届かないあなたへの思い 3©bbspink.com
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このスレで知り合った人と実際に会うことはできない。
それは、最初からわかっていた。
誰の目も気にしないでメールがしたい。
でもそれは、してはいけないルール。
出会いが欲しくて、ここに来たのではない。
でも、知り合ってしまった人のことが、頭から離れない。
他では言えないそんな気持ちをここで吐き出してください。
sage絶対
名無し推奨
荒しはスルー推奨
※前スレ
届かないあなたへの思い 2
http://mercury.bbspink.com/test/read.cgi/sureh/1348143259/ 久しぶりにここにきて
交わされる言葉を追っていたら、いつの間にか書き込んでいる自分ｗ
スレをまたいだ突然の終わりの伝言に
最後の場も作らずに逃げ出すように終わらせたっけ…
君は自分の足で立てる人だったから、やさぐれ続けてなんてないと思うけどｗ
あの花の咲く季節にニコニコしてしまうのは、あの頃があったからだね
同じタイミングで同じ曲を聴いたり
怒られて守られたり
あぁ、楽しかったな
たくさんの時間とココロをありがとう！
あの頃自分が小さくて残せなかった言葉です
多少自己陶酔ｗ もういい歳なんだけどｗ
スレ汚し失礼しました >>352
お返事ありがとうございます
私の探している人の罪はそこまで深いとは思わないのですが、本人の受け止め方次第なのと、その人は真面目だったので、もしかしたら、と思います
一度お会いしましょう
フィルターをかけるのは賛成です
ではいつも使っていた伝言板に伝言しますね
同じだといいのですが…
お会いするのを楽しみにしています 闘病生活を送られている富士の見える場所に住む貴女へ
貴女の事を陰ながら応援していた者です
お元気に過ごされていますか？
辛くはありませんか？
梅雨時になり体に堪えるものも大きいと思います…どうか少しでも良くなっていますように
良くなりますように…
貴女の復帰を心よりお待ちしております 夏の日差しが来ると
あの日を思い出します
突然の別れの日を
あの時からもう６年が過ぎたのですね
今でもあなたが好きなこの想いは
消えることはないですが
この夏を思わせる陽射しは
切ないだけでなくやるせなさを感じさせます
もう少し
この手であなたの手を掴んでいたかったな、と 夏の日差しが来ると
あの日を思い出します
突然の別れの日を
あの時からもう６年が過ぎたのですね
今でもあなたが好きなこの想いは
消えることはないですが
この夏を思わせる陽射しは
切ないだけでなくやるせなさを感じさせます
もう少し
この手であなたの手を掴んでいたかったな、と もう二度と会えないのはわかってるけど会いたいです。
毎日毎日思い出しては後悔してもしきれないです。
暑いから体調気をつけてね。 元気にしているかなあ
最後はとっても傷つけてしまった俺だから何を言っても無意味だけど
あれから幸せになってて欲しい
いや、本当はそんなじゃなくて俺がSを幸せな気持ちにしてあげたい
って思ってる下種野郎 ときどき思い出します
短い間だけれど楽しかった
でもここに慣れていなかった私は、あなたには物足りなかったんだろうな
私はまたここに来るようになったけれど、もうあなたはいない
あの頃できなかったことが今、少しはできているのかな
私もいつまで来るかわからないけれど
もう一度会えたら当時の思い出を話してみたい
ここで最初に好きになった人だから もうすぐ一年経つね
Tを傷付けるようなことしてごめんなさい
私が悪かったの 振り回してごめんね
もっと最初から断ってたらこんなことにはならなかったよね
相手が喜ぶような言葉を探したがって、結局ただ自分が嫌われたくなかっただけの私の悪い部分が原因です
