レイプしていいから殺してくれる人いませんか？ [無断転載禁止]©bbspink.com
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スレの通りです。
メスであることくらいしか取り柄がないので。
20歳です。よろしくお願いいたします。 同意があるとレイプとは言わないよー
ころしてなんて、尋常じゃないな
相談のるよ >>5
なんか社会不適合者過ぎてね、これから先生きていけない気がしてしまった >>6
奴隷ってどんなことするん？
監禁的な感じ？？？ >>7
いい線行ってるよ
全然不適合者じゃないわ
「レイプさせてあげる」で稼げばいいじゃん
需要ありまくるわ 本当に女の書き込みだとして、
まんこ持ってるだけで楽勝なのに何言ってだおめえ？
もし俺と出会ってたら、逝かせまくってｾｯｹｽジャンキーに仕上げてやるから、死にたいとか思わなくなってたとこだよ？ >>9
ちゃんと最後の始末をしてくれるなら、なんでもいいよ >>10
レイプされてるときはちょっと痛いくらいで
あんまり問題ないんだけど
その後が妊娠してたらどうしようとか
色々悩んじゃうから早めに死にたい >>11
バイトが受からない、受かったとしても続かない
やる気なくて大学の単位落としまくる
たくさんの人と関わるとき、ゆずるってコミュニケーションしかできないから
自分の意見言えなくなって苦しくなって逃げるのがいつもの流れ >>12
>>17に書いたとおりなんやで、
生きるの下手すぎる >>13
まんこの有効期限は若い時までしかないんやで、
歳とったらどうにもできん、 >>17
何を学びに大学行ったのか知らないけど、目標持たずに大学行ったのなら卒業を目標にすればいい。
コミュニケーションはサークルやバイトで少しづつ自然に身につくもの。君は初期段階で投げてるよ。
馬鹿な事考えないで目標を持って家族の事を想いながら頑張ってみて。彼氏作るのがいいと思う。 動物なんていかに逃げられるかが優秀さの証だぞ
大学もやめていいし整形もしていい楽なほうへ逃げ続けていいんだぞ
とりあえず本当やってもいいと思うなら若いうちに体使って風俗やらパパ活やらやって金を稼ぎまくるといい
その金で旅行したり美味しいもの食べまくったりして楽しみ抜いて、自分で言ってるように若くなくなって需要が無くなった時にまた死ぬことを考えたらいい べつに大学なんか中退してもええんやで。北海道とか離島とか旅行してみたら？ >>21
いちおう将来の夢はあったんだけど
大学言ったら周りのヤツらがすごすぎて
この人たちと就活でバトるのかっておもったら
絶対勝てないから鬱になった…
彼氏かぁ…恋愛すると地雷女になるから
嫌になるんだァ >>22
2月くらいまでは風俗やってたんだけどね
最初は楽しかった性行為も
ずっとやってると苦しくなっちゃって。
でも今とりあえずお金がないから
ソフトサービス系のお店に体入申し込んだわ >>23
出席するのがキツいっていうゴミカスだからなぁ…
提出期限も守れないし……
人間として大切なものを過去に捨ててきてしまった >>24
実家暮らしで門限あるのと、今はコロナで
多分親に全力でとめられるかなぁ こんな風に否定から入ってしまうんだよなぁ、
だからワイはゴミカスなんや……
飼い猫見ると猫になりたかったなぁっておもって
憧れる。ただの現実逃避だけどね 望みは叶えてやるが、その前に大学復帰のために一緒に頑張らせてくれ >>32
大学復帰のためにってことは浪人生とかだったりするのかな？
行って勉強会する的な？ >>28
実家暮らしなら、そんな必死にバイトせんでも良さそうやけど。
将来なりたい職業とかあるの？ >>34
エンタメ系のスタッフ的な職業につきたいんだけどね
倍率高い割には重労働低賃金って言うの聞いてるから
不安しかないし、私にはできない気がしてしまってる >>35
目標目指して頑張ってみたら？
下向きじゃなく、駄目もとでチャレンジ！
やりたい事あるならやってみようよ
世の中の人のほとんどが、やりたい仕事してるわけじゃないんだよ。チャンスがあるならチャレンジすべきだよ？最悪どっちに転んでも道は開けるはず >>35
