【時間ない】絵描き社会人の集い場【愚痴】
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印刷会社と取引してるけど自分は中で働きたいとは思わないなw
このご時世、仕事は減る一方だけど、設備投資はおろそかにできないし
技術や時代に合わせた細かなニーズも必要
やていくには企業としてお基礎体力と柔軟性が求められるハードな
業界だと思ってる
まじでお疲れさん
商業大手か、小規模印刷かは知らないけど
輪転機でっかくて初めて見たらびっくりするよねｗ >>710
俺のツレも仕事にやられて、うつ病だよ。今は看病しながら仕事して、絵描いてる。
ツレは夢や希望が全くない、人生に絶望してる。だから、ゆっくり身体と心を休ませて一緒に夢見つけようって言った。
だから、俺二人が好きだった絵を描こうとおもったんだ。もちろんまだ下手くそだし、絵で仕事は出来てない。
けど、いつか絵で金もらって看病に専念しながら自宅で仕事出来たらって頑張ってるよ。
今まで俺の人生なんとなくだったけど、ツレのおかげで目標や夢が持てた。
大変だけど辛くない。
ツレには本当に感謝してる。 別にうつ病でもなんでもないが会社やめて、絵を描きだした。
将来性の全くない会社だったので辞めたことに後悔はないが、
絵を描こうと思ったのはよくなかったかな。あと貯金してた金で今年美術学校にも入学した。
会社勤めしながら予備校通うのはきつかったけど、なんとかなるもんだ。
でも詰んでるんだろうな。
来年25になります。遅すぎたわなにもかも。 >>728
美大？よくうかったな、
俺も来年受けるつもりの24ニート 英語が苦手な人にお勧めなiphoneアプリ
orzEnglishにはハイセンスのイラストと4コマギャグマンがが満載
でもってアメリカ人ネイティブの発音が聞ける
ただ今キャンペーン実施中 色に関係するメーカーの俺は仕事の知識がそのまま自分の趣味に直結するからありがたい >>709だが
もう限界が来ちまってた。
なんかいろいろAのこと、たまに考えるとやっぱりストレスたまるし
縁を切りたいっていう気持ちが日々強く募るばかり。
で、先日通話で話したときにとうとう言っちまったよ。
近況を聞いても相変わらず就職はできてないみたい。
もう俺も昔みたいに
Aによさそうな求人とか探してどこどこ受けてみたら？と勧めることもなくなったしな。
親も働けとかあんまり言ってこないって言ってたから、まあ当然だろうな。
っていうかぶっちゃけ「働く気」がないんだと思う。
周りに働けという奴が一人もいなくなったら、こういう奴がもう実際に動くのは無理だろう・・・。
わかってたんだ。
わかってたけど近況を聞いてしまった。
で当然の答えを聞いてストレスが爆発。
ついに勢いで言っちまった。
でもさすがにいきなり今縁を切ろうとは言えんかった・・・
12月の末、つまり今年一杯で縁を切ろうと言った。
いざ本人と話していると、今すぐ縁を切ろうとはさすがに言えなかったわ。
だから遠慮気味に少し遠まわしの言い方をしたと自分は思う。
それでもAの声はしんだそうだった。
Aはしんだそうに返答していたが特に反論はしなかったな・・・
だがAよ。これだけは言っておく。
俺はお前に気を使って、という理由だけで
12月末でお互いの縁を終わらそうと言ったのではないぞ。 それでもお前に一部の望みは抱いてるんだ。
電話で俺は、「もう働くのは無理っぽい」みたいなことを言ってたけどな。
学校も休まず、学業優秀だったお前を知っているから。
会話下手でも、下手なりに周りと最低限のコミュは取れいていたお前を知っているから・・・
つーか学校では俺の方がクラスでは浮いていたはずやな。
お前のほうが俺よりクラスでは打ち解けていたっていうのを時々思い出すよ。
まあ目くそ鼻くそのレベルやけどｗ
そんなお前だから、まだ100％就職が無理だと決めつけているわけじゃないんだ。
何が起こるかわからんし。
残り約2ヶ月で、どこでもいいから、短期のバイト、一日2,3時間の仕事でもいいから
決めてきてくれ、という期待をこめて、猶予を与える意味でもあるんだ。
俺は意を決してついにお前に縁を切ると申し出た。
これでお前がどこまで本気を出せるか・・・
お前がどこまで本気で俺と付き合いたいかがこれで解かると思ってる。
今までどこまで本気で働こうと思い、本気で就活してきたのかは俺にはわからないが、
もしお前がこれで焦りを感じてくれたなら、今まで以上に死ぬ気で取り掛かるだろう。
もちろんその気が無ければそれまでの話だ。
お前がもう手遅れのところまできているなら、ずっとニートするっていう気持ちに支配されているなら
もちろん今までどおり何も変わらないんだろう。
それはそれでいいさ。
結局はお前の人生、そしてそれはお前が決めることなんだから。 そして通話の最後に、
「何か言いたいことがあれば、12月の末、そのときに電話かけて来い。その電話で終わろう」と言った。
そしてこれはAに対する最後の期待の意味でもあった。
