよ もう一度だけ。お願いだから言葉を残して
今度はすぐに飛んでいくから
ごめんね。大好きすぎてどうしようもないです あれ？夏に手紙くれていたんかな。
違うかもしれないけど、まあ良いやｗ
こっちはねえ、夏は入院があったんだよね（大したことではない、心配なし）。
その後もしばらくは静養気味というか、不必要に出かけないようにしていて、あまり猛暑の印象がない。
そういえば病棟のロビーに漫画コーナーがあり、夕食後、消灯までの間に一人で良く訪れていた。
海・・とかあったね。うっわ懐かしいと思いちょっと涙が出た。
無機的な照明が、夜のロビーの窓に映り、それがなぜだか、とてもきれいだったな。
今はウッド調や間接照明など洒落た病院も多いけど、わりに古い感じの一角だったんでね。
Rは大らかで、いい意味で少し「雑」な点がある（これ個人的には物凄いポイントです）のも好きだったけども、
ところどころ、キチッとしてるんだよね、今回の話で、そういうのも思い出した。
楽しく暮らしているなら、何より。
また気が向いたら何か書くよ。引きずってるみたいのじゃなく、たまたまここに来ると思い出し、
「今更何か書いてもなあ」とか一瞬思っても、「まあいっか、書いとけ」てなっちゃうんだよな。
多分そういう適当で安易なノリで書いてるんだろうな、てのも見抜かれていたとは思うんだがｗ
前回書いたのももう1年半ぐらい前？
物凄いラグが有っても、まあいいでしょうｗ では
H あなたにたった一度だけ触れたのは、寒い寒い冬の飲み会の帰り道
突然のキスでした
引き裂かれた私たちはそれっきり触れあえるとこはありませんでした
許されない恋でした
あなたに沢山辛い選択をさせて、私たちは離れたけれど、運命がもう一度ひょっこり出逢わせてくれたあの日、私は名一杯の笑顔で接しました
やはりそれが今生の別れでしたね
あなたを忘れるためだけに必死だった20代
苦しかったあの日々がなぜか今は宝物です
あの長い長いキスも宝物です
どうかあなたが元気で笑顔でいますように 目にかかる髪の毛とかきわけた指
壊れそうでどこか寂し気な背中
頼りない太陽を滲ませながら
微笑んだ その横顔見つめていた
いつの間にかその全て視界に入ってくるの
心が波打つ痛みにどうして気づいてしまったの
あなたを探してる隠した瞳の奥で
誰にも見えぬように
行き場もなくて彷徨いながら
あなたと見る世界はいつでも綺麗だった
空には一つだけ淡く光る 小さな星が残ってる
求めては突き放す読めない心
見つめられる程に嘘がつけない
力なく点滅するあの街灯を
見上げてた その横顔は優しかった
破れそうに膨らんで真赤に熟れた果実は
誰かの摘む手を待っている
ねえ、それは 私だった
あなたが溢れて行く抑えた胸の数だけ
隠せない「始まり」を
次から次へ手の平に伝えていくよ
風は冷たいのに染まった心は赤いままで
あなたに触れたいと思ってしまった
どうして二人出会ったの
痛くて苦しくてそれなら見えないように
どこかへ飛んでいけ そう思うのに
あなたを探してる何度も名前を呼んで
空には一つだけ淡く光る 小さな星を浮かべて Dere真面目すぎるしおりへ
そのままのしおりで
ただし疲れすぎないよう、ほどほどにね
もしもしおりがしおりじゃなくなって
それでもしおりと気づいた時、
今度は正々堂々と告白させてください
じゃーよい飯を。ばいばーい >>381
ねえねえまだ？ガラケー恥ずかしくないの？
ガラケーの小さな画面で
ひたすら荒らして
オナニーしてるの？
貧乏人 気持ち悪 和さんへ
わたしは和さんより2ヶ月早くこちらに来ていました。でも和さんが戻ってこられてるとは思いもよりませんでした。なので昨日は嬉しすぎて嬉しすぎてどうにもいられなくなってマタリにまで行ってしまいました。(あのわたしが大失態を犯した恥ずかしの地です..情けない...)