確かに、こき使われそうなイメージはあるわw
スタッフってもさまざま分業してるから、自分が出来そうなもの1個くらい見つかるといいね >>33
勉強好きだから、一緒に勉強してくれたら嬉しい >>31
埼玉県となりの県に住んでる
親近感が沸いた 勉強苦手、エンタメ系に行きたい、親御さんの元にいるなら、顔出しなしのYouTuberとかとりあえずやってみたら？
背景をPhotoACから、音楽はYouTubeで使い放題のやつ用意されているから、それを使って。
さすがに禁語は避けた方がいいと思うが、好きなことをしゃべりまくって、それをアップする。
これなら、他人と接する必要がゼロだし、お小遣い稼ぎ〜バイトぐらいにはなると思う。
死ぬのはその後でも遅くないっしょ。 >>31
>>39
死にたいとか言わないで！まだまだ若いから人生これからだよ
楽しいこともあるよ
だから、そんなことは言わないでね 私も。
旦那が私より若くて可愛くて賢い子と不倫してやってられないです。
私が稼いできたのに。
090 5379 4897 こんなショボい理由で死にたくなれるんだ。やっす
しかもそれを人に頼るとか、迷惑千万だな
せめて未遂で病院いくのだけはやめろな
ほんとに死にそうな人を助けるのに必死な医者の邪魔だ 早めに分かってよかったじゃん
今なら有利にコトが運べる いきなりの携帯電話より匿名メアドのほうが集客おおいぜ >>42
怪しいとは思うが念のために居住地とスペック聞いとこか すべて同じＩＤ ID:N80akjuO
473 名前：名無しさん＠ピンキー 2020/07/22(水) 07:33:25.15
>>472
いやいやwwwここ大丈夫 ありがとうね
48 名前：名無しさん＠ピンキー 2020/07/22(水) 07:03:53.33 ID:N80akjuO
本人はどうした？
スレッド終了なら終了にしないと
851 名前：名無しさん＠ピンキー 2020/07/22(水) 06:59:59.46 ID:N80akjuO
一応エロ体験だろ？いいんじゃね？
767 名前：名無しさん＠ピンキー 2020/07/22(水) 06:57:46.07 ID:N80akjuO
>>752本人だけど
俺の場合セックスフレンドなんだ
友達感覚以下かも
友人に話しすると最低な奴と言われるぐらいだ
個人的意見だがホテル代や食事代出して機嫌取って
セックスに持ち込むのは愛人だな。
同じやるなら泡に行く考えwww
大半がおかしいとは言わないよ
割り切って双方がセックスフレンドと認めあってるならいいが
相手が愛情持っていたとしたらセフレなんて
書き込み見てたら相手に対して可哀想過ぎないか？
と思ってしまった
正体は、コイツ！
【熟板依存症の５時からキモ爺の習性】
５０代の引きこもり爺 高齢な親の年金生活者 無職独身 精神異常者
熟女関係の板に粘着し妄想書き込む孤独なカマッテチャン なんかひでーカキコミばっか！
どさくさ紛れに「だったらヤラセロ」みたいな事を平気で書き込む神経、
下心丸出しの自己アピール、そんなんで落とせるとか本気で考えてんのか〜？
ゴミカスちゃん、ナゼそんな失敗だらけの人生なのか、何が悪かったのか、
ちょっとそこ自己分析してよ。
もう死にたいって言われても理由わからんと否定も肯定も出来ない。 殺すなんてできないからよ
死にたいならせっかくなら幽霊にでもあって取り殺されて死ぬのはどうよ
さいたまなら近くにいいとこたくさんあるし
いくらでも連れてくよ？ 頃してちゃんまだいるのか？
ちょっと書き込みなんかしてくんない？ スレタイの子は発達障害だと思うよ
病院行ってみたら そこまで突き放すんならハナからここ見なけりゃいーだろよ。 >>61
本物か？
どして死にたくなったのかkwskおせーてよ？
なにきっかけで自分もうダメポになったのか知りたい。 >>35
映画やAVの撮影スタッフならヤル気さえ有れば特別な技能が無くても何処かの現場には入れるよ
人手不足だからどんな新人でも何かしらの責任ある仕事を押し付…させてくれる