俺が先日の電話ですぐ縁を切ろうといわず、12月の末の電話で〜と言ったのは、
お前からの朗報を聞きたいためでもあったんだ。
今年の年末、
「就職決まったよ」と、Aからの返事が聞けることを僅かながらに期待している。
そして仕事に対する愚痴や悩みなどを一緒に共有できる間柄になりたい。
安定した収入を得て少しずつ回復していくお前であってほしい。
そして休日は一緒にどっか遊びに行けるようになりたい。
ほんと、これは本音だぞ。
一緒に仕事や人間関係を語れる仲間が身近に欲しいんだ、
ストレス解消にいろんな場所に遊びに行きたいんだ。
俺も働くだけで休日はダラダラと過ごしていることが多い。
家でじっとしているのって時間の無駄だなって働いている俺さえ感じるんだ。
だから年中家でニートしているお前は俺以上に無駄な時間を浪費しているんだぞ。
一緒に頑張って働いて、時間が合えばどっかに遊びに行けるような
そんな友人関係を俺は望んでいる。
仕事がある日は働いて、休日はどっか外に遊びに出かけて
少しでも充実した生活を一緒に送れるように頑張ろうじゃないか！
Aよ、頼んだぞ。 労働ってのは対価のぶんしか働かなくていいんだ
逆に言えば対価を払ったぶんだけ働けってことでもある
今の日本にはこんな当たり前のことが根付いてない。この状態で先進国だの経済大国だのと語るのはおこがましいと思うし
正直言って日本は発展途上国だから、これから50年かけて俺たちがまともに変えていかなければならない
こういうことが分かってれば鬱は自然と良くなる
TPPなんて日本人が失業した分だけ
アメリカの雇用が増えるだけのもんだろ >>738
収入減 or 失職 or サービス残業増加
好きなのを選べｗ >>740
TPPで著作権が非親告罪化するから二次創作同人死亡だぜ
オリジナルで儲けがでるほど稼げるのは少数だろう >>741
その手の焚き付けはもう沢山だよ
児ポで散々騒いで遊んだのが
まだ忘れられませんって感じにしか見えんわ
大体、同人なんて趣味なんだから
本来は資金が還流しなくても問題ないわな
営利性を叫んでる方が訳わからん ていうか、児ポ法って民主党が慎重姿勢だから
民主政権になってなりを潜めてるだけで、あれは普通にやばいだろ。
まぁあれとは別問題として都条例の件で騒がしかったのはちょっと愉快犯入ってたように思うが。
都条例のは単にゾーニングの問題だったから。 色に関係するメーカーの俺は仕事の知識がそのまま自分の趣味に直結するからありがたい >>745
今件にかぎらず国民から自由を取り上げる過程で政治家が旨みを吸うメカニズムは
欧米諸国の常套手段
日本の政治家はそれをパクってるに過ぎない
クリーンにしてやるからカネよこせやという意味ではヤクザのカツアゲと同じ
詐欺とも言える
地上からポルノ文化が死滅しても痴情犯罪が無くなる証拠も統計も全く無いからな 実力ないのにプライドばっか高いやつと絵仕事するのしんど…
やりたいならそれだけの実力つけてからこいっつーの
補助するのしんどいわ…。まぁこれも勉強と思えばいいか
このスレまだ続いてたんだな
アニメとかゲームの消費ばっかりしてて最近めっきり絵を描いてない…
今日はひさびさに絵を描いてみるかな
ブランクが空くと、また下手糞になってるのがいやがおうにも分かるから、
正直、億劫なんだよな。
描かないと上手くならないのは分かってるんだけど。
継続できる人はいいとおもいます 年末思い切って電話したわ・・・
たぶん向こうもかかってくるのを待ってたのかもしれん。
実はこの電話で、別にAが働いていようがいまいが
縁を切ることはしないつもりだった。
あの時、年末の電話で縁を切ろうという感じのことを言ったが、
時間の経過と共にだんだんとその気持ちが薄れてきてしまっていた・・・ それにやっぱり完全に縁を切るのは寂しいという気持ちがある。
俺もいつニートや廃人になるかわからない。
働いているとはいえ一寸先は闇の状態だ。
その上、コミュ力もすごく乏しく社会人としてやばい人間だと自覚している。
Aとの違いは働いているという違いだけで紙一重なのかもしれない。 いくら相手がニートで病人みたいな人間だからといって
縁を切ってしまうのはどうなのか、と悩むときがあった。
一緒に遊びに行こうって思うからダメなんだよな。
そうなんだよ、
遊び友達っていう認識を捨てれば、Aのような人間と付き合うのも
それほどストレスにはならないんじゃないのか？
たまーに会話する友達みたいな認識で捉えればいいんじゃないのか？ 友達といえるかどうかは微妙だが、
じかに腹を割って話が出来る相手は1人でもいるほうがいいと思うんだ。
だから今回のこの電話で縁を切ろうという気はなくなっていた。
来年また、縁を切りたいって思うことがあるんだろうか？
それはわからないが、とにかくAに電話してみた。 ニートよりマシと思い働くって何だかなぁ
おまえら労働環境をよくしようとかそういう頭は働かんのか どうでもいいよスレ違いだし。
しかし仕事帰りに絵描くのはしんどいな。