書きたいことがたくさんあります..話したいこともたくさんあります。またふざけたい。かずさーん！てしっぽ振って抱きつきたい。8年間..もう8年も経つんですね.....。
和さん。わたしもすっかり大人になってバナナも一本が限界の年頃になりましたうききっ。なのですこしは成長した姿をみせたい！背筋伸ばしても爪先立ちはもうしません！かかとをしっかりと地につけて！
【わたしはいま幸せに過ごしてますよー！】
もひとつおまけに、わたしのが和さんのことすきやきだー！ｗちんすこう。
そして深く深く心の底から尊敬しています。
8年前に和さんにいただいたあの伝言は
わたしの生涯の宝物です。佑香 追伸させてください
じつはわたし明日が誕生日なんです
超！嬉しい贈り物でしたーうきゃー★
幸せです。 佑香さん
朝からこの手紙読んで、ちょっとガチで涙出た。
マジかー、マジか。
こんなすぐに君の目に触れるとは思ってもみなかったし、まだ半信半疑だけれどもういいんだ。
ここを離れたあの後に、日本を揺るがす出来事があって、君の暮らす場所が無事だったのかが一番に気になってた
だから君が生きてる、と思える事が一番嬉しい。
しかも幸せかー！良かったなー！
ほんとに良かったなー……だめだ泣くｗ
君が思ってるより、俺はずっとずっと君が好きだったよ。
でもあの頃の最後の方の俺は、仕事も私生活も大きく転換した時期で、余裕と呼べるものが殆ど無かった
ここで深夜に君と遊ぶ事が体力的にしんどくて、それをちゃんと伝える事さえ怠けて酷い事をした
ここで俺と会うよりも、君がリアルで幸せになる事の方が大事だと思うようにして、結局は自分の都合で君を辛くしただけだった。
でも今更俺のこんな懺悔なんかどうでもいいよな。
そのくらい、君が生きてて幸せなんだって事が、その一点のみが心底嬉しい。
ごめんな、つま先立ちで背伸びしてたのは俺の方だよ。
だから君も俺に付き合って、つま先で必死に立ってくれたんだよね。
格好ばっかりつけて、中身の伴わない俺のためにいつもいつも、いつも泥やら色々なものを被ってくれたんだよな。
半信半疑で確信の無い今、出て行って恥かくのは嫌だった。
でも、いいよ
君が全くの偽物で狐かタヌキが化けた姿で、ノコノコ出て行った俺をケケケと笑いながら
泥団子食わせても、馬の小便飲ませたとしても、もういい。
もう一度だけでも会いたい、話がしたい。
君さえまだその気があれば、大人の伝言板の方へ伝言ください。
和 そっちでやり取りする時の新しいトリップ付けておきます。
一日早いけど、誕生日おめでとう。
和 385 fusｉanasan sage 2018/12/07(金) 11:50:45.38
英＝時生の昨日から現在までの行動
14:00駅〜カノ部屋
14:50逃げてくるスレで掛け持ち開始
17:00ほぼ同じ時刻にどちらも落ち
18:00言いたいスレ
21:00募集〜眺め
1:00廃墟
2:00コテージ
8:00手紙
9:00言いたい
いつ寝てるんだ？ >>374
んーーーーー、ケジメつけたいのは誰の為？というか、なんのために？
トリップ置くならここじゃなくて元のスレに書いて来た方がいいんじゃないかな？
私はそっちの方が好きだな〜 私がここに書いてどうするw
失礼しました、、、、、 実はね、まだるると付き合っていた頃に、俺とるるはツイッターで繋がっていたんだ
俺からダイレクトメール送ったのがきっかけで、ツイッターはその時から作ってた
そのあともツイッターは使わずに板でだけやりとりして、でも杏里と仲直りすることになってるるとは別れたのはご存知の通りなんだけど、
実はしばらく経ってるるからダイレクトメールが来て、
板で相手が見つからない、やっぱり俺がいい、と言われて
最初は、PINKにはもう書き込まないからって断ってたんだけど、
るるがしたらばに非公開板立てて、そこでお話ししたいといわれて、そこでお話ししてしまった
ごめんなさい
俺は耐えられなくなって、証拠だけ消してるるの前から去ろうとして
したらば板のスレッド削除をるるにお願いしたんだけど、削除してもらえないでいる
ツイッターで繋がることのきっかけになったレス削除と、るるのスレカレになることを条件に削除するといわれている
本当にごめんなさい 和さんの背中...やっぱり見送りたい！
もういちどだけお手紙を書かせてください。
8年前のあの日も、今日も、本当にありがとうございました。お手紙を完成させて..ほんとうにただそれだけを思ってきたんです。