まぁ撮影期間は休みなんて無いし時給換算したら悲惨になるし人権なんて無いけど もうこのスレッド
潰れてるかと思ったら
意外とまだ生きてた、
人に頼るのやめてちゃんと
自分で死ぬことにしました。
ロープやビニールシートを買ってきました。
明日、親が仕事に出かけたら
決行しようと思います。
途中で怖くなって逃げないように
首にロープを繋いでから
ブロンという薬をODして
ふわふわした状態で
飛び降りようと思います。
いろんな人、構ってくれてありがとうね、
なんか何してもこころが不感症になっちゃったんだよ、 おいしいもの食べても、
すきなテレビ、マンガを見ても
大学の課題を終わらせても
友達と話しても、
性行為をしても、
全然響かないしときめかないし
楽しくないんだよね、
これは周りが悪いんじゃなくて
わたしがたのしさを受け取れないのよ。
たぶん、ちゃんと精神科とか
心療内科とか行ったりして
お金と時間をかけて
根気よく努力すれば
正常に戻るのかもだけど。
かけるお金は無いし、
今までの人生たのしかったし これからはきっともう
私の人生のピークを越えて楽しいこと
無いと思うんだ。
もしかしたらあるかもしれないけど
生きることは頑張ることだから。
私、もう十分人生楽しめたし
確実じゃない可能性のために
もう頑張るのできないや。
憧れとかたくさんあったけど
憧れは憧れのままが一番綺麗だよ。
このまま大学生を続けても
続けなくても
これから先、生きていけるだけの力は
わたしにはないし
つけたいとも思わない。
このまま生きていても
親のすねかじり虫になるだけや。
すぱっと、終わらす。 お父さん、お母さん、ありがとうね。
すごい楽しい人生送れたよ。
行きたい高校が私立だったのに行かせてくれて、
塾にも通わせてもらった。
なのに偏差値の関係ない
趣味の大学を選ぶことを許可してくれた。
ありがとう。
とっても楽しい人生だった。
私は、自分の意思で
自分のバイトして稼いだお金で買った道具を使って
死 という進路に進もうと思います。
これは前向きな死なのです。
遠くにゴールがみえないから
リタイアというゴールをします。 友達へ、
あなた達が居たから
私がもう満足だと思えるほどの
人生をあゆむことが出来ました。
いろんなことや世界を教えてくれてありがとう
居場所を作ってくれてありがとう。
最高の人生だったので
最高のまま終わらせましょう。
私は、
周りが開いてくれた
私の人生という絵本を閉じます。
ありがとう。 そしてこのスレッドに遊びにきてくれて
コメントしてくれた人達、
ありがとう。
私に関わってくれたことが嬉しいです。
今日はひとまず目をつぶり、
明日決行したいと思います。
おやすみなさい おいちょっと待て。
よかったらちゃんと話聞くぞ。頼むから早まるな。 ステアド置いとく
ogl7n3qfwv57@sute.jp >>44
ほんまにそれ。私も親に入院費とかでお金かけたくないし、
後遺症背負って生きたくない。
1回できめなきゃ。
多分明日は両親とも仕事でいないから
早期発見で未遂にはならない予定。
ロープがきれたり、柱が折れたりしなければ
いける。というか、いかなきゃだめだ。 >>41
今までの人生が濃密だったからなぁ〜
これからは出がらしみたいな
人生しか歩めないと思う。
楽しいこともあると思うけど
小中高のあの感じを超えてくることは
もう無いんだなーって
実感している。
私が気になることはだいたいしている。
私の人生には鮮度がない。
というか、憧れを実行に移してしまうと
綺麗な憧れとぐちゃぐちゃの現実の差が
嫌になっていくし
そこを克服しようと努力も出来ないし
憧れは憧れのままにするのが
やっぱりいちばん綺麗やし。
たくさん経験をすればするほど
人生の鮮度が落ちていくのが
目に見えてわかるんだ。
幼少期だったら
もっとキラキラして見えたものが
もう欲とかの大人の事情ってやつが
見え透いてしまって、
すごく汚くて気持ち悪いんだ。
もうこれ以上大人になりたくない、
というか、私は精神が子供だし
大人になれるだけの精神力が