何事も面倒臭い・時間かかるものってやり出すまでに一番ダラダラ時間浪費してしまうから困る。
集中スイッチ入ったらプライベート時間全て消費する程没頭しちゃうけど。 長かったGWももう終わりだな
以前語ってたAのことは覚えているだろうか・・・
スカイプで会話した。
ついに障害年金を貰ったそうだ。
っていうか貰ってた。
収入源も出来ていたので、このGWぐらいに遊びに行かないかと
話との途中で誘ってみた。 そしたら、足いけるかな？・・・とか言ってきた。
俺には最初何のことかわからなかった。
そういえば、去年の年末に話したときにAは足が痛いと言っていた。
・・・お前、まだ足を痛めているのか？
どうやら足の親指の爪がやばいらしく、病院に行ってなんか細工してるらしい。
なので極力走ったりするのは避けたいのだそうだ。
少し歩くくらいなら大丈夫だったらしいが
逆に迷惑になったら・・・というので、
Aから断りはしなかったが、こういった理由で遊ぶ約束は成立しなかった。
もう半年ぐらいたつだろｗ
本当に治っていないのか？
もし本当なら失礼だから俺から問い詰めることはしなかったが・・・
それもあって余計にストレスが溜まった。 しかしなぜニートしてる奴ってこんなに無気力で、殴りたくなるんだろう。
こっちまで精神おかしくなってくる。
ストレスが溜まる。イライラする。
そりゃ俺だって無気力だし鬱だし精神状態良くないよ、確かに。
でもたまに遊びに誘っているんだからさ、遊びにいこうや。
足が痛いのは本当だとして歩けないほどじゃないだろ？
家から出られないぐらい重症ってわけじゃないだろ？
お前半年ぐらい前から言ってるんだぞ。
それほど無理なぐらいの痛みには見えない、ごめん。
俺と遊ぶのがイヤだから、面倒くさいから断っているようにしか見えない。
お前のそのやる気のない、死んだような声で言われると特に・・・orz。 お互いたまにはリフレッシュして外に遊びに行けば、少なからずプラスになると思うんだがなぁ。
遊びに誘える人間は居るのに、そういう奴に限ってこの有様。
本当に人生上手くいかない。
まあでも万一、遊びに行けないぐらいの痛みだったらめちゃくちゃ失礼なので
とても本人には言えない。
ここは完治するまで待つしかなさそうだ。
でもこの調子じゃ、来年も「足が痛い」って言ってそうだな・・・
さすがにそれないか？ 自宅／ニート部所属／ハロワ出勤１
3ヶ月経過（1年目）
..／│ 総支給 ０
／.∵│ 控除 国民健康保険 2*，***
/´'''""∵.|. 国民年金 15，040
'､ ,l
/￣ ,_,..ノ. 手取額 −4*，***
/ '､
/ , ヽ
| /`ヽ､`'‐‐-､ あの・・・マジで国保高すぎ。
ｌ '｀ `￣_,.' 消費税もあがり、国民年金保険料も年々あがる
ヽ､＿_,. -‐ '' この国はいろいろとおかしい。 久しぶり。
もうAと付きあうのは辞めようと思う・・・
というかすでに辞めてる、事実上はね。
最後に会話したのは今年の2月ぐらいかな。
その時に、近いうちにまた遊びに行こうって約束はしたんだが（具体的な取り決めはしてない）
それ以来今の今まで連絡は取り合ってない。 電話で会話した時は遊びに行くことにAは乗り気そうに思えた。
だからその時は「おっ、Aにしては珍しいな」と思ったし、
久しぶりに遊びに行けるのかなって思った。
しかし結局電話がかかってくることはなかった。
俺からも電話することもなかった。 俺から電話しないって言うことは
それは言い換えれば、Aとは遊びに行く気はもうないってことだろうと思う。
昔あれだけAに催促したのが懐かしく感じられる（過去レス参照）
当人はどう思っているのかはわからん。
未だに現状や将来に対する不満、恐怖のストレスと戦っているのか。
って言ってもそれは俺もお前も、誰もが同じことだな。 電話でやり取りした時にメル友作ったら？と勧めたりもしたから
メル友つくってそちらでうまくやってるのかもしれない。
それならそれでいい。
願わくば、>>702の時以上に廃人化はしてないでくれ。
少しでも状態が回復してくれていればいいのだが。
どちらにせよ、俺とお前の付き合いはこれで終わりにするか。 もう会話しなくなって9ヶ月ぐらいか？
ここまで会話しなかったのは、Aと連絡を取り出して以来初めてだな。
以前は「もう縁を切ろう」と言い切ったときがあったが、
わざわざそれを伝える必要もない。
せっかく長期間、連絡を取ってないのだから、
このまま自然消滅するのが一番いいだろう。
もし電話やメールが来ても放置すればいい。 本来ならさ、
例え遊ぶことは滅多になくとも、
話し相手だけでもいいから付き合いはして損はないと思うんだ。
それと同じようなことを親によく言われた。
どこかのスレで誰かに指摘されたこともあった。
気兼ねなく話のできる数少ない相手だし、ここで縁を切って後悔しないのか？
細々と付き合いだけは続けることはできないのか？
言われなくても、そういう考えは自分の中にもあったんだよ。
Aと付き合うのを辞めようと思ったことは以前から何度もあったが、正直迷いもあった。