本当に本当にごめんなさい
楽しかったことも色々あったよ でも、私とTはどこか合わなかったんだと思ってる
普通の人はそれを許容していくんだろうけど、私にはそれはできなくて
貴方は自分の大事な人は皆離れてく、みたいなこと言ったこと有ったけど、私は貴方にとって大事にするに値しない人だったと思う
だからね、貴方が本当に大事に思える人はもっとちゃんと居るって思うよ
今の貴方はそういう人を見つけられてるといいな
幸せになってね 私も幸せになるね
もう話すことはないけど、貴方とのことは大事な経験でした ありがとう あきたんへ
9月14日23時頃、よく待ち合わせていた場所に来れたら来て下さい
明け方まで待ってみます もういないって分かってるしやめてって言われた事だけど…
でも誰にも言えないし相談できないからここしかないんです。
きっともう忘れてると思うけど毎日毎日思い出してます。喪失感で押し潰されて消えてしまいたいです。
きっと今は私じゃない人と幸せになってるんだ
って思うと涙が止まらないです。 何も言わずに居なくなるなんて、ズルイよ…。
あんなに仲良く毎日、伝言して、お話ししてたのに…。
どうして…？
何か言ってよ…。
毎日、まだお返事来るの待ってるよ…。 貴方と一緒にいた時間を何に使ったらいいかわからないです。
まだまだ引きずってます。毎日毎日思い出します。
きっともう私の事、どうでもいいし忘れてると思うけど、ふとした時に思い出してくれると嬉しいです。
何か見た時とか、した時とかに一瞬でも私の事を
連想しちゃったらもう呪いみたいなもんだよね…
私はいっぱいあるよ一瞬よぎって好きって
言ってたなーとかって思い出して切なくなる
それすらも無いくらい私の事、忘れてるなら
悲しいけど貴方は幸せになれてるんだと思う。
心から祝福できないや…でもお幸せに
毎日辛くてしんどくて悔しくてしんじゃいたくなる時もあるけど楽しい時も幸せって思う時もたまにあるから私も頑張るね。 孤独に歩め
悪をなさず
求めるところは少なく
林の中の象のように 久しぶり
あなたの家をストビューで見てみたら水色の車が停まってた
あー…あれも嘘だったんだなー、って
私に言ったことで本当のことってあったのかな
まあ終わったことだね
私も同罪、あなたを好きと思ったこと嘘だった気がしてる
でも想い出すとくすぐったくなるんだよね、不思議な存在 あなたの人生を大切にしましょう。
相手への迷惑はもとより、
あなたの人生を、過去で埋めないで生きて下さい。 これから晴れた空の日に
一つずつ風船を飛ばすみたいに手放していこう
執着とかこだわりとか嫉妬とか諦めの悪さとか
重金属みたいな塊を上手く飛んでくように工夫して少しずつ入れて
冬のくすんだ灰色の空ばっかりの毎日でも
奇跡みたいに青空になった日は
一個ずつ空へ飛ばして
そのあとは手から離れた風船が
空を飛んでくのを見えなくなるまで見てるだけ
そしたら冬が終わって、また春が来る頃には
少し軽くなった塊が残ってるはず
それを今度は桜を見ながらまた空へ飛ばして
そしたら春が過ぎて、夏が来る頃には
半分くらいになってるはず
それを灼熱の太陽で溶かしながら少しずつまた飛ばして
やがて空がまたくすみ始める頃には
手のひらに握れるくらいになってるはず
そしたらそれは取っておこう
そのくらいは残しておいてもいいかなって思えたら
その時はきっと大丈夫
この暗いやるせなさを、空と風と光に救ってもらおう 人生が、開きかけたのにこぎたない言葉で人を傷つける。
決めつけ決めつけ決めつけ決めつけ
悪というものはどこまでもものを、腐敗させる。
なんということだ。 おまえすぐ決めつけるというよな
だったら最初からきくな
しるか もしも二人の終わりが蒸発という形でなかったのなら
すぐに過去になったのに Gメールをくださいと言ってくれたあなたへ