子供のまま死ぬよ。 >>26
ここで体入しようとお金稼ごうと
頑張ってみようと思ったけど
性欲をぶつけられることが怖くなったし
すごく不快になって
気持ち悪くなってしまって
当日キャンセルした。
風俗でも稼げない、
バイトそもそも受からないし
受かっても続かないから
金稼げないから
これから生きられないよ 親も友達もいるのに死んじゃだめだよ
私アラフォーの婆だけど飲み行こうよ >>40
実はその気持ちで大好きだった
地下アイドルになってみたんだよ。
だけどなんか、
いざやってみると私じゃ
到底できないなって思ったし、
キラキラした憧れが
現実のものになっちゃって
私の唯一(？)のとっておきの
だいすきな逃避場所が
くるしいものになっちゃって。
こんなはずじゃなかったのに。 >>45
これからの学費とか考えると
やっぱ早めの行動に限るよね、
ほんとにそう。 >>50
自己分析か…、
幼少期は、すごく前向きで積極的だったんだ。
だからいろんな分野に興味を持ったし
クラスメート全員に声をかけてた気がする。
でもなんかまあ
特定の友達がいなかったから
いじめられて、
なにか発言したり、まとめようとすると
「リーダーぶらないで」って言われたした。
これは幼少期のトラウマの一部ね、
このあと私はなんかいじられキャラみたいに
なってどうにかいじめが酷くなる前に
面白いやつ認定されに行って
居場所は確立できたんだけどね。
何が言いたいかって言うと、
挑戦して失敗すれば経験になるけど
経験が増えればトラウマもたくさん増えていくってことよ。
いろんなことに挑戦してきたから
いろんなところにトラウマが沢山あって
近くの分野で挑戦しようとすると
それが邪魔してきて。
逃げたくなって逃げるんだけどさ
やっぱり逃げは根本解決にならないんだよ。
逃げつつげることもすごく辛い。
辛かったら逃げてもいいなんて言うけど
逃げ続けることも凄く辛いんだよ。
立ち向かうことも
逃げることも、
もうどっちもしたくない。
生きるためにはどっちかはしなきゃだから。
だから私はしぬんだ。もう終わらせるの。 >>52
そりゃ、頑張って生きてる人にとっては
こんなやつ荒らしたくなるでしょ。
他力本願でこんな甘えたやつ
許せないと思う >>53
あんまり霊的なもの信じられないんよなぁ…
だからちゃんと自分で死にます。
あなたなりの解決策提示してくれて
うれしかったよ、ありがとう。 >>57
胡散臭いスレタイでごめんな……
でも割とこの時は本心だったんや >>60
自分をりっして誘惑を断ち切って生きてきた人にとっては、
こんなやつ許せんやろ、
自業自得でしょってなるやん？
わたしも自業自得だと思うから
自分でちゃんと死にます >>59
多分そうなんだと思う、
高校の時、学校行くふりして
親に内緒で学校休んだ時に
近くの心療内科に電話したら
親同伴じゃないと未成年はダメって
言われて。
その日仕事から帰ってきた母に
なんで勝手に学校休むのって叱られた時に
心療内科とか精神科行きたいって
相談したんだけど
そーゆーところはやばい人が
いくところだから、
あなたはそうじゃないでしょ、
ってすごく冷静に
(すこしはなでわらうような感じで)
言われてしまって、
やっぱ理解されにくいものなんだと思って
私はこの爆弾を抱えて生きてけないから
病院には行かない。
病院はどうにかして、生きたいって
人のための場所だから。
死にたがり人間のための税金じゃないから。
しかも時間だってタダじゃないし
もっと生きたいって思ってる人のために
お医者さんにも時間を使って欲しい >>69
やる気があれば
頑張る気があれば
だいたいどうにかなるのは
分かってるんだ、
だけどやる気がない、
頑張る気がない、
生きる気力がおきない、
だから死にたい
みたいになってるんよなぁ〜
でも良きアドバイスありがとう。 >>76
とっても優しい人なんだね、
もうここに書いてあることが全てだから。
ここまで読んでくれてれば
それは充分私の話聞いてくれたことになるんやで。
死にたがりで、条件が揃うのをじっくり待ってる私じゃなくて