なのに会えただなんて..夢みたい嘘みたい、幻だったのかな...いまでも信じられません。
本当はもっとお話したかったです、もっと悪ふざけしたかったです、和さんの言葉をもっと、ずっと、聞いていたかった。本当に、素敵な人です。
和さん、心の底から感謝しています。
どうかお元気で。私も和さんの幸せと健康を願っています。幸せでした。 佑香 月やあらぬ 春や昔の 春ならぬ わが身ひとつは もとの身にして
君と再び言葉を交わした今
もうそれ以外の全ての輝きは失われました
自らも驚く程に。
それが、切なくも心安らかです。
心優しい君へ
改めて、ありがとう。 なにせうぞ くすんで 一期は夢よ ただ狂え
いつまでも夢をみていたい愚か者の私は全てを捨てて、こう言います。
10年に一度だっていい。
また会いたいです。 天空を仰ぎて吠える者と
大地を蔑して笑う者
その予め定められた会合は彼の時と同じ
満ちた月の下で 莉生さんへ
こんばんは、お仕事お疲れさまでした
おかえりなさい
なんか久しぶりだから、ちょっと照れくさいような感じがします
元気にしていましたか、僕は変わらずです
今でもたくさん映画観ているのかな
僕も今月は今までで一番映画館に足を運んだような気がします
同じ映画、4回も観たのは初めてです
莉生さんとはいっぱいお話したから、きっとあのヤツだろうな、と察しはついているでしょう
ただ、田舎なのでIMAXもドルビーアトモス、応援上映すら無いのが残念なのです
お正月休み、それ目当てでお出掛けしようかなと計画してます
今年は雪も無く暖かくて過ごしやすいです
今週末から寒波が来るみたいですが…
あれから一年、なんか早いですね
遠い空の下、何処かで頑張っている莉生さんを想いながら僕も頑張ります
これからが寒さの本番です、身体には気をつけて下さい
一つでも多く、莉生さんが笑顔になれるように…Merry Christmas
おやすみなさい、莉生さん 真哉くんへ
真哉くん、おはよう〜
昨日早寝したらもう目が覚めちゃった。
もう2018年が終わるね。
相変わらず忙しいのかな？ちゃんとごはんは食べてるかなあ。
もう忘れられてるかもしれないけど、また時々お手紙書きにくるね。
強がってみたけど、本当はさみしい。
また真哉くんの優しさに触れたいです。
会いたいんだもん〜(ガリッ)
遥より 天国に行ってしまった、Sさんへ
あなたと出会って、お別れして、もうすぐ8年になるこの年末を前に
もう、この世にはいないあなたの存在を少しでも感じたくなり、
8年ぶりに、ここに来てみました
人はとても少なくなっていて、
自分の名前がなんだったのかすら思い出せません
思い出せたのはあなたのお名前と、
あなたを待っていた時の温かい気持ちだけ
私は、あなたを失ったことがとてもつらくて、
あなたのことを忘れることで、この8年間を生きてきました
あなたに呼ばれていた私の名前、何だったかな
どうしても、思い出せないや
あなたに愛され大切にしてもらっていた私は、本当に幸せだったよ
あたたかい思い出を、ありがとう 宗一郎さんへ
今年最後に最高にかっこ悪いラブなレターを宗ちゃんに書くぞ書くぞー
こんな出だしだけど大丈夫だろうか…
私ってば、好きなように遊ばせてもらってて思ったことはなんだって言っちゃうし、しちゃう
テレビ観ない宗ちゃんにはわからんだろうけどロッキーシリーズの映画が始まるそうでCMやりやがる
例の曲がテレビから流れるたびに浮かんでしまうんだよね…やらかし竜ちゃんからのうっかり宗兵衛が
するとカコイイ宗ちゃんが現れてサプライズでプレゼントしてくれたネックレスが反応して、首じゃなくて私の胸を締め付ける
そう、宗ちゃんが私を大好きだったように私も宗ちゃんが大好きだったのだ
私の優しさこそが独りよがりだったんだね…
手のひらで転がしてたつもりが、私は宗ちゃんの手のひらでシライ3最高難度ができるくらいに転がせてもらってた
宗ちゃんも胸が締め付けられたりしたのかな
真面目な人だからね、お互いにさ
宗ちゃんの背中を押した最後の場所を見れなくてね、今日見たんだよ
最後に宗ちゃんが私にまた会うと思うからトリップは置かないよって、たったその一言がこの手紙に繋がるなんてやっぱ宗ちゃんはすごいんだね
年が明けて、私の背中を追い掛けるんじゃなくて並走したいと宗ちゃんが思ってくれたら返事をちょうだい