それは過去レスを見てもらえれば感じ取ってくれると思う。
でも今ならはっきりと言える、もう迷いはない。
その迷いを吹っ切ったのは何だったのか？ 過去レスを見てもらえればわかるが、
俺はAに一緒に遊びにいこうとしつこく誘う反面、
わだかまりを持ちつつ、Aと縁を切ろうとする裏の顔も持っていた、
それは、Aがニートをしてるからとか、
無気力でとても付き合える状態にはないと感じた、とか、
誘いに対して中々遊びに行ってくれないとか・・・
確かに、そういったAの性格的、態度的なものもあったよ。 でもそれだけならAと縁を切ることなんてないだろう。
それはAの辛さは俺だってわかってるからだ。
好きでニートやってるわけじゃないことはわかってるし、
引きこもり状態からくる無気力さだって承知してる。
だからこそ、遊ぶことが無理なら黙ってAを見守ってやればいいだけなのだ。
遊ぶ相手は別に作ればいい。
Aと遊ぶことは難しくとも彼からの電話を待って、たまに会話する、
そういった付き合いだってできるじゃないか
なぜAと「付き合うことをやめる」なんてことを考える必要がある？
皆も同じことを思うだろう、そりゃそうだ。 でも実は・・・
俺はAに対する、「ある嫌悪感」のせいで
Aを遊びに誘いつつも、彼と付き合いたくないっていう裏の感情も持ってたんだ。
そもそもなぜ俺はAと付き合うのを辞めようなんてことを思ったのか？
なぜそんな感情がいちいち芽生えてくるのか？
それってさ、結局はAとは付き合いたくないって言ってるのと同じなんだよな。
よく考えろよ。
本当にAを友達だと思ってるなら、そんな理由で縁を切るなんて思うわけがないだろう。
Aの気持ちを理解できてるんなら尚更だ。
俺はAと縁を切るための言い訳として表向きの理由を出してたんだ・・・orz 俺な・・・思い出したんだ・・・思い出してしまったんだわ。
Aに対してずっと抱いてた嫌悪感の正体。
モヤモヤ・疑念・引っ掛かり・自分と似てる部分があって話しやすいのに縁を切りたいと思わせる何か
今はっきりとわかった。
だから彼との付き合いをやめる事にもうためらいはない。
長くなったから一度置く。 自宅／ニート部所属／ハロワ出勤３
6ヶ月経過（1年目）
☆
..／│ 総支給（失業手当） １５＊，＊＊＊
／.∵│ . 控除. .国民健康保険 ２＊，＊＊＊
/´'''""∵.|. 国民年金 １５，０４０
'､ ,l
/￣ ,_,..ノ. 手取額. １０＊，＊＊＊
/ '､
/ , ヽ
| /`ヽ､`'‐‐-､ 失業保険もうすぐ終わる。もっと貰いたい・・・
ｌ '｀ `￣_,.' もう働きたくない・・・
ヽ､＿_,. -‐ '' さて続きを書こう、
たぶんこれが基本的に最後になると思う。
俺がAに感じていた、ある嫌悪感の正体についてだ。
話はずっと前、学生生活をしていた時まで遡る。
俺とAは学生時代、とある数人のグループに属していた。
どちらかといえば大人しい、地味系の連中が居て
俺もAもこのグループに属していた。
他に3人のやつがいて計5人のグループだった。
とはいってもいつも一緒に行動していたわけではない。
俺はどちらかと言えば一匹狼的な人間だし
人間関係もダメな人間だったのであまり会話に入っていくことはなく、
プライベートで遊んだこともなければお昼を一緒に食べたこともほとんどない。
つまりグループに属していたといっても深い付き合いをしていたわけではない。
だが集団生活を強いられる学内で完全ボッチというのはやはり辛いもので
それなりにでも会話できる集団に属していれば、ある程度の安堵感はある。
それに分からないところがあったりした時に聞ける人間が近くに居るっていうのは助かる。
あまり喋らず消極的な俺にとってはありがたい存在だったかなとは思う。 まず言っておかなければならないのは
このグループにとって俺は抜きん出て会話下手であり存在感が薄い存在だったことだ。
ただでさえ人付き合い下手で消極的な俺は
学内だけのある程度の付き合いや会話だけでいいと割り切り、自分からは親しく接しようとしなかった。
なぜなら俺なりに彼らの中に入っていけなかった、溶け込めなかった理由が別に存在するのだが（その理由はここでは割愛）
それゆえ自分から壁を作っていた部分があるからだ。
でもAを含め、グループの連中とそれなりの会話はできたし、
学生生活を送る上ではすごくありがたいグループだったと思う。
卒業後は俺のところに電話をかけてきたA以外とは付き合い自体はないし
結局表面上での付き合いでしかなかったわけだけど、それでも感謝しなければならないだろう。
もし完全ボッチなら卒業できなかったかもしれない、と言えば大げさだが
その可能性も100％否定できないのも事実だ。 次にこのグループにとってAの立ち位置はどんなものだったのかを思い出してみる。
とはいえ、具体的なことはよくわからない、覚えていない。
ただ抽象的になるが、グループ内では俺より間違いなく上手く過ごしていた事は覚えている。