ごめんなさい
Gメール教えると本名出ちゃうのかなと思って、まだ送れてない
多分別アカ作ればいんだろうけど、うといからよくわからなくて
それと、本当にあなたかな？奥さんかなとかいう不安もあって
本当にあなた本人だよね？
よく調べてから送るから待っててね 早朝のティーグランドであなたがドライバーショットを打つ
少し靄のかかったアゲンストのロングホール、パシャッ！と小気味のよい音と共にボールが跳ねる
「ナイスショット！」なんてはしゃぎながらボールを追ってフェアウェイを歩き始めた。
少し湿気を含んだ芝を踏みしめながら白い息を吐いてあなたの後を追う。
一緒にコースを回ったことなんてないのにね。そんな幸せな夢を見てしまいました。
今の私はもう酸素無しでは歩行困難な程弱ってしまったのだけど、遥か遠くの富士山のむこうに想いを馳せる時
時々こんなありえない夢想を夢現に見てしまうことが増えました。
お元気ですか？
あなたの飄々とした明るさがとても懐かしいです。
最後のスレ彼さんになってくれて本当にありがとう。
どうかこれからも自由に幸せに過ごしてくださいそれが私の願いです。
いつまでもお元気で。 蔦さんが少しでも元気になるよう送ります
とおっ つ 情熱エネルゲン 蔦ちゃんの伝言好きだったよ
文章もね
ありがとう
お大事にね 生でやってたこと考えても末期がんなら同情ひけるんだなー >>387
こいつが叩いたせいでストレス掛かったんじゃね
サイテーの奴だな >>389
蔦が生でやってたことのストレスは無視かい？ クリスマスキャロルが流れる頃には
君と僕の答えもきっと 出ているだろう
クリスマスキャロルが流れる頃には
誰を愛してるのか今は見えなくても
この手を少し 伸ばせば届いていたのに
1mm(イチミリ)何か 足りない愛のすれ違い
お互いをわかりすぎていて
心がよそ見できないのさ
クリスマスキャロルが聞こえる頃まで
出逢う前に戻ってもっと 自由でいよう
クリスマスキャロルが聞こえる頃まで
何が 大切なのか一人 考えたい
誰かがそばにいるのは暖かいけれど
背中を毛布代わりに
抱き合えないから
近すぎて見えない支えは
離れてみればわかるらしい クリスマスに流れるあの歌を聴くとあなたを思い出す
恋い焦がれていた頃の悍ましい過去と共に
思い出したくもない顔が思い浮かぶ
どうか記憶から消えてください 悍ましいをたくましいと読んだのは俺だけじゃあるまい 精悍の悍だからたくましいで問題ない。
多少読み方が違っても意味合いは同じ。
漢字とはそう言う付き合い方をするものなのだ たくましい過去って一日5発くらいブチ込まれた過去？ でも全然意味ちがくない？
悍しいと逞しいって
なんか上からだけど 言葉を交わさなくなって長い時間が経ったね
あの頃本当にあなたが好きだったよ
少し勝気なところも、とても優しくて思いやりがあるところも
色々考え方の違いが大きいのも分かっていたけどそこも愛おしかった
だけどその感情を持ち続けることが出来ず別れてしまった
今は別の人と一緒にいるけれど、あの時もう少し我慢してあなたと関係を続けていれば良かったと…後悔しています
予想もしない返事や突拍子もない言葉を思い出しては懐かしく、あなたの真っ直ぐな性格が本当に好きだったんだなと
あの頃精神的に幼く堪え性がなかった自分を悔やんでいます
今更言っても仕方ないけどね
ごめんね。
イルミネーションを眺めると何故だかあなたを想います
充実した日々を送っていることを祈って こんな世界でも、人の心を弄んで騙した罪は消えない。何故ならお前が犯し続けて来た罪の真実をお前自身が見ているから。
何も知られていないと思っているなら昔から言われる言葉を贈る。
神様は見ている。お天道様は見ている。
その目がお前の罪をしっかりと記憶して、やがてゆっくりと裁き蝕む。今お前を裁いているのはお前が騙し傷つけた他人じゃない。お前自身だ。