生きたいのに辛くて困ってる人の話を
いっぱい聞いてあげてね。
あなたもやさしい人みたいだから、
ひょんなことで傷つかないように
ちゃんと自衛するんだよ。
ってこんなガキに言われなくても分かってるか笑 >>77
あなたもやさしい人なんやね。
>>95でも言ったけど
あなたの優しさと時間は
生きたがってるひとに使ってあげて。
もう思い残すことなんも無いから。
あなたという新しい理由を作りたくないから。
メンタル的にも日程的にも、
もう今日しかないんだ。
>>76さんも、あなたも、
ほんとにありがとうね。 >>81
ほんとにその通りだと思います。
だけどもう、辛いんです。
頑張れないから、他人の優しさに甘えて
どうにか人生を延長してきた。
だけどもえ逃げることも頑張れなくて。
本当に自分勝手だと思う。
だけどもうどうにも出来なくて、
私の為じゃなくて
あなた自身やあなたのお友達のために
その優しさは使って欲しいです。 あなたがまわりを気遣う優しい人だとわかりました。
今日一日その優しさを自分に対して向けることは無理でしょうか？ 立ち向かったり逃げたリしなくていいので今日は自分の事を守ってみましょう(^^) ゴミカスメンヘラ女さんはまだ若いっしょ
その世代によくある反抗期とは違う病み期みたいなとこあるの
甘えて人生延長してきたって書いてるけど
どうせならもっと周りのやさしさに甘えていいんだよ
人間って甘えられるのが好きな人もいる自分を必要としてくれる事が生きがいの人もいる
とりあえず頑張れない時は頑張らないでいいんだよ
「全力で「頑張らない」をやるｗ」
ダラダラしながら若干ヘラヘラした方がいいもう少しできるならニヤニヤもした方がいい
これも病み期を乗り越える手段の一つさー
そうやって立ち直っておっさんおばさんになってきた奴
たくさん知ってる 発達障害由来の生きづらさを抱えてるんだと思うんだよなぁ 折れ50と58なんだけど。
まあ死ぬのは今日だけじゃなくてもいつでも出来るだろ。
せっかく話できるんだからもう少しやり取りしよーよ。
折れもまあまあ孤立してた学園生活送ってたけど、
そんな必要とされない人生に、特に悲観もしなかったよ。
そんなもんだろうなー程度。
誰にも期待されず、勝手に生きて
勝手に柔道始めて勝手に自分を強くしたっけ。
よわっちいオトコはいろいろダメだからさー。
確かにこんな人生じゃ大した仲間も作れず
ロクデモナイのとしかつるめなかったが、
それでも大学生活は発想変えたらガラリと変わった。
やり方変えるのも突破口になんのよ。 とりあえず今は「生きてる事は義務」だと思いなよ。
両親に辛い思いさせてトンズラはちょっとヒドイと思う。
せめて両親が片付くまでは面倒見てくれた恩返しの意味で生きてないと。
両親が亡くなったら後は好きにすりゃいい。
折れも丁度3年前に最後の親が亡くなって天涯孤独になった。
これで死ぬのも自由、何すんのも勝手。
こんくらいになったら誰も悲しまない、そん時自殺を決めてもいいと思う。
けど今は未だ早すぎると折れは思うけどな〜。 >>78
そうだ。サクっと行け。人間の体重ごときで折れる柱なんざ存在しねえ
うちのカミさんは某大の神経内科医だったが、その手の未遂クンには散々仕事の邪魔されてる
決める時は一発で決めろ
あと、ダラダラ書いてる長文なんぞ目も通してないが、今すぐ決められないならとある風俗店行け
働かなくていい
そこにいる21の娘も似たような壊れ方してるヤツだから、そいつとダベりに行け
出勤してなくても店に行ってそうと伝えれば多分連絡してくれる
荻窪で「や」で始まる和風の店だ。嬢日記でモロに顔出ししてるそのアホ娘の源氏名は「菊」だ
あとはググレ >>106
ほんまにそれに尽きると思う。
その女の子が誰かわかんないし
興味もないけど
私は1人で死にまする。 >>103
今まで死にたいと思った時に
そう考えて生き延びていたけど
やっぱりむりだだ、
人生ギブアップ >>100
全力で頑張らないをやる力、もう残ってないんだぁ >>101
多分そうだと思う。
ワイはこの爆弾抱えてこれからさき
生きれる気がしやん >>102