そうじゃないときは何の返事も書かないで、いっちゃんからのいっちゃんのわがままお願い
そしてここにいるかどうかもわからない、宗ちゃんの元カノさんの名前を出したこと宗ちゃんにももちろんだけど元カノさんにも無礼を働いた
あえて名前は出しませんがごめんなさい
（名前を出すことがまた無礼にあたるので）
今、あと書き込みのところを押すか押さないかのところまで来たけど…たぶん後悔はしない
それは私が宗ちゃんに言ったようにここでの想いは伝えないと浄化してくれないから、一方的でも自己中でも、私は伝えることを選んだよ
宗ちゃんが腰抜かしてズッコケ宗一郎ってあだ名が増えませんように
宗ちゃん、ありがとね
私はやっぱり宗ちゃんが大好きみたいだ
良いお年を、そして新しい年を宗ちゃんらしく迎えてHAPPYな一年になりますように 664 名無し＠メアド公開チャット誘導厳禁 sage 2018/12/31(月) 16:25:09.26 ID:???0
愛を再確認したんだか何だか知りませんが
同情と哀れみで私の名前を出し大いに私とあなたのお相手を困惑させるとか
やりたい事はなんでもやるとかその前に
あなたの優しさでコケにされる身にもなってください
本当に嫌な大晦日になった >>398
明けましておめでとう、宗ちゃん
新年早々宗ちゃんの腰抜かすくらいだったら毎日湿布貼って治してあげられるんだけどｗ
頭を抱えて悩む姿を想像したくないんだよね
それはほら、再会伝言に書いたことの二つ
「ここでこんな楽しみ方があったなんて、目からうろこですよ」
「笑ってお腹が痛かったのは久しぶりでした」
って私に言ってくれた宗ちゃんが、私がラブなレターを書いたことによって私がまた宗ちゃんから笑顔を奪ってしまうことになるからね
書いた物って消せないけど、これをまた私は書いても後悔はしないよ
これも含めた二通のラブなレターに何かしら返事をしたくなるだろうけど、それはスノードームに押し込んどいてｗ
私も宗ちゃんへの想いはネックレストップに押し込んでしまっとく！
宗ちゃんがここで笑顔で過ごせることがいっちゃんのいっちゃんの願いだからｗ
楽しく幸せでいておくれ！リアルでもここでもね
大切に想う人と幸せになってください
※真面目っ子宗ちゃんに念には念を！返信不要※ ごめんなさい
拓巳様のこと好き過ぎて行けませんでした
シチュとかなんにも出来そうにないくらい気持ちが溢れてました
そんな私はご期待に沿えないと思うんです
本当は拓巳様のことなにからなにまで全部きいて、全部全部知りたいです
一日中拓巳様に吸い付いてなにもかも一滴まで逃さず独り占めして飲んでたいです
一日中拓巳様を取り込んでセックスしてたいです
大好きなんです
大好きなんです
こうやってべったり好き好き言って、私が来れないとき拓巳様が他で楽しめなくなるのは、本当に嫌なんです
沢山の素敵な人があなたを沢山楽しませてくれるのも私の願いなのは本当です
でも独り占めしたいのももっと本当です
拓巳様が大好きで大好きで、愛してます
昨日はでも、お口にも大きいのしゃぶりながら
下にも頂いて、拓巳様だと思ってぐちゃぐちゃに上と下で貪りながら乳首転がして逝きまくったら、少し落ち着きました
叫びそうに気持ちよかったです
それで浮かんだんですけど、拓巳様に狂ってそうやって底辺オナする下等雌豚を、また弓矢とか尻尾電流でなぶり倒して貰えませんか？
業務が身に入らずオナニー狂いしてる使用人でもいいですし、馬車豚でもいいですね
結局雌豚な私です
近くて遠い拓巳様だし、恥ずかしいからこちらをお借りしました
ごめんなさい 695 ◆CqzUGB54XTm/ sage 2019/01/06(日) 20:39:01.97 ID:???0
>>523
Σ(´・ω・｀)おおおお！！！
久々に此処に来たら誰か知らない人がわたすのフリして書いとるおw
誰だ、こりゃw
えっとねーでもあれ以降ここを覗かなくなったのは本当だねぇ
そして1番違うとこを教えよう、入院なんてしてないぞっ
色々あった時まで悪阻が長引いて辛かったから精神的には辛かったけど、頭が変でしたって何じゃいw
現実のわたすはネズミーランドや別荘やら安定期でたくさん遊んでるお
実はとっても元気に過ごしておりますー
体重も着々と増えておりますw
君尋の事が書いてあるけど、霊界たんはなにかあった？？
大丈夫かな、だいじょぶじゃないかな…？
偽物のわたすがなんかしたのかな…？