自分のついた二重、三重、四重の嘘と欺きに身体中を捻りあげられている姿が見える。こんな世界で重ねた罪でも必ず裁かれる。お前の罪をお前が見ているから。 PINK板で真実を言う必要がどこに？
むしろ言う方がバカでしょ >>405
独り言は自己紹介と言うが
この人の自己紹介は凄まじいな あけましておめでとうございます。
書き込むの、何年ぶりでしょう…。
今でも覚えてる…中さん、あなたと過ごした幸せな時間…。
ここでしか会えない人だったけど、私にとってとても大切な人でした。
あなたが幸せでありますように。 久しぶりにここを覗いたら見つけちゃいました
君が見た夢…そのままの情景のプレーをしてたりしてるよｗ
ただ…振り返ってもそこに君は居ないけど…
俺は相変わらず飄々と元気にしてます
年末のイベントはオリンピックの影響でサークル数も少なくてそれ程忙しくなかったよｗ
それでもうっすい本をいっぱい搬入してきました
今でも毎週真っ白な雪化粧の富士山を見るたびに君を想い出します
きっとこれからもずっと…思い出すんだろうなぁ
あれからはここに来ることも無くなってしまって
見ることもしなくなっていました
君が言ってくれたように、また飄々と自由に遊んでみようかなｗ
な〜んて
とりあえず俺は相変わらず元気です！
と…報告でした ﾉｼ マジか
まだこんなところに居るんだね君
そんなに娯楽がないんだ、大変だね 娯楽がないとかどうでもいいじゃないか。
会ってみないか？ さよなら、Sさん。
華麗に騙してくれて、ありがとう。
わたし、あなたがネナベなのが嫌だった。
そもそも、初めから男か女か、わからないのが嫌だった。
だから、黙って逃げました。
してらばなんて墓場みたいなところ、わたし、嫌だった。
あなたは、結局、誰だったの？あかねさん？
どちらにしろ、さよなら。
ネナベは、嫌です。 If I could reach the stars
Pull one down for you,
Shine it on my heart
So you could see the truth
That this love I have inside 
Is everything it seems.
But for now I find
It's only in my dreams.
And I can change the world,
I will be the sunlight in your universe.
You would think my love was really something good,
Baby, if I could change the world. 届いてほしい。
あなたの勘違いじゃない。
もう、笑い話にしたっていい時は経ったと感じてる。
でも、ひとりよがりって言われるかな。俺だけが感じてるのかな。
別にここでなくてもいいんだけどな。
話したい。君と。あの場所。 やっぱりあの人が好きでしょうがない
わたしと別れる時に他の人とは付き合わないって言ったのに
今でも心、全て奪われる 元気にしてる？
最近あんま元気ないってそんな噂も耳にしたけど、まあ冬だしねー
寒さで体も縮こまるよね
俺は相変わらずだけど、
パートナーも出来て平穏に暮らしてる
てか人少ないよなあ
俺に大金と権利があったらツベ広告かなんかで板の宣伝するんだけどな
スキップ出来ないタイプの広告で
w
もっと人がいたらね
毬音らしくも過ごせるのにね
って、人を選んでお茶出ししてるわけじゃないからな！w
んなもんタイミングだよなあ？
てかさ、てかさ、前に出したよね？
気のせいか？勘違いか？
まあいいかw
じゃ、元気でね
人生楽しめよ ノ 自分でつけといていうのもなんだけどその名前自分に全然馴染めなかった