順位をつけるならグループ内で一番浮いてて会話がなかったのが俺で、次にAだろう。
それに今でこそAは障害年金を貰うまでに落ち込んでおり
ずっと以前のレスで指摘したように死んだような生気のない顔をしているが、学生時代のAはそうではなかった。
会話下手で存在感は薄くとも表情は普通でそれなりに上手くやっていた。
少なくともこのグループ内では下手なりに、大人しいなりに上手く立ち回っていたのを思い出す。
それは自分の目から見ても認めざるを得なかった。
でもそれは自分から壁を作って、ある程度距離を置くようにしていた自分にも原因があるし、
俺もいろいろ問題のある人間だから、グループ内で一番浮いていた、空気だったことには苛立ちはない。
むしろいつものことだから諦めがついていたぐらいだ。
今こうやってたまに電話でやり取りをして、時には会って遊んだり直で会話したりもしてきた俺とA。
ずっと以前のレスにも書いたとおり酷く生気の抜けた感じになって見るだけでも辛そうだったA
俺だって偉そうなことをいえるほど状況は好ましくない。
本当に辛い。はっきり言ってAとなんら変わりない、リア充からみたら目糞鼻糞だろう
そんな俺とAでも学生時代はあきらかにAの方が立ち位置が上だったことを思い出した。
そう、繰り返すがグループ内で一番空気だったのは俺、そしてAのほうがグループに溶け込んでいたわけだ。 さて、前置きが長くなってしまったが
そんなグループに属して学生生活を過ごしていた俺だが、「それ」はある日起こった。
とある集会のようなものが講堂であったんだ。
その講堂はそんなに広い場所ではなく、それもあってか出入り口は共通の扉1ヵ所のみ。
二人が同時に出入りできるぐらいのスペースドアだ。
集会が終わり、皆が続々と講堂から出て行く。
座っていた位置関係からか、俺の属していたグループが最後に出る形となった。
5人組みのグループが教室から出て行くだけ、
ごくごく普通の光景でそれがなんなの？っていう感じだが
ここで「それ」は起こったのだ。 ここで少し話がずれてしまうが聞いてもらいたいことがある。
皆は経験ないだろうか？
例えば学校の帰り道、3人で自転車をこいでいる時、
● ● ●は友達 ○は自分
○
このような形で自分だけが1人はみ出しているような感じになってしまう。
自転車が歩道を走るにはスペース的に2人分が限界なので奇数人数になってしまうと
どうしてもこのような感じになってしまうことがある。
俺と同じように人付き合いの下手な、上手く社会に溶け込めない人ならきっと経験はあるのではないか。
あるいは自分が経験はなくともそういった人間を見たことはないだろうか？ これはなにも学校の下校時の話だけに限らない。
3人以上の集団行動をする時ならいつでもどこでも起こりうる。
他のケースであれば、
広い道を大人数で行きかう時に二人ずつペアのような感じで歩いている最中、
自分だけ1人ポツンとなってしまうような感じ。
もちろん仲がいい連中なら狭い道でも3列になったりすることはお構いなしだ。
例1 例2
● ● ●●● ○は自分 ●は他の連中
● ● ○
○
例3
● ●
● ●
●●●
○
● ● 俺は奇数人数になるとこんな形ではみ出てしまう側の人間あり、
グループ行動で道を歩く時も1人ポツンとなって歩くことが多い。
過去に何度も経験済みである。
そのことに苛まされ、高校時代などは友達って何なのか、
俺の存在は一体・・・とか、いろいろ頭を痛めたことがあった。
しかしどうやってもこの状況から脱却できず、気にする時間と労力が無駄だと思うようになり
次第にどうでもよくなっていった。
なのでこのような状況になっても、こうなるのが自分にとって当然なんだと思うようなり
さほどストレスには感じなくなっていった。
確かに隣に誰も並んでくれないのは寂しい気もするが自分にも原因があるわけだし。
まあ今ではグループで行動する相手すらいないけどね。 さて、講堂から出る時の話に戻るが、大体の人は先ほどの話で
ここで何が起こったのかは想像できるだろう。
そう、5人グループが教室から出て行く際に、
● ●
● A
俺
↑のような感じになったことは言うまでもないが、
最初に述べた「それ」というのは、この出来事自体を指している訳ではない。
これでAに嫌悪感を抱いたと言うのならそれは俺の勝手なわがままだし嫉妬になるだろう。
それに上の文を読み返して欲しい。
俺はグループ内では一番浮いていることを自覚していると書いた。
それは壁を作り距離を置いてしまう自分にも責任があるとも書いた。
こういった状況になることは今までに幾度となく経験してきたとも書いた。
そう、このこと自体は別段驚くべき事ではないのだ。
むしろ想定の範囲内である。 しかも何年もの学生生活、このグループで行動してきてからこんなことは今までもあったはずなのだ。
それについては俺は覚えていないが。
だがこの講堂から出て行く際の、この状況は「あること」が理由で今でも鮮明に覚えているのだ。
それは俺たち5人が講堂の扉から出て行く際のこと、