ごめんね、心労をかけちゃったかなぁ…
もーすぐ臨月…
元気な子を産んで、暇を持て余した時には帰ってくるねっ☆
あゆ いつも一方通行な想いでした
一度でいいから、俺もと言われたかった Ｙへ
久しぶりだな
元気にしてるか？
ちょっと有り得ない夢を見たので書きたくなったw
夢の事なので詳しい経緯はわからないが何処かの場所で再会w
お互いの同伴者に気づかれないように二人だけの時を過ごして…
記念日でも無いのになんでこんな夢を見たのか不思議だw もう三年以上前になるけど…
今でも時々逢いたくなります 誕生日おめでとう
元気にしてるかな？
俺も元気だよ
今でも懐かしくて時々思い出すよ
楽しかったなあってね >>409
久しぶりだね、最後に話してからもうどのくらいたつのかな…
私は元気にしてるよ！
急にそんな夢みたんだ？
私はつい先日旅行でホテルに泊まったときに、あなたと一緒にホテルで過ごしたこと思い出してたの
何で思い出しちゃうかな…って考えてた
今年こそはあなたのみた夢が、正夢にならないかと期待してるからね〜 イニシャルしかヒントないのに自分宛だと思える幸せな脳の持ち主 >>409
お久しぶりです。
私は元気だよ。
実は今、妊娠中なんだ。大好きな主人の子どもに早く会いたいなって思って過ごす毎日です。
そっか、そんな夢みたんだねw
今の私達は昔の私達とは違う関係性だけど、離れてた間のことをゆっくりと話してみたい気はするよ。
それこそ叶わない夢だってわかってるから、期待もしてないけどね。
あなたも体に気をつけて元気でね。 >>409
お手紙ありがとう。
私の夢みてくれたの？
嬉しいな。
あなたの深層心理ではきっとまだ私のことを…
なーんて調子にのってみたw
随分時間がたったけど、私のあなたへの気持ちは変わってないよ。
約束だって忘れてない。
その時が来るのをずっと待ってる。
好きだよ。
大好き。 >>409
ちょっとぉー
返事マダー(*｀Д´)ノ！！！ >>409
はぁ？
何寝惚けたこと言ってるわけ？
今更キモいんだけど？
勝手に夢なんかみないでくれるかな
それだけで迷惑だから
頭おかしいんじゃない？
病院行った方がいいよ >>409
はよ返事よこせやクソ男
このヘタレがw ∧∧
|･ω･`) そーー...銀二さん
|ｏ🖤ｏ
|―ｕ’
| ∧∧
|(´･ω･`)
|ｏ ヾ
|―ｕ’ 🖤< ｺﾄｯ
| ミ 寧々ﾋﾟｬｯ!
| 🖤 >>424
彡⌒ ミ
(･ω･´)⌒ゝ
とと二~⌒つ 〜いそげいそげ
￣
━━━
| ☆
|〃
|彡⌒ ミ
|(>ω<´)⌒ゝ
|とと二~⌒つ 〜ぬっこ間に合わなかったー
| ￣
|
━━
【🖤 】⊂
でも化けチョコは俺が確かに受け取った！ｗ
ありがとう。
銀二 S君
お帰りなさい。お疲れ様。
つビターチョコレート
つネクタイピン
どうしても渡したかったの。
今日会いたかったのは
バレンタインの
我儘と言うと違ってて
あの時の事話そうと思ってました。
kさんとは好きな作家や
読んだり書いたりする事に対して
いい話が出来るかもと思って
一度話してみたいと思っていました。
それであの日、募集にいるのを見て
応募したんです。
名前は変えたものの、
間違えてしまった時 落ちようかと
思ったけど1度話をするだけと
思って行きました。
他の人と話するのは本当に
これが初めてで
徘徊なんてした事ないです。
(続きます) (連投ごめんなさい)
私が、ずっと徘徊して
ずっと浮気してるなら
他に相手がいるのだから
こんなにS君に拘る必要ないでしょう?!
私はS君と一緒に居たいんです。
でも名前を偽って話だけとは言え
他の人に会ってS君を傷付けたのは
本当に悪かったと思っています。
ごめんなさい。
１番いいのは、お別れする事だと
いうのも分かってます。
そうすれば、もうS君を困らせないから。
でも一緒に居たいから、言えなくて。
私は今の戸惑っているS君に
何か話して貰ったり
無理に伝言が欲しい訳じゃないです。
もし仕方なくしているなら
ごめんなさい。私が消えます。
S君がもう無理なら
このまま消えてください。
それがS君に１番いいと思います。
嘘偽りのない正直な気持ちです。
ごめんなさい。
M 雅樹、またお話ししたいです。
気づいてくれると嬉しいな 寧々さん
手紙の関係解消したら？
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