そうなのかねぇ、ワイの問題やで、これは。 >>104
その義務が重くてさ〜
チョット耐えられんかった、
生きることは義務なのかもだけど
みんな多分それぞれ死ぬ権利くらいは
持ってると思う さっきLINEもTwitterもほぼ全部
友達と繋がってる垢は消しちゃったから
いま誰とも話せなくて暇なんだよな
誰かおらーん？ もうあとはロープ引っ掛けて飛び降りるだけなんよ。
準備はOKなんだァ ブロンきめたのに全然効いてくれなくてこまる。
流石に2日連続だと効きにくいのかなぁ
もっとODに関する知識つけておけば良かった おうおう、50だよ
待ってたよコノヤロ、まあしばらく話そう。 親御さんは優しいのかい？
それともちょっとズレてて重荷？
まず一番身近なとこから聞かせてよ。
カス女ちゃんの後始末すんのこの人たちだからさ。 ワイの生きてた証のアカウント
こっちには画像とか動画ものってる、
良かったらみてみてね
@matakiteraise1 >>122
どーせならメアド晒してよ
ここじゃ言いにくい事とかあんでしょ。 >>124
まあいい、別に今日やんなくちゃ一生死ねないわけでもない。
そんな焦って自分を追い込む事ないじゃんか。 >>124
それ普通だから
死ぬ勇気あるなら生きる為に
がむしゃらになってみたら？
コワイ事無くなると思うけど とりあえず死ぬなんていつだって出来るんだし
まあのんびりエックスデイに備えときゃいーじゃないの。
それともなんか急ぐ理由でもあんのかな？ 誰かの為に死ぬんではなく自分の為に生きようよ。
なっ！ 死ぬのはけっこう段取り必要だから
それなりにエネルギー貯めとかないとキツイと思う。
まあそれより
親御さんとの関係はどうなのか
そっち聞かせてよ。 >>122
Twitter消しちゃったの？
さっき見れたのに仕事してる間に消えてるわ 死ぬのはいつでも出来るからさ
でも死んだらもう生きることは出来ないんで、どっちも出来なそうならとりあえず生きてようか
別に何も頑張る必要はない、ゴロゴロしてようか ここに書いたのはまだ本能の中に生きたいと思ってるからさ。
人間生きてるだけで丸儲け。若いんだしその内いいことあるよ。 死ねなくて情緒不安定だったけど
友達と通話したら割と回復したわ
めっちゃ吐いたわwww なんか死ねなかったので生きてます、
死にたいは無くなったけど
これからどうやっていきてこーかなー >>137
まー折れなんかぼっちになったのにまだ生きてる。
なんかテーマ決まらずふらふら生きててもこんくらい長生きすんよ。
それなりに良いこともけっこうあった。
親友は皆無だけどオネーチャンには恵まれたよ。 また暇潰しになんか書き込みすればいいじゃん。
気が付けば誰かしら返信入れてくれるよ。
もちろん折れもまた来るし。 >>137
あぁ、良かった
面識はないけど、あなたが死んだら俺は悲しいよ なんかいい病院知ってる人おらん？
なんかめっちゃ話したい、
薬よりも話したい。
話して治してくれるとこない？ >>137
よかったー！
生きるテーマなんて人それぞれ、ゆっくり考えりゃいいんよ。世の中なんとなく漠然と生きていきよる奴らばっかりだから。 >>141
リアル友達はダメなんか？
ここでもいいけど。 >>141
とりあえず気づいたら返レス返すから沢山書き込めよ
グダグダかけ あとなんでもいいからうまいもん食ってこい
飯って大事だぞ
美味しいものなんか食ってこいや
それだけでも生きててよかったってなるから モヤモヤして見てたけど、とりあえず生きてて良かったよ。
いい病院かどうかはわからないけど、戸田病院ってところは精神科があったと思うよ。
埼玉なら行けるかなと思い、余計なお世話してしまいました。駅からかなり遠いけどね。 俺はggeであんたの親世代だけど、子供に先に行かれた辛さを知っている。自分を責めて責めて気が付かなかったことが許せなくて後を追って謝りたくなる。だから生きてほしい、心から辛くても生きてほしい、それだけ。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