一番最後に出て行くのが俺たちのグループ
そのグループ内で中心だった3人がまず最初に出て行く、
そしてその後に続くのが俺とA。
当然俺とAも続くように講堂から出ようとするのだが、
この時だ！！
この時Aはおれを出し抜くようにして自分が先に講堂から出て行った。
そしてその時に俺のほうを一瞥した。
つまり講堂から出て行くときに最後に残った俺をチラ見したわけ。
その時のAの取った行動、しぐさ。
こればっかりは言葉で表すことができないから想像してもらうしかないが、
あの時のAのチラ見した時の顔、目、しぐさが今でも忘れられない。 5人が講堂から出て行く以上、最後に1人だけが残されるのは仕方ない。
5人で歩く以上、1人がはみ出てしまっても仕方ない。
俺はあの時講堂のドアをくぐった最後の1人になったわけだが
ドアをくぐりながら考え込んでしまった。
考え込んだといってもホンの一瞬、数秒のこと。
じっくり考える暇はなかった。
悟られてはマズイ。
普通に止まることなくグループに続かなければならない。
ごく自然に講堂を出て、少し距離を置いて他の4人に付いて歩いた。
● ●
● A
俺
第3者から見れば普通に5人組が講堂から出て行く風景にしか見えないだろう。
それぐらいに一瞬の出来事だった。 俺は別にAに対してあの時一緒にドアから出て行って欲しかったとか、
● ●
●
俺 A
↑のような感じで一緒に歩いて欲しかったとか文句を言うつもりはない。
繰り返すが俺はこんな状況に慣れっ子だし、
そもそも俺はもう集団行動とか疲れるし期待してないの
だから集団で行動する時は無理に群れようとせず、自分から1人で歩くようにしてる、
その方が気分が悪くならないって言うか、楽って言うか
ずっと昔、高校時代とかは無理に群れてたよ。
歩く時は誰か隣にいて一緒に歩いてくれないと、
自分だけで1人浮いてて歩いている姿を端から見られるのが恥ずかしくてさ、
でもこの時にはもうそんな感情はアホらしくなって自分から1人行動するようになってたわけよ。
自分から溶け込もうとしてない以上、Aはもちろん、他のメンバーにも文句を言うつもりはないしさ。
だから俺が1人だけはみ出ていることなど、どうでもいいのだ。 冒頭で述べた「それ」は「5人歩きの時の自分だけがはみ出ている状況」ではなく、
その直前、
「講堂から出て行く際にAが俺に対して取ったしぐさ」である
俺の方が先に行くんだっていう、4人目には俺が入るんだっていうしぐさ、
そしてその時に俺をチラ見した時のAの目
それが今でも忘れられない。 ただ、俺的には
Aが4人目に入ろうと俺より先に、俺を置いてく感じでドアから出ていった仕草よりも、
（ちなみにこのAの行動について俺の気持ちを少し言っておくと、
別にそこまで必死にならんでもさ、俺は別にAを出し抜いて誰かとペアを作る気なんて全くなかったんだぜ。
だから普通に、自然に行動すればいいのになぁ。あの仕草はなんか滑稽だったよ。でも多少足りともショックもあったけどさ、
その程度の関係と割りきればそれまでだが、目の前でそういうことされたら正直いい気分はしない。
確かに俺とAが並んで歩けたらそれもいいのかもしれんけど、それは無理だっただろうしな。
俺と歩くより他の3人の誰かと歩きたいって気持ちが強かっただろうし実際その方が楽しいだろう）
どちらかといえばその時に見せたAの表情の方が焼きついている。
人の表情ってある意味強く印象に残るじゃん。
あのときに俺を一瞥した時のAの目・・・ その目で俺をチラ見したときのAの気持ちがどんなものだったのか、それはAに聞かないと解からない。
それは
俺に対する哀れみの目、自分の方が先に出て行くことに対しての後ろめたさの目だったのか、
それとも
自分がグループの4人目になるんだ、取り残されたくない、ボッチになるのはお前だ、という意味の目だったのか。
俺は思うにたぶん後者だと思う。
まあどちらにせよ、
これがAの出した答えなんだよ。
Aと付き合っている時に時折発生する謎のモヤモヤの正体
なぜAと付き合いたくないっていう感情が自分の中に存在したのか
それはこの出来事があったからだとはっきり認識できた。 卒業後もAとは結構長い期間電話で話した。5年以上か。
寂しさ紛れにもなったし楽しいと思ったときもあった。
最近でこそなくなったが、たまにだけど会って遊んだりもした。
ずっと以前のレスでも指摘したことがあったが、一度関係を終わらせようって話したときもあったな。
その時のお前の不満そうな声、実際に会った時のお前の酷く死んだような表情を見て、
それができずにズルズルと引きずってここまで付き合って来たがもう終わりにしよう。
俺はお前と付き合って遊びにも誘ったし、就活の手伝いもしてきてそれなりの付き合いは続けてきた中で
どこか心の中にひっかかるものがあったけどそれが今はっきりとわかった以上、
もう付き合う理由はない。 なんかさ、
Aは俺と友達付きあいしているというより、ただ同じようなタイプの人間だからってな感じで
惰性的な付き合いをしてる気がしてならない。