今となっては何でその名前つけたかもよく思いだせないとり頭だけど
最近元気がないとはどこの噂でしょうか
てくてくひとり歩きしてるそのこに出会ったら、そんなことなかよと声をかけてあげてください
おめでとう
先日わたしがあげた名前と同じ芸能人さまのめでたいニュースを目にし、あなたを思い出さなかったといったら嘘になります
平穏いちばん
相変わらずもほどほどにねｗ
人少ないはわたしが来始めた時から言われていたことなので何を今更感もしますが、これだけ手軽に遊べるものが増えた今、増えるとしたらあの芸能人が実はお忍びでやってるとかなったら全ての募集が輝きまくりです(ちょっとわくわく)
木の葉を隠すなら森の中ともいいますが、賑わう枯れ木も枯渇しそうな今、
わたしらしくってなんだろうと絶賛模索中です(嘘です)
んなもんタイミングだし、ああああなたを待ってるわけじゃないんだからねっ
正確には、あなただけを待ってるわけじゃないし
ぶっちゃけると記憶のないとり頭は誤認５人御人とぽわほわしてるけどそれも何を今更
まあいいでしょ
あ、ついでだから、捨て損ねたのあげる
つづく #ななちの涙
人生何通りも楽しみたいというのは贅沢でしょうかｗ
あ、思い出した
推しだったバンドが活動終了してしばらく元気なかった
そんなわけで深い意味はたぶんありませんが、
来世で逢いましょう よかったら聴いてみてください
あなたが覚えているか、聴いてみたかどうかもわかりませんが、わたしとあなたの何回めかのお別れの時わたしが紹介した、N極とN極の続編です
では
ってつらつら書いたけどこれ絶対送れない行数だよね
改行しなおしたり削ったり分割するの面倒だなあ
まあ、このまま諦めちゃったら
これが本当の届かない思い
でも、きっとそのうち分割して送信しちゃうんだろう
そのうちが
早すぎたら笑ってください
あなたも元気で 毬音節が聞けて安心したよ
俺は毬音の言葉は聞くんじゃなくて聴くようにしてる。毬音はリズムで言ったら４分の５拍子だな
全部拾ってくれてありがとう
さすが毬音クオリティ。それでこそ、毬音だ
深い意味はないんだろうけど、今世で出会った人間とはそれがたった一秒だとしても前世でも関わり合いがあり、それは来世に来来世、永遠と続く、そんな名言を吐いたと思うんだ、俺、俺、俺(自画自賛)
俺達は今世ではもう会うことはないだろう
なぜなら俺は晴れて卒業するからだ
出来るはずないって思ってる？まあ、見てろ
既婚者雑に俺らしき人物がいてもそれは何かの見間違いだ覚えておけ！
w
俺は毬音、という一人の人間を散々傷付けてきた
毬音の中身があまりにもイケずだったから、あまりにも上から目線だから、あまりにもヤラせてくれないから、とかなんとかいう女々しい言い訳はしたくないからしないけど←
普通であれば公開処刑にされてもおかしくないはずなのに、毬音は黙って、いつでも変わらない笑顔を俺に向けてくれた。その笑顔は、才能だ
その才能に何度も助けられたことを認めておく。ありがとう
いつも楽しませてもらってた、感謝してる
人生何通りあってもいいと思うけど蟻の巣のようにはなるなよ？
まあそれも人生か？
返信のお礼に、はい つ紐Tバッグ
たまにはこういうの穿け
穿き方分かる？足を通すとこ間違えるなよ！
w
じゃあね ノ 「私にとって息子は“全て”です。例えて言えば『とても手のかかる年下の異性』です。
子育てでは毎日、彼、つまり息子に振り回されていますが、それも恋愛に似たドキドキ感があります」
 まだ息子が紙オムツをしていた1年ほど前の日のこと、オムツ替えの際、「遠い将来、どこの馬の骨ともわからない女に、この子の体を触られたくない」との思いがふつふつと沸いてきた。
息子は自分のものだ。好きにしていい筈だ。気がつくと当時3歳の息子の性器にキスしていた。