それなら以前俺が遊びに誘ってもあまり乗り気じゃなかったのも納得できる。
同じ気性だからって理由だけで付き合うつもりはない。
確かに似たような気性なのは大事。
でもそれ以上にどれだけ友達と思えるか、友達として付き合いたいと思うか、だよ。
俺らの関係ってそういうのではないじゃん。
なんか違うんだよ。
お前は俺のことを友達とは思ってないんだよ。
少なくともグループの他の3人に比べたらな。 俺と付き合うのを辞めてもお前には他の3人がいるじゃないか。
彼らとは今でも付き合っているのか、電話で連絡を取り合っているのかはわからないけどさ。
こんな質問するのは馬鹿かもしれんが
もし俺が学生時代に「他の3人と俺とどっちが友達だと思う？」「どっちと付き合いたいと思う？」
みたいな質問をしたら、果たしてどう答えただろうか？
これはもちろん仮定の質問だけど
その仮定の質問に対するお前の答えは出てるじゃないか。
お前はあの時講堂で俺よりも他の3人を選んだじゃん。
だから卒業後も俺の所じゃなくて他の3人のところに行けばいい。
だから俺が付き合いをやめようと言い出しても、
このまま音信不通で連絡取らずに関係を終わらしても文句は言えないはずだ。
あの講堂での出来事の際、俺がAや他の連中に文句を言わなかったのと同様にさ。 すでに他の3人の誰かと付き合いがあるのかはわからないけどさ、
俺と関係切っても大丈夫だろ。
だから電話で関係終わらせようと言い出した時に出した、しんだそうな声だすなよ。
・・・わかってるさ、わかってるんだよ。
お前は俺を見てると安心感があるから付き合いたいって思ってるだけなんだよ。
自分と似たような性格の奴を自分の近くに置いて安堵感を満たしているだけなんだよ。
でもな、俺はそんな付き合いはしたくないし、お前の欲望のダシにされるのはごめんだ。
気持ちはわからんでもない。
自分と似たような人間や自分より下の人間が近くに居れば安心するもんな。それは誰でもあると思う。
でも友達付き合いってそうじゃないだろう。
あの時にお前の出した答えが「あれ」なら
俺の出した答えと理由は上記だ。 だから俺とお前との関係はもう終わりだ。
お前もいろいろあるだろうしこれからも大変だろう。
俺もそうだ。
将来不安だし、お前のこと以外にもストレスや考え込んでしまう事がたくさんある。
まあ付き合いは終わるけど、お互いそれぞれの道を頑張っていこうじゃないか。
友達モドキの関係だったけど一応付き合いし続けてきた中だ。
今まで俺と付き合ってくれてありがとうな。
あと今までこんな駄文・長文を読んでくれた人たちにも感謝。 明日もバイトだああああああああああああああああああああああああああああ
だりいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい 絵かき界隈に有る、「楽しく描かないと死刑（要約）」みたいな空気に反吐が出る。
苦しんで上達するタイプもいるんだからいちいち姿勢にまで介入するなカス野郎、と思う。 >799
俺は実際に楽しんでる奴のそばを、苦悩しながら抜け駆けしたから、
楽しむ「だけ」のやつがいかにダメかよく知っている。
楽しんで巧くなるタイプは二種類いる。
1つ目は何の対象を描いても楽しく吸収できるタイプ
2つ目は、特定の対象しか興味を示せず、すぐに頭打ちになるタイプ
2つめは本来絵師として致命的だ。言うなればエロ同人で
女子「だけ」しか描けない漫画家と一緒。
俺は2番めの自覚があったから他のものは必死に叩き込んだ。
ほんとに苦しかったけど、結局それらは身になっていった。
ところが2番タイプでもヘタレ系は俺が必死にやっているのを徹底的に邪魔してくる。
ヘタレのくせに絵に対する姿勢とかほざくわけ。
しかもそういうヘタレの母数が多いので、
変に楽しんで描くことが正しいことであるかのように吹聴するヘタレが後を絶たない。
「楽しむ才能」がなきゃ苦しまないと描けないんだよ。 そんで、プロも言ってることだが、
絵で楽しい要素なんか実はわずかで、こだわりゃきついんだよ。
きついし面倒くさいけどやるんだよ。じゃないとクオリティが上がらんだろうが。
楽しんで自分の描きたいものばかり、描きたい角度ばかり描くのは結構。
だが、マジになってる人の邪魔だけはするなと言いたい。
別人種だと認識してるし。俺の中では。 楽しんで描けってのはプロを目指す人に対して言ってるわけじゃないと思うがね・・・
楽しんで描けないようならプロ目指すのはやめたほうがいいってのもプロがよく言う話だけど
単に上手くなりたいだけなら苦しんで達成感を得るってのもそれは立派な楽しみ方なんじゃない？ >>798
その苦悩をそのまま吐き出して
自虐を装い他人も巻き込み傷付けて
人のやる気を奪い足を引っ張る真似をする
そういう悪目立ちする人が多いから苦しむタイプの絵描き糞だな、存在しないで欲しいなってなるんじゃない >>796
本当に駄文だな。
そんなどうでもいい話にそんだけ文字打てる労力がどっから湧いてくるのか教えて欲しいわ。