遠い将来、よく知らない女にそうされる前に、母親である自分がそうする権利があるとの思いからだ。
 しかし、その様子を見ていた夫からは、「お前は何をしているのだ」と激怒され、暴力を振るわれた。
それでもアイコさんは、「自分がお腹を痛めて産んだ子に愛情を表現して何が悪いのか」との思いで一杯だった。 君の言葉を読み間違えてたことに気づいてどれくらい経ったんだろう。あの言葉をそんなふうに使うことになるとは君自身も思わなかったことでしょう、違う意味での自己防衛になるなんて。あの言葉が僕にとっても自己防衛になったのが最高の皮肉だ。
君から離れてくれて本当によかった。感謝しかない。さようなら、お元気で。 何しようと勝手だが
間違えてもお前の所にはもう二度と、絶対に行かない。
今ようやく心を決めて縁は断ち切った。
一度もお前に心許した事なんて無いし、赦してもいない。
これが君にかける最後の言葉。
永遠にさようなら。 お前如きにこのわたしが傷つけられるとでも思ったなら傲慢だな
と、上から目線でいきなりかましてみましたが、
とりあえず…何度もは言い過ぎ
人間結構慣れるもんですよ。ふへへ
蜂の巣のように、ってどれだけマシンガン打たれるのとしばらく考え
あ蟻の巣ねと気づくのにしばしかかったわたしは晴れて、
より強制退会が近いのかも知れません
やれやれ
えっとね
んと…まずこっちを結んで、それからしゅるるって上げてこっちも結ぶのー
と、無駄に履き方をググったわたし。
とりあえずあざっす(上に掲げながら深く礼)
わたしはだあれ？
時が経ってすっかり自分が酢の物だと思ってたわたしですが、違ったねｗ
時を重ねたいと名付けたあの瞬間の気持ちに嘘はなかったと、エイプリルフールに呟いておきます
累、って漢字にしとけばよかったなあとちょっとだけ思うｗ
えっと…出来ると思ってるよ
だから、わたしのこの思いはあなたには届かない
風化していく独り言です
じゃあね ノ 他人への書き込みを読んでいちいち反応するお前も気持ちわりーぞ 読み直さずに書いたので、訂正
何度もとは言ってないねｗ
散々、ね
で、散々を調べてきたら結構酷い意味でちょっと笑った
だから。
うん
やっぱり散々は傷付けられてない
プラマイしたらぷらすだよ
adieu 宛名のない手紙
届くはずがない想い
ここを知らなければこんな想いをすることはなかっただろうけど
もし、ここを知らずに生きていたら、今頃どんな毎日だったろう
幸せな時間なんて、人それぞれだろうけど
ここで過ごした時間を忘れることが出来ないのは何故なんだろうね。
顔も知らない人を何故あんなに好きになれたんだろう。
不思議ですね。
言霊。人間が故につきまとうジレンマ。
でも、【愛してる】
その言葉を言いたくて、聞きたくて、私はここを離れられないでいるのかもしれない。
ここで出逢った素敵な皆様の幸せを祈っています。
今、想いが届かなくても、一緒に過ごした時間は消えはしない。
出逢ってくれた皆様に本当に感謝しています。
どうしようもない私と過ごしてくださって本当にありがとう。
みんな元気で、笑顔でいてね。
私も、しんどい毎日だけど、あの幸せな時間を思い出して、笑顔でいたいと思う。
あなたのくれた言葉を今でも信じています。 あなたと同じ名前を見つけるとやっぱり気になって
あなたじゃない事わかっているのに
バカな私 いつまでこんな事してるんだろ…
伝言がないのはやっぱり寂しい
来るはずのない伝言を今も待ち続けてる
バカな私 いつになったらやめる事が出来るのだろう… ここに来なきゃいい
専ブラも削除、履歴も削除するだけだ それが出来たら苦しむこともない
依存…
それだけ、あの時間が幸せだった って事。 >>446
おばあちゃん！
釣られちゃダメでしょ！ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