お前の被害妄想？思い込みです。 お薬増やしてもらえ 絵かいてるか？
酒のんで寝て会社に行くだけの生活になってないか？ 転職して給料下がった代わりに早く上がれるようになったので
いっぱい描くぞ！と思ったが、副業の仕事が入ったりで一枚も描いてない…
以前が地獄だったからボチボチやりたい
前はゲーム会社だったんで山ほど絵は描いてたけど、逆に自分の絵を描かなくなるんだよな 俺もゲーム会社でＵＩやバナーみたいなグラフィックやってるんだけど
仕事に興味なくなってきてて、そろそろ転職考えてる。
>>807の転職先はまたゲーム会社？
参考までにききたい。 >>808
いや、一般企業の通販サイト部門のwebデザイナー
周りは普通の会社員なんでデザイナー自分一人なんで若干浮いてる
商品の更新やバナー作ったりコーディングしなおしたり仕事はおもんないが
契約社員なんで五時半に終わるのマジ最高。残業代って概念もあるしな
元々副業で一般向けのイラストレーターやってるんで依頼来ると夜はそれで潰れる
今コンペ参加中で途中まで通過してるんでそれが終わらないと自分絵描けないわ
最近のコンペって二次くらいまで通過して追加で何枚も書かされてもコンペ代出ないのな… 今まで睡眠時間削って絵を描く時間にしてたけど、昼間から集中力切れたり帰った後に眠くなって練習しなかった時もあった
こりゃイカンと思って睡眠時間はしっかり確保するようにした
描く練習時間は前より短くなったど仕事終わった後でも寝るまで集中して取り組めるようになった
仕事に絵の上達を目指す練習と両立は難しいけど頑張るぞ >>809
10時出社、17時半だったら最高だね。
うちのゲーム会社でもコンペは頻繁にあるけど、
「本当にやりたいなら、寝る時間削ってでもやれ。だけど遅刻休みは減点ね。
みんなそれで頑張ってるんだから当たり前だろ？」
って感じだ。絵描きって基本、足元みられてるところあるよね。
副業とはいえ、イラストでお金もらえてる809がうらやましい。
自分絵できなくてもいいんじゃないか。 >>811
身体壊さないようにな、自分は胃壊して辞めたから
時間は残念ながら朝９時かつ遠方なんで６時起きだから夜更かしできなくなったw
イラストレーターは正直実力より人脈なんで、会社変わるなら周りに言っとくと
そこから外注仕事を回してもらえたりもするよ
ある程度実力と仕事内容と人となり知ってる相手の方が仕事頼みやすいし
自分はチラシに使う絵とか一般向けの仕事が殆どなんでオタ系仕事は殆どない 職場が変わってもうすぐ1年か。
仕事時間が激増して休みの時、数時間しか絵を描く余裕が無いわ。
今までは1日一枚は最低でも線画くらいは描く余裕あったのにな… 平日でも深夜に起きて描いたりしてるが
最近は早寝して朝までぐっすりになってきた NHK原宿サンヨーデオ中東パクドラ沖縄海焼きそば 西村ニューヨークブリトニー反省会ファミレス深夜ランチおしゃべり問題
NHK原宿サンヨービデオ中東パクドラ沖縄海焼きそば 西村ニューヨークブリトニー反省会ファミレス深夜ランチおしゃべり問題
NHK原宿サンヨービデオ中東パクドラ沖縄海焼きそば 西村ニューヨークブリトニー反省会ファミレス深夜ランチおしゃべり問題 趣味で時間がある時に描いて、支部に何か月かに1度絵を上げる程度だったけど
最近まったく描く気力がなくなって支部の投稿垢も削除した
最近好きになった版権があるけど、自分が描かなくても他人の上手い絵見てれば満足するようになってしまった
自分の絵で描いて誰かに見てもらいたい、という気持ちが全く無いわけじゃないけど、腕も心も動かない… ４０杉のジジイになって給料減らされた
まぁその分、早くあがれるんで絵を描くようになった。絵はガキの頃から描いてて
プロも目指した時もあったな。
ジジイにもなって絵を描くんだから、どうせなら減らされた給料分くらいは絵を描いて
稼ぎたい―― なんてサモシイ下心で描き始めたエロ絵。家族に隠れてシコシコ描いてるが
さすがに疲れるし、メンタル的にクルなとも思う。 休憩時間に3DSで描いてるけど人が寄ってきて満足に描けない
堂々と見る奴もいれば音もなく近づいて後ろから覗く奴もいるし
ゲームじゃねぇ絵描いてるんだって何遍言っても聞かないしで困る 今年正社員になって仕事量は変らないのに
期間契約社員時代に比べて絵を描く時間が減った。
やっぱ少なからず「絵で食えたらこの仕事辞めるのに…」って
原動力になっていたんだなｗ
とりあえず定年まで勤め上げるのが今の目標だ… 自分も最近全っ然描いてなかった…もう3年ぐらいまともに
1日1〜2時間取れればいい方だけど録画した番組見たりしてればあっという間に寝る時間
睡眠時間削ると翌日辛いし休日は休日でやる事山ほどあるし
でも久々に版権にハマったから少しづつでも描いていきたい 入社して5年目だけど、逆に自分はようやく仕事が慣れてきて落ち着いてきた分、
描ける時間増えてきた ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
